Amióta leszoktam a pornóról, ezek történtek az életemben:
- az önbizalom az egekbe szökött. Most határozott vagyok igényeimmel, vágyaimmal, aggodalmaimmal és érzéseimmel kapcsolatban. Ennek eredményeként az emberek tisztelnek engem.
- a bőröm fényesebbnek tűnik, a szemem pedig tiszta és erőteljesnek tűnik, nem lóg, mint korábban. Korábban olyan hegyes egyenes hajam volt, hogy nehéz volt megfésülni. Furcsa módon a hajamnak most természetes hulláma van. Tudom, hogy furcsa, de a sperma megőrzésének hatalmas hatásainak tulajdonítható. több energia, főleg edzés közben. Többet és tovább emelhetek.
- csökkentette a szociális szorongást. Nem érzem azt a feszült testet és elhomályosult elmét, amikor emberek között vagyok, ami HATALMAS számomra.
- több időt. Ez nyilvánvaló, mivel már nem pazarolok órákat pornó nézésre. Ennek eredményeként sokkal produktívabb vagyok.
- több barát, mint valaha volt életemben szülővárosom körül. Most már szinte mindenkit ismerek a környéken, és SOKKAL magabiztosabb vagyok körülöttük. Társadalmi értékem a tetőn keresztül történik, részben a stílusérzékemnek és a testépítésemnek köszönhetően.
- boldogság. Ez nagy baj számomra, mert az elmúlt 6 év nagy részében elégedetlen voltam magam miatt. A pornóból való leszokás és az új barátok megszerzése a boldogság és a tiszta öröm érzését keltette bennem.
- a vének úgy viselkednek velem, mint egy férfival, nem pedig fiúként. Az önbecsülés rohama azt jelenti, hogy hogyan viszed magad.
- alszik, mint egy csecsemő. Egyáltalán nincs olyan stressz, mint régen. Ha egy nap alatt megteszem azokat a dolgokat, amelyeket meg kell tennem, akkor örülök ennek, és ennek eredményeként az alvásom nem lesz hatással.
Az előző élet
Ez az én történetem teljesen kiderült. Mostantól 148 napos PMO ingyenes vagyok.
A pornográfiával való első expozícióm 9 éves koromban történt. Képregényeket kaptam nagybátyámtól, Barbar Conan címmel, aki úgy gondolta, hogy gyerekeknek szól, de nem az volt. Amikor elkezdtem végigolvasni a történetet, Conanról és néhány nevetségesen szexuális nőről kifejezett szexuális jelenetek rajzolódtak. Abban a pillanatban kaptam meg, amikor megláttam.
Gyerekként nem tudtam, mi a maszturbáció vagy az erekció, de furcsa módon elbűvöltek ezek a szexrajzok, mert egész nap folyamatosan bámultam. A könyv hátsó borítójában még egy valóságos bikini nő színes képe is volt, akivel erotikus álmokat fantáziáltam. Ez egy ideig, például 3 hónapig folytatódott. Aztán elvesztettem ezeket a könyveket, és ezzel elkészült.
Aztán történt egy másik helyzet, amelyről még mindig félénk beszélni. Tudom, hogy szégyenteljes számomra, de a helyzet az volt ... Láttam, hogy anyám és apám 3 egymást követő alkalommal szexeltek egymással. Felgurultam az ágyamban, úgy tettem, mintha aludnék, és színlelt csukott szemeimmel kezdtem kémlelni éjjel feléjük.
Azt hiszem, ez megváltoztatott. A szex ezután számomra elbűvölővé és nagy „életcélúvá” vált. Éjszaka erotikus álmokról fantáziáltam. Noha volt internetkapcsolatom a házamban, tartózkodtam attól, hogy furcsa fotókat keressek, attól tartva, hogy kiderül, mert az asztal a nappaliban van.
Az élet akkor változott meg számomra, amikor szülővárosomban, 11 éves korom körül találkoztam néhány haverommal, akik később a legkedveltebb barátaim lettek. Velük élve és közben élvezve az életet, drámaian megváltoztattam azt, aki voltam. Magabiztosabb lettem, elkezdtem a színpadon beszélni az iskolai projektekről, és ahogy nőtt a készségem, minőségi előadásokat kezdtem tartani az osztályban. Az élet jó volt. Voltak barátaim, akik törődtek velem, ahogy én is törődtem velük. Sportoltunk és minden egyes nap lógtunk. A pornó nem volt az életemben azokban a napokban. Még mindig nosztalgikusnak érzem azokat a napokat.
Akkor nagyon reménykedtem a jövőben. És folytatódott az élet ... amíg szüleim és én nem költöztünk el egy másik szülővárosba, és el kellett búcsúznom a haveroktól.
