365 dana bez PMO-a. Prošla je samo jedna godina, čini se kao 3 godine. Nisam zgodna osoba, kondicijski tip, društven, niti bogat. Sljedeći pothvati traju nekoliko mjeseci i mjeseci, i to ne odjednom. Sve je započelo s energijom, prvom stvari koja se povećala u mom životu, fizički i mentalno.
Nikad u životu nisam radio, ali sada radim. Prije nekoliko mjeseci našao sam se u / r / homegym, želeći izgraditi kućnu teretanu, i neke kako sam započeo i dovršio projekt. Dodatna mentalna energija pomogla mi je da pogledam koji stalak ću dobiti, kakvu mrenu ću dobiti, koju ću težinu dobiti. Još uvijek ne znam što radim, ali, sigurno, dok jeboga učim, stalno, još čudnije, dosljedno. Šperploča? Bušilica? Svrdla? Matice / vijci, podloške za mene sve novo, o da i završna obrada drveta. Sad imam set alata. Ozbiljno, wtf. Nikad u životu nisam radio. Pronađeno je 5 × 5 kao dobar startni program od / R / fitness. Čučnjevi, bench bench, tisak iznad glave, redovi, mrtvi liftovi i prehrana. Nisam znao što su, ali učim dok radim.
Počeo sam primjećivati razlike u izvedbi treninga, ovisno o tome što sam jeo. Pa sam zaključio da je vrijeme da naučim kako se jede. Ispada da pravilna prehrana ne samo da poboljšava tjelesne performanse, već i mentalne. Zatim ... nakon nekoliko mjeseci ... više energije! Pa sam probao veće utege i zaradio neke bolove u tijelu. Proguglao i pročitao / R / fitness, naučio o istezanju, naučio voljeti bolan osjećaj postignuća. Moram naučiti pravilan oblik kako bih spriječio buduće ozljede, dangit. Nisam znao koliko je to važno. Praksa. Moja osnovna tjelesna temperatura sada je viša nego prije. Prije sam se tako lako prehlađivao, sada se znojim kao da je ništa, pijem vodu i volim je. Moram naučiti pratiti makronaredbe. Fitness i prehrana, to je novi aspekt u mom životu, za koji se nadam da ću ga zauvijek izdržati i uvijek poboljšavati.
U međuvremenu, mog svakodnevnog posla grafičkog dizajnera više nema. Kako sam postajao mnogo fokusiraniji i učinkovitiji. Bilo je dana kad nisam imao što raditi i tražio sam još posla. Trebao sam još. Moj mozak je želio više i više nije mogao trpjeti ista sranja različitih dana. Jebi ga, rezignirano. Bila sam nezaposlena 3 mjeseca i voljela sam. Čitam knjige, palim. Mrzim čitati, ali to radim, jer moj mozak želi razmišljati i zamišljati stvari, znate na što mislim. Moj um želi biti zauzet sada kao da je prazan, poput načina na koji moje tijelo gladi ako ne pojedem nekoliko obroka. Učenje o solarnim pločama, LED svjetlima, lemljenju, izradi web stranica, uređivanju video zapisa, nastojanju da se poveća rječnik, produži vrijeme trajanja meditacije, kako rade satovi? Popravio monitor, zalemio kondenzatore, vidjevši kako moj mozak uči i istražuje. Sad imam novi posao, i to je bolje, više sam vani i učim. Međutim, mislim da trebam za nekoliko godina stvoriti vlastitu tvrtku, nešto zabavno, s nečim novim svaki dan, vidim kako se misli polako uvlače.
U društvenom smislu, sada idem van. Sama, uglavnom-ponekad. Filmovi, restorani, planinarenje. O da, sad planinarim nekim vikendima. Shvatio sam koliko otrovnih prijatelja imam, sve sam ih spalio. Promijenio moj broj telefona. Novi broj dao sam samo nekolicini ljudi koji su mi se svidjeli, uključujući rođake. Ogromna težina podignuta.
