जेव्हा मी मोठा होतो तेव्हा मी खूप आत्मविश्वास बाळ होता. मी प्राथमिक शाळेत असूनही, मला नेहमीच माझ्याबद्दल खात्री वाटत आहे आणि असे वाटते की माझ्याकडे नेहमीच वेगवेगळ्या मुली आहेत ज्या मला आवडतात.
ज्युनियर हाय मध्ये गोष्टी बदलू लागल्या पण माझ्या सर्व मित्रांनी तारुण्याला सुरुवात केली आणि मी तसा बदल केला नाही; मला स्वत: बद्दल खूप आत्म-जागरूक वाटू लागलं आणि शेवटी मला खरोखर सांत्वन देण्यासाठी हस्तमैथुन नावाच्या शिकलेल्या या खरोखर छान गोष्टीकडे वळलो. जरी काहीही बाहेर आले नाही, तरीही हे खरोखर चांगले वाटले आणि वास्तविक मुलींना आकर्षित करण्याचा विचार आला तेव्हा मला पूर्णपणे असहाय्य वाटले यापासून मी स्वतःला निराश केले आणि त्यापासून स्वत: ला विचलित केले यासाठी मी नियमितपणे हे करणे सुरू केले.
हायस्कूलमध्ये माझ्या नववर्षाच्या वर्षाच्या अर्ध्या वाटेपर्यंत मी खरोखर तारुण्यसत्पन्न केले. अनुभव अगदी उत्कृष्ट करण्यासाठी हस्तमैथुन करताना मी पाहत असलेल्या गोष्टींकडे संपूर्ण नवीन जग असल्याचे दिसत होते, आता मी पूर्वीपेक्षा अधिक विचित्र बनले होते.
तथापि, मी फक्त तारुण्याइतकाच मारला म्हणून याचा अर्थ असा नाही की मी कोणत्याही प्रकारची लेडी मॅन बनली आहे आणि पॉर्न (मला त्या वेळी खरोखर माहित नव्हते) त्या कारणास कारणीभूत ठरला. मला अजूनही माझ्याबद्दल आत्मविश्वासाचा अभाव आहे आणि मी सांगितलेल्या काही मुली “मला त्यांच्या आवडल्या” सर्वांनी सांगितले की ते फक्त मैत्री करतील, ज्यामुळे मला फक्त सांत्वन म्हणून अश्लीलता आणि हस्तमैथुनकडे वळविले.
माझ्या उच्च माध्यमिक शाळेच्या वरिष्ठ वर्षाच्या सुरूवातीस, मला समजले की मला एक समस्या आहे आणि मी माझ्या चांगल्या मित्रांकडे मजकूर पाठविला आहे ज्याला मला माहित आहे की पोर्न पाहत नाही किंवा तो मला प्रामाणिक राहण्यास मदत करेल या आशेने हस्तमैथुन करत नाही, आणि हे कार्य केले . जसजसा काळ वाढत गेला तसतसा मी अधिक आत्मविश्वास वाढू लागला, मला असे वाटले की माझे मित्रत्व सुधारत आहे आणि शेवटी मी माझ्या नवख्या आत्मविश्वासाने मुलीला विचारण्यास सक्षम आहे आणि ती म्हणाली, शेवटी ती माझी मैत्रीण बनली.
ठीक आहे, मी सध्या ठीक आहे, मला नेहमीच पाहिजे असलेली मैत्रीण होती, आता मी परत पोर्नमध्ये जाऊ शकते आणि सर्व काही ठीक होईल… किंवा म्हणून मला वाटले. जेव्हा मी पुन्हा पॉर्न पाहण्यास सुरवात केली तेव्हा मला वाटतं की आपलं नातं उतारावर जात आहे, असं वाटलं की मी तिच्यावर अश्लीलता टाकत आहे, मला पुन्हा आकस्मित झालं आहे. आम्ही अखेरीस ब्रेक अप संपवले, “मुख्य कारण” कारण ती लवकरच महाविद्यालयासाठी बाहेर पडणार आहे, परंतु मला हे माहित होते की फोनमुळे आमच्या नात्यात घट झाली आहे, तथापि, थांबण्याऐवजी, मला असे वाटत होते की माझ्याकडे काहीच नव्हते. गमावण्याइतके मी नुकतेच चालू राहिले
तेव्हापासून हे सुमारे 5 महिने झाले आहे आणि बर्‍याच मार्गांनी मला असे वाटू लागले होते की मी माझ्यासारख्या पहिल्याच पॉर्न स्ट्रीकवर जाण्यापूर्वी केले आहे, माझ्यावर आत्मविश्वास कमी नाही आणि मुलींशी संवाद साधण्यास कमी सक्षम आहे. मी माझ्या पहिल्या ओळीवर सुरु केलेल्या काही चांगल्या सवयी अजूनही तेथे असल्या तरी, मला असे वाटत होते की मी स्वत: बरोबर कुठेही जात नाही, म्हणून नोव्हेंबर एक्सएनयूएमएक्सएस्टला मला असे वाटले की ताजे सुरू करण्याची ही चांगली वेळ असेल, मला हे आढळले समुदाय (ज्याने आतापर्यंत मला खरोखर मदत केली आहे) आणि मी दुसरे पीएमओ नसलेली सुरुवात केली.
खरं सांगायचं झालं तर मी हे टाइप करत आहे कारण मला जवळजवळ दिवसभर खरोखरच वाईट इच्छाशक्ती होती आणि आज मी जवळजवळ पुष्कळ वेळ परत लोटला आहे आणि मला त्यापासून दूर सोडण्याची गरज आहे आणि मला वाटते की यामुळे मला मदत झाली.
मला माहित आहे की हे थोडे लांब होते परंतु मला खरोखरच माझ्या स्वत: च्या फायद्यासाठी तेथे पुष्कळ सामग्री मिळवून देण्याची आवश्यकता होती.
;