Torej, to je nekako čudna zgodba in precej osebna, vendar mislim, da je to tisto, kar je namenjeno tej plošči, zato se zdi primerno. Prav tako je precej dolgotrajen, vendar slovesno prisežem, da če boste prebrali celotno stvar, boste videli, kako močan je lahko PMO in kako močan je lahko tudi NoFap. Tu ne gre nič.
V REDU. Od rojstva sem ljubil ženske. V mojih mislih ni bilo nikoli nobenega dvoma, da nisem nič drugega kot najbolj naravnost od vseh naravnih fantov na planetu (kakor koli je lahko kdorkoli). In ne, da sem se počutil kot narobe, če nisem bil naravnost ali kaj podobnega, preprosto nikoli mi ni prišlo na misel, da bi lahko bil gej ali bi ali trans ali kar koli od tega.
Fapping sem dejansko odkril, ko sem bil star približno šest let, morda celo nekoliko mlajši, tako da sem nenamerno uporabil knjigo, da bi se drgnil proti svojemu malemu članu, in kmalu spoznal, da se mi zdi čudovito, če sem to počel dovolj dolgo. Tako bi to počel redno, vendar nisem začel fantazirati o dekletih šele pred nekaj leti. Že takrat je bilo bolj všeč spodnjim delom spodnjega perila katalogov Spiegel in JC Penny. Nič preveč norega.
Potem sem, tako kot večina ljudi tukaj, odkril internet in imel dostop do vseh norosti, ki bi jih kdaj želel videti. Ko sem začel surfati in začel uporabljati roko, sem se resnično lotil samo običajne pornografije in celo rad si ogledoval samostojne galerije in iskal dekleta, ki so bila videti kot dekleta, ki jih poznam v resnici ali nekoga, za katerega sem mislila, da ga lahko zakonito dobim. Še vedno bi veliko uporabljal svojo domišljijo in ne bi gledal pornografije vsakič, ko bi fatal. Vsekakor pa bi fap vsaj enkrat na dan.
Torej, čas mineva, vstopim v srednjo šolo in se začnem ukvarjati s čudnejšo pornografijo. Najbolj čudna stvar, na katero sem gledal, je bila verjetno bestialnost in mislim, da je to izhajalo iz dejstva, da se v srednji šoli nisem nikoli polagal in da se mi je zdelo, da bi lahko z živaljo edini način, kako bi kdaj doživel, kaj je v notranjosti vagine počutil kot. (Nikoli nisem ukrepal v zvezi s tem strahom, zato na srečo ta zgodba ni namenjena).
Druga stvar, ki sem jo začela delati, je bila, da sem se analno spodbujala, in to ne prav zato, ker sem želela spati s fantom, ampak zato, ker sem mislila, da bi mi bilo všeč obratni inženiring občutka, da me nekaj prodira v občutek, kako mora biti, ko prodrem skozi dekle. In to je bila vsekakor zanimiva izkušnja in v resnici se mi je zdela kar prijetna, zato sem to izkušnjo začel uporabljati v svoji fapping rotaciji, vendar v resnici nisem preveč razmišljal o tem.
Leta kasneje sem si začel rasti lase in hodil na fakulteto, vendar se še vedno nisem mogel položiti. Tudi na fakulteti sem postal veliko bolj umaknjen kot v srednji šoli. Čeprav v srednji šoli nisem bil Don Juan, sem imel še vedno veliko prijateljev in ne veliko socialne tesnobe, toda na fakulteti sem se počutil zelo izpuščeno in postalo mi je težje spoznavati ljudi. Moje masturbirajoče navade so se nato razvile tako, da sem si ogledovala veliko pornografskih sporočil Transexual in Lady Boy ter si vedno bolj predstavljala, kakšen mora biti občutek seksanja kot dekleta.