Sve u svemu, osjećam se čisto, kao da sam pročišćen, ali još uvijek sam na putu da postanem jasniji. Pronašao sam i suočio se sa mnogim svojim unutarnjim strahovima. Moja nesigurnost i tjeskoba nisu ni blizu tamo gdje su nekad bili. Povjerenje treba graditi radeći. Ne treba vam samopouzdanje da biste nešto radili, friggin raste kako to radite i postajete bolji u tome. Ili sam ovo negdje pročitao ili vidio YouTube video, ne sjećam se, ali to je istina za mene. Još uvijek imam nisko samopoštovanje i samopouzdanje, ali onog trenutka kad pomislim da nešto posranim, to i učinim. Onog trenutka kad se moja znatiželja pojavi oko nečega, pogledam u to. Taj početni umph, početni nagon, volja za učenjem, istraživanjem i znatiželjom nikla je kroz nofap, dodatnu energiju. Moj mozak i um, osobnost, to je drugačije. Voljan sam učiti, mijenjati se, naučio kako učiti, uglavnom radeći, što je zahtijevalo inicijativu ojačanu aktivnim umom, tijelom i voljom. Nikad ne bih napustio posao, izgradio rešetku i platformu za podizanje, pitao damu kod kuće stotinu pitanja o alatima i šperploči, oh da, razgovaram s ljudima u trgovinama, bilo kad bih imao pitanje. Nema straha od razgovora s nepoznatim ljudima. Izgubio sam se u planini i nisam usrao gaće. Naučio sam sada uživati u istraživanju novih staza, kao da su to neuronske staze koje istražuju moj um. Čišćenje. Promatrajući ga. Uživajući u tome.
Ovo je sada život. I dalje postajem depresivan, usamljen, nesiguran, imam negativne misli, idem na ego putovanja, sve iznutra. Jednostavno je to prevladati s tim naletom mentalne energije, umjesto da budete upleteni u nerad i PMO. Žao mi je ako su moje misli pomiješane tu i tamo
VEZA - Dob 37 / m / 365 dana tvrdi način rada. Izvještavanje u.
by pijanstvo
PRIJE POST
Osjećam se sklonim objavljivanju ovog zida teksta, iako dio mene želi da o tome šutim, ali to čini možda samo nekom drugom, kao što su i meni pomogli svi vaši postovi.
Pozadina: Započela je samostimulaciju s 14 godina neprekidno, 1-3 puta tjedno, do prije više od 90 dana. Ovo je moj prvi pokušaj. Nikad nisam imao djevojku, ja sam djevica.
namjere: Započeo sam ovo s razmišljanjem da ne radim ništa drugo, osim da ne radim PMO. Nisam želio vježbati, ni čitati knjige, ni zaustaviti igre, niti napraviti bilo kakve druge pozitivne promjene kako bih poboljšao sebe, osim PMO-a. Željela sam znati da li noPMO zaista daje "super moći". Jedina promjena za koju sam ODLUČIO bila je da nema PMO.
Fizičke promjene: Pa sranje ... Nisam mogao ne raditi. Dok se borio protiv nagona za drkanjem, mozak me je neprestano nagovarao da se ili povratim, ili vježbam zbog ove dodatne fizičke energije + napaljenosti. Tako sam radio sve što sam mogao, a to su sklekovi, trbušnjaci, čučnjevi. Samo dok nagoni nisu nestali. Nije me bilo briga koliko bih mogao učiniti, samo sam želio da nagoni nestanu. Počeo sam s sklekovima, ali onda bi moj kurac udario o pod, tjerajući me da poželim oštricu, pa sam osjećao da trebam prijeći na čučnjeve (ali onda me nekoliko puta trljao po bedrima gore-dolje). Tada sam zaustavio trljanje, pokušao sam trbušnjake, ali leđa su me boljela pa sam otišao / r / tjelesne težine, i dizao noge, i sada imam zapanjujuću pull up šipku do mjesta gdje sam uspio postići 0 pull-upova ... do sada izlazim do 11. Da bih zadržao ovaj cilj bez PMO-a, nekako je ovo postalo rutina, želiš li utičnica? Vježbati.
