सर्वप्रथम, मला हे सांगायचे आहे की ही वेबसाइट किती कमबॅक करणारी आहे, आणि गेल्या एक्सएनयूएमएक्स वर्षात मला किती मदत केली. मी साइन अप करणे आणि माझ्या प्रगतीचा मागोवा घेण्याचा प्रकार करणारा मी कधीच नव्हतो, तरीही यशस्वी पानाने या संपूर्ण प्रवासात माझ्या आशा कायम ठेवल्या आहेत आणि हे आणि वाईओपी शोधल्याशिवाय मी अजून त्याच जागी असणार की देव किती काळ जाणतो.
माझ्याबद्दल थोडेसे - मी इंग्लंडमधील कॉर्नवॉलमध्ये राहणारा १ year वर्षांचा मुलगा आहे. सामान्यत: अगदी तंदुरुस्त आणि सक्रिय आणि कोणत्याही प्रकारे मी कुरूप माणूस काय मानू शकतो, ज्याने स्वत: चे संपूर्ण संगोपन असमर्थतेसाठी किंवा कोणालाही किंवा कशावरही प्रेम करण्याची क्षमता व्यतीत केली आहे. मला बहुतेक 19/12 च्या सुमारास पॉर्न सापडला आणि गेल्या 13 वर्षांपासून मी प्रत्येक गल्ली व मार्गातील अश्लील साइट्समधून एक घृणास्पद, आजारी प्रवास करीत आहे. जरी मी आनंदाने नकळत होतो, तरी हे समाधानाचे साधन हळूहळू मला आणि माझ्या भावनांना कंटाळवित होते, जिथे लहानपणी मला मिळालेल्या छोट्या छोट्या गोष्टीदेखील मला रोजच्या रोजच्या गोष्टी करायच्या लागतात ज्यायोगे मला समाजाशी संबंधित वाटत असे. समाजीकरण, निसर्ग, कुटुंब, खेळ, आपण त्यास नाव दिले. केवळ एकदाच आपण या टप्प्यात गेल्यानंतर आपल्याला खरोखरच कळेल की आपण जे काही सिद्धी किंवा प्रेमाची भावना घेतल्याशिवाय जीवनातून किती वाहत आहात. मी काय पाहिले किंवा मी ते किती पाहिले याविषयी मी तपशील घेणार नाही, परंतु मी सुरक्षितपणे म्हणू शकतो की या वेबसाइटवर मी वाचलेल्या वाईट परिस्थितीपेक्षा माझी परिस्थिती तितकी वाईट होती. गेल्या years वर्षात लैंगिक संबंधात होणारा कोणताही प्रयत्न हा अत्यंत दुर्मीळ प्रकरणात समाधान न मिळाल्यास स्थापना टिकवण्याचा प्रयत्न करणारा एक दयनीय आणि लाजिरवाणा प्रयत्न आहे. या सर्वाबद्दल सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे मला वाटले की हे पूर्णपणे सामान्य आहे, आणि घरी येताच मला काही फरक पडत नाही, कारण मी माझा संगणक चालू करू शकतो आणि माझा आत्मा चोखू शकतो आणि मला पुन्हा चांगले वाटते. मी कोणावरही प्रेम केले नाही. कुटुंब, मित्र, मुली, सर्वजण असे लोक होते ज्यांच्याशी मी निरर्थक बोललो. 7 वर्षांपूर्वी मी या वेबसाइटवर अडखळलो.
मी हे कोणत्याही प्रकारचे पॉर्न पाहिल्यानंतर 6 महिन्यांनंतर आता लिहित आहे.
जेव्हा आपण प्रथम या प्रवासाला निघालात तेव्हा प्रत्यक्षात किती कठीण होईल याची कल्पना करणे कठीण आहे. हे फक्त धक्का बसल्यासारखे, दु: खीपणाने पुन्हा कधीही पोर्न पाहण्यासारखे प्रकरण नाही, आपल्या मनाची आणि शरीराची सतत धडपड आहे कारण आपल्या मेंदूत या आश्चर्यकारक गोष्टीमुळे उपासमार झाली आहे जी आपल्या बोटांच्या टोकावर अगदी त्वरित समाधान आहे. मी माझ्या रेषांचे जर्नल ठेवले, जे एक्सएनयूएमएक्स वर्षातील एक्सएनयूएमएक्स दिवसातील सर्वात जास्त आहे आणि मला त्यावेळेस अगदी अमानवीय वाटले. मी मुलींशी अविश्वसनीयपणे प्रेमळ झालो होतो, मी (प्रयत्न न करता) दररोज कसरत करत असे, स्वयंपाक शिकत होतो, महाविद्यालयात चांगले काम करत होते आणि तण धूम्रपान करत नाही. परंतु मला आता जे माहित आहे ते म्हणजे फक्त एक्सएनयूएमएक्स दिवस जाणे आणि सर्व काही भव्य होण्याची अपेक्षा करणे हे थोडेसेदेखील नाही. हे एक जीवनशैली असणे आवश्यक आहे, आपण पॉर्न दूरस्थपणे आपल्या जीवनाचा एक भाग देखील असावा याचा आपण विचार करू शकत नाही. 'मी आता हे फक्त बघितले तर एक्सएनयूएमएक्स आठवड्यात मी आताच्या मार्गाने परत जाणतो' असे कोणतेही विचार टाकून द्या (एक असे की जे वारंवार माझ्या मागे सेट करते). त्या एक्सएनयूएमएक्स दिवसांच्या शेवटी काहीतरी भयंकर घडले आणि परिस्थिती सुधारण्याचा एक मार्ग म्हणून माझे मन त्वरित पोर्नकडे झेपावत होते, जेव्हा मला माहित होते की मी बरे झालो नाही. मी काहीतरी शिकलो आहे की जर आपण जीवनातील प्रत्येक परिस्थितीतून सुटण्याचे साधन म्हणून पॉर्नकडे वळत असाल तर आपण कधीही एक व्यक्ती म्हणून वाढू शकत नाही आणि सामान्य व्यक्तीप्रमाणेच वास्तविक जीवनातील परिस्थितीचा सामना करू शकत नाही. म्हणूनच जेव्हा बर्‍याच वेळा पॉर्न पाहण्याची तीव्र इच्छा असते, तेव्हा बरे होण्यासाठी आणि बरे होण्याची ही योग्य वेळ असते.
