माझ्यासारख्या बर्‍याचशा कथा मी कधीच ऐकलेल्या नाहीत जिथे सेक्सवर किंवा त्यात आणखी चांगले होण्यावर कुठेही लक्ष नव्हतं. मी हे असे पोस्ट करीत आहे की हे एखाद्यास अशा प्रकारे विचार करेल किंवा कदाचित आपले विचार नवीन विचार करण्यासाठी उघडेल अशा एखाद्यास मदत करेल. अद्यतनांवर चांगली प्रगती होत असल्याने माझ्या जर्नलकडे लक्ष देण्याची मी शिफारस करतो. जेव्हा माझ्याकडे जास्त वेळ असेल आणि मी बरीच संपादने केली तेव्हा मी हे काही आठवड्यांत पुन्हा पुन्हा सांगेन पण येथे पहिला मसुदा आहेः
मी का सुरू केले?
जेव्हा मी सुरुवात केली, तेव्हा मी सामाजिक आणि व्यावसायिकदृष्ट्या खरोखर कमी बिंदूवर होतो. माझ्या लक्षात आले की मी माझ्या सर्व समस्या पोर्नद्वारे औषधोपचार करीत आहे. परंतु यामुळे केवळ समस्यांपासून तात्पुरता आराम मिळाला. त्याऐवजी, मी या औषधोपचारात स्वत: ला अधिक विसर्जित केल्यामुळे ते माझ्या दिनचर्याचा भाग आणि मी कोण होतो याचा एक भाग बनू लागला. यामुळे मला माझ्या दीर्घ-काळाच्या उद्दिष्टांना कमी महत्त्व दिले गेले आणि त्याऐवजी त्वरित तृप्ति मिळविण्यावर लक्ष केंद्रित केले. मला बर्‍याच वेळा ही समस्या असल्याचे समजले होते परंतु मी ते सोडण्याचे वचन कधीच घेऊ शकत नाही. मी स्वत: ला बर्‍याच वेळा असे म्हणताना आठवते: “मी खूप तणावग्रस्त आहे, मी पात्र अश्लील मला लैंगिकदृष्ट्या बर्‍याच समस्याही आल्या ज्या आपण माझ्या जर्नलवर वाचू शकता परंतु येथे मी माझ्या सामाजिक आणि व्यावसायिक समस्यांकडे लक्ष देणे निवडले आहे. विचित्र गोष्ट म्हणजे, माझ्यासाठी टिपिंग पॉईंट हा चित्रपट “लव्ह इट सेल्फ” पहात होता. हा एक अत्यंत भावनिक चित्रपट आहे आणि चित्रपटाच्या शेवटी, मी स्वत: ला 15 मिनिटांसाठी अनियंत्रित रडत असल्याचे आढळले. ते फक्त चित्रपटामुळे नव्हते. सर्वसाधारणपणे मला किती प्रेमळ वाटले हे मला जाणवले. मी माझ्या कुटुंबाशी वागलो नव्हतो, फक्त लोक माझ्यावर प्रेम करतात, जसे ते पात्र होते. मी माझ्या अहंकारामुळे आणि कठोर गोष्टी करण्याच्या परिणामास न ओळखल्यामुळे एकदा माझ्यावर प्रेम करणारे माझे बरेच मित्र दूर गेले होते. कदाचित माझ्या मेंदूत असा विचार आला आहे की "मला याची गरज नाही, मी नेहमीच पोर्नवर पडतो." माझ्यावर प्रेम केल्यावर मला किती आनंद झाला हे मला जाणवले. हे माझ्यासाठी थोडा स्पष्ट झाले की जग माझ्याभोवती फिरत नाही आणि मला लोकांबद्दल सहानुभूती दाखवणे आणि त्यांच्या दृष्टीकोनातून गोष्टी पहायला शिकणे आवश्यक आहे. मी कोणत्याही प्रकारची भावना जाणवण्यास असमर्थ राहिल्याबद्दल मी पॉर्नला दोष दिले. मी माझ्या असमर्थतेसाठी पोर्नला दोष दिले. दर्जेदार काम करण्याकडे पाहण्याकडे मी प्राधान्य दिले होते. मला अश्लील गोष्टी आवडत नव्हत्या आणि मी ते मिटवू इच्छितो.
