Koliko se sjećam, imao sam fetiš sissification. Ne znam odakle je to došlo, kako sam ušao u to, bilo što od toga. I iskreno, više me nije briga kako sam to dobio. Gledao sam kako moja ovisnost o pornografiji izvlači moj fetiš iz kontrole, do te mjere da sam o njemu neprestano maštao i nisam mogao pronaći uzbuđenje ni u čemu što to nekako ne uključuje. Kako sam prolazila srednju školu i prvu godinu fakulteta, polako je postajala sve čudnija i intenzivnija
do trenutka kad sam svaki put kad sam završio, kad sam se osvrnuo na ono što sam gledao, ili gledao što sam nosio, ili što sam mislio, sramota je bila toliko loša da sam se jedva mogla pogledati u ogledalu znajući da je to toliko postalo ono što jesam i što radim.
Tijekom proljetnih praznika na prvoj godini fakulteta zaključio sam da sam s tim završio. Nisam to više mogao; Ne bih mogla biti nakaza s curicama o pornografiji. Ne bih mogao biti tip koji nije mogao dobiti boner, osim ako nije nosio gaće. To više nisam bio ono što sam želio biti. Tako sam imao ideju što učiniti, a sljedećih deset dana slijedio sam svoju ideju. A sve je počelo s činjenicom da ne volim čokoladu.
Dan One
Ne volim čokoladu. Ali to nije uvijek bilo točno. Kad sam bio dijete, volio sam čokoladu. Imao sam ga onoliko često koliko su mi roditelji dopuštali, u bilo kojem obliku do kojeg sam mogao doći. Ali na Noć vještica, kad sam imao jedanaest ili dvanaest godina (ne sjećam se, nije važno), imao sam puno čokolade od Trick or Treatinga i po prvi put me roditelji nisu natjerali da “sada jedem malo i spremim ostalo za kasnije ”. Cijeli dan 1. studenoga proveo sam jedući onoliko čokolade koliko sam mogao stati u usta, i koliko god je bio sjajan u sljedećih nekoliko dana, osjećao sam se jebeno užasno. I od tada, ne mogu jesti čokoladu, a da ne pomislim koliko sam se osjećao grozno nakon čokoladnog prepiranja te Noći vještica.
Tako sam prošlu proljetnu pauzu uzela jedan dan i poludjela do kraja. Sav dotjeran, lica prekrivenog šminkom, uzimajući onoliko slatkih pornića koliko mi je propusnost dopuštala, i povukao se kao da pravim proviziju. Vjerojatno sam tog dana gledao deset sati pornografije i puhao desetak puta. I bilo je predivno - u početku. Na kraju dana osjećao sam se iscrpljeno, prljavo, posramljeno i jedva sam osjećao išta ispod struka. Skinuo sam sve, istuširao se i otišao u krevet osjećajući se kao jebena olupina vlaka.
Drugi i treći dan
Provela sam ova dva dana da sve to očistim iz svog života. Doniranje ili bacanje svih mojih odjeća i ostale opreme. Unsaving sve pornografiju s moje reddit računa. Ja sam zapravo izašao, kupio jeftin flash pogon, premjestio sve moje porniće koje sam skinula s računala na pogon, i odvezao se do pristaništa i bacio moj porno u jebeni ocean, Bože, to je bio strašan osjećaj. Ozbiljno.
Ponekad zamislim da je bljeskalica plutala preko oceana na drugi kraj svijeta, i nekim čudom i dalje djeluje, a negdje postoji neki tip koji ju je pronašao na plaži i pita se koji je bolesni jebač imao bljesak s više zajebanih gigabajta gore seksi fetiš porno na njemu.
Tijekom ova dva dana uopće nisam masturbirao; čak mi je i od pomisli na to pozlilo u trbuhu nakon onoga što sam radio prvog dana, a jaja su me i dalje boljela od najtežeg treninga koji sam im ikad dao. Jedina interakcija koju sam ovih dana imao s pornografijom bilo je ili brisanje ili prebacivanje na pogon, a potom i na Atlantik. Ne bi mi ništa učinilo ništa što bih mogao vidjeti tijekom ova dva dana, budući da sam se još uvijek aktivno gadio od prethodnog dana.
