Definitivno postaje lakše. Sjećam se prvog mjeseca, opisivao sam nagone kao "DDOS napade", zbog njihove učestalosti i obima. Neugodno je osjećati kako se javlja pornografski nagon i kako moram sjediti s njim. To je poput pokušaja sjedenja s porivom da kihnete, ogrebete se, popiškili ili udahnete. Ne znam koja je od njih točna, ali to je kao NEŠTO na što ste navikli ići iz impulsa u odgovor odmah. To se s vremenom normaliziralo. Danas često ne osjećam porive da gledam pornografiju, a ako i vidim, lako im je odoljeti. To je više moja znatiželja zbog koje se moram brinuti.
U početku sam često sanjao snove koje sam zaboravio ili nisam ispunio svoju obvezu. Nakon dva mjeseca sanjao sam san koji sam opisao kao „Nemoćno promatrajte kako mi se granice promiču dok ponovno ne gledam pornografiju u potpunosti“. Danas sam iskoristio vrijeme za Google "sanjari o recidivu" i pronašao [izvor] koji kaže da takvi snovi nisu loš predznak. Oni su normalni i vjerojatno korisni. I oni su s vremenom postajali rjeđi i intenzivniji.
Moje misli i stavovi prema pornografiji uopće se nisu puno promijenili. Dao sam otkaz jer sam mislio da je pornografija štetno za mene same, a podržavanje štetno za društvo u cjelini, posebno za ženu. Sad kad se osjećam uglavnom "spašenom", moja je briga okrenuta prema šteti koju nanosi drugima.
Ponekad i dalje želim pogledati pornografiju. Zavodljivi argument da čujem kako subpersonalnost ovisnosti kaže: "Hej, sad kad si se tako dobro snašao, zašto ne bi uživao u malo pornografije u umjerenim količinama? Sigurno biste i vi mogli pojesti svoj kolač i pojesti ga, priušteći si povremeno uživanje. " Racionalizacija. To je zapravo prilično racionalno razmišljanje. Ipak bi mi bilo puno bolje nego prije.
Međutim, ne bih uistinu bio bez pornografije, a ponos i samopoštovanje koji dolaze s tim slični su ničemu drugom. Zadovoljstvo krivotvorenim seksualnim zadovoljstvom niti se ne može usporediti. Ne iznosim to neželjeno, ali lagala bih kad bih rekla da ne uzbuđeno čekam da netko pretpostavi da gledam pornografiju, pa da ih mogu ispraviti. Znam da to nije zdravo i ne mogu očekivati da to poštuju kao i ja, ali jednostavno ne mogu si pomoći.
Osim vrhunskog samopoštovanja, evo i nekih blagodati koje sam dobila: više ne brinem o ženskim tijelima. Više simpatiziram žene jer moraju imati posla s muškarcima u svijetu pornografskih mozgova. Imam puno nižu učestalost samozadovoljavanja i pokreće me libido, a ne dosada. Oslobođen sam krivnje zbog onoga što imam na računalu ili telefonu i emocionalne privrženosti pornografskoj kolekciji.
Već neko vrijeme nisam razmišljao o svojoj kolekciji, ali razgovor o njoj sada donosi puno misli i osjećaja. To bi moglo biti potpuno zasebno pisanje.
Nisam bio 100% savršen. Imao sam nekoliko prijestupa u nekoliko točaka. Tri mi padaju na pamet. 1.) Jednom sam pročitao erotsku literaturu nekoliko tjedana nakon prestanka vizualne pornografije. Mislio sam da je to siva zona. Pročitao sam neku količinu, a zatim masturbirao. Tada mi je bilo jasno da, sivo područje ili ne, nije to nešto zbog čega sam se dobro osjećao, pa sam se odlučio protiv toga. 2.) Jednom sam čitao o fetišima. Moja motivacija započela je čisto kao intelektualna znatiželja, ali naravno, subpersonalnost je počela suptilno preusmjeravati moju znatiželju, a ja sam završio na početnoj stranici porno stranice, gledajući neke sličice. Brzo sam se zatvorio. 3.) Sjećam se da sam jednog dana samo bio znatiželjan u vezi s nečim vezanim uz pornografiju i samo izdvojio odgovor na svoju znatiželju. Brzo sam ga isključio kad sam toga postao svjestan, ali nema sumnje da sam tamo nekoliko sekundi gledao pornografiju.
Jednostavno odlučim oprostiti im. Da, ispunio sam najviši standard pornografije. Ne mogu zamisliti da bih se sramotio jer ne bih bio savršen, bilo bi mi dobro. Zapravo, reći si da sam puhao, vjerojatno je upravo ono što bih morao učiniti da se vratim konzumiranju pornografije kao prije. Što je napravljeno, napravljeno je. U svom srcu znam da nisam lagala sebe. Budući da se nisam opravdao, iz perspektive ću također spomenuti da sam u ovom trenutku vjerojatno jednako osjetljiv na uzbuđenje zbog pornografije kao i kad sam ga prvi put koristio. Povlačenje pornografije kad je ispred mene puno je jače nego kad sam bio korisnik pornografije, a ipak sam se uspio povući prije nego što sam se angažirao s njom u bilo kojem značajnom svojstvu.
Da moram dati jedan savjet, to bi bio sljedeći: ovo nije bio moj prvi pokušaj da napustim pornografiju. Ono što je promijenilo ovaj put je to što sam prestao „pokušavati“ ili „vidjeti kako se snalazim“, i jednostavno sam odlučio i prijateljima bez ikakvih neizvjesnih riječi izjavio da sam tog dana doživotno napustio pornografiju.
Potpuno shvaćam zašto sam to prije oblikovao kao "pokušavanje". Postavljanje cilja poput prestanka, a ako to ne učinite, puno gore boli. Uništava samopoštovanje i, još gore, samopouzdanje. Rizik od "pokušaja" mnogo je manji, jer kad sam "propao", i dalje sam održavao riječ o onome što sam rekao da ću učiniti, a to je bio pokušaj. Ali zašto se zaštititi ovom strategijom manjeg rizika, umjesto uistinu poželjnog cilja životnog opredjeljenja? Ako netko želi prestati, onda jednostavno prestani, zar ne?
Prije su me dvije stvari zaustavljale. Prvo, nisam bio iskren spreman predati svoju vezanost za svoj porok do kraja života. Čak i kad bih znao da je to u mojim racionalnim interesima, prvo bih to morao emocionalno riješiti. Drugo, začuo se glas straha. “Što ako to prijavim i ne uspijem? Možda je bolje ne riskirati neuspjeh. To bi mi također omogućilo da zadržim svoju privrženost. " Lijek za ovo, koliko god otrcano zvučalo, bilo je vjerovanje u sebe. Morao sam vjerovati da mogu cijeloga sebe privoljeti na poštivanje te obveze i smatram joj se jednakim ILI, ako iz nekog razloga ne uspijem, znam da bih se mogao oporaviti jer sebi nisam lagao da bih se trudio najbolje što mogu. Iako moj život nije gotov, već sam sebi dokazao da sam jači nego što sam prvo mislio.
â € <
Nisam ništa posebno, ali budite slobodni za AMA.
;