शेवटी मी आयुष्यासाठी “प्रयत्न” थांबवून पोर्नोग्राफी सोडली

हे निश्चितपणे सुलभ होते. मला पहिल्या महिन्यात आठवत आहे, मी किती आग्रह केला आणि “डीडीओएस हल्ला” असे वर्णन केले कारण ते किती वारंवार आणि जास्त प्रमाणात होते. अश्लील इच्छाशक्ती उद्भवू नये आणि त्यासह बसणे असह्य वाटेल. हे शिंकणे, स्क्रॅच, मूत्रपिंड किंवा श्वास घेण्याच्या इच्छेसह बसण्याचा प्रयत्न करण्यासारखे आहे. मला हे माहित नाही की त्यापैकी काही अचूक असेल तर, परंतु हे असे काहीतरी आहे की आपण आवेगातून लगेच प्रतिसाद देण्यासाठी जात आहात. कालांतराने हे सामान्य झाले. आज, मला बर्‍याचदा पॉर्न पाहण्याची उद्युक्त होत नाही आणि मी तसे केल्यास त्यांना प्रतिकार करणे सोपे आहे. मला आणखी उत्सुकता आहे की मला काळजी करण्याची गरज आहे.

सुरवातीस, माझ्याकडे अनेकदा स्वप्ने पडली होती की मी माझ्या वचनबद्धतेचा विसर पडलो किंवा अयशस्वी झाला. दोन महिन्यांत, माझं एक स्वप्न होतं की मी वर्णन केलं की “मी पुन्हा पोर्न पाहत नाही तोपर्यंत माझ्या सीमा सरकल्याशिवाय असहाय्यतेने पहा.” मी आज वेळ Google कडे परत घेतला “पुनर्प्राप्तीबद्दल स्वप्न”, आणि एक [स्रोत] असे म्हणतात की यासारखी स्वप्ने वाईट शकुन नाहीत. ते सामान्य आहेत आणि कदाचित फायदेशीर आहेत. तेही वेळोवेळी कमी आणि तीव्र होत गेले.

माझे विचार आणि पॉर्नबद्दलचे दृष्टीकोन अजिबात बदललेले नाहीत. मी सोडले कारण मला असे वाटते की अश्लीलता हे माझ्यासाठी जटिलपणे हानिकारक आहे, आणि त्याचे समर्थन करणे संपूर्णपणे संपूर्ण समाजात, विशेषत: स्त्रीसाठी हानिकारक आहे. आता मला बहुतेक “जतन” झाल्यासारखे वाटते, कारण ती इतरांना करत असलेल्या हानीकडे माझी चिंता बाहेरून वळली आहे.

कधीकधी मला अद्याप पोर्न पहायचे आहे. व्यसनाधीनतेने म्हटलेले ऐकणे हा एक मोहक युक्तिवाद आहे “अहो, आता तुम्ही इतके चांगले केले आहे म्हणून, तुम्ही संयम म्हणून थोडासा आनंद का घेत नाही? कधीकधी आपण स्वतःला केक मिळवून खाऊ शकत नाही. तर्कसंगत करणे. ही खरोखर तर्कशुद्ध तर्क आहे. मी अजूनही पूर्वीपेक्षा मार्ग चांगले होईल.

तथापि, मी खरोखर अश्‍लील-मुक्त होणार नाही, आणि त्यास मिळालेला अभिमान आणि आत्म-सम्मान इतर कशासारखे नाही. बनावट लैंगिक तृप्ततेच्या समाधानाची तुलना देखील केली जात नाही. मी ते अवांछित वर आणत नाही, परंतु मी असे बोललो तर मी खोटे बोलत असेन की मी पोर्नकडे पाहतो असे समजायला कोणी उत्सुकतेने वाट पाहत नाही, म्हणून मी त्या सुधारू शकेन. मला माहित आहे की हे आरोग्यदायी नाही आणि मी जितका प्रयत्न करतो तितकाच त्यांचा आदर करावा अशी मी अपेक्षा करू शकत नाही, परंतु मी त्यास मदत करू शकत नाही.

सर्वोच्च स्वाभिमान व्यतिरिक्त, मला मिळालेले काही फायदे येथे आहेतः मी यापुढे महिलांच्या देहाबद्दल जास्त काळजी घेत नाही. पॉर्न-ब्रेन जगात पुरुषांशी वागण्याबद्दल मी महिलांविषयी अधिक सहानुभूती बाळगतो. माझ्याकडे हस्तमैथुन करण्याचे प्रमाण खूपच कमी आहे आणि कंटाळा येण्याऐवजी मी कामवासनामुळे चालत आहे. माझ्या संगणकावर किंवा फोनवर काय आहे याबद्दल आणि अश्लील संग्रहाशी भावनिक आसक्तीपासून मी निर्दोष आहे.

मी माझ्या संग्रह बद्दल काही काळात विचार केला नाही, परंतु आता याबद्दल बोलण्याने बरेच विचार आणि भावना निर्माण होतात. हे संपूर्ण वेगळे लेखन असू शकते.