Otprilike 40. dana, nakon užasnog višetjednog ravnog linije + Emo izleta, od bijesa sam kupio rešetku za vrata dok sam bio u fazi emocionalne nestabilnosti. Tužna, sretna, usamljeno bijesna, bijesna, nisam ni znala da imam takve osjećaje tako žestoko. Mozak mi je bio sjeban. Mislim da je ova ravna linija bila ključ oporavka, a zatim otkrića. Na kraju sam se prilagodio prevladavanju tjelesnih nagona masturbacije. Mislim da mi se kemija mozga mijenjala tijekom ovih nekoliko tjedana, jer je svaki dan buđenja isprva bio popraćen samoubilačkim mislima, a sad se budim nasmijana bez jebenog razloga. Jutro se ne smiješim, ali očito jesam. Wtf. 🙂
Mentalno: U ovom trenutku pokušavam steći veću kontrolu nad svojim mislima. Otkrio sam kako se iz ovoga izdiže malo samopouzdanja. Kao, radim nešto, ne radeći "to". Osjećao sam se kao da sada, kako bih kontrolirao svoje misli, trebam mentalnu rutinu poput vježbi za zaustavljanje tjelesnih poriva, mentalnu rutinu kako bih spriječio gole slike ili da ... mozak mi je bio prepun golih slika i isječaka s kojima sam bio sposoban za rub. U početku sam trebao gledati samo YouTube i Netflix serije i uključiti se u igre, samo da bih shvatio da je u svima njima bilo previše okidača, da, likovi iz videoigara bili su dovoljni da me pokrenu ... presudite mi ako želite, ja prosudite se teže 😛 Dakle, da bih se borio protiv toga, prelazim na dokumentarne filmove, edukativne YouTube video zapise, komedije, skečeve itd. Na kraju sam morao zaustaviti Netflix. Tada sam na kraju zaustavio instagram, pinterest, aplikacije za spojeve. Sad me dosadila glava. Neprestano ležeći u krevetu bez ičega što treba raditi ili gledati. Postati depresivan, usamljen, ništa s čime se nisam mogao nositi, pa opet vježbam iz dosade, pretpostavljam da je to sve dio putovanja. Jedne sam noći shvatio da bih mogao i pokušati meditirati, pa sam otvorio YouTube za videozapise o meditaciji. Actualized.org na YouTubeu puno mi je pomogao. Tada sam kroz videozapise i savjete za meditaciju neprestano shvaćao da u mom mentalnom okviru postoji toliko mnogo područja koja su trebala popraviti.
Ponovno sam pokrenuo moj zasađeni akvarijski spremnik koji sam malo zaustavio. Ponovo to nadogradio, opuštajući za mene.
Ne čitam knjige i nikada nisam naučio uživati u njima. Međutim, upravo sam naručio Kindle i pokušat ću staviti pozitivne poruke u svoj mentalni okvir i prepisati drolju, jer znam da su još uvijek tamo. Ovo je samo moj proces razmišljanja. Mrzim čitati, ali, znam da to moram učiniti. Kao sljedeći cilj ću pročitati 100 godina samoće.
U svakom slučaju, sada se osjećam puno stabilnije. Sada mogu proći 1-2 dana bez ijedne misli zbog koje čak želim poželeti. Ponekad ću gurnuti svoj kurac samo kako bih bio siguran da moj kurac i dalje radi, definitivno je.
Zaključak: Još uvijek pokušavam postići veću kontrolu nad svojim mislima izbacivanjem okidača, a posebno potencijalnih okidača. Otkrio sam kako se iz ovoga izdiže malo samopouzdanja. Sad ne mogu prestati razmišljati o poboljšanju svog uma. Moji ideali o tome kakav je odnos promijenili su se. Stvari koje želim kod djevojke promijenile su se. Stalno vidim sva ta područja u svom mentalnom okviru koja su trebala popraviti i ukloniti. Što znači imati obitelj, prijatelje, rodbinu, ljudske odnose. Nemam super moći. Mislila sam da je moj život nekako normalan za današnje vrijeme, ali sada vidim samo koliko sam uistinu bila zavedena, sjebana i još uvijek jesam. Nisam ni znao da sam ovisan dok zapravo nisam započeo noFAP. Mogu samo zamisliti koliko je drugih ljudi gore od mene, a još uvijek nemaju pojma da imaju problema. Samo sam želio vidjeti svoje potencijalne supersile. Djevojke bulje, povećano pamćenje, povećana samosvijest. Sada, u svom umu, mislim da se sve to uvijek događalo, ali jednostavno nisam mogao to vidjeti zbog moždane magle ili sjebane stvarnosti koja mi je bila u glavi, a još uvijek je dijelom takva. Ova podmornica otvorila mi je oči na toliko načina. Istinska promjena paradigme uma kroz noFAP u mojim iskustvima, na čemu sam im uistinu zahvalan / R / nofap.
