Prošlog ljeta (sada prije više od godinu dana) upoznao sam djevojku ... nazovimo je Rachel. Rachel se razlikovala od svake druge djevojke s kojom sam se povezao - bila je zabavnija, hladnija, imala je bolji smisao za humor. Po prvi put u životu uhvatio sam stvarne osjećaje prema djevojci i više mi nije bilo toliko stalo do toga da imam što više slučajnih besmislenih priključaka kako bih se mogao pohvaliti koliko često se zezam.
Djevojčica me natjerala na razmišljanje, čak i samo na trenutak prije nego što sam iznudio zastrašujuću misao, o tome da joj se posvetim i da sam u stvarnoj vezi. Vrijeme koje smo proveli zajedno bilo je jedno od najboljih koje sam ikad imao, bez obzira jesmo li imali fensi spoj ili smo sjedili u mom stanu. Ali čak i ovo podrazumijeva koliko mi je Rachel bila važna, jer mi je Rachel dala do znanja da sam zapravo sposoban za određene vrste osjećaja i stvarnu bliskost i bliskost s djevojkom, nešto što sam uvijek donekle propitivao. Povrh svega toga bila je lijepa.
Unatoč svemu tome, ne mogu se sjetiti niti jednog seksualnog iskustva s njom koje bih označio kao "uspješno". Od samog početka erekcije su mi bile slabe. Samo jednom ili dvaput uspio sam dovoljno teško započeti seks, a i tada je ubrzo nakon toga postao mekan. Bio sam zbunjen. U ovom trenutku nikada nisam čuo za erektilnu disfunkciju izazvanu pornografijom, pa bih je stalno optuživao za to što je "umoran" ili "imam prenoćište".
Kad je ljeto završilo, vratio sam se u školu u drugom gradu. Tijekom školskog semestra imao sam mješovit uspjeh u pogledu spolne funkcije. S nekim bih djevojkama mogao dobiti prilično pristojnu erekciju i imati sjajan seks. Drugi puta to uopće nisam mogao podići. Međutim, počeo sam primjećivati obrazac. Što sam više mrzio djevojku ili me smatrala dosadnom, seks bi bio grublji i bilo mi je lakše da se uzbudim i ostanem uzbuđen (obrazac za koji ću kasnije shvatiti da se može pripisati senzibilizirajućim i desenzibilizirajućim učincima pornografije). To je počelo objašnjavati zašto su moji problemi bili najgori s Rachel, iako mi je u određenim aspektima bila najprivlačnija. Osjetio sam toliko naklonosti prema Rachel da nisam mogao ni zamisliti da imam grub seks s njom mržnjom - sve što sam prema njoj imao bili su puno manje pobuđujući osjećaji ljubavi i naklonosti.
Kad sam tijekom zimskih praznika otišao posjetiti Rachel, nikako nisam mogao ustati. Jedan od zbunjujućih i najtežih trenutaka u mom životu bio je kada mi je penis bio u ustima lijepe djevojke, a nikako nije mogao biti mekši. "Što nije u redu sa mnom? Koliko sam sjeban da je to uopće moguće? " Nakon što sam bila prognana iz Rachelin kreveta na kauč u njezinoj dnevnoj sobi, nisam mogla prestati neprestano razmišljati o tim mislima, dok sam sama očajnički pokušavala spavati kako bih mogla pobjeći iz ove budne noćne more. Nazovite me dramatičnim, ali ovo je nesumnjivo bila najgora noć u cijelom životu. Za sve besmislene, dosadne djevojke s kojima sam imao nevjerojatan seks, nisam mogao zadovoljiti niti jednu djevojku do koje mi je bilo stalo; i ne samo da sam očekivao da ću izgubiti njezinu ljubav, nego nisam ni slutio što nije u redu sa mnom ili hoću li se ikad vratiti normalnom, zadovoljavajućem seksualnom životu.
Ujutro sam napustio Rachelin stan i vratio se u sestrin stan u kojem sam boravio tijekom posjeta. Odmah nakon što sam ušao u njezin stan i vidio je, slomio sam se jecajući, prvi put to sam učinio u možda desetljeću i možda prvi put da me moja sestra ikad vidjela uistinu ranjivu. Opisao sam joj točno što se dogodilo, pojma nad kojim bih se rugao da nisam bio u takvom stanju apsolutnog očaja, ali imao sam sreće da sam to učinio.