Nekega dne se mi je potem zazdelo, da bi bilo tako lažje končno položiti, če bi bila punca, in ker imam dolge lase, sem mislila, da sem tako ali tako že skoraj na polovici, zato sem začela nositi make up in vrhovi tankov in se pretvarjajo, da sem punca, ko bi fapsal. Edina težava je bila v tem, da sem se lahko vključil v idejo, da bi bil prodrl, vendar fantje sami po sebi nikoli niso postali zelo seksualno privlačni. Še vedno bi videla lepe ženske v šoli in se vključila, a nikoli nisem videla dobrega fanta in imela enake občutke. Ampak še naprej sem se oblačil kot dekle in še vedno se nisem zares čutil tako čudnega. Verjamem, da se med tem nisem nikoli počutil, kot da sem gej, ker ko bi domišljal o tem, da bi bil prodrl, nikoli ni bil kot fant, vedno bi bil kot punca, tako da je v nekem smislu še vedno fantazija biti v hetero odnos.
Ko sem končno končal fakulteto, pa sem bil na maturantski zabavi, in ne bi vedeli, sem spoznal deklico in že naslednjo noč smo šli v moje stanovanje in sem prvič polegel. In bilo je ok. Ni me pihalo, ampak mislim, da sem bil tako živčen, ker je trajalo tako dolgo, da nisem hotel stvari zamočiti. Na srečo se je vse dobro izteklo in s to punčko sem začel redno hoditi in spati približno en mesec.
V tem času v resnici nisem samozadovoljeval in bil sem zadovoljen, ko sem legel. Tudi v resnici nisem več čutila želje, da bi bila deklica. Po enem mesecu se je deklica sicer odselila, vendar se nagoni niso nikoli več vrnili.
V naslednjih šestih mesecih sem zaspal s skupno 5 puncami in počutil sem se zelo sproščeno, spolno gledano.
Po tem času pa sem zaradi številnih razlogov padel v globoko depresijo. Eno od deklet, s katerim sem spal, je bilo dolgo časa zaljubljeno v mojega najboljšega prijatelja, zato sem izgubil najboljšega prijatelja, nato sem zapustil še enega najboljšega prijatelja, za katerega sem menil, da me pretehta, in sem se nameraval kasneje istega leta preseliti v Los Angeles, toda v resnici ni imel dovolj denarja in je bil tudi nad tem zelo pod stresom. Sovražil sem tudi službo, ki sem jo delal, in imel sindrom pisarniških prostorov, kjer je bil vsak dan najhujši dan v mojem življenju.
Nato sem neke noči pomislil, da bi lahko, če bi bila deklica, našel moškega, ki bi mi plačal vse v življenju, in ne bi mi bilo treba delati in bi lahko živel svobodno življenje, Vedno sem si želel. Zavedam se, kako to zveni mizogin, toda ideja mi je prinesla veliko tolažbe. Nato sem spoznal, da je transspolnim ljudem življenje zelo težko, zato sem opustil ta načrt in, da skratka povem, sem se prepričal, da moram biti gej, da bi to naredil, in ker mi je bila ideja, da me prodrejo, že všeč , bi bilo zelo blizu isti stvari in lahko bi našel bogatega geja, ki bi mi plačeval račune. Spet se zavedam, kako razvratno je to, vendar sem bil zelo depresiven, zato sem bil zelo obupan za odgovor.
Nato sem začel vsak večer fapping gejevsko pornografijo, toda res sem se lahko samo zamislil, da sem zelo ženstven in da me obvladuje nekdo močnejši od mene, toda če bi poskušal razmišljati o dejanski moški prisotnosti v fantaziji, je to storilo zame nič, razen opomni me, da me fantje pravzaprav niso privlačili. Še vedno mi je bilo lažje pristati na direktno pornografijo in se samo pretvarjati, da sem dekle. Ampak, kot vsi veste, sem s stalnim fappingom te misli sčasoma spravil iz sebe in se podzavestno prepričal, da me je preprosto strah, da bi me privlačil fant, ker družba še vedno misli, da je narobe in sem se zakoreninil v ideja, da bi morali homoseksualno privlačnost zatreti.
Nato sem se na koncu preselil v LA in mislil, da je to končno moja priložnost, da se poskusim dobiti s fantom. Vzelo mi je nekaj časa, da sem spoznal ljudi, vendar sem končno dočakal in srečal fanta, ki bi bil moja prva moška izkušnja.