A fenevad hasába
Új szülőváros, új iskola. 14 éves voltam. Bár hiányoztak a haverjaim, a jövő ígéretesnek tűnt. Magabiztos voltam magamban, aktív voltam és részt vettem nyilvános beszédversenyeken az osztályomban, és az élet úgy nézett ki, hogy ez javulni fog.
De nem. Nem. Ami 6 évig következett, az a legrosszabb borzalmak voltak, amelyeket nem kívántam senkinek, akit szerettem. Ez a 6 év két szóval határozható meg: értelmetlen szenvedés. Így alakult.
Rögtön azután, hogy új szülővárosomba költöztem, megkaptam a saját személyes táblagépemet. Fiúként, akinek soha nem volt saját magáneszköze, izgatott voltam, mint bármi más. Játékokkal és egyéb dolgokkal foglalkoztam. Nem is tudtam, hogy később a tabletta lesz a legnagyobb átok.
Ezután véletlenül telepítek egy harmadik féltől származó alkalmazásboltot, ahonnan ingyenes fizetős játékokat kaphatunk. Játékok, alkalmazások és egy másik rész volt Háttérképek címmel. Mi volt ott? Nos, galériák bikini ruhás nőkből. Azonnal beleakadtam. Olyan erotikusak voltak számomra, hogy órákig bámultam őket. Iskolai napokon olyan 4-6 órán át bámultam ezeket az erotikus képeket. Ünnepnapokon a szám 7-9 órára nőtt. Porn ismét megragadta az elmémet, csak ezúttal sokkal határozottabb volt (a pubertásnak köszönhetően).
3-5 hónap telt el így. Végül észrevettem, hogy ezek a képek már nem stimulálnak, mint régen. Szükségem volt erotikusabbakra, főleg aktokra. Ezért elkezdtem keresni egyet a Google-on, és megbotlottam egy fizetős csatornán. Mindezek a meztelen képek video miniatűrként voltak. Magas voltam. Mint mondtam, 15 éves koromig nem tudtam, mi a fene a maszturbáció. Egész nap ezen aktokat bámultam.
Látva a hüvelyi és a gazember ujjongásait és az összes ilyesmit, először hányni kezdtem. Undorodtam ettől. De az undor vonzerővé vált, amikor az ördög elrontotta az elmémet.
De végül az elmém kezdett zsibbadni ezeken az aktképeken is. Mozgást akartam. Videókat akartam. Üdvözöljük Pornhub. És találtam néhány túl szexuális videót a Youtube-on. Körülbelül ekkor vetettem ki először. Ettől kezdve minden gyorsan lefelé ment.
Kezdett elveszíteni minden érdeklődésem, kivéve a pornót. Kezdtem az a félénk gyerek lenni, aki korábban általános iskolában jártam. Az óra alatt elhallgattam magam, és nem beszéltem barátaimmal, és nem beszéltem meg a tanárokkal. Elvesztettem minden energiámat és fiús lelkesedésemet. A pornót nézve simp lettem.
Csak azt akartam, hogy hazamenjek és pornót nézzek. Az osztályban lévő haverjaim megkérdezték, miért hallgattam el ennyire. Kezdetben megsajnáltak engem, de a szánalom irritációvá, majd undorba torkollott.
Elbizonytalanodtam. Figyelmet akartam. Buta és buta módon jártam el, csak azért, hogy mások kedvében járjak, és ennek eredményeként végig tapostam. Engedelmes fiú voltam. Nem állítottam igényeim szerint. Bántás és harag látott bennem, de féltem kifejezni ezeket az érzelmeket, mert féltem, hogy megítélnek.
Egy fiú, akinek valaha millió barátja volt, ma már magányosan depressziós simp.
A tanárok észrevették visszahúzódásomat és inaktív viselkedésemet, és egyikük végül odahívott és megkérdezte tőlem: „Miért vagy olyan csendes? Olyan ellentétben veled. Mi van, zavar valami otthon? Néhány béna okot adtam neki, hogy megfázott, vagy valami ilyesmi.
Gyakori magömlés és ebből eredő sperma veszteség olyan emberré tesz, aki nem különbözik a kasztrált hímtől. Láttál kasztrált bikát? Szánalmas önelégült állat, csak az előtte lévő fű elégíti ki. Férfi állományával nem versenyez a státuszért, és ennek következtében vonzónak tűnik női társainak.
Tudtam, hogy a pornó annyi időt elvett tőlem, hogy abba kell hagynom, mert ez hátrányosan érint. Valahogy tudatában tudtam, hogy inaktivitásom, kevesebb lelkesedésem, depresszióm, szelídségem és szorongásom valamilyen módon összefüggésben áll a pornóm használatommal. Próbáltam és 3 napig józan tudtam maradni, de visszaesett. Aztán elértem a 7 napot, de megint hiába. Akkor úgy tűnt, hogy nem léphetem át a 7 napos határt. Végül valahogy visszaesnék.