Kao terapeut i povremena sudionica sastanaka anonimnih ovisnika o seksu i ljubavi, moja je sestra odmah posumnjala da je problem povezan s upotrebom pornografije. Poslala mi je vezu na yourbrainonporn.com. Dovoljno je bilo gledati jedan od videozapisa Gabea Deema o osnovama ponovnog pokretanja i bio sam gotovo siguran da je PIED moj problem. Inače sam prilično "skeptična" osoba, pogotovo kada je riječ o idejama izvan znanstvenog toka, ali način na koji se opis simptoma PIED-a Gabea Deema savršeno podudara sa svime što sam proživljavao (od gubitka jutarnjeg drva, na nepouzdane ili slabe erekcije, na probleme s korištenjem kondoma, na neobično specifične simptome poput nemogućnosti održavanja erekcije dok stoji i eskalira upotreba pornografije - na kraju mi je trebalo nešto gotovo neizrecivo transgresivno i šokantno da bih se uzbudio, poput silovanja ili incesta ) otežalo propitivanje ovog objašnjenja.
I, naravno, prošao sam PIED test (dobiti erekciju s pornografijom, ali ne mogu dobiti erekciju samo rukom) s letećim bojama.
Iako mi je prethodna noć bila najviše obeshrabrujućih u životu, to se jutro na kraju pretvorilo u najpodatnije. Postoji nešto apsolutno okrepljujuće u tome da točno konkretnim riječima otkrijete što točno trebate učiniti da biste riješili najveći problem u svom životu, čak i kad shvatite da zapravo imati samodisciplinu kroz koju to treba proći neće biti lako.
I nije bilo, barem ne dugoročno. Započelo je vrlo lako. Rachel i ja smo bili gotovi. Stvari su joj se sada činile "previše čudnima" i vrlo je razumno tvrdila da ne može biti u romantičnoj vezi s nekim ako za to ne postoji odgovarajuća seksualna komponenta. Naravno, ovo je za mene bilo poražavajuće. Ne samo da mi je pornografija uzela ono najbliže ljubavi koju sam ikad iskusila, već je, ispravna ili pogrešna, moja samopoštovanje kao „muškarca“ ovisila - i još uvijek je u velikoj mjeri - ovisno o mojoj sposobnosti da seksualno zadovoljavaju žene, posebno one do kojih mi je najviše stalo. No, ovo pustošenje učinilo je početno ponovno pokretanje dijelom kolača u smislu samodiscipline. Svaki put kad bih osjetio najmanji poriv za gledanjem pornografije, razmišljao sam o tome što mi je pornografija učinila u životu i kako mi je oduzela Rachel, i tu sam energiju usmjeravao u samodisciplinu.
(Prije nego što uđem u vremensku liniju mog ponovnog pokretanja, dopustite mi da kažem da mislim da je moj oporavak bio neobično brz i da to možda ima veze s činjenicom da sam bila seksualno aktivna sa stvarnim djevojkama od svoje 15. godine. Nisam t "odrasti na samo pornografiji" na način na koji su to radili neki ljudi kojima je puno duže za oporavak. Zato se nemojte obeshrabriti ako vaš oporavak traje duže od ovog.)
U samo 2-3 tjedna neprestano sam dobivao jutarnja drva i sanjao mokre snove, obje stvari koje već dugo nisam doživio. Tada sam znao da napredujem, a kad sam vidio taj napredak, postao sam još odlučniji i discipliniraniji. Nakon otprilike 1.5 mjeseca ljubio sam djevojku i samo od toga dobio sam najjaču erekciju koju sam imao godinama. Odlučio sam da sam spreman za seks. Pitao sam se jesam li prekinuo ponovno pokretanje sustava i nedostaje li mi samodiscipline u trenutku krajnje seksualne želje, ali svejedno sam nastavio s tim.