Prav tako bi rad dodal, da bi me še vedno privlačile izključno dekleta, ki bi jih videla na ulici, toda če bi se kdaj poskusila z njimi, bi me doletela strašna anksioznost in mislila, da ne bi mogla orgazem tako močan, da bi se vrnil k razmišljanju o tem, da bi prodrl, in med orgazmom je bilo super, potem pa sem dobil dodatno tesnobo, ker sem še vedno globoko v sebi vedel, da me fantje v resnici ne privlačijo. Toda spet sem to zastavil na ideji, da mi te demone daje družba in ne moje notranje spolne želje.
Torej, nazaj k moškemu, ki sem ga spoznal, me ni zares privlačil, vendar mi je bil zelo všeč in je bil tudi bogat, zato sem mu dal pot. Očitno sem se odločil biti na dnu. In, iskreno, seks pravzaprav ni bil najslabša stvar in je bil pravzaprav dokaj kul in končno sem imela nekoga, ki me je privlačil, kar mi je dajalo občutek tolažbe. Ampak kadarkoli nisva imela seksa ali če nisem fafingala, me vseeno ni moglo zbuditi ideja, da bi šla s fantom, toda v tem času sem potlačena, ko sem prepoznala svojo privlačnost za ženske toliko, da me je bilo tudi mene težko več vznemirjati. Sčasoma sem začel razmišljati, da me nikoli več nihče ne bo spolno privlačil, kar je bil dobesedno najslabši občutek na svetu.
Tako je čas, ko je čas tekel, dolgo s kajenjem ogromnih količin lončkov (kar sem počel vedno od 16-a in ki je tudi pomagal oblikovati globoke jarke mojih spolnih tesnob) našel vir kokaina in začel samo drogirati v da bi se rešil iz svojega spolnega funk in mislil, da mi bo koksna grozota omogočila, da vidim preteklost svoje tesnobe in bi se lahko sprijaznila s tem, da sem gej. Žal se to ni zgodilo in sem se samo še bolj potlačil.
Sčasoma pa sem moral psihično nestabilnega prijatelja priti in se nekaj časa zadržati v mojem stanovanju, da bi si pomagal pri najemnini, na koncu pa se je zgodil živčni zlom in je s kladivom in dletom povsem predrznil na steno naše kopalnice, preden je vrgel moj televizor iz svojega okna 6th nadstropja, tako da me je očitno predčasno zapustila najemnina, in ker sem brez zaposlitve in živel od zadnje malenkosti svojih prihrankov, sem se odločil, da se pospravim in se za nekaj časa vrnem domov, da ponovno ocenim celoten življenje.
Prihajam iz res majhnega mesta, zato sem, ko sem prišel do staršev, takoj vzljubil tišino in mir iz mesta, pa tudi noro mi je bilo dolgčas. Kar naprej sem kadil lonec na reg in nadaljeval bitko s svojimi spolnimi demoni, tako da sem videl, kateri seks me je bolj privlačil, ko bom fapoval. In ves dan bi fatal. V bistvu sem bil ves čas, ko sem bil v LA in štiri mesece doma, fap stroj, ki je delal za končni cilj, da bi ugotovil spolnost, po kateri sem najbolj hrepenel. Očitno je bila to strašna metoda samoodkrivanja in je le povzročila več depresije in zmede.
Potem je padel nebeški duh in povabljen sem bil, da se preselim k bratu, ki je imel nekaj zdravstvenih težav, da mu pomagam okoli hiše in stvari. Vedela sem, da ne bom imela dostopa do plevela, in mislila sem, da mi bo tudi izhod iz domačega kraja pomagal razčistiti glavo.