Körülbelül ekkor botlottam meg Gary Wilson yourbrainonporn.com weboldalán. A cikkek elolvasása és az előadások megtekintése után azonnal értelme volt. Tudtam, hogy szenvedésem egyedüli oka a pornó.
De ha valamit tudsz, nem feltétlenül kell e tudás alapján cselekedned. Nagyon sokszor próbáltam abbahagyni a hasonlót, de ez mindig megalázó visszaesésbe került.
A nőket szexuális tárgyként kezdtem szemlélni, nem pedig emberként. A szexualitásról és a nőkről alkotott nézetem torzulni kezdett. Félénk emberként ismét zaklattak és megvertek. Engem büntetlenül toltak. Nem harcoltam vissza. Öngyűlöletem és haragom forrásban lévő szintre nőtt.
A pornófüggőségem és az ebből fakadó agyi deszenzitizáció annyira összezavarodott, hogy fantáziálni kezdtem az osztálytársaimról, és maszturbálok nekik. A viselkedés mocskos volt, és elkezdtem ilyen cselekedetekhez kötni magam.
Minden magömléssel egyre gyengébbnek éreztem magam. A bőröm száraznak és durvának tűnt, a szemem lesüllyedt, testtartásom megereszkedett, testiségem gyengének tűnt. 16 éves voltam, és ekkor fedeztem fel a testépítést. Felhívtam egy kis izmot, de a magömlés után nehezen tudtam lenyomni magam. A karom és a lábam gyenge lenne egy pornós foglalkozás után. A visszaesés után mindig éreztem azt a gyengeséget a lábamban, mintha a csontjaim hirtelen képtelenek lennének elviselni a súlyomat.
Nulla barátom volt szülővárosomban. A környékbeli emberek gyakran megjegyezték szüleimnek, hogy háziasszony vagyok. Utáltam az életet. Azokban az időkben gyakran képzeltem el az öngyilkosságot. Hazajöttem iskola után, lefeküdtem és sírtam a földön vagy az ágyban. Éjjel nem tudtam aludni. Minden egyes visszaesés elnyomta az önbizalmamat és a nyugalmamat - és nehezen tudtam ágyba feküdni anélkül, hogy megfordultam volna. Szuper stresszes voltam, és éjszaka gyakran sétáltam ide-oda a szobámban. Azt mondták, hogy amit éjszaka érzel, amikor alvás közben lefekszik, az életed valódi állapotát jelenti - nyugodt vagy-e, tudod, hogy mindent megtettél aznap, vagy szenvedsz azon az életen gondolkodva, nem sikerült élni, és minden meg nem teljesített ígéretet tett magának? Tudtam, hogy a pornóval van a probléma, de semmi olyat nem tettem, hogy visszaélés nélkül felépüljek e függőségben. Az élet pokol volt. Semmi, amit tettem, nem működött.
Nem számít, hányszor ígértem magamnak, hogy a célok megírásával és az elkötelezettségem aláírásával abbahagyom a pornót, minden egyes alkalommal kudarcot vallottam. A legmagasabb csíkom ezekben az időkben körülbelül 21 nap volt. És ez addig tartott, amíg beléptem az egyetemre.
El tudnám képzelni, milyen is lett volna az élet, ha soha nem találnék pornót vagy visszaesne. Annyira fantáziálnék, hogy szem elől téveszteném a körülöttem lévő valóságot. Láttad-e már a „Walter Mitty titkos élete” című filmet, ahol Walter gyakran elzárkózott és belemerült egy olyan fantáziavilágba, amely a valóságban soha nem elérhető. Pontosan olyan voltam. Nem csoda, hogy ennyire depressziós voltam.
Az agy köd volt a legrosszabb. Dadognék a beszédemben, nem tudnék összefüggően beszélni, szaggatva darabokat és szavakat, és összetévesztve. Mások nehezen értek meg. Szuper gyorsan beszélnék idegességből és bizonytalanságból arról, hogy ki vagyok, ami kihagyott hangokat / szótagokat eredményezne. Nem emlékeztem olyan új emberek arcára, akikkel találkoztam, miután egyszer vagy akár kétszer is megláttam őket. A memóriám és az agyam olyan volt, mint SUPER lassú. Nem tudtam a lábamon gondolkodni. Amikor valaki felvet egy témát egy beszélgetésben, nehezen tudom tartani a beszélgetést, mert semmi sem varázsolna az agyamba. Csak később, miután a beszélgetés véget ért, találtam ötleteket arra vonatkozóan, hogyan tudtam volna értelmesebb beszélgetést folytatni a másik személlyel.
Nagyon alacsonyan bíztam magamban. Gyakran hazajöttem iskola után, és sírtam. Úgy tettem, mintha büszke lennék, de valójában semmi nem volt bennem. Csak vesztes voltam.
