Aldur 23 - Myndbreyting í skvísusegul

dagur 1

Í dag var fyrsti dagurinn minn án PMO. Ég hef verið að fróa mér síðan 15 / 16 ára. Ég hef fylgst með klám síðan í 3 / 4 bekk. Ég er 23 ára. Ég hélt virkilega ekki að ég væri með fíkn þar til einhver setti tengilinn þinn yourbrainonporn.com á vettvang sem ég tíð. Klám hefur alltaf verið svona. Það hefur fjöldi tíma sem ég hef reynt að stoppa, en einhvern veginn finn ég síðuna og já .. það gerist aftur Það byrjaði að verða mjög slæmt þegar ég fékk Android síma. Ég get horft á klám hvenær og hvar sem ég vildi. Ég fróa mér venjulega svona 8-14 sinnum í viku. Ég fæ ALLTAF morgunsvið og það hefur alltaf verið mín trúarlega fullnæging að byrja daginn minn rétt. Það hefur alltaf verið róandi hjá mér að fara að sofa líka.

Í apríl vissi ég að ég vildi hætta því að horfa á klám fannst mér alltaf svo viðbjóðslegt. Ég var með hræðilega Mary Jane [marijúana] fíkn sem ég sparkaði bara í rassinn (4 mánuðir hreinn !!!! yaaayyyy !!!!) svo ég vildi hætta klám líka. En sjá og sjá nokkrar vikur inn í mánuðinn og ég er þegar að vekja 2-3 sinnum á dag. Annar hlutur er sú staðreynd að í hvert skipti sem ég fróaði mér, þá myndi mér finnast brjálaður veikur á eftir. Ég hélt að það væri vegna þess að ég væri líklega veikur maður svo í hvert skipti sem ég lagaði í staðinn fyrir að leyfa bara þreytunni að þvo yfir mig, þá faðmaði ég það soldið og naut þjótsins.

Í háskóla hitti ég tvo spjátrunga sem sögðust ekki hafa brugðist á hnetu í tvö ár. Þeir voru stórir á Mantak Chia. Á tímabilinu átti ég eins og þrjár vinkonur svo að segja nei við þeim var út í hött (þegar litið var til baka voru þær vampírukonur sem vildu borða mig lol).

Stuttu eftir að hafa hætt við allar vinkonurnar þrjár (ég þurfti pláss fyrir sjálfa mig ... mér fannst bókstaflega eins og þær væru að tæma / sleppa lífinu úr mér), ég hét því að gera það ekki í 30 daga. Ég náði því í 23 daga. Á 23. degi fékk ég brjálaða útstreymi rafmagns þann annan sem ég vaknaði. Ég hélt að ég svindlaði og klúðraði og hætti bara (eftir að hafa lesið nokkrar færslur á þessari vefsíðu veit ég nú betur að það er ekki hægt að forðast blauta drauma sérstaklega á mínum aldri).

Þegar ég horfði til baka var frábær mánuður og ég man að ég var kátur en ég gat stjórnað því.

Svo já. Ég hef ekki gert PMO í dag. Ég vaknaði með skóg og gat ekki komist upp úr rúminu alla ævi. Ég rúllaði um og bað um að það myndi lækka en það gerði það ekki. Ég eyddi 2 klukkustundum í rúminu í að gera þetta (ég er alvarlega vanur að svekja mér á morgnana. Ef ég er ekki að fróa mér, þá er ég venjulega að kynlífa stelpu.)

Mín markmið með þessu:

• meiri orka
• Minna skap sveiflur
• Meiri hvatning og einbeiting
• Meira traust á sjálfum mér
• Ég vil hætta að horfa á hverja konu og ímynda mér að ég verði að bóna hana eða hana með brjálaða fullnægingu
• Ég vil beina kynferðislegri orku minni og geta auðveldlega sótt stelpur

dagur 2

Í dag var ég í fyrsta skipti sem ég áttaði mig á því hve mikið ég fróaði mér síðastliðið eitt og hálft ár - hvern einasta dag. Vá. Ég notaði O til að láta mér líða betur og til að forðast leiðindi. Ég byrjaði að hugsa um kynslóðina mína og hvernig sjónvarp, kynlífsmyndir, eiturlyf osfrv. Osfrv. Ætlar að örva alla of mikið. Við ætlum að hafa mjög óhamingjusamt fólk í framtíðinni lol. Það gladdi mig mjög að vita að ég færi fórnir núna fyrir framtíð mína.

Ég get þetta. Ég elska áskoranir.

Hitt sem ég get séð fyrir að trufli mig er blautur draumur. Mig langar virkilega ekki til. Ég vil varðveita lífsorkuna mína í 90 daga (markmið mitt).

Ég hef líka góða tilfinningu að þetta verði núllstillingarhnappur fyrir neikvæðar tilfinningar mínar varðandi kynferðislega félaga í fortíðinni. Eins og hreinsa. Ég er spenntur.

dagur 12

Ég myndi ljúga ef ég myndi segja að ég hugsi ekki enn um P eða M eða O.

Ég geri það enn. P kemur mér í hug og nokkrar minningar um síðasta P bút sem ég sá. Stundum finnst mér eins og eitthvað vanti í líf mitt. Það er soldið skrýtið. Eins og ég sé soldið að syrgja vin minn sem dó. Hluti af mér er að segja: „Hvar er hann? Hvert fór hann? Hvenær kemur hann aftur? “

Mér líður meira að segja eins og ég sé að gleyma því hvað O finnst. Eins og löngu týndur vinur.

Ég held að ég hafi verið háður því sem sjálfslyfjameðferð og sjálfslægðarlykkja. Farðu upp aftur, svo niður, síðan upp .... Þú færð mín skoðun. Það fannst mér gott að finna fyrir því áhlaupi og finna síðan fyrir þunglyndi á eftir.

En fyrir utan það ... mér finnst MIKILT!

Ég vakna áfram fyrr en vekjaraklukkan mín tilbúin til að taka heiminn (ég fæ ennþá woodies en um leið og ég stíg upp úr rúminu mínu og byrjar daginn minn fer það).