Ko sem se odpeljal do njegovega stanovanja (približno deset ur od hiše staršev), sem veliko premišljeval, kaj se dogaja v mojem življenju, in začel res tehtati stvari, ki sem si jih želel, da ne bi obstajali. Spoznal sem, da se samo smrtno bojim, da se bom moral finančno braniti zase in da bom moral celo življenje delati, da bom preživel in tako trapasto in lenobno, kot se to sliši, me je ta groza prestrašila. In za povrh sem si končno dopustil, da sem se ves čas privlačil za dekleta, a se bal le, da nisem dovolj moški ali dovolj odgovoren, da bi dekle kdaj želelo biti z mano ali misliti, da sem se je bilo vredno zanašati na karkoli. Prvič sem bil zares iskren do sebe in za kratek trenutek je bilo, kot da bi mi z ramen dvignili utež. A pot se tam ni končala.
Sčasoma sem prišel do brata in se odločil, da bom še naprej razmišljal o teh stvareh, da vidim, kam me bodo v resnici pripeljali.
Odstranjevanje plevela je bilo enostavno, saj A) Nisem imel izbire, ker nisem imel dobavitelja, in B) me je tako ali tako začelo delati zelo depresivno in brez vrednosti, in to že odkar sem v LA-ju. Nato sem naletel na NoFap in začel opažati, da je to, kar sem delal, pretirano masturbiral na različne vrste pornografije, kopal rove v svoje možgane in se (sam) prepričal, da je tisto, kar sem čutil med gledanjem pornografije, tisto, kar sem je bila v resničnem življenju privlačna za spolnost! Spoznal sem, da vsi moji seksualni in čisto zoprni pozivi niso nič drugega kot iluzije in konstrukti, ki sem si jih skozi celo življenje gradil v mislih.
Bil sem šokiran, vendar je vse skupaj začelo imeti smisel.
Nato sem takoj začel NoFap in naredil približno mesec in 4 dni. Rezultati so bili neverjetni. Zdaj jem zdravo in začela sem redno vaditi jogo ter teči in počasi, a zanesljivo, se je moja seksualna želja popolnoma spremenila v to, da jo izključujejo ženske.
In spet ni nič narobe, če sem gej ali privlačen za isti spol, toda po občutku tako velike zaskrbljenosti zaradi tega in ne izpolnjevanja, čeprav imam moškega partnerja, sem našel tako olajšanje, da me lahko varno pritegne spet ženske. Da bi se končno počutil kot nekoč, ko bom razmišljal o prihodnjih romancah, ki so mi še na voljo.
Obožujem lepoto, ženskost, gibe, prijaznost žensk - vse to, tako kot sem to storila, še preden sem bila hudo zasvojena s fapsom, in počuti se prav tako naravno kot prej. Trenutno ne bi mogel biti bolj srečen ali lažje, če ne bi bilo NoFap-a in moči samoanalize.
Torej, da bi vse to nekako končalo, potovanje ni bilo lahko, toda zdi se mi, da sem se veliko naučil o naravi privlačnosti in občutku potlačenosti in pogleda nanje s strani družbe (pa tudi sebe) in samo o naravi človeštva nasploh. Predvsem pa sem najbolj navdušen nad dejstvom, da sem na novo odkril, kdo sem in kaj mi je bilo dejansko namenjeno na tem planetu, in resnično mislim, da tega ne bi mogel storiti brez pomoči branja te plošče in samostojnega dela z NoFapom.
Zdaj sploh sploh ne razmišljam več o fantih ali imam stres, ko zagledam lepo žensko, za katero lahko zdaj sprejmem, da jo izjemno privlači.
PMO je nevarna stvar in res lahko zmede ljudi, ki iščejo odgovor, tako kot sem bil jaz. Vsem se zahvaljujem, da ste posodili svoje zgodbe o gorju in spodbudili in želim le srečo vsem, ki se spopadajo s temi podobnimi vprašanji.
Morate biti močni in želite izvedeti več o sebi, toda s pogumom in zavzetostjo je to več kot mogoče.
Želim si, da bi bili vsi resnični sebi in upam, da lahko moja zgodba komu pomaga tam, tako kot so mi pomagale vse druge zgodbe.
Hvala vsem in hvala za branje!
In veliko sreče.
LINK - Sprememba spolne preference (ali Preusmeritev) iz NoFap-1 meseca
by ArcadeBlaze8
;