Ma egy év józan vagyok. Úgy érzem, hogy egész életem megváltozott. Nem tudom könnyen megmagyarázni, de a pornómentes tartózkodás hatalmas változást hozott az élet számos aspektusában. Ha azt mondtad nekem 4 évvel ezelőtt, amikor ez az út elkezdődött, hogy egy egész évet pornó vagy maszturbáció nélkül fogok tölteni, akkor nem hittem volna el neked.
Úgy gondoltam, megpróbálom felidézni, mi változott meg a gondolkodásomban, mielőtt pornó nélkül élhettem volna. Az alábbiakban bemutatom a hozzáállásom nagy változásait, amelyek szerintem jelentősek vagyunk. Megpróbálom összekapcsolni azokat a bejegyzéseket, amelyek valóban szóltak velem ezek az ötletek körül. Kérdezzen bátran bármit, örömmel osztja meg korlátozott tapasztalataimat a józanság ízével.
Ne adj pornót sok hatalomnak Amikor engem állandóan a pornó abbahagyására és elkerülésére gondolok, hatalmat adok magamra. Idegesítem magam olyan dolgok miatt, amelyek nem támogatják a józanságomat, vagy állandóan egy bizonyos fantáziáról beszélek, amely csak visszatér, néha túl sok erőt adok a pornónak. Tehát ahelyett, hogy megpróbálnám aktívan tölteni az összes időmet, elkerülve a pornót vagy más tevékenységeket, amelyek nem támogatják a gyógyulást, ehelyett otthagyom a pornót az életemből azzal, hogy olyan viselkedéssel töltöm be, amely támogatja a gyógyulást.
Finom változás, de számomra nagy változás volt. Összpontosítson a helyreállításra, a hiányra.
Amikor először meglátogattam ezt az alhirdetést, rájöttem, hogy a cikk, amelyet a helyreállítási napomhoz adtam, a legtöbb félelmetes gyűjteményben szerepel, Beton tippek.
Hajlandóság elfogadni a múlt fájdalmát Egész életemben bármilyen kellemetlen érzést kimozdítottam a választott gyógyszerrel. A pornográfia maszturbálása, amint a száradás megy, elképesztő gyógyszer. Nem számít, mennyire szomorú vagy dühös vagy féltem, hogy mindez csak eltűnjön. Varázslat volt.
Csak várható, hogy ha abbahagyom a gyógyszeremet, akkor ezek az érzések felmerülnek. Annak érdekében, hogy pornómentesen élhessen, szükség volt a hajlandóságot szembenézni ezzel a kellemetlenséggel.
Annak elfogadása, hogy a legtöbb nő gyűlöli a pornográfiát Mindig azt gondoltam, hogy a feleségem „problémái” miatt van ilyen problémája a pornográfiával, hosszú időbe telt, mire rájöttem, hogy sok, ha nem a legtöbb nő, problémákat vet fel partnereivel a pornográf szokásokkal kapcsolatban. Ez nagy motivációt jelentett számomra, amikor rájöttem, hogy nagyban korlátozom az elégedettség esélyét egy kapcsolatban azzal, hogy olyan viselkedéssel folytatom, amely köztudottan gusztustalan.
Csak ma aggódik Bizonyos mértékig tele voltam a múlt és a jövő félelmeivel és szorongásaival. Nem tudok józan maradni a pornótól, ha engem szégyenkeznek a múltbeli színjátszás miatt. Az sem maradhatok józan, ha elárasztanak a félelmek attól, hogy mi várhat ránk a jövőben. Aktív függőként szégyenben, félelemben és szorongásban éltem. A múltban vagy a jövőben élni számomra halálos. Igyekszem és emlékszem, hogy csak a következő helyes dolgot tegyem meg, hogy ma távol maradjak a pornótól.
Gyűlölet Pornó Nagyon nehéz abbahagyni valamit, ha nagyon tetszik. Legalább az elmúlt 20 évben azt gondoltam, hogy jó ötlet lenne, ha abbahagynám a pornó nézését. Nagyon nem tetszett, amit velem tett, és úgy gondoltam, abba kell hagynom a nézést. Ez soha nem volt elég, mert nekem nagyon tetszett. Ma Utálom a pornót, Utálom, amit velem tett, utálom a szexipart, amelyet képvisel, és utálom a széttört családok roncsait, amelyeket nyomában hagy. Ma nem akarok pornót nézni. Nem nézek pornót. Ez a bejegyzés pornómentessé válik szintén elérni ezt a pontot számomra.