Za ovu zahvalnicu sam zapravo dobio pozivnice za večeru i zapravo sam prisustvovao, a MRZIM da idem na društvena okupljanja. U početku je bilo neugodno, jer obično teško razgovaram s ljudima. Ali, ovaj put bio sam sjajan slušatelj. Moj mozak je upravo bio pojačan, pokupio je sve ove redove, primijetio jezike tijela, raspoloženja, za razliku od samo pokušaja da ne buljim u sise ili dupe, ili drugih momaka koji pokušavaju nikoga ne uvrijediti. Pitao sam s istinskim zanimanjem tko su i kako su ti ljudi, bilo je čudno, kao da mi je stalo do njih, jer sam to uistinu i učinio. Nisam pio alkohol, jer bi to moglo dovesti do okidača, i to je bilo prvo društveno okupljanje koje sam zakazao bez ispuštanja u gotovo 10 godina. Ove godine idem na božićno okupljanje i nove godine. Hvala vam.
PS - Nema super moći za mene, uglavnom samo povećana svijest i samopromatranje. Međutim, osjećam se kao da je ... ovo je za mene tek početak. Kao da supersile još uvijek mogu stići kasnije, hahaha. Uuuuu, pokušat ću noPMO do 120. Tada možda do 190. Oh, a ima trenutaka u kojima se osjećam kao da sam A-seksualna i moram se gurnuti da vidim jesam li još uvijek seksualno biće. Čudan.
VEZA - 37 godina, 90 dana (tvrdi način) Završeno, izvještavanje u.
by pijanstvo
RANIJI POST (slijedi prethodni)
Zahvaljujući ohrabrivanju mojeg prethodnog posta, prijavljujem se jer mi je čast podijeliti svoja osobna iskustva na ovom besprijekornom putovanju koje dijelimo. Niti jedan orgazam u 123+ dana (smh jebeno nevjerojatno).
Ispričavam se što nisam odgovorio na komentare iz prošlosti. Sve sam ih pročitao i pročitao. Primijetio sam sve prijedloge i preporuke i proći ću kroz njih. Sve te preporuke za knjige, videozapisi, youtube kanali, toliko sjajnih informacija. Hvala vam.
Sažetak dana 1-90.
Dani 1-90 su poput dobrih dobitaka i početnog kampa. Kao kad prvi put vježbate, proći ćete kroz puno samouporava, upalu mišića, kemijske promjene u rebalansiranju mozga, mozak će smisliti logične razloge za pronalaženje blagodati odbijanja ili ne radi. Te misli učimo zatvarati kroz praksu. Na kraju mozak uči, prilagođava se i ponovno kalibrira. U početku su napredovanja u promjenama vrlo brza, osjećaju širok raspon emocija, agresije, žele jebeno učiniti nešto kako bi izbjegli dizanje. Za mene, u mom mrskom depresivnom umu, to je bio NoFapp ili smrt. Mrzim sebe (d). Bio sam zombi. Prezren sam od sebe. Samozatajan. Ljut. Spremna na smrt i odvojenost, spremna da se oslobodim tijela i napustim svijet nisam imala što ponuditi i ništa što sam željela.
Dani 90-123 +
Prisustvovao sam božićnom događaju s rodbinom. Sviđa mi se moja rodbina. Pokušavam biti više društvena. Poduzimajući dječje korake. Sitni koraci. Ok, pa, da ... Moja duša je bila iscrpljena do srži ... umro sam. Pa, barem se tako osjećao, sorta.