माझे मागील प्रयत्न का अयशस्वी झाले आणि या वेळी मी काय बदलले.
या वेळी मोठा फरक येण्यापूर्वी मी बर्‍याच वेळा सोडण्याचा प्रयत्न केला होता की मी असे केले नाही की मी काही प्रकारचे सेक्स देव होण्यासाठी असे केले नाही. खरं तर, मला त्या पैलूची अजिबात काळजी नव्हती. मी आरशात स्वत: ला बघू शकतो, असे म्हणू शकतो आणि त्यावर विश्वास ठेवू शकतो. एक प्रकारे, मला असे वाटते की त्या व्यक्तीचे व्यसन करणे हे विचित्र आहे. आनंद वाटण्याचे बरेच मार्ग आहेत आणि आम्ही इतर सर्व गोष्टींपेक्षा हा विचित्र मार्ग निवडतो. माझी फक्त एकच आवड आहे की लैंगिक संबंधात अधिक चांगले व्हावे, म्हणून मी हस्तमैथुन करणार नाही परंतु तरीही मी नेहमीच याबद्दल विचार करेन. त्या मार्गाने माझ्यासाठी कधीही कार्य केले नाही. हे एक प्रकारे कडा करण्यासारखे आहे आणि मेंदू तणावाची पातळी हाताळू शकत नाही. यावेळी, मी याबद्दल अजिबात विचार न करण्याची योजना आखली. माझा अधिक स्पष्ट वाटणारा एक स्पष्ट हेतू होता. ते म्हणजे एक चांगले मनुष्य, लोकांशी दयाळूपणे वागणे, ग्रहाची काळजी घेणे, माझी समज सुधारणे, सहानुभूती दर्शविण्यास शिकणे आणि स्वतःच्या मूल्यांच्या खोल विचार आणि समजुतीवर आधारित गोष्टींना प्राधान्य देण्यास सक्षम असणे.
जेव्हा मी सुरुवात केली, तेव्हा मी फक्त अश्लीलतेचा तिरस्कार केला आणि याबद्दल विचार करण्यास नकार दिला. दुर्लक्षात, ही एक वाईट कल्पना नाही. इच्छाशक्ती महत्वाची आहे, परंतु निश्चितपणे पुरेशी नाही. मी अधिक वेळ कामात अधिक उत्पादक कसे व्हावे हे शिकण्यात आणि माझ्या बर्‍याच मित्रांसह गोष्टी निराकरण करण्याचा प्रयत्न करण्यात घालविला. मी माझ्या कुटुंबाशी नियमितपणे बोलण्यासाठी जास्त वेळ घालवला. या गोष्टींमुळे मला खरोखर आनंद कसा वाटतो हे मी लवकरच पाहिले. मी अधिक हसू लागले आणि जेव्हा मी आरशात स्वत: कडे पाहिले तेव्हा मला खरोखर आनंद झाला. पण ही केवळ गोष्टींची सुरुवात होती.
मला असे वाटले की 90 दिवस काय वाटेल?
मी प्रामाणिकपणे इतके पुढे कधीही विचार केला नाही. मी काही आठवडे नियमितपणे दिवसाचा काउंटर पाहिला परंतु त्यानंतरच्या काळात मी क्वचितच पाहिले. माझ्याकडे फक्त दोन गोल होती. चांगले काम करा, एक चांगली व्यक्ती व्हा. मी आठवड्यातून (जवळजवळ दररोज) प्रतिबिंबित करण्याचा प्रयत्न केला. हे फक्त ते बनण्याची इच्छा नाही तर त्यास स्वतःस शिकणे आणि तयार करणे हे आहे. हे नक्कीच सोपे नव्हते. मी बरेच दिवस एकटे वाटले. पण पुन्हा कधीही पोर्न पाहण्याचे कारण म्हणून मी पाहिले नव्हते. त्याऐवजी मी खरोखर ती भावना अनुभवण्याचा प्रयत्न केला. मला पुन्हा कधीच अनुभवायचे नव्हते. खरोखरच ती ती भावना आहे जी मला परत कधीही अश्लीलतेत परत येऊ शकत नाही, मला पुन्हा कधीच असे वाटत नाही.
