मी शाळेतल्या प्रत्येक विषयावर निपुण होण्यास सुरुवात केली आणि मला देव वाटले! मग…

आजचा दिवस माझ्यासाठी खूप ऐतिहासिक दिवस आहे कारण मी तिस365्यांदा XNUMX XNUMX porn दिवसांचा अश्लीलता सोडला आहे. मी तुम्हाला काय गोष्टींबद्दल सांगत आहे आणि कोणत्या गोष्टी माझ्याकडे आहेत त्याबद्दल मी सांगत आहे. जर आपण माझी पहिली पोस्ट येथे वाचली नसेल तर ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), प्रथम ते वाचण्याचे सुनिश्चित करा! ठीक आहे, आपण पुढे जाऊ.

पहिली सहा वर्षे (२०१०-२०१))
मी अल्पवयीन असल्याने मला पोर्नोग्राफी माहित आहे. २०१० च्या सुमारास जेव्हा प्रथम Android डिव्हाइस बाहेर आले तेव्हा मला एका ऑनलाइन मासिकावर एक मादक जाहिराती पाहिली. त्या गोष्टीची जाणीव मला होत नव्हती की दोन वेळा त्या गोष्टीकडे बघून मी आकड्यासारखा वाकलो. मला हे कळले नाही की मला पोर्नोग्राफीची लत वाढली आहे. जेव्हा मी पीएमओच्या व्यसनाच्या खोलीत पडलो तेव्हा हेच होते.

मला आठवतंय की मी इंटरनेटवर अधिक अश्लील साहित्य पाहण्यास सुरूवात केली, अधिक प्रौढ मासिके शोधत, इंटरनेटवर अश्लील शोधणे आणि हस्तमैथुन करण्यास सुरवात केली. जेव्हा मी प्रथम हस्तमैथुन केले तेव्हा ते खरोखर छान वाटले! माझ्या आयुष्यात मी केलेली सर्वात जास्त “मानवी” गोष्ट वाटली! … तरीही मला त्या आनंदात व्यसन लागले. मी खूप नियमितपणे पॉर्न पाहण्यात आणि हस्तमैथुन करताना दिवस घालवले. मी बहुधा आठवड्यात तीन वेळा हस्तमैथुन करतो आणि मी काही कालावधीत हस्तमैथुन केले नाही तर मला "आजारी" होण्याची शक्यता आहे. मला नेहमी थांबायचे होते, परंतु मला ते शक्य झाले नाही. मला असे वाटले की मी पीएमओच्या व्यसनापासून वाचू शकत नाही, हे एकाच वेळी खूप विषारी आणि जाणूनबुजून आहे.

मी जवळजवळ इंटरनेटवर सर्व काही पाहिले आहे, म्हणजे अश्लील वेबसाइट्स. मी मऊ आणि उग्र गोष्टी पाहिल्या आहेत. त्या व्हिडिओंनी महिला आणि लैंगिक संबंधांबद्दल पाहण्याचा माझा मार्ग खरोखर बदलला. विशेषत: उग्र गोष्टींनी मला असे शिकवले की स्त्रियांना केवळ लैंगिक वस्तू म्हणून उंचपणाने वागण्यात आनंद वाटतो. मी एक अवास्तव प्रकारची स्त्री असायचो म्हणून मला हे असे दिसायचे. अश्लील व्यसनामुळे मी स्त्रियांवर आक्षेप घेत असे. जेव्हा आपण पॉर्न पाहता तेव्हा आपण केवळ एक व्हिडिओ पाहत नाही. त्यामध्ये नवीन गोष्टींसह आपल्याला काही क्लिप दिसतील. अशाच प्रकारे मी सॉफ्ट पॉर्न पाहण्यापासून ते हार्डकोर पॉर्नपर्यंत गेलो.