Ég fór á bókasafnið fyrir tveimur dögum og nálgaðist tvær stelpur. Ég geri það aldrei nema ég sé í klúbbnum. Jafnvel þá tekur það mikið átak fyrir mig að gera það. Fyrsta sem ég fékk númerið hennar (hún var virkilega sæt og hafði virkilega góðan persónuleika) og sú síðari átti alvarlegan kærasta en hún var samt að daðra við mig allan tímann. Ég veit ekki hvað kom yfir mig. Ég sá þá, stóð upp frá tölvuborðinu og nálgaðist þau eins og það væri önnur náttúra. Þegar ég var búinn að tala við þá verð ég að viðurkenna að ég var virkilega stoltur af sjálfri mér og ánægður. Þetta var mikið adrenalín þjóta lol.

Samskipti mín við þá voru æðisleg. Ég var ekki að leita að kynlífi. Ég var að leita að einhverjum æðislegum fyrirtækjum og þeir gerast svo bara fallegir. Mér leið aftur eins og krakki.

Ég hef líka verið rosalega innhverfur. Venjulega þegar ég er í kringum konur finn ég fyrir hótunum eða leita að einni sem veitir mér athygli eða ég mun leita að þeim sem er niðurdreginn til að gera skítinn. Þannig að í grundvallaratriðum var ég með þrjá flokka reynslu af konum-

1. Hver er niðri til að gera nokkra hluti? Ef svo er, vinsamlegast veittu mér athygli. Þú kannski? Þú? Hvað með þig?

2. Ógnanir. Mér fannst ég virkilega hræða konu. Ég myndi finnast veik og ófullnægjandi. Eins og ég hafi ekki staflað upp að þeim.

3. Ég er maður og ég er hærri en þú á mjög $$ holu hátt.

Nú er það ……… .jafn. Ég vil ekkert frá þeim. Ég er að njóta mín og er bara ég. Ég þarf venjulega að fara á læknastofu og starfsfólk konunnar þar hefur verið ... þori ég að segja það? .... fallegra fyrir mig. Rödd mín er dýpri og ég hef meira skipandi nærveru. Mér finnst ég vera aðskilin frá leiklist allra.

Ég er kvíðin fyrir öðrum strákum af einhverjum ástæðum. Þegar þeir eru í nágrenni mínu verð ég mjög varkár. Í sekúndunni sem ég sé þá rétt hjá mér byrjar skaðleg tilfinning mín að náladofa. Strax í þeirri sekúndu sem ég sé þá líst mér illa á þá og ég vil að þeir hverfi frá mér. Það er þetta ofur óþægilega felling í bringunni. Ég var ekki svona áður en engin PMO. Ég hunsaði bara eða varð vinur við náungann en núna er ég varkár ... mjög varkár ...

Ég fór í matvæladómstólinn og hann var fullur af háskólanemum í öllum mínum aldurshópi. Gamli ég væri mikill til að deyfa félagsfælni minn en ég hætti í Mary Jane. Gamli ég hefði samt verið stressaður í kringum hópa fólks jafnvel án MJ. En ekki í gær! Ég var bara svo róleg og viss um sjálfan mig. Þetta var óttalegt. Það var stelpa sem leit stöðugt á mig meðan ég sat. Ég fæ venjulega útlit / augnaráð en hún hélt áfram að horfa á mig alvarlega. Þetta var egó hvatamaður en á sama tíma mjög skrýtið því hún hélt áfram að horfa á mig lol ég veit ekki hvort hún var meðvituð um það eða ekki lol.

Alltaf þegar ég fer út úr húsi líður mér eins og ég sé risastór. Mér finnst ég vera stór og stærri en lífið. Ég hef þetta swag og aura um mig. Mér finnst karlmannlegra. „Raddirnar“ þegar ég fer út eru allar horfnar. Mér finnst enginn vera að dæma mig yfirleitt.

Mér líður mjög þétt núna vegna þess að ég drakk nýlega mikið af mjólkurvörum (það er mér að kenna. Ég veit að þegar ég drekk mikið af mjólkurafurðum verð ég svona). Hálsinn í mér er svolítið sár og mér líður svolítið í nefinu. En mér líður samt vel. Mér líður ennþá sterkt.

Ég keyrði í dag og var í rauðu ljósi. Allt í einu fór þessi púls yfir líkama minn. Það var eins og ég væri með fullnægingu sem kom frá heila mínum. Það var lúmskur í fyrstu og síðan skolaði það yfir mig. Frekar svalt.

Á heildina litið er þetta góð reynsla. Ég vil meira að segja segja að ég muni gera allt sem mögulegt er til að PMO aldrei aftur (vel kannski einstaka sinnum hér og þar, sérstaklega þegar ég er tilbúinn fyrir börn). Mér líður eins og ég sé að fá ofurkraft og ég vil ekki láta það af hendi.

dagur 13

Ég finn ekki fyrir neinu. Engin kynhvöt, engin hornleiki, ekkert ekkert. Þetta er fyrsta morguninn án viðar. Mér líður tómt og autt. Það er svolítið skrýtið vegna þess að ég er svo vanur að fjara út af fullt af brjáluðum tilfinningum áður en engin PMO. Þunglyndi, horni, meira þunglyndi, mikilli hamingju, upp og niður. Er ég brjálaður að segja að ég hafi verið háður rússíbananum af tilfinningum?

Ég finn ekkert. Ég fór út í búð og ég sá skvísu. Ekkert. Ekkert aðdráttarafl fyrir hana. Við hvaða skvísu sem er. Það er skrýtið en á sama tíma mjög frelsandi. Mér finnst ég vera mjög rólegur og rólegur. Ég er ennþá veikur af þessum kulda, en það truflar mig ekki of mikið.

Ég fór næstum að skoða þennan kjúkling í gærkvöldi því ég var svo kátur, en ég endaði með því að vera heima við að lesa greinar af síðunni. Ég hef enga hvöt til að fróa mér eða brjóstmynd af O.

Ég finn bara svo rólega og í friði. Mér finnst mjög karlmannlegt. Ég áttaði mig líka á því að ég er ótrúleg manneskja.

dagur 16

Áður en ég fór út fannst mér ég vera mjög skrýtinn og skaplyndur. Enn og aftur er ég vön því að finna fyrir þreytu og tilfinningaþrunginn rússíbani O. Mér líður eins og ég hafi verið háður sársaukanum eða eitthvað og heilinn minn er enn að leita að því.