90 ० दिवसात असे काय आहे?
मला खूप, खूप भाग्यवान वाटते. मी 100 मित्रांनी वेढलेला नाही. हे बर्‍याचदा फक्त 1 असते, कधीकधी अधिक. परंतु मी खात्री करतो की मी या लोकांना हे कळवतो की मी किती कृतज्ञ आहे. ते त्यांना सांगून नाही तर ते किती महत्वाचे आहेत हे कबूल करून नाही. मी त्यांच्याबरोबर हँगआउट करण्याची योजना करण्याचा प्रयत्न करतो. हे नेहमी कार्य करत नाही, परंतु ते ठीक आहे. त्यांचा माझ्यावर काही देणे लागत नाही.
मी माझे सर्वात मोठे सामर्थ्य मजबूत केले आहे: माझे कुटुंब. मी त्यांच्याबरोबर पूर्वीपेक्षा जास्त वेळ घालवला आहे आणि फक्त वेळच नाही. मी खरोखर माझा संघ म्हणून त्यांच्याकडे पाहत आहे आणि ते माझ्या निर्णयांमध्ये आणि मी त्यांच्यामध्ये महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावतात. मी येथे अत्यंत भाग्यवान आहे, कारण त्यांनी मला कळवले की मी त्यांच्यासाठी किती महत्वाचा आहे. ते माझ्यात हा बदल पाहतात आणि मला प्रोत्साहित करतात. ही एक मोठी प्रेरणा आहे.
मी कामाचा माझा सर्वात उत्पादक कालावधी आहे. सुधारण्यासाठी अजून खूप जागा आहे परंतु मला खरोखर माझे कार्य आवडते. मी बर्‍याचदा विचार करतो की मी यासह दीर्घकाळात कोठे जात आहे. मला पाहिजे तसे सर्व काही चालत नाही, परंतु मी खूप प्रयत्न केले. प्रगती वाढीव असली तरीही मी सुरूच ठेवीन.
माझे सर्वात मोठे अडथळे काय होते?
पहिल्या days० दिवसांपर्यंत मी पोर्नबद्दल क्वचितच विचार केला असेल. असे काही दिवस होते जेव्हा मला वाटत होते की मी बरे झालो आहे. परंतु दुर्दैवाने, आपले दिवस कधीच परिपूर्ण नसतात आणि आपले जीवन अपरिहार्य होते. या परिस्थितीबद्दलच्या माझ्या प्रतिक्रियांबद्दल मला सर्वात अभिमान वाटतो. मी कधीही सोपा तोडगा काढला नाही, मी त्याबद्दल विचार केला तसेच मला शक्य झाले ते मला आठवले, मला पुन्हा एकदा कसे वाटले आणि मला पुन्हा कधीही कसे अनुभवयचे नाही हे आठवले आणि प्रत्यक्षात सामोरे जावून परिस्थितीचा सामना केला.
एक दिवस असा होता जेव्हा मला वाटले की आता मला नोफॅपचीही गरज नाही, मी त्यापलीकडे आहे. पण माझी सर्वात मोठी जाणीव म्हणजे हा प्रवास day ० दिवसांचा प्रवास नाही. मी आयुष्यभर काम करेन हे आयुष्यभराचे आहे. आणि मी त्यासह ठीक आहे. स्लिप-अपची शक्ती कधीही कमी लेखू नका. आपल्याकडे किरकोळ स्लिप-अप किंवा अगदी पूर्ण वाढ असू शकते परंतु त्यांना काढून टाकू नका. त्यांच्याशी सामना करा, वेदना जाणवा, कारण जेव्हा आपल्याला खरोखरच असे वाटते तेव्हा आपण असे रीतीने जगता की जे आपल्याला पुन्हा जाणवू देत नाही. मला माहित आहे की हा एक अवघड विषय आहे: प्रत्यक्षात वेदना जाणवणे कारण असे उपाय आहेत जे आपण येथे घेऊ शकत नाही. जर आपणास इतके वेदना जाणवत असतील की त्यामधून बाहेर पडण्यासाठी आपल्याला मार्ग दिसला नाही तर कृपया मदत घ्या. माझी अशी कल्पना आहे की सतत वेदना जाणवण्याची नसून ती जाणवणे म्हणजे आपण आपल्या चुका पुन्हा पुन्हा पुन्हा पुन्हा पुन्हा सांगू नये. मला आशा आहे की तुमची इच्छाशक्ती टिकून राहील आणि आनंदाने जगाल अन्य सर्व भावनांवर मात करा.
