Usia 30 - Menjadi Pria dan Kehilangan Feminitas

Adakah di antara Anda yang merupakan fapstronaut serius yang mulai menemukan bahwa tren aneh sedang terjadi di dalam diri Anda? Bahwa Anda mulai bertindak lebih seperti pria daripada wanita? Anda menjadi kurang mendengarkan dan Stewart Smalley dan lebih banyak Aragorn?

Di sinilah hal-hal aneh saya masuk. Sepanjang hidup saya, saya merasa seperti seorang wanita di dalam. Perasaan ini berjalan bersamaan dengan kecanduan PMO seumur hidup (Saya 29 dan telah kecanduan mungkin selama 20 tahun). Banyak masalah saya juga berasal dari pelecehan masa kanak-kanak yang kronis, berkelanjutan, dan intens yang saya bicarakan nanti. Ngomong-ngomong, di awal tiga coretan tahun ini, saya sangat ingin mengenakan pakaian warna-warni. Saya membeli beberapa hoodies yang pas, satu ungu dan teal, dan yang lainnya hitam. Mereka terlihat feminin dalam cara mereka jatuh di atas kontur tubuh saya. Saya memakainya saat rapat dan di luar ruangan, dan merasa sangat takut tetapi juga senang karena tidak ada yang meneriaki saya seperti yang dilakukan ibu saya ketika saya masih kecil karena menginginkan sesuatu yang baik untuk diri saya sendiri. Saya memakainya untuk waktu yang lama. Tapi aku semakin merinding dengan perhatian yang mulai kudapat dari laki-laki. Saya bukan gay Saya suka vagina haha. Bagaimanapun, saat garis saya tumbuh, saya melihat beberapa hal aneh terjadi:

1. Nah, beberapa hari yang lalu, saya membuang hoodies itu. Saya pergi ke pesta dengan mengenakan hoodie feminin hitam saya, dan saat saya keluar dari mobil, saya mendapat momen seperti, "Hei, kamu tahu apa, saya terlihat seperti gadis sialan yang memakai ini." Saya merobek hoodie dan itu akan menjadi Goodwill. Saya juga membuang yang lainnya.
2. Saya juga tipe orang yang sangat bergantung pada kodependen. Saya selalu membiarkan wanita itu mengambil alih, berkencan dengan wanita yang memiliki bagasi serius yang akhirnya selalu saya perbaiki, dan kemudian disalahkan sepanjang waktu karena tidak sempurna atau tidak cukup sempurna. Sekarang, saya mulai membuat batasan dengan wanita. Atasan, kolega, dan wanita yang saya kenal. Mulai membiarkan mereka mengatasi perasaan mereka sendiri dan mengejar apa yang saya inginkan (dengan menghormati diri saya sendiri dan untuk semua orang, bukan hanya wanita). Saya pemula dalam hal ini, tetapi itu membuat saya merasa jauh lebih baik. "No More Mr. Nice Guy" membantu saya mengatasi ini, dan saya masih mengerjakan latihan buku.
3. Besok, saya akan memotong rambut saya yang ingin saya tumbuhkan, karena saya merasa seperti seorang wanita yang memakainya. Saya akan melakukannya hari ini, tetapi berolahraga dan perubahan jadwal kerja membuat saya kesulitan melakukannya. Saya mendapatkan gaya yang lebih pendek dan lebih jantan… dan bagian terbaiknya adalah saya melakukannya bukan untuk terlihat seperti pria bagi orang lain, tetapi karena saya dan pada akhirnya merasa seperti pria! Saya bahkan mulai menumbuhkan rambut di tempat-tempat botak saya seperti yang dikatakan tukang cukur saya terakhir kali saya ke sana! Bisakah kamu mempercayainya?
4. Saya juga cenderung menghabiskan lebih banyak waktu dengan wanita membicarakan hal-hal daripada dengan pria dan hanya melakukan omong kosong. Saya ingin menghabiskan lebih sedikit waktu nongkrong dengan krisis identitas gender orang, wanita, dan situasi talky dan untuk keluar dan melakukan lebih banyak hal, untuk bergaul dengan pria jantan (yang selalu mengintimidasi saya), dll. Saya berencana membeli pistol dan menembak sasaran dengan beberapa orang yang bekerja sama dengan saya secara teratur. Salah satunya adalah mantan dokter hewan perang yang telah menawarkan untuk melatih saya tentang teknik pertempuran. Sangat keren.
5. Saya belajar untuk membiarkan pria lain menjadi jantan juga. Lebih jantan dari saya. Mengakui bahwa saya laki-laki dan bukan perempuan. Seringkali saya menemukan diri saya tergesa-gesa untuk mengutuk inisiatif pria, sikap bahagianya, dll. Dan untuk membela keangkuhan atau hak diri seorang wanita terhadap narsisme. Saya menghentikan ini dan akhirnya mulai mengidentifikasi diri dengan pria, bukan wanita.