माझे एक भयानक सामाजिक जीवन देखील होते. मी लोकांपासून दूरच रहाईन, लोकांशी लटकत नाही, केवळ हस्तमैथुन आणि पॉर्न पाहण्यासाठी स्वत: ला समाजातून दूर ठेवत आहे. माझ्यासाठी, त्या गोष्टी करणे पुरेसे समाधानकारक होते. मी फक्त मुली क्रशिंग आणि ते नेहमी मला heheehe नाकारले, माझ्या आयुष्यात दिनांक कोणालाही केले. हे असे आहे कारण मी पोर्नशी खूपच जुळलो आहे आणि लोकांशी संवाद साधण्यास आणि संबंध जोडण्यास मला इतका आळशी बनले आहे. मी व्यसन सुरू करण्यापूर्वी चिंता आणि पॅनीक हल्ला आधीच अस्तित्वात होता कारण मला एक क्लेशकारक घटना घडली. तर, पीएमओ + मागील चिंता आणि पॅनीक अटॅक = तेजी! सामाजिक जीवनात गडबड! मी घरी नेहमीच स्वतःला खुश करण्याचा प्रयत्न करीत सामाजिक संवादापासून नेहमीच टाळला आहे.

मी खूप सुस्त, गोंधळलेला, कचरा नसलेला तुकडा होता. मी शाळेत फार चांगले केले नाही (खूप नाही) मी flunking होते गणित आणि विज्ञान सारखे विचार करणे आवश्यक आहे असे विषय आहे. पीएमओने मला इतका आळशी बनवले आहे की मला अभ्यासाची, महान गोष्टी साध्य करण्याची, एखादी ध्येय ठेवण्याची आणि फक्त अश्लील आणि हस्तमैथुन करण्याच्या हेतूने प्रेरित करण्याची प्रेरणा नव्हती. मी फक्त पीएमओसाठी किती वेळ वाया घालवला हे मला आठवत नाही. मी फक्त पॉर्न आणि हस्तमैथुन करण्यासाठी इतका वाढीचा वेळ वाया घालवला आहे. हे माझ्या आयुष्यातील सर्वात मोठे दु: ख आहे.

मला असं वाटलं की मी पोर्नपासून वाचू शकत नाही, मी या काळात बर्‍याचदा प्रयत्न केला पण नेहमीच अयशस्वी झालो किंवा वेड्या दराने बिंग बनलो. मला खरोखर पॉर्न सोडायचं होतं पण मी गोंधळून गेलो होतो. मला माहित नाही की असा मंच अस्तित्त्वात आहे.

उदय आणि तसेच गडी बाद होण्याचा क्रम (2016-जून 24th 2018)
२०१ early च्या सुरुवातीला, मी एका गंभीर आजाराने आजारी पडलो आणि मला दवाखान्यात आणावे लागले. मी घरी सात दिवस विश्रांती घेत होतो. हस्तमैथुन करणे आणि पॉर्न पाहणे यासह माझ्याकडे काहीही करण्याची शक्ती नव्हती. मी खरोखर विश्रांती घेत होतो आणि प्रथमच, मी सात दिवसांत हस्तमैथुन न करण्याचे व्यवस्थापित केले. हे खरोखर चांगले वाटले आणि मला माझ्यामध्ये काही बदल वाटू लागले. तर, मी नोफाप करण्याचे ठरविले! होय, नोफाप.

पहिल्या रीबूटच्या फक्त 5 महिन्यांनानंतर, अल्पकालीन अनुभव घेतल्यावर, नैराश्याच्या अनेक लहरी, ओले स्वप्ने, परत येण्याची विचित्र आग्रह, “मेंदूचा आजार”, मला असं वाटू शकतं की माझ्या आत काहीतरी बदलत आहे. मी हलका (मेंदू धुके) बनलो, अधिक दृढ निश्चय केला, आत्मविश्वास वाढला आणि करिश्मा वाढविला, लोकांमध्ये अधिक मिलनसार झाला. मी गणित करण्यास सक्षम झालो आणि प्रत्यक्षात चाचणीची परीक्षा दिली! मी शाळेत प्रत्येक विषयात निपुण होऊ लागले आणि मला एक देव वाटले!