Neki kontekst
Bila sam nevidljiva. Ostajem u svom uredu s još jednom osobom i radim na webu / grafikama. Većina mog posla je provjera e-pošte dok moji zadaci ispunjavaju pristiglu poštu, a ja ih nokautiram. Obično pokušavam izbjegavati ljude, samo radim svoj posao i gtfo. Sad me zanima kako me ljudi okružuju. Svi ti seronje ... puni svoje uredske politike i sranja u dupe ljubeći se snishodljivo držanje majke kretena ... tko su oni zapravo ... pa sam pitao. Svaka prilika koju sam dobio. Također vježbajući biti društveniji. Svatko tko klimne glavom ili me vidi, predstavio sam se i doslovno bih rekao .. "Hej, ja sam (momak), tko si ti?" Sigurno sam se iskrao i stvorio nebrojene trenutke nespretnosti. WTF, ovo nisam ja ... Ne pričam malo. Koji kurac ... Nije me briga za te ljude, oni nisu obitelj. Zašto to radim. Želim li da me vide? Želim li biti dio ovog uredskog političkog ogovaranja duše koja isisava rumorville? Ne. Ne. Ne. Znam da moram biti više društven, ali ovo jednostavno nisam bio ja ...
Više ne znam tko sam ... Tog božićnog vikenda umro sam. Nisam se osjećao samo prazno i usamljeno, praznina u mojoj duši eksponencijalno se umnožavala na potpuno novu razinu apsolutnog mračnog ništavila. Te noći dok sam ležao u krevetu, crni oblak praznine ispunio mi je sobu i bio sam suzdržan od pokušaja da budem društveniji. Nije mi preostala snaga volje da kontroliram svoje osjećaje na čeku ... i ušao sam u nekakvo mentalno stanje pokornosti, samo sam pustio da me prazno ništavilo širi i proždire. Osjetila sam kako mi suze nabujaju i kapaju iz kutova očiju dok ih zatvaram u san, ali osjetila sam nešto drugo, toplinu. Plakanje u snu bila je još jedna emocija koju sam potajno nosio, a započela je s nofappom, a koju nikada ranije nisam spomenula, jer nisam bila spremna to priznati. Dakle..ovo mi je još uvijek pomalo novo. Razumijem kako tjelesna temperatura raste, ali ovo je bilo drugačije, nisam mogao spavati. Priznat ću da je postojala određena ugodnost plakanja za snom, ali ovaj put suze su mi se neprestano motale niz obraze u potpunoj tišini. To jebeno ne bi prestalo. Pomaknuo sam se na bok kad mi je nos počeo curiti, jebote. Je li ovo samo još jedna luda promjena raspoloženja? Suze ne bi prestale. Ne znam zašto ... ili kako prestati plakati, i ne znam koliko je vremena prošlo, ali jebote majko, prestani jebeno plakati, jebeno sranje, jebem ti, stanem, jebem ti. Jesam li sad mala plačljiva kujica? Jebati! Pretpostavljam da sam sada jebeno plačljiva beba ... jebeno super. Pa zajebi. jebeno dobro ... Pustio sam da mi odzvanja misao o tome kako plačem beba. Postala sam svjesna koliko sam potpuno ranjiva.
Na kraju su suze prestale bez saznanja, ležao sam u krevetu i dalje zatvorenih očiju, kupajući se u tihom ništavilu, osjećao sam se kao da lebdim. ubrzo nakon toga, ono, ono ... kad me pogodilo ... Ovo sam ja. Ovo sam se ponovno uveo u srž onoga što jesam. Nisam sigurna jesam li me pronašla ili tek sad počinjem da me vidim, te emocije, bijes, tuga, depresija, osmijesi, zadovoljstvo, to sam ja. Ja sam čovjek. Ja sam osoba. Postojim. Isteklo je još malo suza, ali nije bilo loše, zapravo, bilo je ... dobro. Samo sam se promatrao. Još važnije..prihvaćam. U redu je biti mala kučka. U redu je smješkati se. U redu je biti sretan kad uzimaš čudovišna sranja. U redu je kad te netko gleda s gađenjem, jer to si sve ti i sve sam ja.
Pokušavam sada ostati što bliže sebi, učiti me i istraživati. Dok se suočavam sa sobom ... Suočavam se i s vama, čitatelju. U ovom stanju uma razmišljao sam kako smo ti i ja, mi, svi isti u srži. Zaboravite na stvari koje su vam se dogodile u prošlosti, ili tko mislite da ste ili zemlja iz koje ste.