Sedikit latar belakang bagi mereka yang peduli: Jadi, dari sinilah saya berasal. Sepanjang hidupku, aku merasa di dalam lebih seperti wanita daripada pria. Dan untuk mengimbanginya, saya berpura-pura kepada dunia luar sebagai eksterior yang sangat macho. Saya memakai pakaian paramiliter, saya sangat cemberut, dan saya hanya berusaha terlihat tangguh agar orang tidak main-main dengan saya. Saya berasal dari masa kanak-kanak di mana ibu saya mendominasi saya secara emosional, fisik, seksual, dan psikologis. Saya tidak memiliki batasan ketika saya pergi kecuali fasad yang tidak berarti yang jika seseorang didorong akan hancur seperti desa potemkin.

Pada tahun 2011 banyak hal berubah. Saya membuat langkah pertama ke NOFAP. Tahun ini saya sangat berdedikasi. Sejak awal tahun ini saya mengalami 150 hari berturut-turut kemudian dua hari kambuh, 93 hari berturut-turut dengan pohon yang kambuh (jangan tanya), dan sekarang saya berada di 22 hari.

Bagaimanapun, saya sangat senang dengan perubahan yang datang pada saya, dan semua ini tidak akan terjadi tanpa NOFAP.

[Posting sebelumnya] TL; DR - 90 hari berarti sangat sedikit. Bagi saya, ini adalah 3 bulan yang suram. Beberapa dari Anda mengalami kemajuan besar, tetapi saya salah satu dari sedikit yang tampaknya belum berhasil. Namun. Di bawah ini adalah beberapa teknik yang membantu saya pulih, dan kemudian menjelaskan mengapa 90 hari sebagai mercusuar harapan benar-benar tidak berfungsi lagi.

Berada di sini sekarang pada 90 hari, saya akan cenderung untuk bernapas lega. Namun, selama tiga bulan terakhir setelah membaca cukup banyak wasiat tentang sesama fapstronaut yang kambuh lama setelah 90 hari mereka, saya tahu bahwa pencapaian ini hanyalah pengukuran dari sesuatu yang lebih dalam dari 90 hari.

Tapi 90 hari membuatku berhenti sejenak dan merenungkan mengapa aku datang ke sini. Aku pernah mengalami pukulan beruntun sebelumnya. Empat 60 hari, satu 150 hari, dan sekarang 90 hari kedua. Pukulan keras tidak pernah membantu saya. Jika ada, mereka membuatku merasa lebih cemas dan tidak stabil. Maksud saya, semakin dekat saya dengannya, saya terus berpikir, “Saya harap saya tidak mengacaukannya; Saya harap saya tidak mengacaukannya… ”Berfokus pada garis mengalihkan saya dari fokus pada apa yang sebenarnya penting, dan apa yang benar-benar membantu:

1. Saya berjanji untuk tidak menyentuh diri saya lagi.
2. Karena saya tidak pernah menyentuh diri saya lagi, apa gunanya melihat pornografi?
3. Karena saya tidak melihat pornografi lagi atau menyentuh diri saya sendiri, saya harus mencari hal lain untuk dilakukan tidak hanya untuk mengisi kekosongan waktu, tetapi untuk belajar bagaimana mengelola kemarahan, rasa malu, kesedihan, stres, kesepian, ketidakberdayaan, dll.
4. Mencari tahu mengapa Saya melakukan masing-masing dari tiga langkah itu sebelumnya. Saya harus menggali lebih dalam, menemukan jawaban pribadi dan bermakna, dan berpegang teguh padanya ketika semua terang tampaknya padam. Misalnya, "mengapa saya tidak menyentuh diri saya sendiri?" memaksa saya untuk pergi memeriksa mengapa saya PMO dan apakah saya layak berhenti. Ini mendorong cukup banyak filosofi baru dalam diri saya, dengan saya mempraktikkan prinsip alih-alih mempercayai apa yang dikatakan beberapa tokoh terdekat dalam hidup saya tentang diri saya selama 30 tahun (orang tua yang kasar dan tunangan).

Beberapa penemuan utama adalah:

1. Saya menyadari bahwa pemicu utama saya adalah 'emosi yang tidak diinginkan' (meskipun sebenarnya tidak ada emosi yang tidak diinginkan). Saya menyadari saya menggunakan PMO sebagai obat untuk melarikan diri dari situasi dan menjadi korban. Sebagai seorang anak, saya adalah korban. Itu sungguh mengerikan. Aku mengalami masalah yang sangat sulit. Dalam 30 tahun berikutnya, hanya sedikit orang yang pernah memiliki belas kasih dan empati untuk menjangkau dan mempercayai saya dalam hal ini, dan salah satu dari mereka telah mengkhianati kepercayaan saya.
2. Yang mengatakan, saya beralih ke PMO karena itu adalah satu-satunya hal yang terasa baik dalam hidup saya, dan tidak ada yang pernah mengajari saya untuk merawat perasaan saya, bahwa pengalaman saya penting, bahwa saya harus merawat diri sendiri atau melakukan hal-hal baik untuk saya , dan terutama bagaimana saya bisa mengatur perasaan dan hidup saya ketika perubahan yang tidak terduga mengejutkan saya.
3. Saya menyadari bahwa saya memiliki masalah besar dengan keinginan untuk diinginkan dan ingin memperbaiki orang-orang yang hancur, alih-alih hanya menemukan hal-hal yang diinginkan dan disukai tentang diri saya dan untuk diri saya sendiri, dan ini telah menempatkan saya pada belas kasihan dari beberapa individu yang sangat beracun.
4. Saya menyadari setelah membaca Oliver James "They Fuck You Up" bahwa hampir semua hal yang saya lakukan yang tampaknya menyedihkan sebenarnya adalah perilaku yang diajarkan. Mengetahui bahwa itu bukan salah saya, saya merasa tidak enak ketika orang tua saya mencemarkan saya, bahwa itu bukan salah saya bahwa saya mengeluh tentang dibuldoser dalam keputusan yang saya bersuara, bahwa itu bukan salah saya orang tua saya mempermalukan saya karena membutuhkan sesuatu dari mereka sejak itu masa kanak-kanak… telah membantu saya mengurangi aspek rasa malu. Orang tua saya membuat saya merasa tidak enak tumbuh dewasa dengan melecehkan saya dan tidak menyediakan hal-hal yang saya butuhkan, dan ketika saya meninggikan suara menentang atau mengasihani, mereka memberi tahu saya bahwa saya pemberontak dan iblis, atau bahwa saya adalah cacing menyedihkan yang merendahkan. Membuat seorang anak merasa buruk karena telah membuatnya merasa buruk menyebabkan saya mulai menyerang diri saya sendiri. Itulah PMO. Itu menyerang diriku sendiri. Itu menetralkan perasaan saya alih-alih dengan berani menayangkannya meskipun ada pelecehan dan dalam menghadapi teror. Saya harus mengubah cara saya melihat perasaan dan misi hidup saya - untuk mendapatkannya kembali dan menjadi utuh kembali.