या काळात मी महिला आणि लैंगिक संबंधाबद्दलचे माझे मत बदलण्यास सुरवात केली. मी स्त्रियांचा त्यांच्याबद्दल ज्याप्रकारे आदर करू लागलो, मी लैंगिकतेचे कौतुक करण्यास सुरुवात केली आणि इतर लोकांसह समाजी करण्याचा प्रयत्न केला. मी सर्वांसाठीच अधिक मैत्रीपूर्ण बनलो आहे आणि मला मुलींकडून अधिक लक्ष मिळालं आहे आणि मी मुलींकडे इश्कबाजी करू शकू. मी असा महान कधीच नव्हतो, मी विचार केला. खरोखर खरोखर वेगाने काहीतरी बदलत होते. चिंता आणि पॅनीक हल्ला अजूनही आहे. परंतु ते २०१ mid च्या मध्यात गेले होते. मी पीएमओशिवाय खूप आनंदी आयुष्य जगू शकले आणि माझे जीवन पुन्हा तयार करण्यास सुरुवात केली.

शाळेत विद्यार्थी संघटनेचे अध्यक्ष म्हणून माझी नेमणूकही झाली, लोकांशी समागम करणे, ज्येष्ठ आणि कनिष्ठांशी संबंध ठेवणे, आमची शाळा अधिक चांगली जागा बनविण्यासाठी. मी तत्त्वज्ञान, अध्यात्म, इतिहास, मानसशास्त्र आणि परदेशी भाषा यासारख्या विविध विषयांवर देखील वाचण्यास सुरवात केली आहे. मी भाषा शिकण्यास सुरवात केली आहे. मी इतिहास आणि जर्मन अशा काही स्पर्धा जिंकल्या.

वारशासाठी बरेच काही, 24 जून 2018 रोजी मी एक मूर्ख काम केले. अडीच वर्षांच्या अथक परिश्रमानंतर मी फारच अपयशी ठरलो. मला वाटलं की मी अश्लील साहित्य पाहण्यास जोरदार आहे, म्हणून कुतूहलाच्या नावाखाली मी वेबवर वेश्या व्यवसायावर संशोधन करण्याचे ठरविले. मला वेबवर बर्‍याच नग्न चित्रे पाहण्यास सुरुवात केली कारण मला माहित नाही किती दिवस, कदाचित एक-दोन तास आणि नंतर विचित्र वाटू लागले.

नरकात, पुन्हा… (24 जून 2018- सादर करा (24 जून 2019 लिहिल्यानुसार))
माझे त्या विचित्र संशोधनानंतर, मला खरोखरच विचित्र वाटू लागले आणि मला डोपामाइनचा पहिलाच झटका आला. जेव्हा मी झोपायला जात होतो तेव्हा मला माझ्या मेंदूत डोपामाइनची मोठी गर्दी जाणवते, त्याची रचना गडबड करते आणि मला घाबरवते. माझे हृदय इतक्या वेगाने धडधडत होते, मला घाम फुटत होता आणि जेव्हा मी माझे डोळे बंद करतो तेव्हा मला द्रुत, विचित्र, सायसीडेलिक- या रूपात आधी पाहिलेले अश्लील चित्र / विड्स (आणि मी त्यांना ऐकू देखील शकलो होतो) चमकत असे. जसे की आपण एलएसडीवर आहात. मी यापूर्वी कधीही घाबरलो नाही. डोपामाइनची लाट खरोखरच खरोखर भयंकर आणि भयानक होती, मला हे समजून कित्येक तास झोप येत नव्हती की मी फक्त एक किंवा दोन तास झोपलो आहे परंतु मी दिवसभर सामान्यपणे काही करण्यास सक्षम आहे. डोपामाइनच्या लाटांमुळे मला गोष्टी करण्यास भरपूर ऊर्जा मिळाली.

मला क्विक-डायव्ह डिप्रेशन येऊ लागले. आय.वस.वरी.डप्रेस. ते माझ्यासाठी दगडाचे तळे होते, म्हणून मी पहिला दिवस सोडण्याचा निर्णय घेतला. हा खरोखर एक दिवस नाही कारण तो फक्त प्रवासाचा मार्ग आहे! मी किती महान आहे याबद्दल तक्रार करणे आणि त्यांची आठवण करून देण्याऐवजी मी स्वत: ला परीक्षेचा विषय बनवण्यास सुरुवात केली. मी पुढच्या एका वर्षासाठी अनुभवलेल्या लक्षणांचे मी पुनरावलोकन केले.

