'मला विश्वास वाटतो' दहा वर्षांची असताना मला अश्लीलतेची सवय लागली आणि यामुळे माझं आयुष्य जवळ जवळ खराब झालं

By साठी सोफी डोनोव्हन सुर्य (यूके)

जेव्हा ती केवळ दहा वर्षांची होती आणि अद्याप प्राथमिक शाळेत आहे, तेव्हा कोर्टनी डॅनिएला बोटेंगने ऑनलाइन सेक्स पाहण्यास सुरवात केली.

चार वर्षापूर्वी अखेरपर्यंत तिचा सामना होईपर्यंत तिची 23 वर्षांची मुलगी तिच्या व्यसनाधीनतेने तिला कसे खाऊन टाकते हे सांगते.

“संगणकाच्या स्क्रीनवर पहात असताना, मला तोंडावाटे लैंगिक संबंध ठेवणार्‍या एका पुरुष आणि स्त्रीच्या व्हिडिओवर धक्का बसला. फक्त दहा वर्षांचा, मला माहित आहे की हे मी पाहू नये, परंतु मी थांबू शकलो नाही.

सर्व त्रासदायक आणि ग्राइंडिंग - चित्रपट आणि संगीतामध्ये त्यांनी मिळविलेले हे “सेक्स” होते? मी डोळे मिटू शकलो नाही. मी असं प्रथमच पाहिले होते.

मी नेहमीच जिज्ञासू मुलापासून होतो, प्राण्यांपासून ते विज्ञानापर्यंत कोणत्याही प्रश्नांचा सतत प्रवाह घेत असे आणि माझे आईवडील कामावर किंवा व्यस्त असताना मी माझी उत्सुकता पूर्ण करण्यासाठी YouTube वर वळलो.

म्हणून, जेव्हा मी जून 2007 मध्ये उत्तर लंडनमधील माझ्या प्राथमिक शाळेच्या शेवटच्या वर्षात होतो आणि लैंगिक संबंध आमच्या खेळाच्या मैदानावर कुजबुजण्याचा विषय बनला, तेव्हा मी एक शैक्षणिक व्हिडिओ मिळेल असा विचार करून Google ला “सेक्सवरील व्हिडिओ” असे ठरविले.

त्याऐवजी त्यात पोर्नहबचा दुवा आला. त्या बुधवारी दुपारी माझ्या आई वडिलांसोबत आणि माझ्या सहा वर्षाच्या बहिणीबरोबर शेजारी खेळत असताना मला सेक्सबद्दल माझी पहिली झलक मिळाली.

मी 18 वर्षाचे असल्याचे सांगून हे बटण दाबणे खूपच सोपे झाले होते. आई व वडिलांनी पालकांचा लॉक चालू केलेला नाही कारण त्यांनी माझ्यावर विश्वास ठेवला आहे, आणि कोणत्याही साइटने कधीही आयडी विचारला नाही.

व्हिडिओने मला आश्चर्यचकित केले - मी यापूर्वी कधीही पाहिले नसलेले असे काहीतरी होते आणि मला त्वरित अधिक पहायचे होते. मी लवकरच रूटीनमध्ये प्रवेश केला - महिन्यातून दोन वेळा जेव्हा मला माहित होते की माझे आईवडील उशीरा काम करीत आहेत, तेव्हा मी पोर्नहब खेचून "प्रथम प्रेमी" किंवा "विवाहित जोडपे" शोधत असतो.

आठवडे वाया घालवणे

एक महिना किंवा त्याहून अधिक काळानंतर, मी केवळ पॉर्नशिवाय काही दिवस जाऊ शकले - माझे चित्त मी पाहिलेल्या प्रतिमांशी चक्रावून जाईल - मी पूर्णपणे आकसत होतो.

माझ्या ट्रॅकचा मागोवा घेण्यासाठी मी माझा शोध इतिहास हटविला आणि मी पहात असताना कुणालाही प्रवेश करणे थांबवण्यासाठी माझ्या शाळेची पिशवी दरवाजाच्या मार्गावर ठेवली. मी माझे रहस्यमय मनोरंजन माझ्या मित्रांकडूनदेखील लपवून ठेवले कारण मला या विषयावर प्रथम भाषण करण्याची इच्छा नव्हती.

माझा ध्यास माध्यमिक शाळेत सुरूच होता. तोपर्यंत मी आठवड्यातून दोन किंवा तीन तास पॉर्न पाहात होतो.