Saya banyak memposting di sini, jadi saya tidak perlu berbicara lebih banyak tentang ini, kecuali:

Ingatlah bahwa 90 hari hanyalah sebuah penanda. Itu dia. Itu tidak berarti saya tidak akan kambuh besok atau hari ini, dan itu pasti tidak berarti Anda bersih begitu Anda sampai di sini. Saya mungkin salah, tapi saya pikir semua dugaan voodoo 90 hari ini berasal dari artikel tahun 2005 di Majalah Time oleh JHU dan DHHS di mana seorang peneliti yang MRI memulihkan pecandu berhipotesis bahwa setelah 90 hari, mereka yang berada di rehabilitasi kecanduan obat-obatan keras seperti mescaline, kokain, heroine, dll. lebih mungkin untuk tetap bersih sendiri. 90 hari itu adalah semacam ambang waktu di mana secara statistik klinik rehabilitasi bisa membebaskan klien dengan harapan alih-alih putus asa. Peneliti mendasarkan klaimnya pada fakta bahwa perubahan otak pada subjek uji menunjukkan bahwa setelah tiga bulan, fungsionalitas di korteks prefrontal dan daerah lain yang terkait dengan manajemen impuls (perhatikan saya tidak mengatakan "kontrol impuls" yang memiliki merasakannya) telah meningkat ke tingkat kesehatan yang mandiri. Pecandu harus terus mengikuti program, tetapi pada saat itu pecandu dipertimbangkan pulih (perhatikan bentuk lampau) dari kecanduan, dan sekarang pulih dari trauma atau ketidaktahuan yang menempatkan dia dalam keadaan seperti itu.

Ini tidak berarti bahwa dalam 90 hari setiap pecandu akan tetap bersih. Saya pikir angkanya sekitar 60-70 persen akan tetap bersih, tapi hanya itu. Dan ada beberapa hal penting yang sejalan dengan studi ini juga. Pertama, para peneliti tidak memberi tahu pasien mereka tentang penanda 90 hari yang ajaib ini. Pemulihan hanya melakukan yang terbaik selama 90 hari tanpa menyadari bar besar yang harus mereka lewati. Ini membantu para pemulihan untuk tidak fokus pada angka atau lencana, tetapi lebih pada bagaimana mengatur impuls, bagaimana menyalurkan keinginan dengan cara yang sehat, bagaimana menghadapi trauma masa lalu tanpa menggunakan obat-obatan, dan bagaimana mulai melihat diri mereka sendiri sebagai manusia yang berharga lagi. antara lain.

Salah satu kebohongan utama yang saya yakini adalah bahwa 90 hari berarti saya bebas PMO. Tidak. Saya harus bebas PMO selama 90 hari. Ini sebaliknya. Pantang tidak membantu sendirian. Saya harus menggabungkannya dengan memikirkan hidup saya juga. Fakta bahwa saya mencapai 90 hari tidak ada artinya, karena saya sadar akan ambang batasnya dan itu bukan lagi ambang batas nyata. Otak saya masih belum pulih, tetapi saya tidak tahu kapan saya akan mendapatkan semuanya kembali. Dan bahkan ketika saya melakukannya, saya masih memiliki masalah serius yang harus diselesaikan… meskipun untuk selamanya.

Jadi, jika ada satu hal yang bisa saya tinggalkan untuk Anda, jangan mengandalkan 90 hari sebagai obat mujarab. I sure as shit ain't. Aku suka untuk. Kemarin saya pergi merayakan dengan seorang teman dan saudara laki-lakinya. Tetapi kenyataannya adalah saya lebih suka merayakan mempelajari cara-cara baru untuk menjalani hidup dengan cara yang hidup, alih-alih selalu merasa senang.

Semoga berhasil. NOFAP seumur hidup.

LINK - 90 Days Post

by fapstronaut85

UPDATE energi belaka dari NOFAP…