Az emberek önfejlesztésről és mindenről beszélnek, de ha pornó problémád van, NAGYON nehézzé válik a napi célok betartása a motiváció hiánya miatt, kevés vagy egyáltalán nem fegyelmezett a prefrontális kéreg eróziójának, a fizikai fáradtságnak és egyszerűen irritáció és viszketés, amely közvetlenül a visszaesés után jelentkezik.
Annyi hete veszítettem pornót nézni, és kábultan és fáradtan feküdtem a visszaesés után. Hogy nagyon sajnálom.
Nem tudom, hogyan, de az egyik középiskolai tanárom még megjegyezte is, hogy „nem kellett volna így lenned. Annyi lehetőséged volt. ”Ez fájdalmat okozott nekem. Elég sokat. Végeztem az élettel.
Az öngyilkosság gondolata egyre csábítóbbnak tűnt, minél mélyebbre mentem a nyomorúságba. Körülbelül ekkor fedeztem fel Jordan B. Peterson 12 szabály az életért című könyvét, és azt kell mondanom, hogy ez egy FENOMENÁLIS könyv volt. Úgy olvastam, mintha valami szent személyes könyv lenne. Segített megérteni, hogyan lehet a megfelelő módon eligazodni az életben.
A sárkány megölése és az arany átvétele
Tudtam, hogy ha van esélyem az életre, ez csak akkor lehetséges, ha 100% -ban kilépek az életemből. Pokolian hajlandó voltam felfedezni egy megoldást. Sok könyvet olvastam a gyógyulásról, és bejártam az internet sok részét ... amíg rá nem bukkantam egy weboldalra, amely megváltoztatta az életemet - norelapserecovery.com.
Testvérek, ez volt a weboldal, amely megváltoztatta az életemet. Hoztam Ranin Ebook-ját 20 dollárért, és a pornóról való leszokás stratégiája mentett meg engem a nyomorúság életétől.
Valaha tartozom Raninnak azért, hogy megváltoztatta az életemet. Ő is pornófüggő volt, és 20 dolláros e-könyve volt az a STRATÉGIA, amelyre szükségem volt az életem megváltoztatásához.
Csak gondolj bele! Nem kell többé visszaesnie és egyszer s mindenkorra fel kell gyógyulnia ebből a pornófüggőségből. Ranin még névtelenül is ingyenes e-mail konzultációt kínál. Nagyon elkötelezett abban, hogy segítsen neked, amennyire csak tud.
Végül 4. június 2020-től abbahagytam a pornót, az Ebookban lefektetett stratégiák felhasználásával.
Mindig emlékeztem erre a dátumra, mint második születésnapomra, és minden évben megünnepeltem. Ez az a dátum, amikor úgy döntöttem, hogy kiszabadulok a pornográfia-függőség enerváló láncaitól, és valódi emberré válok, mint amikor Pinocchio úgy döntött, hogy hedonista és erkölcstelen életét hátrahagyva „igazi fiúvá” válik.
Szóval, milyen előnyei voltak a pornóból való leszokásnak?
Az embereket megragadják a fizikai és a kézzelfogható előnyök, de a legnagyobb haszon, amit ebből az útból kaptam, az az igazság, hogy bárki lehetek, aki akarok lenni, anélkül, hogy a pornó láncai megállítanák. Csak gondolj bele! Valami metafizikai változás változik rólad, amikor kiszabadulsz az internetes pornográfia láncolatából. Szabad vagy. Elhagyta a múlt szenvedését. Megváltottad magad. Férfi lettél.
Ennek eredményeként az egész fizikai teste megváltozik. Minden javul. Ennek eredményeként magabiztosabb lesz. Egyenesen az élet szemébe néz, és megragadja a szarvát.
És ez az. Vásárolja meg az e-könyvet, ha az utóbbi időben nehezen szokott leszokni a pornóról, és teljes életet él. Ne feledje, hogy a középszerűség bűn. Nyugodtan tegyen fel kérdéseket a pornóm gyógyulásáról.
„Inkább hamvak lennék, mint por!
Inkább azt szeretném, ha szikrám ragyogó lángban égne ki, mintsem a száraz rothadás fojtja el. Inkább kiváló meteor lennék, minden atomom csodálatos ragyogásban, mint álmos és állandó bolygó.
Az ember funkciója: élni, nem létezni.
Nem vesztegetem a napjaimat azzal, hogy meghosszabbítsam őket. Felhasználom az időmet. ”
–Jack London Credo, The Bulletin, San Francisco, Kalifornia, 2. december 1916
Béke.
LINK - 6 évig küzdött ... végre ingyenes (148 nap!) - Tanácsom a szenvedőknek.
By Rick Grimes.
;