मी अनुसरण करू शकणार्‍या रोमँटिक स्टोरी लाइनसह क्लिप पहात असेन, परंतु कधीकधी मला पसंत नसलेल्या आक्रमक परिस्थिती पाहिल्या. जे घडत आहे त्यामध्ये थोडीशी निवड नसताना जेव्हा मी मुली फेकल्या पाहिल्या तेव्हा मी त्वरीत माझा ब्राउझर बंद करुन माझ्या डोक्यातून कोरा करण्याचा प्रयत्न करीत असेन.

२०१ porn मध्ये जेव्हा मी १ 2013 वर्षांचा होतो तेव्हा पोर्नबरोबर माझा संबंध बदलला. शाळेतले हे शेवटचे वर्ष प्रत्येक किशोरवयीन मुलांसाठी तणावपूर्ण असते - आपण रागिंग हार्मोन्ससह शैक्षणिक दबावाला त्रास देत आहात आणि कोणीही आपल्याला फॅन करतो का याची चिंता करत आहात.

मी महिन्यातून दोन वेळा तीव्र चिंता करू लागलो आणि मी पळून जाण्यासाठी पोर्नकडे जाऊ. मी देखील हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली - प्रत्येक भावनोत्कटता आरामची लाट आणत आहे.

तथापि, यामुळे मला तणाव आणि चिंता पासून अल्पावधी अंतर मिळाला, काही मिनिटांतच मला पुन्हा जायचे आहे. मला डोपामाईनच्या गर्दीचा व्यसन झाला.

जून २०१ By पर्यंत मी आठवड्यातून दोन किंवा तीन वेळा अश्लील हस्तमैथुन करत होतो. जेव्हा मित्रांनी कबूल केले की ते कधीकधी पॉर्न देखील पाहतात, तेव्हा मला आराम मिळाला - परंतु मी माझ्या सवयीच्या प्रमाणाची कबुली देण्याची हिम्मत केली नाही.

तरीही मी थांबू शकलो नाही आणि पुढच्या फेब्रुवारीपर्यंत माझ्याकडे पुरेसे होते. रॅगिंग हार्मोन्ससह, राजकीय आणि सामाजिक विज्ञानाचा अभ्यास करण्यासाठी विद्यापीठाला अर्ज करण्याचा ताण म्हणजे माझी चिंता नियंत्रणाबाहेर गेली.

जेव्हा माझ्या चिंताग्रस्त लढाया रोजच घडल्या तेव्हा मी माझ्या पालकांना आणि डॉक्टरांना सांगितले, दोन्ही अधिक झोप आणि व्यायामास मदत करतील असे सुचवून, पण तसे केले नाही.

मला गुदमरल्यासारखे वाटले आणि त्या महिन्यात मी पॅरासिटामोलचा प्रमाणा बाहेर स्वतःचा जीव घेण्याचा प्रयत्न केला. मी स्वत: ला बाथरूममध्ये बंद केले, जेथे माझ्या बहिणीने मला मजल्यावरील बेशुद्ध पडलेले आढळले आणि रुग्णवाहिका बोलविली.

डॉक्टरांनी मला त्रास दिला आणि मला त्रास दिला, तेव्हा माझ्या विध्वंस झालेल्या आईने मला हे का केले ते विचारले. लाजिरवाणे, मी माझ्या अश्लील व्यसनाचा उल्लेख केला नाही, परंतु मला माहित आहे की हा एक घटक आहे. मी माझी चिंता कमी करण्यासाठी भावनोत्कटता वापरण्याच्या वेडात पडलो, पण माझी व्यसनमुक्ती देखील यामुळे मदत होते.

अवास्तविक परीक्षा

तथापि, जो 2015 * वर्षांचा होता तेव्हा डिसेंबर 18 मध्ये जो * बरोबर माझा शेवटचा संबंध होईपर्यंत माझ्यावर होत असलेल्या प्रभावाची मला जाणीव झाली नाही.

सेक्स माझ्या अवास्तव अपेक्षांवर अवलंबून नव्हते - ते विचित्र, गोंधळलेले आणि कंटाळवाणे होते. कोणतीही आवड नव्हती, आणि जर तो पॉर्नला मिळालेलाच समाधान देणार नसेल तर का त्रास?

पाच महिने नंतर मी संबंध संपवला, मला स्वत: वर काम करण्यासाठी मला वेळ हवा आहे हे स्पष्ट करून, परंतु मी तिच्या लैंगिक जीवनावर टिप्पणी केली नाही कारण मला त्याचे दुखापत होऊ नये.