Kroz usamljenost sam bila prisiljena provoditi vrijeme sa sobom, osjećala sam se kao da su mi svaka promjena raspoloženja sićušni uvod u upoznavanje sebe. Postupno sam postao prazan spremnik. Bio sam prazan! Bilo je odlično. Ova praznina nije mračno prazno ništavilo. Kažem sada .... Emotivna prtljaga koju sam imao ... kakva god bila ... ispražnjena je. Eto, to je upravo takav osjećaj ... ne znam kako se diže težina s ramena. Napredite do samo još jedne faze u NoFApp-u. Vjerojatno opet samo kemikalije u mojoj glavi. Dang. To je poput psihološkog istraživanja. Što me više poznajem, to više znam i tebe. Ne trebam se svima na svijetu predstavljati da bih bio društven. Jednostavno me moram poznavati, kako bih se lakše mogao podijeliti s drugima. Od ove misli počinjem razmišljati o tome kako ih podijeliti fizički, mentalno ili samo slanjem poruka i dijeljenje dalje / R / nofap.
Zapravo se radujem što ću večeras otići na tu novogodišnju zabavu sa suradnicima.
Koža mi se pročistila, lice je sada stvarno stvarno masno. ovaj put, osoba je rekla da imam sjaj. Vjerojatno je bio sjajan od ulja. Ne želim svijetliti, ne znam što to znači, ali to je bio kompliment, mislim.
Sad se smiješim djevojkama, bez znanja. Primjećujem još udaraca šake u ruke od strane jedne djevojke i udaraca šakom s dečkima. Pozdravi. Puno ih vježbam.I ja sam ružna. U početku sam siguran da je bilo jezivo, ali potrudio sam se izgledati glupo, što je i uspjelo, jer sada, ulaze u moj ured postavljajući mi pitanja o nečemu što nije povezano s mojim poslom, i na kraju posuđuju sranja od mene koje mogu dobiti iz bilo kojeg jebenog mjesta u zgradi. Iskreno, učim uživati u tim glupim ćaskanjima. Oh, još jedna cool stvar, kažem ljudima da sam ljuta jutarnja osoba. Pa sada, čak i kad sam neraspoložena, oni su i dalje u redu s tim. Trebao sam to učiniti već davno. Ljudi su mislili da sam samo zlobno, što jesam, i još uvijek jesam, ali na prihvatljiviji način. Iskrenost i komunikacija. Čini se tako lako.
Strah, krivnja, sram postupno blijede, što duže ostanete na NoFaPP-u. Kako ove stvari nestaju, postupno se vidite u drugom svjetlu. Tada druge vidiš ... drugačije, jer su svi oni ti, a onda svijet izgleda drugačije. Na neki način mogu shvatiti zašto ljudi žele iskusiti život sada, prije nego što umru istinskom smrću. Da, mislim da postoje različiti slojevi života i smrti koje ljudi doživljavaju na temelju vlastitih životnih percepcija.
I dalje dobivam poticaje za PMO. Osjećam miris ili nešto dobro. Oh, oko bulji u oči suradnici počinju zuriti u moju dušu, a ja u njihovu. Čudan. Tada se obično na kraju smiješim i netko od nas skrene pogled, to je veza. Jedna djevojka se obično lebdi uokolo, tijekom malih ćaskanja, postavit ću se da je uključim u razgovor. Glumim li uredsku politiku? Pokušavam pohvaliti druge i dajem pozitivna mišljenja kako bih ljudima pomogao da se poboljšaju.
Na putu sam da postanem magarac koji se ljubi sa malim pricanjem i brbljanjem, majku mi jebicu, koju sam mrzio, ali sa osmijesima i radnom efikasnošću.
Ja ću se prijaviti, za još 80 dana oko 200. dana. I dalje ću ići u tvrdi način. Ako nije dobro, seks se događa. Samo kažem. 2016. i dalje izgleda maglovito, ali tu i tamo vidim zrake svjetlosti. Hvala vam.
VEZA - 37 god. staro @ 120+ dana Hardmodea: Moje dosadašnje putovanje bez mane.
by pijanstvo
;