Nem tűröm a kéjt Ezt nehéz megmagyarázni, de valószínűleg a legfontosabb gondolkodásmód-változás az utolsó sorozatom előtt. Számomra a vágy mohó önző hozzáállás a szex iránt, minden: akarok, „szükségem van”, vállalom. Én, én, én. Amikor pornót néztem, csak egy dologról volt szó, leszállni, szexuálisan eltalálni. Senki mást nem érintett, csak nekem szólt. Ha bármelyik ilyen hozzáállást engedem az életembe, akkor a csúszópályán vagyok, hogy visszaesjen. Nem tehetek tárgyat a nőknek az utcán, nem ragaszkodhatok szexuális fantáziákhoz, nem harcolhatok olyan nőkkel, akiket nem szeretek, ezek a dolgok kéjesek. Csak az én igényeim kielégítésére vonatkoznak, nincs kapcsolat vagy kapcsolat a másikkal. Mind allergiás vagyok, mind a kéj rabja, mások talán képesek szexelni pusztán a saját kielégülésük érdekében, én nem, allergiás vagyok a kéjre. MINDEN amikor elbocsátottam a vágy hozzáállását.
Hosszú történet rövid, csak nem tudok tovább menni, sehol a pornográfia vagy az a pornográfia hozzáállása, Azt gondoltam, hogy ez a bejegyzés szépen összefoglalta: Portia Nelson „Önéletrajz öt fejezetben”
A függőség ellentéte a kapcsolat Ez egy újabb eureka pillanat volt, miután elolvastam Hozzászólás, Rájöttem, hogy ezt már lefedtem, egyszerűen azért, mert úgy cselekedtem, ahogyan azt az SA programomban elmondták. A szponzorom azt mondta nekem, hogy minden nap hívja fel az 3 ösztöndíj többi tagját. Azért csináltam, mert azt mondták nekem, és kétségbeestem, hogy józan maradjak, nem azért, mert megértem, miért, és bizonyára utálom segítséget kérni.
Most látom, hogy ha az összes függőség a leválasztásról szól, még inkább a pornográfiai függőségről, akkor a normális emberi élet egy részét elvégeztem, amelynek állítólag a kapcsolatról és az intimitáról kell szólnia, és egy különféle szexuális szexuális szexuális összekapcsolódásba csavartam. ült egyedül egy izzó képernyő előtt. A kapcsolat ellentéte volt. Az agyamba vonzza az a tény, hogy a valós életben mindennapi beszélgetés történik a visszavonulásokról, pornómentesen élnek, és valóban kiszolgáltatottak lehetnek félelmeim, aggodalmaim és más kihívásaim miatt.
Engedés és alázat Megálltam, hogy ezt egyedül tegyem. Nem számítottam, mennyire keményen harcoltam, hogy saját erőmmel távol maradjak a pornótól. Szóval feladtam. Egy nap őszintén azt mondtam, hogy nem tudom megtenni, próbáltam és kipróbáltam, és nem tudtam. Tehát imádkoztam, imádkozva, hogy segítsen nekem. Hallgattam a támogatómat, és úgy tettem, ahogy mondták függetlenül attól, hogy értettem-e vagy sem, vagy gondoltam, hogy jó ötlet Csak engedelmeskedtem. Ez számomra játékváltó volt, nagy híve voltam az egyéni szuverenitásnak, csak akkor tegyél valamit, ha megérted és ha tudod, hogy ez neked a megfelelő. Amit nem vettem észre, hogy ez gyakran a helyes dolog, az nem nyilvánvaló, és mások már hibáztak, hogy ne kelljen, ha hajlandóak vagyunk hallgatni.
Most az átadás az életem nagy része, és nagy szabadságot találok abban, hogy csak elengedem magam, ha félek a jövőtől, akkor csak elismerem, hogy nem tudom irányítani a holnapi eseményeket, és elengedni ezt a félelmet. Ha ez nem működik, imádkozom érte, és arra kérem Istent, hogy vegye el a félelmet. Vagy beszélek másikkal és őszintén mondom Nagyon aggódok egy ilyen miatt, és nagyon nehéznek találom, hogy elengedjem. Ha eléggé beszélek róla, akkor a félelem végül elmúlik, és már nem tartok rajta. Átadtam.
