15 évig házas, két gyerekkel. 17 éve küzdöttem ezzel. Egy évvel ezelőtt közel voltam a végéhez. Tűzoltó vagyok, ezért alváshiánnyal küzdök. Amikor másnap éjjel fent vagyok a munkahelyemen MINDEN szívás. Volt olyan nap, amikor naponta négyszer vagy ötször voltam PMO-val. Nem tudtam megállni, pedig 4 éve próbálkozom.
Egy évvel ezelőtt kész voltam megenni egy golyót. Nem véletlenül (de akkor annak tűnt) férfi elvonuláskor találkoztam egy sráccsoporttal, akik többnyire gyógyulnak a drogosoktól. Van, akinek néhány napja tiszta, van, akinek 10+ éve tiszta. Azonnal a könyörtelen elfogadással találkozott velem ott, ahol voltam. Mindannyian az NA-hoz (anonim kábítószerek) mennek.
Egyik sem: „ha csak ezt csinálod, és ez az élet jobb lesz”, szar. Csak befogadtak, és megkérdezték tőlem, hogy csak a következő késztetésemen tudok-e foglalkozni. Még aznap sem, csak a következő késztetésem. Megtanítottak „egy-egy pillanatra”.
Mindenekelőtt sürgettek, hogy kezdjek el részt venni a SA (anonim sexaholics) ülésein. Végül egy csomó kifogás után megtettem. Ott is abszolút elfogadással találkoztam.
A következő néhány hónapban számtalanszor visszaestem, és mindig elmondtam egyiküknek erről. Minden kibaszott alkalommal abszolút irgalom volt a válasza. Mindig azt mondta nekem: „ez nem határoz meg téged, a kéj és a pornó nem az, aki vagy”. Bár totál kibaszott vesztesnek éreztem magam, amiért nem tudtam megállni. Nem tudtam megérteni, hogy nem bosszankodott a közeli napi visszaeséseim miatt. De ő volt az első ember életemben, aki így bánt.
Egész életemben teljes csalódásnak éreztem a szüleimet, Istent, mindenkit. Őszintén szólva nagyon kibaszottan haragudtam Istenre, mert bár mindenki azt mondja, hogy ő olyan irgalmas és kedves, nekem nagyon úgy tűnt, mintha mindig dühítette volna az embereket, hogy kibaszottak.
Az SA-ban a 12 lépést ugyanúgy végezzük, mint az AA-t és az NA-t. Megakadtam a 3. lépésnél, mert mivel azt hittem, hogy Isten szúrás, nem akartam az életemet átadni az Ő gondjainak. Tehát a srác, aki az SA találkozóját vezeti, azt mondta: „Hé, ez rendben van, ha ezt gondolja. De vajon mindketten megegyezhetünk abban, hogy a kéj nem az az isten, akinek életét akarja vezetni? És úgy tűnik, hogy a kéj vezérli az életedet ”. Azt mondtam, hogy „igen, a kéj nem az én istenem, bár nem vagyok igazán biztos abban, hogy Isten az én Istenem”.
Azt javasolta, hogy valahányszor késztetést kapjak arra, hogy válaszoljak, mondván a vágyat, hogy ez nem az én istenem. Tehát minden késztetéssel (legyen szó m-ről, p-ről vagy fantáziáról) azonnal azt mondanám: „Bassza meg vágy, hogy nem vagy az én istenem, nem vagy más, csak hazug és tolvaj”.
Addig a pontig soha nem voltam képes 30 napot meghaladni (a legtöbb esetben 3 nap volt), mert a 30 nap körüli érzésem olyan volt, mintha csak idő kérdése lenne, mire engedek. megtapasztalja az úgynevezett szuperhatalmak bármelyikét. És a késztetések szinte állandónak tűntek. De azzal az ötlettel, amelyet a srác adott nekem arról, hogy ne hagyjam, hogy a kéj legyen az istenem, képes voltam 40 napig eljutni. Aztán végül a 40 nap körüli jelek szerint a késztetések nagymértékben csökkennek.