Došao sam za otprilike 15 sekundi ... srećom, ova je djevojka bila jedan od mojih bliskih prijatelja i jedna od rijetkih ljudi kojima sam pričao o svojim problemima s PIED-om, tako da je bila vrlo razumljiva zašto sam tako brzo došao. Prespavala je kod mene, a ujutro, dok smo se mazili, opet sam bio savršeno naporan i imali smo spolni odnos (ovaj put koji je trajao mnogo duže.) Ostatak semestra imao sam brojne seksualne partnere i iskustva, a nikada ih nisam imao bilo kakve probleme s erekcijom. Čak sam tri puta imao spolni odnos do točke ejakulacije u rasponu od oko sat vremena jedne noći, što je podvig za koji nikada nisam mislio da sam sposoban (mislim da je odvikavanje od pornografije u potpunosti učinilo da mi refraktorno razdoblje postane puno kraće nego što je ikad bilo. )
No, došlo je do još fundamentalnijih promjena u mom seksualnom životu: sasvim suprotno kad sam koristio pornografiju, najzanimljiviji seks za mene postao je spor, intiman, romantičan, pun ljubavi seks. Najbolji seks koji sam imao nije više bio s djevojkom koju sam najviše mrzio, nego s djevojkom koja mi se najviše svidjela. Bilo je suludo koliko bi fundamentalno odustajanje od porno filma moglo promijeniti moje shvaćanje o tome što bi seks trebao ili mogao biti.
Kad se ljeto zakotrljalo, preselila sam se natrag u grad u kojem živi Rachel. Nekoliko smo puta ležerno dobili piće i ručak, dok napokon nisam pokušao stvari vratiti na romantičnu razinu. Stvari su bile previše čudne i morala je postojati odgovarajuća seksualna komponenta bilo kakvog romantičnog upletanja, rekla bi mi Rachel. Ta zadnja večer kad je uopće nisam mogao podići uzela je danak ne samo na svom samopoštovanju već i na njezinu. Rekla je da se zbog moje nemogućnosti otežavanja osjećala kao da nije dovoljno seksi ili dovoljno vješta u oralnom seksu.
Shvatio sam da je jedina nada za spas moje veze s njom bila reći joj točno kroz što sam prošao. Nadam se da će shvatiti ne samo da moja nesposobnost da postanem težak ni na koji način nije bila njezina krivnja, već i da bismo sada, kad sam se oporavio, mogli imati zadovoljavajući seksualni odnos kakav nikada prije nismo stekli. Unatoč mojim najboljim pokušajima da joj objasnim svoje iskustvo i na taj način spasim stvari, Rachel je i dalje bila zbunjena i nesigurna. Nestrpljiva, frustrirana i očajna da bih joj se seksualno dokazala i povratila osjećaj "muškosti", izvršila sam prevelik pritisak na nju i naišla na "potrebnu". Udaljili smo se, tek se povremeno ostatak ljeta viđali vrlo ležerno. Krajem ljeta preselila se iz zemlje da bi sljedećih nekoliko godina predavala engleski jezik. Vidio sam je posljednji put prije nego što je otišla, i premda smo bili vrlo ljubazni, romantični osjećaji u osnovi su nestali.
Na kraju sam prihvatio da vjerojatno nikad neću popraviti stvari s Rachel. Koliko god je ovo poražavajuće za mene, ujedno sam i vrlo zahvalna na tome. Oduvijek sam se opirao tome da se označim „ovisnikom o pornografiji“, jer moji nagoni zapravo nikada nisu dosegli razinu „kompulzivnog“ - porno je bio izuzetno poticajan, ali nikada potrebna to, uvijek sam si govorio. Ipak, iskušenje pornografije jako je. Još uvijek se ponekad nađem na Googleu kako pretražujem pornografiju. No, neposredno prije nego što kliknem na web mjesto ili točno kad me moj bloker pornografije pita želim li privremeno dopustiti pristup ovom ograničenom materijalu, razmišljam o nevjerojatnoj djevojci koju mi je porno uzela ... i kako odbijam ikad dopustiti da se išta takvo dogodi opet.
PS Gabe Deem, ako slučajno pročitate ovo, samo vam želim zahvaliti. Vaši videozapisi toliko su mi pomogli u najmračnije doba mog života ... promijenili ste mi život.
VEZA - Porno mi je oduzelo prvu ljubav ... Ali to mi je dalo potrebnu snagu
BY - camcam1994
;