मी 100% परिपूर्ण नव्हतो. मी काही बिंदूंवर काही अपराध केले. तीन मनात येतात. १) व्हिज्युअल अश्लीलता सोडल्यानंतर काही आठवड्यांनधी मी एकदा काही कामुक साहित्य वाचले. मी विचार करत होतो की हे एक राखाडी क्षेत्र आहे. मी काही प्रमाणात वाचले आणि मग हस्तमैथुन केले. तेव्हा मला हे स्पष्ट झाले की, करडा क्षेत्र किंवा नाही, हे मला चांगले वाटण्यासारखे काही नव्हते, म्हणून मी त्याविरूद्ध निर्णय घेतला. २) एकदा मी फेटिशविषयी काही वाचन करीत होतो. माझी प्रेरणा पूर्णपणे बौद्धिक उत्सुकतेच्या रूपात सुरू झाली, परंतु अर्थातच सबसर्सॉलिटीने माझे कुतूहल सूक्ष्मपणे पुनर्निर्देशित करण्यास सुरूवात केली आणि मी काही लघुप्रतिमाकडे पाहत अश्लील साइटच्या मुख्यपृष्ठावर आलो. मी पटकन बाहेर पडलो. ). मला आठवतेय की एक दिवस फक्त पॉर्नशी संबंधित कशाबद्दल उत्सुक आहे आणि माझ्या कुतूहलाचे उत्तर शोधून काढत आहे. जेव्हा मला याची जाणीव झाली तेव्हा मी पटकन ते बंद केले, परंतु तेथे काही सेकंद मी अश्लीलतेकडे पहात होतो यात काही शंका नाही.

मी फक्त या क्षमा करणे निवडते. होय, मी पॉर्न-फ्रीच्या सर्वोच्च गुणवत्तेपेक्षा कमी पडलो. मी परिपूर्ण नसल्यामुळे स्वत: ला लज्जित केले पाहिजे याची मला कल्पना नाही. खरं तर, मी स्वत: ला उडवून देतो असं म्हणाण्यासारख्या गोष्टी म्हणजे पूर्वीसारख्या अश्लील गोष्टींचे सेवन करण्यासाठी मला नक्की काय करावे लागेल. जे झाले ते झाले. मी माझ्याशी खोटे बोलत नाही हे मला मनापासून माहित आहे. कोणतेही निमित्त नसल्यामुळे, मी दृष्टिकोनातून हे देखील नमूद करेन की, मी पहिल्यांदा वापरल्या जाणार्‍या अश्लीलतेमधून उत्तेजित होण्याइतकेच संवेदनशील आहे. मी पोर्न यूजर असल्यापेक्षा पोर्नचे पुल माझ्या समोर असण्यापेक्षा खूपच मजबूत होते आणि तरीही मी कोणत्याही अर्थपूर्ण क्षमतेमध्ये व्यस्त राहण्याआधीच मी खेचणे व्यवस्थापित केले.

जर मला एक सल्ला द्यावा लागला तर ते असेः पोर्न सोडण्याचा माझा पहिला प्रयत्न नव्हता. या वेळी काय फरक पडला ते म्हणजे मी "प्रयत्न करणे" किंवा "मी कसे करतो ते पाहणे" थांबवले आणि सहजपणे ठरवले आणि माझ्या मित्रांना निश्चितपणे घोषित केले की त्या दिवशी मी आयुष्यासाठी अश्लीलता सोडली.

मी आधी प्रयत्न करण्यासारखे का बनवले हे मला पूर्णपणे समजले. सोडण्यासारखे ध्येय सेट करणे आणि त्यानंतर असे करण्यात अयशस्वी होण्याने आणखी वाईट दुखापत होते. हे स्वाभिमान आणि अगदी वाईट म्हणजे स्वत: ची विश्वासार्हतेला चिरडून टाकते. "प्रयत्न" करण्याचा धोका खूपच कमी आहे, कारण जेव्हा मी "अयशस्वी" होतो तेव्हा मी जे काही केले ते मी माझ्या शब्दात ठेवतो, जे प्रयत्नशील होते. परंतु आजीवन वचनबद्धतेच्या वास्तविक हेतूपेक्षा त्यापेक्षा कमी धोका असलेल्या धोरणासह स्वतःचे रक्षण का करावे? जर एखाद्याला सोडायचे असेल तर फक्त सोडा, बरोबर?

माझ्या आधी दोन गोष्टी थांबल्या होत्या. प्रथम, मी आयुष्यभर माझे वाइटाकडे माझे संलग्नक प्रामाणिकपणे देण्यास तयार नाही. ते माझ्या तर्कसंगत हितात आहे हे मला माहित असले तरीही, मी प्रथम भावनात्मकतेने त्यानुसार क्रमवारी लावली. दुसरे म्हणजे भीतीचा आवाज आला. “मी हे जाहीर केले आणि अपयशी ठरल्यास काय? कदाचित अपयशाचा धोका न घेणे चांगले आहे. त्यामुळे मला माझा लगावही टिकून राहू शकेल. ” यावरचा उपाय, जितका कर्कश वाटतो तितका स्वत: वर विश्वास ठेवावा. मला विश्वास आहे की या बांधिलकीचा सन्मान करण्यासाठी मी स्वतःला सर्वजण आणू शकेन आणि स्वत: ला तेवढेच मिळवू शकलो किंवा किंवा जर काही कारणास्तव मी अयशस्वी झालो तर मला माहित आहे की मी पूर्णपणे निराश होण्याचा प्रयत्न केल्याबद्दल मी खोटे बोललो नाही. माझं आयुष्य संपलं नसलं तरी मी स्वत: ला आधीच सिद्ध केलं आहे की मी पहिल्यांदा जे विचार केला त्याहून मी अधिक सामर्थ्यवान आहे.

​

मी काही खास नाही, परंतु एएमएमध्ये मोकळ्या मनाने.