Csak minden sürgetéssel folytattam, amit fentebb említettem. És a bimbózóim folyamatosan beszélgettek velem arról, hogy teljesen szeretett vagyok, és elfogadták, függetlenül attól, hogy visszaestek-e vagy sem.
Látja, hogy egy meglehetősen szigorú keresztény otthonban nőttem fel, sok szabálysal. Amíg „jó fiú voltam”, minden rendben volt. Így tökéletesítettem, hogy jó fiú legyek. De néhány dolog a házasságommal és az egyházammal valahogy így robbant fel. És azt mondtam: „Bassza meg, elegem van abból, hogy mindenkit boldoggá tegyek, beleértve Istent is”.
De NA-bimbózóim arra bíztattak, hogy „vigyem ki”, mert Isten nem bánta, elvihette. Míg az egyházi emberek állandóan azt mondták nekem, hogy "ez nem baj, ezt nem mondhatod el".
Mivel egyre kevesebb a késztetés és mindez az elfogadásról szóló beszéd, azt hiszem, kezdtem elhinni, hogy akkor is teljes mértékben szeretnek és elfogadnak, ha visszaesem. Aztán néhány hónappal ezelőtt beszéltem egy másik sráccal, aki a PMO-val küzdött, és mindenféle „szégyen” beszédet folytatott, mintha szívnék, ha ezt nem tudom legyőzni - ugyanúgy, mint régen magamkal. De hirtelen furcsának tűnt a beszéde számomra, és akkor rájöttem, hogy a megszégyenítés nem segít, csak még rosszabbá teszi a helyzetet. Mert általában a függőség a fájdalom fedezésére tett kísérlet. És bár nem érezzük, valójában önmagunknak árt, ha szégyelljük magunkat. Tehát azt mondtam neki: „tesó, amely nem fog segíteni rajtad, önmagad vagy bárki megszégyenítése ebben az ügyben soha nem eredményez tartós szabadságot”. Aztán így válaszolt: „igen, igen”. Ekkor rengeteg tégla ütötte meg, hogy egész életemben szégyentől motiválva próbáltam magam motiválni. És bumm, a felismerés áradata söpört végig rajtam, hogy Isten engem is ugyanúgy elfogad, mint amilyen, még mielőtt ezt megvertem. Ami azt jelentette, hogy azt tudom elfogadni, amilyen vagyok. És el tudom fogadni a feleségemet és a gyerekeimet is.
Tehát itt van a dolog, remélem, hogy soha többé nem fogok visszaesni, de ha mégis megteszem, ez egy kicsit sem változtatja meg azt, aki vagyok. Nem tesz vesztessé, és ez nem jelenti azt, hogy ez a csík elveszett. Ez azt jelenti, hogy ember vagyok és hibákat követek el. Ez azt jelenti, hogy alkalmam lesz kegyelmet mutatni magamnak. Amikor kegyelmet mutathatok magamnak, akkor szeretettel is irgalmasságot mutathatok másoknak, ha rosszat tesznek velem.
Még mindig vannak nehéz napjaim, főleg, amikor az éjszaka közepén kellett felkelnem a munkahelyemen, de rohadtul ez pokolian sokkal könnyebb, ha nem élek szégyent. Remélem, ennek volt értelme.
Én 39 éves vagyok
Nem érzem, hogy szar mindig. Nincs annyi energiám, amennyit akarok, mert a munkám alváshiányt okoz. De még akkor is, amikor pmoing voltam, csak szerencsétlennek éreztem magam.
A szégyen dolog hatalmas számomra. Nem csak engem érinti, hanem a körülöttem lévő embereket is. Különben érzem magam az embereket illetően, és eltérően bánok velük.
Nyilvánvaló, hogy a szex feleségemmel sokkal élvezetesebb. Kényelmesebbnek és élvezetesebbnek érzi magát. Személy szerint úgy gondolom, hogy a legtöbb nő alapvető vágya az, hogy érezze magát
;