सर्वसाधारणपणे, पहिल्या तीन महिन्यांपर्यंत मी नैराश्य, चिंता, झोपेची कमतरता, अस्वस्थता आणि द्रुत-स्वभावाच्या बर्‍याच अल्प-मुदतीच्या लहरींचा सामना केला आहे. मला सामाजिक संवादात घट आणि लोकांपासून दूर राहण्याची तीव्र इच्छा देखील जाणवू शकते. मला असे वाटते की त्या डोपामाइन हल्ल्याचा परिणाम खूप हानीकारक आणि धोकादायक आहे. हे मला प्रत्येक गोष्टीत ठार मारत नाही, कारण मी वेदनेने मी वाढत असलेले मार्ग पाहिले आहेत. मी स्वत: ला वचन दिले आहे की मी लांब पल्ला गाठला असला तरी कधीही पुन्हा कधीही धार लावत नाही. आपण अगं एक धडा.

6 व्या आणि 7 व्या महिन्यामध्ये, काही लक्षणे लुप्त झाली आहेत. मला झोपायला त्रास होत नव्हता, उदासीनतेच्या माझ्या लांब लहरी नव्हत्या (लहान लोक अजूनही अस्तित्त्वात होते), मी व्यायामाने माझे लक्ष आणि ऊर्जा परत मिळविली. मी प्रत्येक दिवस व्यायाम सुरू केला. आणि मला माहित आहे की नोफापच्या बाजूला किती व्यायामामुळे आमचे रीबूट होते.

चिंता अद्यापही अस्तित्त्वात आहे, प्रत्येक वेळी मी लैंगिक उत्तेजन देणारी गोष्ट पाहतो तेव्हा मी खरोखरच माझ्या नसावर जात असतो. मी विचार करीत आहे की बर्‍याच काळासाठी मला पॅनीक अ‍ॅटॅक येऊ शकेल (पोस्ट ट्रायमॅटिक) तर मी पीएमओ वर पूर्णपणे टाळले. शेवटच्या रीबूटमध्ये माझी सर्वात मोठी चूक होती, मी अजूनही पॉर्न पाहत होतो परंतु त्याहूनही कमी. मी केवळ पी आणि एम पूर्णपणे नाही तर पूर्णपणे हस्तमैथुन करण्यापासून दूर होतो.

जानेवारी 2019 रोजी मी एचओसीडी किंवा समलैंगिकता ओसीडी विकसित केला. मुळात, आपण समलिंगी आहात असा विचार करण्यासारखे आहे परंतु आपण प्रत्यक्षात नाही. मी अर्ध्या नग्न माणसाच्या चित्राकडे पहात होतो आणि अचानक मला जवळजवळ एक उभारणी झाली. मी खूप घाबरत होतो आणि मी विचार करत होतो, “डब्ल्यूटीएफ मॅन यू गे?” बर्‍याच वेळा एचओसीडी खूप अक्षम करीत आहे, जरी 6 महिने झाले असले तरीही ते येथे आहे असे वाटते. अवांछित विचार, पुष्कळ आश्वासन (स्त्रिया / पुरुष / स्त्रिया / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / स्त्री / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / स्त्री / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / स्त्री / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / पुरुष / स्त्री / पुरुष / पुरुष आपणाकडे आकर्षित होत नाहीत का हे पाहणे. की मी सामान्यत: फक्त त्यांना 'गे-ईश' वगैरे म्हणून पाहतो म्हणूनच करतो) नुकतीच माझी हत्या केली गेली. मला माहित आहे की मी समलिंगी नाही परंतु माझे मेंदू आणि शरीर असा विचार करते की मी आहे. हे खूप अक्षम करीत आहे, मला वाटते रीबूटिंगपेक्षा बरेच अक्षम. जर आपणास एचओसीडीचा सामना करावा लागला असेल तर, ही गोष्ट कशी लढवायची याविषयीच्या टिप्पण्या मला कळवा.