Ég fann ekki fyrir neinum kynferðislegum hvötum. Nothingggg. Engar stinningar, engin örvun, engar fantasíur. Nei ekkert.

Ég keyrði á einum tímapunkti dags og þessi vitund lamdi mig mjög. Það var eins og Oh sh * t. Ég er á lífi. Það var eins og allt í heiminum yrði raunverulegt og áþreifanlegt.

Seinna um kvöldið fór ég í klúbb. Skemmtileg kvöld. Mjög áhugavert. Enn og aftur voru þetta ákafar stundir meðvitundar. Eins og heimurinn hætti að snúast og mér leið sannarlega á lífi. Ég hitti þennan kjúkling og við deildum fullt af dönsum. Ég held að ég setti mig í flokknum Lets Just Be Friends. Ég er venjulega með það sem ég vil. Þetta hjálpar mér að aðgreina DTF og Pretenders. En þetta kvöld var ég til spillis og bara heiðarlega að njóta félags fallegrar konu. Það var stund þegar við dönsuðum þar sem ég tengdist henni. Ég hef ekki hugmynd um hvort henni hafi fundist það en ég gerði það örugglega. Það leið vel. Mjög gott.

Annað sem ég tók eftir var að ég gat „fundið“ fyrir konum. Ég starði bara á þá og „fann“ fyrir þeim hver fyrir sig. Sumum þeirra fannst mjög viðbjóðslegt og líka. Sum þeirra ollu brjóstinu í mér og þurfti að æla. Sumum fannst tómt. Sumum fannst þau vera hrein og lifandi. Þetta var frekar töff. Það var eins og innsæi mitt vaknaði.

Ég var að fá smá augnsamband frá konum en ég held að það hafi verið vegna þess að ég var svo sjálfsörugg og örugg í húðinni. Og að auki er ég aðlaðandi strákur. Ég fylgdist ekki mikið með þeim vegna þess að stelpur á skemmtistöðum eru annað hvort Ego vampírur, athyglisgátar eða gullgrafarar. Örsjaldan færðu tígul í gróft.

Sidenote: Ég man eftir strák í háskólanum sem var ofur hippi. Hann brast ekki á O eða missti fræ sitt í tvö ár. Hvert sem ég fór með þessu stráki streymdu stelpur til hans eins og nei á morgun. Hann gerði ekkert sérstakt. Hann talaði við þá eins og vini. Engin brögð eða meðferð. Þeir streymdu allir til hans. Hver einasti þeirra. Og þeir sögðu alltaf ljúfustu hlutina um hann. Ég skildi það aldrei en mig langar að komast á þetta stig.

Sunnudagur

Ég sé af hverju það er mikilvægt að láta ekki fantasera. Ég hélt áfram að verða pirraður og í fyrsta skipti á ferlinum fann ég að „ég þarf meiri örvun !!!!!!!!!!“ tilfinning. Það var mjög ákafur en á sama tíma var það þó auðvelt að höndla. Ég stóð rétt upp og tók mér göngutúr um blokkina. Lestu nokkrar bækur. Chillaxed. Ég fór meira að segja og keypti mér graham kex. Svo finnst mér ég vera sofandi að lesa bók.

Mig dreymdi SUPER ljóma drauma. Ein þeirra var með þessari stelpu sem ég vildi eignast með fyrir margt löngu. Fyrst vorum við að leggja okkur, síðan leiddi eitt af því næsta og við áttum kynmök í draumnum. Það fannst brjálað raunverulegt. Í alvöru, í alvöru. Svo var ég með náttúrulega losun. Þetta var mikil sprenging og ég vaknaði. Blettir yfir mig. Ég var eins og F * ck! En það var ekki svo slæmt. O-ið var ekki næstum eins ákafur og klámdrifinn og niðurstaðan var ekki eins mikil heldur. Þetta var eins og „Ó jæja. Lífið heldur áfram." Ég fann ekki til sektar, skammast mín eða vera ofþreytt. Mér fannst ég vera orkumikil. Þetta gerðist um klukkan 6 og ég gat ekki sofnað í um klukkutíma. Ég hafði mikla löngun til að fróa mér svo ég andaði að mér. Svo fór ég aftur að sofa eins og barn.

Mér finnst ég ekki öll þreytt og skaplaus eins og ég gerði með PMO. Mér finnst ég samt vera rólegur með létti. Kjarnorkusólin í miðri bringunni á mér er þó horfin. 🙁 Það segir að það þurfi að endurhlaða það lol.

Ég reyndi að útskýra nei-klám fyrir vinum mínum og þeir heyrðu ekkert sem ég var að segja. Ég get ekki kennt þeim um.

dagur 18

Ég hef verið mjög rólegur. Það er CRACK hvað ég hef verið rólegur. Ég lít til baka og ég trúi ekki skapsveiflunum sem ég hafði áður. WTF var rangt hjá mér? O já! Mikil oförvun.

Ég er bara svo rólegur að ég gæti velt mér um í því. Engin orð geta lýst þessu. Í fyrsta skipti í langan tíma finn ég fyrir jafnvægi og að allt verður í lagi.

Ég fór á ljóðatburð í gærkveldi. Var fyndinn. Um miðja leið í gegnum það gerðist skrýtinn geðveik emo félagslegur kvíðaárás. Mig langaði í grundvallaratriðum að fara og ég var með allar þessar hugsanir um að fólk sé brjálað og ég þarf að komast burt frá þeim. Þetta var mjög svipað og mér leið á PMO daga mínum.

Ég andaði í gegnum það og fékk jafnaðargeð mitt aftur andlega og ... það virkaði. Ég lét það ekki ná mér sem best. Nóttin var mjög skemmtileg og það var virkilega flott að njóta samvista við vini og ókunnuga.

Seinna fann ég að þessi einstaklingur hefur augastað á mér. Ég leit í kringum mig og þessi stelpa á barnum leit áfram á mig. Hún horfði alvarlega á mig. Þetta kom fyrir mig á einni af færslunum mínum á blogginu mínu. Það er eins og það skrýtnasta trans sem ég hef séð. Þeir halda bara áfram að leita og leita og leita. Ég velti fyrir mér hvort þeir séu jafnvel meðvitaðir um það? Ég mun líta í burtu og þegar ég lít til baka til stelpunnar, þá eru þær enn að leita. Eins og litið hefur verið á mig undanfarna daga hefur aldrei verið byrjað á mér á þann hátt. Alltaf.