मी ट्रॅकवरुन जात आहे - 6 महिने माझ्यासाठी काय केले.
माझ्या अश्लील मुक्त आयुष्याचे पहिले 3 महिने एशियामध्ये प्रवास केले गेले (मला माहित असलेल्या टिपिकल गॅप इयरचा विद्यार्थी). बहुतेक वेळेस माझ्याकडे इंटरनेट नव्हते आणि म्हणून पैसे काढणे आणि आयुष्यात घडलेल्या वास्तविक जीवनाची परिस्थिती मला सामोरे जाण्यास भाग पाडली गेली. मला खोल टोकाला फेकण्यात आले, परंतु मी प्रामाणिकपणे असे म्हणू शकतो की त्या 3 महिन्यांच्या प्रवास केल्याशिवाय मी बरे होणार नाही. यामुळे मला गोष्टींबद्दल उत्सुकतेने वागण्याची, स्वतःबद्दल विचार करण्याची, सतत लोकांशी संपर्क साधण्याची आणि उद्या न करता येणा like्या माझ्या कुटुंबाची आठवण येण्यास भाग पाडले. त्या सहली दरम्यान मी माझ्या सर्वात उच्च उंचावर होतो, परंतु सर्वात कमी लोअर देखील. मी 2nd महिन्यात वर्षांमध्ये प्रथमच ओरडलो. फक्त थोडासा फाटा नाही, तर मी माझ्या वसतिगृहाच्या खोलीत संपूर्ण चेहरा भिजवून घेत आहे, माझे डोळे कोठेही मध्यभागी हलवत नाही परंतु त्याच वेळी मला आश्चर्य वाटते. मी फक्त मानवी भावना म्हणून त्याचे वर्णन करू शकतो. ट्रिपमध्ये बर्‍याच वेळा असे घडले, प्रत्येकजण मला अधिक सामर्थ्यवान आणि आनंदी बनवितो की मला पुन्हा एकदा गोष्टी वाटू शकतात, हे पुनर्जन्म होण्यासारखे होते. घरी आल्यावर मला खाली जाण्याचा कालावधी मिळाला, इंग्लंडमध्ये असण्याचा धक्का बसला आणि मी परत माझ्या खोलीत गेलो जिथे माझे दिवस एकाकीपणात सोडले जायचे, वगळता यावेळेस मला असे करण्याची काही गरज वाटत नव्हती.
काही आठवड्यांतच मी एका मुलीशी भेटलो. मी कधीही भेटलेल्या सर्वात आश्चर्यकारक, मजेदार, प्रेमळ आणि सुंदर स्त्रिया. आम्ही आता एक्सएनयूएमएक्स महिन्यासाठी एकत्र आहोत; मी प्रेमात अगदी इतके आहे की त्या सर्वांबद्दल बोलणे मला विचित्र करते. पॉर्न प्रेरित ईडीचा कोणताही मागोवा गेला आहे, मी तासन्तापर्यंत भक्कम उभारणी करू शकतो आणि मी तिच्याकडे कायदेशीररित्या आकर्षित झालो आहे; याउलट मला माहित होतं की एक गर्दी मुलगी कशी आहे हे मला माहित होतं पण मला ते जाणवत नाही. मला असे म्हणायला आवडेल की मी पूर्णपणे बरा झाला आहे, परंतु सत्य हे आहे की जर आपण ती मानसिकता स्वीकारली तर आपण परत येणार नाही याची आपल्याला खात्री असू शकत नाही. मी अजूनही या प्रवासात आहे आणि वाटेत इतरांना मदत करण्याबद्दल मी उत्सुक आहे. तरीही, ही वेबसाइट मी हे पोस्ट लिहित आहे.
मी या (बरेच लांब) पोस्टमध्ये बरेच काही सोडले आहे, परंतु मला असे वाटते की त्यामध्ये बर्‍याच महत्त्वाच्या बिट्सचा समावेश आहे. कधीही आशा सोडू नका, मी गंभीरपणे म्हणायचे आहे, कधीही आशा सोडू नका. वेळ सर्वात मोठा रोग बरा करणारा आहे आणि या वेबसाइटवरील पोस्ट्सने हे स्पष्ट केले पाहिजे की नोफॅप कार्य करते.
कृपया काहीही विचारण्यास मोकळ्या मनाने, मी आपणा सर्वांवर प्रेम करतो.
अनामिक
;