Kao i mnogi ljudi na ovom podrumu, zapravo sam ga pronašao slučajno, usred recidiva. Očito je to bilo prije godinu dana. Toliko se toga promijenilo u posljednjih godinu dana da vam iskreno nisam mogao reći na kakvom sam mjestu tada bio.
Zapravo sam na ovom putu otprilike 7 godina. Prvi put sam shvatila da imam problem s 23 godine, kad sam odjednom postala svjesna činjenice da gledanje pornografije prioritetno postavljam u odnos s vlastitom djevojkom. Ušuljao bih svoj laptop u kupaonicu da to napravim. Patetičan. Na kraju sam joj rekao da mislim da imam problem i to mi pamti kao najsramotniju noć u životu. Bila je slomljena srca, a ja sam bila samo bijedna zbrka. Nakon nekog vremena da to obradi, došla je do mene i počeli smo se popravljati. Ali to nije tako lako. Prekinuli smo (iz nepovezanih razloga) kasnije te godine.
S 23 godine gledao sam pornografiju već deset godina. Počeo sam kad sam imao 13 godina. Ušuljao sam se u spavaću sobu svojih roditelja kad su bili vani i puškarao kroz magle koje je moj otac imao u ormariću kraj kreveta ili ispod kreveta. Godine i godine stvari. Nekad sam sate provodio samo u potrazi i traženju interneta, što je tada polako išlo. Ali činilo se da je i tada bilo beskrajne zalihe. Sjećam se da sam se jednom vratio iz škole i gledao pornografiju, dok je moj brat gledao televiziju u susjednoj sobi. To je nadrealno razmišljanje. Stvarno se čini da mi je um otrovan, kao da imam zarazu u sebi, ali nisam ni znao. "Svi to rade", pomislila bih. Kad bih uopće razmišljao o tome.
Tako je trebalo deset godina da shvatim da imam problem. A potrošio sam sedam otkako sam to pokušao popraviti. Probao sam svakakve. Prenos hladne puretine sam, nije uspio. Zamijenivši ga zamjenama za "ne-porno" - Instagram, hentai, cosplay, poznate osobe - ali to je uvijek neizbježno dovodilo do potpunog recidiva. I kao što ste vjerojatno već čitali na ovom podnaslovu, korištenje takve zamjene ne rješava problem - još uvijek aktivira iste neuronske putove, uzbuđenje pretraživanja, pronalaženje 'savršene' fotografije itd. Nekad sam potrošiti sate na to sranje. Vrijeme izvan mog dana kad bih mogao raditi toliko toga drugog, konstruktivnih stvari, boljih stvari.
Zapravo sam počeo voditi mali dnevnik svog napretka. Gledajući unatrag, to je sporadično.
"Od studenog do ožujka 128 dana, a onda sam varao"
“14 dana jedan od mojih najgorih 21. travnja”
„40 dana nema problema, a nakon potpunog zanemarivanja nakon noćnog provoda. Sramotno. "
"Stresan tjedan, a zatim još jedan svjesni recidiv."
“Mjesec dana, a onda je prošao loš Halloween party. Isto staro sranje. "
Pokušavao sam. Ali kao da sam očekivao da će se to jednostavno dogoditi? Da bih se jednostavno zaustavila u nekom trenutku? Ne znam.
Prije godinu dana pronašao sam ovaj pod. Bio sam usred jednog od onih "istih starih sranja". Pročitao sam nekoliko postova i vidio sam da se puno ljudi bori poput mene. Nešto me u vezi s tim zaustavilo. Ne znam. Naravno da sam trebao znati da nisam bio sam, ali vidio sam stvarne dokaze o toliko drugih u svojoj nevolji ... Čitajući nekoliko objava ljudi koji se muče, ljudi koji uspijevaju, ljudi koji se podižu ... Pročitao sam bočnu traku, gledao neke od videozapisa, ne znam, nešto mi je gotovo prebacilo prekidač u glavi. Kao,
Ovo nije glup, suvišan cilj, ovo je prava stvar, stvarni problem - ovisnost
Ne moram se nositi s ovim sam
Ne mogu očekivati da se to "jednostavno dogodi"
Gledajući moj dnevnik prije godinu dana, stoji
“Otišao uistinu bez pornografije 17/11/19. Pridružio se zajednici Reddit. Izbrisan Tinder i otkazan sa svih porniških podmornica. Tretirajte to kao projekt, odmah dalje. "
Ako ste zbunjeni tim datumom kao i ja, ovo je prijestupna godina, imali smo 29. veljače pa smo slobodan dan. Ali zajebi, 365 ^ dana.
napravio sam post na početku mog putovanja također. Iz svega ovoga možete vidjeti nekoliko ključnih promjena koje sam napravio -
Pridruživanje ovoj zajednici
Tretirati ga kao projekt - svjesna stvar o kojoj moram razmisliti i uložiti stvarni napor!