Ég var að hugsa kannski sannfærði ég mig um eða hafði einhverja von eftir að lesa aðra endurræsingarreikninga, en það er bara of raunverulegt fyrir mig til að neita því. Það er svoooo coooollll lol. Þeir glápa bara og glápa og glápa.

Ég fór í kirkju fyrr um daginn og ég og þessi kjúklingasorta erum með þetta í gangi. En þegar hún sá mig var það eins og hún sá mig í fyrsta skipti. Hún hafði gaga augu fyrir mér. Hún gaf mér rosalega langt faðmlag og allt. Ég sá það bara í augum hennar að hún féll fyrir mér. Það var frekar ákafur.

Ég sá hana líka á annan hátt. Ég sá hvað hún er falleg. Ástæðan fyrir því að ég byrjaði að tala við hana var sú að ég hafði kynferðislegt aðdráttarafl. En nú snýst þetta ekki einu sinni um það. Ég er bara að njóta hennar og fegurðar hennar. Hún leit mjög fallega út.

Svo hóf þessi annar kjúklingur samtal við mig út í bláinn. Ég sé hana allan tímann og ég var að hugsa að hún væri feiminasta stúlka í heimi. En daannnggg. Ekki í gær lol. Hún var að tala við mig og hún sýndi mér hið raunverulega. Hún var frábær á útleið. Ég var líka með hana og sagði henni að mér líkaði persónuleiki hennar.

Það er eins og ég sé að byrja að segja hluti sem ég vildi alltaf segja og þeir streyma bara út úr mér. Áður en með PMO fann ég fyrir stíflu, taugaveiklun eða ég fann fyrir verkjum í brjósti mínu vegna kvíðans.

Seinna sat hún við hliðina á mér og hvert tækifæri sem hún tók, þá snerti hún mig lol. Aftur og aftur. Það leið mjög vel lol.

Allt þetta hefur verið í raun .... Ég veit ekki einu sinni hvað ég á að segja. Ég hef bara verið virkilega auðmýktur af allri þessari reynslu. Ég lít til baka þegar ég horfði á klám og ég trúi ekki að ég hafi horft á það. WTF lol. Ég hugsaði um það í dag og kastaði næstum upp.

Það sem er líka brjálað er hvernig ég sé hvernig það eru kynferðislegar vísbendingar í öllu í sjónvarpinu. Það er frekar fráleitt. Allt er kynlíf kynlíf kynlíf. Það er skammarlegt heiðarlega.

Tónlistarsmekkur minn er líka að breytast. Ef það er „of mikið“ verð ég að breyta laginu. Ég hef notið róandi, afslappandi tónlistar. Ákveðin tónlist hljómar bara flott. WTF er með það? lol. Það er eins og þeir séu að reyna svo mikið. Ég hlusta á rapp og stundum rokka. Ákveðnir listamenn ... þeir hljóma bara eins og þeir séu bara að reyna SVO HARÐA. Eru þessir listamenn svo næmir að þeir hafa ekki hugmynd um hvað þeir eru að framleiða? Eða er það vegna þess að fólk er svo hungrað í örvun að það þyngist í átt að oförvun? Sum töktin eru alveg eins og „VÁ, þú ert að snúa heilanum í kítt.“

Ef það er eitthvað sem ég myndi reyna að gera öðruvísi núna er að hætta að horfa á sjónvarpið. Ég var aldrei sjónvarpsfíkill og mér finnst ég horfa mikið á það undanfarið þar sem ég byrjaði ekki í PMO. Ég horfi bara og veg út. Það er á vissan hátt huggun en mér líkar það ekki. Það síðasta sem ég þarf er ný fíkn. Ég ætla að stofna líkamsrækt ASAP og byrja nýtt áhugamál.

dagur 20

Mér fannst kláði að fróa mér mjög slæmt í gærkvöldi (sterkasta hvötin sem ég hef hingað til) svo ég er að reyna að ganga úr skugga um að koma í veg fyrir mig með farsímaklámstoppara ef til vill.

Í gærkvöldi batt ég næstum saman hendurnar saman fyrir ofan höfuðið á mér ... hvötin var svo sterk lol. Mig dreymdi líka að ég ætti kynmök við mjög gamla konu og svo dreymdi mig draum sem ég var að fróa mér.

Sama hvað, ég neita að hætta! Ég hef þegar séð frábærar niðurstöður frá No PMO.

dagur 21

Undanfarið hef ég farið fram og til baka. Hálfur dagur af mikilli geigvænleika, þá finn ég ekki fyrir kynhvötinni. Það er flott þó að ég ætla að treysta ferlinu. Það leyfir mér líka að kanna báðar hliðar á sjálfri mér.

Í dag er samt skrýtið. Í dag líður það saman. Ég er ofurlítil en ég skynja það úr tilfinningalegri fjarlægð. Mér finnst kúlurnar mínar vera tilbúnar að springa opnar en andlega er ég að gera það sem ég þarf að gera.

Ég get sagt að það besta við enga PMO eru stelpusamskiptin sem ég hef átt undanfarið.

Ég fór á bensínstöð í gær og stelpa opnaði samtal við mig. Hún greiddi fyrir hvað sem hún var að borga og þá fann ég fyrir því að banka á bakið á mér og hún byrjaði á convo. Þetta var frekar töff. Besti hlutinn um það er núna án PMO, ég hef ekkert markmið í huga. Áður en það var „gefðu mér, gefðu mér, gefðu mér!“ og krossleggðu fingur mína hún er niðri fyrir kynlíf lol. Satt best að segja, allar stelpur sem ég talaði við, ég hélt alltaf að þær væru niðurkomnar vegna kynlífs.

Svo í dag var ég í Publix að fá undirmann. Þessi kona hélt áfram að segja að það væri kalt og hún leit stöðugt á mig eftir að hún sagði það. Hún var að reyna að koma af stað samkomu með mér en ég var ekki í stuði lol. Þessi samskipti auka mjög sjálfstraust og ein helsta ástæðan fyrir því að ég held mig við þetta. Ég vil sjá hversu langt það gengur.