Szorosan ökölbe szorítva az öklömet, csülköm fehérjével hevesen mutogatva és buzgón ismételve: „Nem nézek pornót”, „Nem nézek pornót”, csak nem működött nálam. A varázslat az volt, amikor azt mondtam, hogy ezt nem tudom megtenni, segítségre van szükségem, és teljesen és őszintén felhagytam azzal, hogy egyedül küzdjek ezzel.
A szex nem kötelező Azt hittem, hogy nagyon nagy a nemi vágyam, és gyakran kell maszturbálnom. Orgazálni kellett, szinte mintha meghalnék, ha nem tapasztalnám rendszeresen. Féltem a maszturbáció leállításától. Nem tudom, miért, de nagyon valóságos félelem volt attól, hogy egyáltalán nem élek szexet önmagammal vagy mással.
Azt mondták, hogy a szex nem kötelező. Hallottam a szavakat, de nem hittem el. A való életben, SA-ban találkoztam másokkal, akik azt állították, hogy évek óta nem szexeltek önmagukkal vagy másokkal, szkeptikus voltam. Nem tudom, hogyan és mikor változott meg a gondolkodásom, de most már tényleg úgy gondolom, hogy a szex nem kötelező.
Életem végéig nem akarok cölibátus lenni, de most úgy döntök, hogy teljesen absztinens vagyok, és rendben van, nem haltam meg, legalábbis még nem :).
Van néhány dolog az életben, amiért igazán rajongok, a síelés ezek közé tartozik, imádom a síelést, minden télen minél gyakrabban járok. Ha valamilyen oknál fogva soha többé nem tudnék síelni egész életemben, rendben lenne. Nem akarom ezt, de rendben lenne. Azt hiszem, rengeteg olyan dolog van az életben, amelyek nélkül nem akarok csinálni, de rendben lenne, ha kellene. Most a szex az egyik.
Ez sem a szexről szól Ésszerűsítettem, hogy pornót nézek, mert nincs más szexuális kilépésem. Amit észrevettem, amikor megpróbáltam józanul maradni, az az MINDEN amikor megkísértettem, valamilyen belső zavar miatt, gyakran azért, mert mérges vagyok, magányos vagy fáradt. A neheztelés az egyik legnagyobb gyilkos számomra. A valaki észlelt hibával kapcsolatos internalizált harag fenntartása bekapcsolja a pornón kíváncsi vágyomat, mint bármi más. Ma, ha elkezdek neheztelni a neheztelést, gyakran spontán módon szexuális fantáziát kapok a fejembe, mintha sehol sem lenne. Úgy tűnik, hogy ez az agyam alapértelmezett védelmi mechanizmusa, amelyet sok éves heves pornóhasználat során képztek. Bármilyen kellemetlenséget kiküszöbölhet a szex. Ilyen módon képztem, és ez egy fantasy ninja.
Megpróbálom emlékezni arra, hogy a neheztelés iránti megtartás olyan, mintha arcba csapnánk és elvárnám, hogy valaki más is érezze a fájdalmat. Ha neheztelést adok át, sokkal kevésbé valószínű, hogy euforikus visszahívást kapok.
Jól vagyok A tanácsadás valóban segített abban, hogy rájöjjek, nagyon kemény vagyok magammal. A pornográfiai nyulam körül szégyentől elfogyasztva azt hittem, hogy rossz ember vagyok, és nem sokat tudok kínálni.
Ma nagyon kedvelem magam, büszke vagyok arra, hogy ma megszereztem az 1 évet, de jóval azelőtt ez a mérföldkő kezdtem rájönni, hogy nem vagyok rossz ember, aki igyekszem jó lenni, beteg ember voltam, aki megpróbál jól felépülni.
Valamikor a múlt nyáron az 1 vagy az 2 hetente pornográfiát néztem, amikor hirtelen rájöttem (valószínűleg valami olyan után, amit egy megbeszélésen hallottam), hogy engem józanul szenved a pornográfia, mint egész életemben. A pornó nézése minden 10 naponta messze különbözött a napi órákig tartó pornózásról. Ez a finom váltás az eddig elért haladás áttekintése és azért, hogy abbahagyjam a magam verését, mert nem vagyok tökéletes, úgy tűnt, hogy játékváltó.
Nos, ez egy rettenetesen hosszú olvasás .. Csodálkozni fogok, ha valaki olvassa ezt át. De nagyon hasznos volt magamnak a papírra juttatásakor. Wow, sokat tanultam az elmúlt években.
38 éves vagyok.
LINK - Gondolatok 1 év józanul - Változások az attitűdben - AMA
;