Četvrti dan
Četvrti dan je bio jedan od najboljih dana za mene. Pokušavala sam ne samo izbjeći porniće svog fetiša, nego i pokušati dugo i teško razmišljati o onome što me je uopće uzbudilo. A kad sam ga pogledao tako blizu, nije bilo ničega vrućeg ili seksi. Bio sam zgrožen. Kad se četvrti dan okrenuo, odlučio sam maštati o redovitom, vanilinskom seksu s djevojkom s kojom sam sjedio u razredu psihologije. (Strana napomena: psihologija je zanimljiva tema. Mislim da je cijeli ovaj post o psihologiji, kada ju stvarno skuvate.)
U to se vrijeme činilo čudesnim kad sam mogao biti uzbuđen u mašti o „dosadnom“ normalnom seksu s nekim. Tog dana osjećao sam se kao velesila. Tri dana bez pornografije i bez zabave mog fetiša, i odjednom bih mogao dobiti hranu kad god bih htio o bilo čemu što sam htio? To je izvanredno! Retrospektivno, to je apsolutno uobičajeno. Nisam shvatio štetne učinke više od desetak godina puštanja da moj fetiš i pornografija koja ga je pokrenula kontroliraju mene.
Najbolje što sam ikada imao.
Dani pet do deset
Kupila sam malu džepnu bilježnicu prvo ujutro, petog dana. Cijelih ovih dana nisam samozadovoljavala niti gledala bilo kakvu pornografiju. Ponio sam bilježnicu sa sobom i kad god mi se u glavi pojavila poriv za gledanjem pornografije ili sisa-misao, izvadio sam tu bilježnicu i ponavljao ovu rečenicu iznova i iznova dok nagon nije prošao:
Ovo nisam ja.
Izabrao sam desetak dana da prestanem raditi ovo jer je bio dan deset koji sam stigao do posljednjeg retka zadnje stranice moje bilježnice. Nakon što je ova bilježnica bila puna, uzeo sam je u svoje dvorište, spalio je i bacio pepeo u ocean, s istog pristaništa na koji sam bacila pornografiju tjedan i pol ranije. Kao i prije, to se osjećalo bolje nego što bih ikada mogao opisati.
Nakon eksperimenta
Sljedeći dan i svaki dan nakon toga bili su svi normalni. Rekao bih "natrag u normalu", ali ovo je bilo novo. "Normalno" je bilo neistraženo područje. Ali Bože, "normalno" se osjeća dobro. Deseti dan mog eksperimenta bio sam posljednji put kad sam osjetio da je potrebno ne samozadovoljavati se, jer sam upravo u tom trenutku zaključio da nije sama masturbacija problem. Još uvijek nisam gledao pornografiju od prvog dana, ali čak i da jesam, još uvijek mislim da u tome ne bih pronašao ništa atraktivno. S mojom ovisnošću o pornografiji u retrovizoru, jednostavno me više ne zanima. I to je sjajno.
Moj se život promijenio na bolje otkad sam to učinio. Izašao sam iz svoje ljuske, pridružio se bratstvu i stekao neke od najboljih prijatelja koje sam ikad imao. Na kraju sam pitao hottieja iz mog psihičkog razreda, ali nakon odlaska na nekoliko spojeva za večeru izgledalo je prilično jasno da nismo izrezani jedno za drugo. Ali hej, to tako ponekad ide. Život ne ide uvijek tako. Ponekad s djevojkom Psych stvari ne uspiju. Ponekad sretnete zaista sjajnu djevojku nekoliko mjeseci kasnije na društvenoj zajednici s njezinim sestrinstvom i nađete se sretniji nego što ste ikad bili s njom. Kad završim s objavljivanjem ovoga, idem na večeru s njom i njezinim roditeljima.
Prošla je godina otkako sam se riješila fetiša i ovisnosti, a svi dosadašnji znakovi ukazuju na to da su oboje zauvijek nestali. Dok to nastavim, ne vidim da se to mijenja.
Imam dvadeset. Vidio sam veliko pojačanje samopouzdanja, praćeno poboljšanjima u svakom drugom području, ali siguran sam 90% da je samopouzdanje pomoglo svemu ostalom, i siguran sam da je jačanje povjerenja rezultat rezanja otrova izvan mog života.
TL; DR: Shvati što te koči i ubij to. Sloboda je vraški osjećaj.
VEZA - Kako sam eliminirao doživotni fetiš u deset dana - i kako to funkcionira godinu dana kasnije
By trjd97
;