Ég hef líka verið meira sjálfstraust í kringum heimadrengina mína. Ég get sagt hlutina og ekki haft áhyggjur af því sem þeim finnst. Mér líður eins og ég sé að læra hlutverk mitt í hópnum og hvers vegna þeim finnst gaman að hanga með mér - því að ég er bara ég sjálfur og ég bæti stykki við þrautina.

Stjúfpabbi minn reyndi að rífast við mig í gær, en ég VEIÐ FYRIR staðreynd að ég skynja ástandið á annan hátt. Áður fyrr notaði eitri hans mig til að benda á þunglyndi. Nú hefur það engin áhrif. Rennir bara beint af bakinu á mér.

Mér líður svolítið illa með hann. Ég veit ekki hvað gerðist í lífi hans að vera svona bitur og blindaður en Ó jæja. Svona er lífið. Á mjög lúmskan hátt finnst mér eins og hann sé að öðlast virðingu fyrir mér vegna þess að ég hef staðið upp við hann. Ég hef verið að tala hug minn 100% og sagt allt sem mig hefur alltaf langað til að segja. Ég er farinn að líta á hann sem lítinn geltandi hund .... það er mjög fyndið.

Á nóttunni, stundum er það gróft vegna þess að ég vil stunda kynlíf eða M mjög slæmt og ég vil rífa bringuna í losta fyrir O en ég held áfram að þrýsta. Ég hlusta á klassíska tónlist rétt áður en ég sef og anda djúpt og segi hluti sem ég er þakklátur fyrir ... þessi tækni virkar alltaf þegar ég kemst yfir að vera óþægilegur lol.

Ég er virkilega stoltur af sjálfum mér. Þetta er ekki eins auðvelt og ég hélt að það væri, en ávinningur vegur þyngra en neikvætt með löngu skoti. Ég elska að fara út á almannafæri núna. Ég finn ekki fyrir kvíða nema að ég sé brjálaður horinn og þetta er erfitt en mjög áhugavert ferðalag.

dagur 25

Undanfarið hef ég farið mikið meira út. Ég var vanur að vera einmana EN þegar ég fór í kringum fólk fann ég fyrir kvíða og vildi vera í burtu. Það hefur verið að hverfa.

Í fyrsta skipti í langan tíma nýt ég fólks. Meira um vert, ég er að skemmta mér. Ég er það sannarlega.

Síðustu tveir dagar voru grófir. Mér finnst eins og ég sé loksins að vinna úr þeim góðu / neikvæðu tilfinningum sem ég hef varðandi fyrri aðstæður. Ég hef verið að hugsa mikið um eina af mínum fyrrverandi og hvernig samband okkar hrundi þungt. Hvernig ég hef ennþá sterkar tilfinningar til hennar þó að við særum hvort annað svo mikið. Ég finn enn fyrir djúpri tengingu við hana og ég óska ​​henni gleðilegra stunda. Ég veit að hún hugsar um mig líka allan tímann og finnur enn fyrir sambandi okkar. Hey, ef það gengur ekki þessa ævi, þá er það alltaf næsta. 🙂

Ég var líka með svæsið þunglyndi í gær en það fór í burtu í annað sinn sem ég fór út og kom í kringum fólk. Ég áttaði mig á að eina skiptið sem ég verð þunglynd er þegar ég sit í langan tíma. Bara mullast um í hugsunum mínum lol. Fór á ströndina og á ljóðakvöld og endaði nóttina með klúbb.

Sami hlutur og ég hef verið að taka eftir. Þessar stelpur halda áfram að glápa á mig lol. Þegar ég var í klúbbnum horfðu þessir tveir barþjónar stöðugt á mig. Það er svo fyndið vegna þess að ég get virkilega ekki fundið út hvort þeir vita að þeir glápa á mig. Það er eins og þeir haldi áfram að horfa á mig en þeir reyna að gera það ekki augljóst (við strákarnir gerum þetta alltaf? Lol). Á dansgólfinu var stelpa sem horfði á mig stöðvuð dauð í sporum sínum. Við áttum stund. Tíminn hægðist og allt. Ég hef ekki fundið fyrir því síðan í menntaskóla.

Eina vandamálið við klúbbinn .... Ég hafði engan LIBIDO HVAÐ LOL. Ég hafði þessar stelpur að gabba í mér en ég hafði engan akstur. Þetta var heilmikil reynsla. Ég var bara að njóta mín. Ég var að njóta eigin félagsskapar.

Það var samt hluti af mér sem vildi hoppa inn í hátíðirnar og prófa að klappa kjúklinga en ég var bara ekki að finna fyrir því. Þetta var hálf sterkt tog en mig langaði bara að vera áfram í minni eigin kúlu og kjarna. Það sogaði soldið en á sama tíma var æðislegt að skemmta mér bara og vera bara þægileg í eigin skinni.

Svo í grundvallaratriðum, var ég soldið rifinn á milli tveggja lol. Afli 22.

Engu að síður, samband mitt við mömmu er öðruvísi. Krafturinn og orkan líður öðruvísi. Það er eins og ég sé sjálfan mig í henni og ég virði hana miklu meira. Ég get sagt að samband okkar verður betra. Ég er miklu opnari með henni.

Samband mitt við bróður minn og stjúp pabba er enn skrýtið. Við skiptumst á nokkrum meinumorðum um daginn og allan tímann var ég mjög rólegur og tók ekki þátt í neinum brjáluðum reiðum tilfinningum. Eins og eitthvað efni af gerðinni Echart Tolle. Ég var heiðarlegur við hann í fyrsta skipti. Hann var ekki ánægður með þetta allt saman en mér líður miklu betur að segja honum satt. Vibe þeirra er líka öðruvísi í kringum mig. Ég fann fyrir svona þunga sem stafaði frá þeim báðum en núna finn ég ekki fyrir neinu. Ef eitthvað hafa þeir verið miklu meira slappaðir í kringum mig.

Annað sem ég hef tekið eftir er hvernig EKKI stressar mig. Ég meina nákvæmlega ekkert. Til dæmis fór ég í bílasöluna mína til að fá olíuskipti og einhvern veginn læstu þeir lyklinum mínum inni í bílnum með bílinn ennþá í gangi.

Það stressaði mig ekki svolítið. Ég man eftir gömlu dögunum þegar ég varð svo reiður og svekktur yfir öllu. Nú truflar mig ekkert. EKKERT. Ég er bara að fara með flæðið.