Brisanje Tindera (okidačka točka), odjava od svih mojih zamjena za pornografiju, čišćenje tog sranja kako bih mogao početi iznova
Ako ste ovdje, vjerojatno ste već učinili (1). Vidim ovo kao jednu od slučajno najpametnijih stvari koje sam učinio - zamjenjujući svoju rutinu
osjetiti poriv
prijavite se na tajni Reddit račun
pogledaj moje porno zamjene
s gotovo identičnom, ali presudno različitom rutinom
osjetiti poriv
prijavite se na tajni Reddit račun
pregledavajte i odgovarajte na postove drugih koji se bore s istim problemom
samo mi pomogao da se izvučem iz tog mutnog, bučnog prostora glave i usredotočim na ono što je zapravo važno. Zašto ovo radim. O čemu se radi.
(2) je čudan i ne znam hoće li ovo uspjeti nekome drugome, ali to je u meni bila prava promjena u razmišljanju. Teško za opisati. No, promjena iz "ovo je nešto što se može dogoditi s vremenom" u "ovo je nešto što ću učiniti napraviti dogoditi se ”- samo to što sam drugačije pristupio puno mi je pomoglo. Pogotovo na početku, svaki dan bih razmišljao o tome gdje sam bio. Zabilježio bih svoje osjećaje u glavi, tako da bih mogao nešto poduzeti da se odvratim, odvratim pažnju nečim drugim. krenite, što god - preduhitrite to i planirajte to (jer su nagoni i okidači neizbježni), umjesto da pokušavate biti reakcionarni. To je puno pomoglo.
A ako to već niste učinili (3), stvarno vam savjetujem. Sve te godine zajebavao sam se misleći to jer nije stvaran pornografija "nije se računalo" i da sam nekako varao sustav - apsolutno ne. To što sam držao to sranje bilo je priznanje da zapravo nisam vjerovao da to mogu učiniti, da ću to učiniti, da će se to dogoditi. Ako sam dobro i uistinu stvarno vjerovao da ovo sranje više nikad neću pogledati, zašto bih još uvijek imao račun za to? Za svaki slučaj? Ili što?! Samo da olakšam povratak? Odjebi! Obriši. Izbriši sve. Ne služi ničemu drugom, već da vam olakša trenutke slabosti.
Ovaj je post puno duži nego što sam namjeravao, ali mislim da ga svi dobiju, zar ne? Velika prekretnica. I ovo zapravo nije nešto o čemu mogu razgovarati sa svojim prijateljima ili obitelji. Ovo je za mene veliko postignuće, ali neću vikati zbog toga. Problem je još uvijek tajna sramota. I još uvijek imam razdoblja u kojima se moram boriti s tim. Ova je godina bila ... tako teška. Imam sreću da sam izabrao taj dan za akciju. Bilo kasnije i ne znam bih li prošao ovu jebenu pandemijsku situaciju, a da se nisam potpuno uništio.
Imao sam skoro promašaje. Više od mog poštenog udjela. Nije to čarobno glatko jedrenje za mene samo zato što to traje već neko vrijeme. Ali postaje lakše. Pretjerano i svjesno provjeravanje mojih osjećaja koje sam morao učiniti na početku događa se prilično podsvjesno. To je rutina. Samo kada su stvari stvarno loše (što je doduše rjeđe i rjeđe), moram stvarno razmišljati i boriti se s tim, ali, zahvaljujući toj ranoj praksi, to mogu učiniti. To sam već radio i mogu i radit ću opet. Svaki put. Nagon je samo osjećaj, a osjećaji se mogu zanemariti. Usredotočite se na druga sranja. Radi druga sranja! The isječak za surfanje urge je stvarno dobro, poslušajte! Koristite ove resurse. Koristite ovu zajednicu.
Na toj bilješci, hvala. Za svaku pojedinu osobu ovdje. Svaki post koji sam pročitao, svaki odgovor koji sam napisao, svaki odgovor koji sam primio - hvala. Ne bih mogao ovo bez ove zajednice. Znam to, u srži svog bića. Zapravo postajem emotivan pišući ovo. Nisam to mogao sam, pa od srca hvala. Nadam se da će mnogi drugi uspjeti dobiti od toga ono što ja imam. Nisi sam. Nitko od nas nije. Imamo jedno drugo. Pročitajte ove postove. Odgovorite ljudima. Ispisivanje odgovora drugima može dati uvid koji im treba I pomaže vam ojačati razloge zbog kojih ste i vi na ovom putu. Pomažemo jedni drugima pomažući sebi.
Ovo nije kraj mog putovanja. Daleko od toga - prošla je samo jedna godina. I bilo je potrebno puno lažnih startova i napornog rada samo da bi se došlo do ove točke. Ali nastavit ću dalje. Neću iznevjeriti stražu, neću to uzeti zdravo za gotovo. Ostat ću budna svaki dan do kraja života.
Ako ja mogu doći ovdje, možete i vi.
Hvala i sretno.
VEZA - Jedne godine - a ja to ne bih mogao učiniti bez ove zajednice
by AltF4Play
;