कोणत्या गोष्टींनी मदत केली?
- अलविदा reddit. मला जाणीवपूर्वक गोष्टी करण्यासाठी माझा वेळ घालवायचा होता, यादृच्छिक लोकांकडून स्पर्श करून घेण्याऐवजी नाही.
- अलविदा यूट्यूब टिप्पण्या. मी केवळ प्रतिबंधित मोडवर YouTube वापरतो.
- मी फक्त एक फॉर्म परत आणण्यापूर्वी 75 दिवस सोशल मीडियाला निरोप दिला.
- ध्यान: एक खेळ बदलला. मी माझे व्यक्तिमत्त्व पूर्णपणे बदलू शकतो हे मला जाणवून दिले.
- प्रतिबिंबित करणे: जसजसा काळ वाढत गेला तसतसे माझ्यासाठी हा गेम चेंजर होता. मी काहीतरी का केले किंवा का काहीसे जाणवले हे समजण्यासाठी मी माझ्या प्रत्येक क्रियेत प्रश्न विचारत राहिलो.
- नवीन छंद: एक किमानचौकट (जीवनशैली अधिक) झाले, वनस्पती, रंग, योग यांची काळजी घ्या.
- सवयीपासून मुक्त झाले: मी काही खेळांमध्ये स्पर्धात्मक होतो, मी त्या सर्वांचा त्याग केला. कदाचित मी स्पर्धात्मक असण्याचे निरोगी समज विकसित केले तर मला त्याकडे परत येऊ शकते परंतु मला वाटते की ते खूप स्वार्थी आहे.
अश्लील आणि सेक्सशी माझे आता काय संबंध आहे?
हे चमत्कारिक वाटेल परंतु स्वतःला ब्रेस करा. मला वाटते की पोर्न महान आहे. मी स्वतःशी खोटे बोलणार नाही की मला हे कधीही आवडले नाही, अर्थातच मी केले. पण मी पुन्हा कधीही यापुढे पाहणार नाही. हे फक्त माझ्यासाठी नाही. माझ्याशी असलेल्या या नात्यामुळे केवळ वाईट गोष्टी घडल्या. मला खात्री आहे की लोकांना इच्छित असल्यास त्यामध्ये संतुलन मिळू शकेल. मी नाही.
सेक्स विषयी, त्यावरील माझ्या विचारांमुळे मला हे लक्षात आले आहे की मला अजूनही हे अजिबात समजत नाही. मला काहीतरी खूप वाईटरित्या हवे होते कारण सर्वांनाच हवे आहे असे वाटत होते. मला वाटले की मी अश्लील वापरत आहे कारण मी खूप खडबडीत होतो. पण months महिन्यांत मी कधीच कडक नाही (मी स्वत: ला कधीच होऊ दिले नाही). नक्कीच, जेव्हा मी एखाद्या चित्रपटात तुलनेने वाफवलेले काहीतरी पाहतो (माझी अंतःप्रेरणा दूर दिसू लागते), तेव्हा मी जागृत होतो. परंतु तिथेच हे संपते, मी यावर अधिक विचार कधीच करत नाही.
मी याबद्दल अधिक समजून घेण्यासाठी मोकळे आहे आणि काही दिवस मी आशा करतो. पण आत्तापर्यंत मला खरोखरच कल्पना नाही की ते मला भावनिक पातळीवर दुसर्‍या मानवासोबत कसे जोडले जाऊ शकते.
मी येथे थांबणार आहे. मी जितके शक्य तितके सामाजिक आणि व्यावसायिक विषयांवर विषय ठेवण्याचा प्रयत्न केला. मला आशा आहे की हे माझ्यासारखा थोडा विचार करणार्‍यास मदत करेल.
लिंक - 90 दिवस: लैंगिक पलीकडे प्रवास
by pho_thom_md
;