Svo, já. Ég ætla bara að halda áfram að treysta ferlinu og kippa mér áfram í ljúft jafnvægi

dagur 32

Svo já, ég stundaði kynlíf með þessum kjúklingi síðastliðinn fimmtudag.

Það var svalt. Það var mikil kynferðisleg spenna, hún var æðisleg, og ég tók upp á fíngerðum vísbendingum.

Ég stundaði klukkustundir af skuldabréfum. Nuddaði hönd hennar, bakið, strákaði hálsinn o.s.frv.

Ég lagði tvisvar sinnum í brjóst. Í fyrsta skipti fannst mér eins og ég lagði mig tvisvar sinnum í einu. Síðan átti ég svikara (ég held að það sé það?). Mér fannst ég vera mjög latur og drukkinn (ekki góður drukkinn) strax á eftir. Mér leið líka ofurþreyttur og missti viljastyrk minn. Alls ekki skemmtilegt miðað við ógnvekjandi stjórn sem ég hef fundið fyrir.

Ég var líka ofboðslega næm og tapaði því á 5 mínútum. Svoåå ekki svalt.

Ég reyndi mitt besta til að geyma það en stelpan var virkilega viljandi fyrir okkur báðar að fá O.

Svo sofnaði ég fyrir houuurrrssssssss. Svo vaknaði ég og við fórum á það aftur. Sami hlutur. Ég missti fræið mitt á 2 mínútum og sofnaði strax. Svo sofnaði ég enn og aftur fyrir hoouuurrrssssss.

Daginn eftir fannst mér MJÖG pirruð yfir stelpunni og hafði ekki áhuga á henni. Mig langaði að prófa karezza og útskýrði jafnvel fyrir henni fyrirfram en hún var hella kát. Ég endaði með því að þóknast henni á annan hátt. Að eltast við að tæla hana var miklu skemmtilegra en kynlíf.

Seinna freistaði ég líka til að fróa mér, en Yoda tilvitnun hringdi í huga minn: Gerðu eða ekki. Það er engin reynsla.

Í nýlegri fréttum hefur mér liðið vel, líður vel. Ég var með tvo þrjá daga flatlining (ég elska þá daga !!!!). Ég hef farið mikið út undanfarið (þetta hjálpar ferlinu svoooo mikið).

Ég sá mömmu vinkonu sinnar og hún tjáði sig um hvernig mér litist mjög vel. Mánuðum áður en hún sagði mér að hætta að fróa mér. Hún er ofur andleg kona og getur tekið upp hlutina. Þegar ég sá hana var hún mjög ánægð að sjá mig og sagði mér að andlit mitt líti vel út. Ég spurði hana hvernig vissi hún að ég væri að fróa mér síðast þegar ég sá hana miðað við núna? Hún sagðist geta sagt frá andlega og líkamlega. Hún sagði að áður en andlit mitt líti út fyrir að vera mjög magurt og dautt og ég líti út eins og ég hafi enga orku.

Hún sagði núna, andlit mitt lítur MJÖG björt út og hún sagði að mér finnist ég vera hress og dugleg.

dagur 43

Hey krakkar, vona að öllum gangi vel.

Mér hefur liðið vel. Því meira sem ég standast hvötina til M því betri líður mér. Til dæmis, ef ég á ofurláta nótt og standast það vakna ég morguninn eftir og líður ótrúlega.

~ Ég hef miklu meira hugrekki

~ Ég tala með miklu meiri skýrleika og stjórn

~ Fólk og málefni þess trufla mig ekki eins mikið. Ég leyfi þeim bara að vera eins og þeir eru

~ Ég get haldið augnsambandi við konur

~ Menn virða mig meira. Þetta hefur verið mjög áberandi

~ Mér líður eins og maður. Bara þetta innra sjálfstraust ... mér líður eins og klettur

~ Ég er ekki eins dásamlegur þegar ég vakna

~ Mér finnst ég vera að hugleiða án þess þó að prófa. Ég fer bara inn og líður frábærlega frábær

~ Ég verð varla stressaður yfir neinu. Bara slaka á sjálfstraustinu

~ Vinahringur minn og félagar hafa verið að líta öðruvísi á mig. Það er eins og þeir skynji eitthvað öðruvísi en þeir geti ekki sett fingurinn á það

~ Andlit mitt lítur bjartara út og ég lít ekki eins þreytt og áður. Ég finn og lít miklu meira vakandi út

~ Lífið líður meira ... raunverulegt. Það er ákveðin gæði þess ....

Ég verð að viðurkenna að þegar ég hef þessa frídaga finnst mér ég vera frábær. En þeir hafa ekki verið eins ákafir og þeir trufla mig ekki eins mikið. En vá, þegar þér líður burt ... finnurðu fyrir OFF. Ég treysti bara ferlinu, held áfram að vera félagslegur og reyni eftir fremsta megni að viðhalda vitund minni.

Kynhvöt mín er farin að jafnvægja aðeins. Stundum hef ég þessa dagana þar sem ég vil hefja samband við allar stelpur sem ég kem í snertingu við og suma daga er ég bara hlutlaus. Það mikilvægasta hér er að ég vil ekki bara stunda kynlíf með þeim. Mig langar í raun að kynnast þeim og þakka þeim fyrir hverjir þeir eru. Ég vil verða ástfangin aftur lol.

Í gærkveldi var ég að dansa við stelpu og ég varð harður. Það hefur aldrei gerst hjá mér, jafnvel áður en þetta allt PMO hlutur. Ég var með skrýtið, rúlla um í rúminu daginn og ég vildi ekki fara út. En ég neyddi mig til að fara út og ég er virkilega feginn að ég gerði það vegna þess að ég hitti þessa virkilega frábæru stúlku og við tengdum okkur.

Það er eitt það besta við No PMO. Þegar ég tengist við kjúkling þá tengist ég virkilega við hana. Hún kallaði mig meira að segja sálufélaga sinn lol.

En chyea. Ég er hálfnuð með markmið mitt 90 daga !!!

dagur 48

Vá. Orð geta ekki lýst því hversu frábær mér líður! Ég finn svo mikið fyrir stjórnun tilfinninga minna! Ég heyri aldrei neikvæðar sjálfræður lengur! Ég hef orku í daga. Ég vakna tilbúinn til að taka yfir heiminn.