यामुळे आणि मला आठवड्यातून तीन वेळा माझी पोर्न रूटीन करण्याची गरज होती यावरून मला समजले की मला एक व्यसन आहे. जेव्हा मी तणावग्रस्त आणि चिंताग्रस्त होतो तेव्हा मी केवळ 20 मिनिटांशिवाय इतर कशाचा विचार करू शकत नाही.

मी लैंगिक उत्तेजन घेतल्यासारखे नसतानाही, मला माहित होते की स्वत: ला बरे करण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे. इतरही चेतावणी देणारी चिन्हे होती, जसे की माझा शरीरावरचा माझा संबंध किती नकारात्मक झाला होता.

मी मदत करू शकलो परंतु पडद्यावरील मुलींशी स्वत: ची तुलना करू शकलो नाही. जेव्हा माझ्या लक्षात आले की माझ्याकडे त्यांच्यापेक्षा जास्त ढेकूळे आणि गाळे आहेत आणि माझे बूब्स त्यांच्यासारखे विचित्र नव्हते.

मार्च २०१ In मध्ये, मी आठ वर्षांत प्रथमच कोल्ड टर्कीवर जाण्याचा प्रयत्न केला - पॉर्न नाही, हस्तमैथुन नाही, सेक्स नाही. मी अजूनही अविवाहित आहे याचा विचार करणे फार कठीण नव्हते, परंतु मी इतरांशिवाय संघर्ष केला.

हे माझ्या मनात कधी-कधी गेलं होतं पण मला माझ्या मनात चिंता वाढत गेली. म्हणून मी योग आणि व्यायामाकडे, जर्नलिंगमध्ये आणि मित्रांकडे, तसेच चर्चकडे जाण्याकडे वळलो.

मला हे देखील मान्य आहे की यास वेळ लागेल आणि अचानक मला बरे वाटणार नाही.

मी अद्याप याबद्दल माझ्या कुटुंबासमवेत खुला होऊ शकत नाही - ते वेगळ्या पिढीतील आहेत आणि मला माहित आहे की त्यांना समजणे कठीण होईल. एप्रिल २०२० मध्ये मी कबुलीजबाबातील YouTube व्हिडिओ चित्रित करेपर्यंत मला कोणालाही व्यसन लागले हे मी कबूल केले नाही.

माझी चिंता व्यवस्थापित करण्यासाठी मी पॉर्नवर किती अवलंबून आहे याबद्दल मी खरोखर उघड्यावर होतो. 800,000 पेक्षा जास्त लोकांनी मला उघडलेले पाहिले आणि त्यांचे प्रतिसाद अविश्वसनीय होते. असंख्य त्यांचे समान संघर्ष सामायिक.

मला वाटले की मी एक समर्थन गट सुरू केला आहे - अशी इच्छा आहे की अशी सर्व वर्षांपूर्वी मी असावे. आणि माझे मित्र आणि कुटुंबीय काय विचार करतील या भीतीने मला भीती वाटली असतानाही, सर्वांनी या समस्येचा सामना करण्यासाठी माझ्या शक्तीची प्रशंसा केली.

मी पोर्न इंडस्ट्रीतील समस्यांबद्दल अधिक जाणून घेण्यासाठी स्वत: ला झोकून दिले, कारण हे जाणून घेतल्याने कदाचित माझे आकर्षण तिच्यापुरते मर्यादित होईल.

पॉर्नमध्ये काम करणार्‍या महिलांच्या शोषणाबद्दल ऐकून मला धक्का बसला - त्या लिंकवर क्लिक करून मी लैंगिक तस्करी, वयाची कामे आणि अगदी हिंसाचाराचे समर्थन करत होतो. मला त्यात सहभागी व्हायचं नव्हतं.

आता, मी यापुढे पॉर्न पाहत नाही आणि मला ते गमावत नाही. मी कोणाशीही डेटिंग करीत नाही, निरोगी संबंध काय आहे हे दर्शविण्यासाठी फक्त योग्य व्यक्तीची वाट पहात आहे. मी स्वत: ला माझ्या कारकीर्दीत सीडीबी लंडन हेअरसाठी एक सौंदर्य उद्योजक म्हणून देखील टाकत आहे, आणि कुटुंबासमवेत वेळ उपभोगत आहे.

मला माझ्या प्रवासाची लाज वाटत नाही, कारण यामुळे मला स्वत: बद्दल बरेच काही शिकण्यास मदत झाली आहे - माझ्या अश्लील व्यसनांवर विजय मिळवल्याने मला समजले आहे की मी कधीही जाणवण्यापेक्षा अधिक लवचीक आहे. "

मूळ कथा