8 व्या, 9 व्या, 10 व्या महिन्यात मला सर्वसाधारणपणे बरेच चांगले वाटू शकते. चिंता, डिप्रेशनच्या लहान लाटा (मुख्यत: एचओसीडीमुळे) आणि एचओसीडी व्यतिरिक्त इतर कोणतीही लक्षणे नाहीत. नोफॅप करून मला प्रत्येक गोष्टीत बरेच चांगले वाटते. शाळेच्या शेवटी, मी व्हॅलेडिक्टोरियन म्हणून पदवी प्राप्त केली.

10 व्या, 11 व्या, 12 व्या महिन्यात मी आधीच बरे आहे. चिंता, नैराश्य आणि एचओसीडी व्यतिरिक्त आणखी कोणतीही लक्षणे नाहीत. एचओसीडी हा एक नवीन आजार आहे जो मी सध्या लढत आहे आणि हळू हळू सुधारत आहे.

शेवट
या विशेष दिवसात, मी माझ्या अनमोल वारसा संपविणारा हा दु: खद दिवस आठवत आहे. मला एवढेच सांगायचे आहे की, पॉर्न सोडणे कठीण आहे, आणि नेहमीच कठीण होईल. पण हे अशक्य नाही. माझ्या मते नोफाप करणे पुरेसे नाही. आपल्याला आपली जीवनशैली देखील बदलली पाहिजे. व्यायामा करण्याचा प्रयत्न करा, निरोगी खाणे, सकारात्मक अ‍ॅक्टिव्हिटी करणे, लोकांशी सॉल्झीकरण करणे, ध्यान करणे, नवीन कौशल्ये शिकून घेणे. अश्लील सोडणे कठीण होईल, म्हणून वाटेला लागलेल्या सर्वात वाईट आणि चांगल्या गोष्टींसाठी स्वत: ला निवडा. असे काही वेळा येईल जेव्हा आपण सोडण्यासारखे असेल आणि जेव्हा आपल्यासारखे शक्तिशाली, देव-सारखे वाटत असेल तेव्हा.

नोफाप दरम्यान मला असे अनेक आश्चर्यकारक गोष्टी वाटू शकतात जे मला कधीच वाटले नव्हते. या बदलांमुळे मला खात्री झाली की नोफाप हा आपण घेतलेला उत्तम निर्णय होईल. गेल्या years वर्षांपासून मी खूप लहान उदासिनता, ओरडणे, चिंता, निराशपणा, आळशीपणा, आत्महत्येच्या भावनांनी ग्रस्त आहे. मी स्वत: ला मारण्याचा विचार केला कारण मी नुकताच सोडला. मी माझा जीव धोक्यात घालण्यासाठी देवाला दोनवेळा सांगितले आणि मागितले, परंतु त्याने तसे केले नाही. त्याने मला पुन्हा आयुष्याची पुन्हा संधी देण्याची संधी दिली. म्हणून मी हळू हळू माझे आयुष्य पुन्हा उभे केले. मी स्वत: ला मारणार नाही असे आश्वासन दिले आहे. मी माझ्या काळ्या भूतकाळामुळे इतके दृढ आणि कठोर झाले आहे की मी नवीन व्यक्ती बनलो जो सतत नवीन, चांगल्या आयुष्यासाठी तळमळत असतो.

माझ्या मित्रांनो, अजून हार मानू नका. खूप त्रास देणे, खूप मिळविणे विसरू नका. जे माझे होते ते मी गमावले आणि मी ते परत घेईन! आपले बनवा!

आपल्यातील कोणाकडेही माझ्या यशोगाथा किंवा इतर कशाबद्दल प्रश्न असल्यास मला टिप्पण्यांमध्ये कळवा. धन्यवाद खूप (मी रडत आहे आणि आता भावनिक होत आहे बीसीएस लिहिण्याने मला खूप धैर्य वाटले आणि वाईट दिवस आठवत आहेत)

लिंक - Story 365 दिवसांची नोफॅपची माझी कथा (एक मोठा धागा)

By ब्लॅकहॉक098