Stór aukning í sjálfstrausti og það besta ... KONUR flykkjast til mín! Þriðjudag tók ég upp tvo ungana. Gerður út með einum þeirra. Fjöldi lokaði hinni. Ég og hún höfum verið að tala saman. 🙂

Hún sagðist elska þá staðreynd að það leit út fyrir að mér væri sama hvort ég fengi hana eða ekki. Það var meira að segja einn punktur þar sem ég labbaði frá henni vegna þess að hún var að spila svo marga leiki.

Ég hafði þessa frábæru tilfinningu að hugsa ekki um það sem henni fannst um mig. Það var annað hvort þú varst niðri til að njóta hvors annars eða ekki. Einfaldur og einfaldur. Hún fór upp í heimabæinn minn, barði hann og fékk númerið mitt frá honum lol.

Við fórum saman til klúbbsins nokkrum dögum seinna og vorum yfir hvort öðru. Svo mikil segulmagn. Gerður út og allt það góða. Þetta var fyrsti kossinn síðan stelpa sem ég fór í háskóla þar sem ég fann fyrir orkunni. Mér fannst ég lifa. Mér leið eins og við værum að „finna“ fyrir andanum.

Ég fór til klúbbsins í gær. Strax í sekúndunni sem ég kom inn, fylgdist kjúklingur með mér svoooo erfitt eins og mig langaði í. Ég talaði við hana og komst að því að hún ætti kærasta. En já hún var samt að horfa á mig eins og hún vildi mig svo illa. Vinkona mín tjáði sig meira að segja um það hvernig hún leit út eins og hún vildi rífa fötin mín. Hún gekk frá mér. Eftir á að hyggja veit ég að hún vildi hafa mig en varð svekkt og fór lol svo seinþroska stríðni. Hey, gefðu mér ekki DTF augu ef þú átt kærasta!

Svo stóð kjúklingur við hliðina á mér að dansa og ég sagði einni setningu við hana og hún byrjaði að dansa út um mig. Og við tengdumst. Fékk númerið hennar 🙂

Á sama tíma var hún að spila leiki svo ég fór yfir í þann næsta. 🙂

Þá byrjaði ég að tala við aðra stelpu og við byrjuðum að gera út. Mig langar til að benda á: Ég hef aldrei búið til með ömurlegum kjúklingi í öllu lífi mínu. Láttu aðeins í einum viku !!!

Kossinn var svo fallegur. Við fundum bæði fyrir segulmagninu. Hún stoppaði meira að segja hálfa leið og byrjaði að andvarpa og anda djúpt því kossinn var svo epískur. Við gerðum okkur eins og þrisvar sinnum. Fékk númerið hennar. Mér líður eins og hún hafi haldið að ég hafi haldið að hún væri auðveld eða eitthvað en ég virkilega ekki. Kossinn var svoooo epískur.

Stelpan sem ég nefndi frá háskólanum þar sem ég fann mikla tengingu og hélt að hún væri sálufélagi minn og hélt að ég myndi aldrei finna þá tilfinningu aftur .... að ég væri dæmd til að lifa með því að ég myndi aldrei tengjast einhverjum aftur og finn aldrei einhvern eins og hana ... .. Jæja, ég er sprengdur. Það gerðist tvisvar á einni viku. Ég hef þessa tilfinningu að ég geti haft þessa segulmagn með hverjum sem ég leyfi mér að tengjast.

Kossarnir voru svo stíflu Epic !!!

Ég lít ekki lengur á konur sem kynlífshluti. Ég lít á þau eins og þau séu falleg eða ekki. Létt og einfalt. Engar myndir af þeim kynferðislega við mig eða neitt. Ég er 100% viss um að þeir geta tekið upp á þessu. Mér líður ekki eins og hornhund eða að ég verði að beita þeim til að sofa hjá mér. Það er annað hvort þú vilt njóta félagsskapar míns eða ekki.

Ég finn líka fyrir “hlutum” og ég finn fyrir “fólki”. Það var ansi skrýtið þegar ég fékk innsýn í þetta snemma í endurræsingunni, en nú er það miklu lúmskara. Ég veit í raun ekki hvernig ég á að útskýra það. Mér líður eins og ég sé að fara inn í nýjan heim. Ég sá einhvern annan nefna að þeim líður eins og þeir séu Neo í fylkinu .... Ég er alveg að segja frá.

Allt þetta efni hefur verið að gerast hjá mér á frábæran og jákvæðan hátt. Taka upp kjúklinga er svo auðvelt núna. Svo auðvelt.

Þetta er bara mjög lítið brot af því sem hefur verið í gangi. Ég hef safnað svo mörgum tölum og ég hef unnið svo mikla vinnu, það er fáránlegt. Mér líður eins og ég hafi skammtað skammtað!

Stjórn mín á tali er ótrúleg. Ég stama aldrei núna og rödd mín hefur svo miklu meiri kraft í því. Þegar ég lít til baka á gamla mig líður mér eins og ég hafi verið tík. Ég get ekki jafnvel sagt „gamla mig“ vegna þess að ég finn ekki fyrir viðkomandi lengur. Ég fór í gegnum myndbreytingu og mér líður svo miklu betur sem manneskja.

Til allra þarna úti sem lesa þetta og eru ennþá í basli, ég bið þig .... vinsamlegast hættu PMO! Það er auðveldlega ein besta ákvörðun sem ég hef tekið í lífinu. Ekki lengur að koma aftur og ekki lengur að berjast. Stoppaðu bara.

Það er fallegur heimur hinum megin og ótrúleg manneskja sem bíður eftir að hitta þig ... sjálfur.

Dagur 56 (einnig kom fram hér)

Ég er með tölur og ég tala við fullt af mismunandi stelpum. Ég fór frá 0 samböndum yfir í 3 sambönd á 56 dögum. Ég átti hankie-pankie með 2 stelpum í vikunni.

Sá fyrri útrýmdi eins og þrisvar sinnum í einu fullnægingu. Konur elska þetta af einhverjum ástæðum lol. Þeir eru alltaf hissa á því. Ég var með chaser áhrif.

Mér fannst ég FULL og ofurþreytt daginn eftir. Ég tók eftir einhverri nöldursemi. „Sólin“ í brjósti mínu fór aftur og ég sá að minnkaði sjálfstraustið en það kom aftur strax daginn eftir (sólarhring síðar).

Ég tók líka eftir því að rödd mín var ekki eins djúp lengur. Svo virðist sem því lengur sem ég haldi fræi mínu, því dýpra rödd mín.

Hún sagði mér að röddin á mér færi í titrandi fótum og veki hana spennta „þarna niðri“. Ég hef alltaf haft djúpa rödd en hún hljómar öðruvísi. Það hljómar mjög vel og mér finnst gaman að heyra mig tala núna.

Hún segist hafa gaman af mér vegna þess að ég er svo kæld (þakka þér ekki PMO).

Annað stefnumót við annan skvísu var líka æðislegt. Hún sver upp og niður ég er leikmaður. Hún segir mér það milljón sinnum á dag. Ég las einhvers staðar þegar konur segja þér að þetta sé vegna þess að þær laðast virkilega að þér og eru að reyna að ramma þig í kassa til að útskýra rökrétt hvers vegna þeim líkar við þig. Jæja. Það kemur ekki í veg fyrir að hún nái sambandi við mig 🙂

Ég reyndi að gera karezza með báðum en það gengur aldrei fyrir mig. Ég ætla að bíða þangað til ég eignast stöðuga kærustu.

Í bæði skiptin þar sem ég var með O hafði ég áhyggjur af því að ég yrði sú hræðilega manneskja sem ég var áður en ég byrjaði í þessu ferli ... en nei. Ég er ennþá hér. Ég trúi virkilega ekki að klám hafi svona mikil áhrif á fólk. Ég trúi því virkilega ekki!

Annað sem ég hef tekið eftir er að ég skynja ótta frá körlum á mínum aldri. Það er það skrýtnasta. Í hvert skipti sem ég kemst um þá FLEIKA þeir. Þetta á sérstaklega við á mínum vinnustað. Í alvöru, það er eins og þeir óttist mig. Ég sé það í þeirra augum.

Í fyrstu hélt ég að þetta væri ímyndunaraflið en það heldur áfram að gerast aftur og aftur. Þetta er skrýtið. Þeir verða taugaveiklaðir í kringum mig .... Kannski er ég að breytast í alfa karl !! En þegar ég kem í kringum eldri menn virða þeir mig. Þeir taka í höndina á mér og eru virkilega góðir við mig.

Stemningin mín hefur jafnast loksins. Ég er annað hvort virkilega kæld eða bara ánægð og nýt lífsins. Þetta er mikil framför frá því sem ég var áður: sjálfsvíg, miklar skapsveiflur, schizo tilhneigingar.

Ég hef farið út um hverja helgi. Það er eins og ég hafi líka. Ef ég er ekki í félagsskap og eyði tíma með fólki þá verð ég brjálaður. Nóttin rennur út og ég breytist í þetta dýrið !!!

Ég hef líka verið að verða mjög krúttlegur og sjálfsöruggur undanfarið. Ég hef slíka ég gef ekki af% ck viðhorf. Ég veit bara að lífið verður aðeins betra. Ég veit ekki hvort það er slæmt ... þú veist hvað ??? .... .f # ck það .... það er ekki slæmt ... Í fyrsta skipti í mjög langan tíma líður mér vel með sjálfan mig. Ég hef fullan rétt til að ganga með bringuna út!

dagur 109

Síðasta bloggfærsla mín viðurkenndi ég að ég byrjaði að fróa mér aftur eftir að hafa setið hjá í um það bil 90 daga. Ég gerði þetta í um það bil tvær vikur. Þegar ég byrjaði að fróa mér byrjaði ég að taka upp mary jane aftur

Ég tók eftir því meira sem ég fróaði mér, því þunglyndari sem ég fékk og félagskvíði minn náði hámarki aftur.

Í fyrstu var enginn svikari, en því meira sem ég gerði það, því meira fannst mér vitleysa og eina leiðin til að líða betur var að fróa mér meira.

Ég hef farið í 109 daga án klám. Þetta er það lengsta sem ég hef farið án klám síðan ég byrjaði. Þegar ég byrjaði að fróa mér aftur datt mér í hug að horfa á það aftur (heilinn var að segja „Aðeins einu sinni mun ekki meiða ...“.). Það fannst mér sjálfsfróun og klám er eins og hnetusmjör og hlaup ... samsvörun gerð á himni lol bara að grínast.

Í fyrsta skipti sem ég byrjaði að fróa mér aftur fann ég fyrir heilanum að leita að klám. Þetta verður erfitt að lýsa ... það var blettur í heila mínum þar sem klámskít fór (minningar, þrá osfrv.). Þegar ég neitaði kláminu fann ég bókstaflega fyrir hruni eða tómri tilfinningu í þeim hluta heilans. Eins og það væri bara ekki til lengur og heilinn minn gerði sér grein fyrir því. Þetta var eins og þegar þú klappar í lófana. Heilinn minn bjóst við einhverju á milli handanna, en þá áttaði hann sig á því að það var ekkert þar á milli nema loft. Ég er ánægð að hafa ekki lengur þessa fíkn.

Ég er á degi 19 ekki sjálfsfróun og mér líður betur núna. Ég er farin að líða aftur og mjög róleg. Draumar mínir eru að verða skærir enn og aftur.

Engar vinkonur ennþá. Ég er að vinna að því að flytja úr foreldrahúsum því það er erfitt að koma sambandi á næsta stig þegar þú býrð enn hjá foreldrum lol.

Svo já. Ég var með tveggja vikna svívirðingu (sjálfsfróun + Mary Jane) en nú er ég kominn aftur og ákveðnari en nokkru sinni fyrr. Síðan ég hætti síðastliðna 19 daga hef ég fengið hrós aftur! Vinstri og hægri frá konum. Treystu mér krakkar! Hættu PMO og stelpurnar munu flykkjast !!!

Ég hef vaxið mikið sem manneskja. Meira sjálfstraust og ég er meira á útleið. Í fyrstu var ég að gera þetta fyrir stelpurnar, en núna er ég að gera það fyrir mig. Ég hef stóra hluti að ná í lífi mínu! Að sitja hjá við þetta efni gefur þér virkilega viljakraft 300 Spartan-manna!

Dagur 160 + Engin klám ////// Dagur 30 + Nei MO