Pred meseci 6 sem se odločil, da bom poskusite ne gledati porniča ali masturbirati (samozadovoljevanje, ne da bi bilo o pornografskih stvareh nemogoče niti pomisliti) tri dni. To sem storil spontano, po ogledu ta intervju s pevcem, v katerega sem bil takrat zaljubljen.
Zakaj sem se odločil za to? Prvič, ker je kot umetnica moj absolutni vzornik in sem obupno želela poskusiti vse, kar je storila, da bi bila bolj učinkovito ustvarjalna. Toda pravi razlog je bil, da sem bil žalosten. Bil sem izjemno, izjemno, izjemno žalosten. Stara sem 19. To je zelo mlado. Za silvestrovo sem namesto da bi šla na morje z družino, ostala doma. Sam s svojo mačko. Želel sem si le imeti tolikšen orgazem, kot sem si ga želel svobodno, s tobakom in alkoholom. Sama sem pila in verjemite mi, to je zadnje, kar vas osrečuje. Namesto da bi bil s prijatelji ali se resnično zabaval, sem se pogovarjal s fanti, starejšimi od očeta, s petelini na njihovih avatarjih. Kot odvisnik. Dvakrat sem poskušal samomor, ampak jebemti, to je bila najnižja točka mojega življenja.
Bilo je torej okrog 3. ure zjutraj. Bil sem v svoji postelji, tisti, ki sem jo spal v vsem otroštvu, tisti, v kateri sem si prvič ogledal pornografijo, gledal sem ta intervju in zagledal sliko, ne spomnim se, na žalost, tisto sprožila mojo odločitev. Šlo je za to, kako se dekleta prevarajo z idejo o očarljivem princu, fantje pa s pornografijo. Na xhamsterju sem imel 2 leti in pol priljubljenih. Za marsikoga ni veliko ... Ampak bilo je veliko. Vprašal sem se: v redu, ali vse to izbrišem? ... In sem to storil.
Sprva sem hotel poskusiti za dneve 3, zato sem na xhamsterju opozoril vse, da ne bom prišel za dneve 3, vendar sem na koncu izbrisal svoje priljubljene, nato pa izbrisal svoj račun. Vsem na Facebooku sem povedal, da sem to storil, na tumblrju sem poiskal "odvisnost od pornografije" in na koncu nadaljeval ta ted pogovor, kar me vodi k reddit, in ker nimam reddit, sem šel na ta forum in se prijavil. Boom, življenje se je spremenilo. Za vedno. Ostalo je zgodovina.
Sem se toliko spremenil?
Še vedno noro poslušam CocoRosie, kot da sem bil plačan za to. Še vedno raje obožujem pesmi kot katoliški bog, v katerega verjamem, kot se zdi. Eden mojih najbolj cenjenih talentov je zmožnost poslušanja skladbe Raphael ob ponovnem predvajanju več ur. Še vedno mi je v kapilarnih žilah vgraviran Skyrimov zemljevid kot mesto, v katerem sem živel od svojega 3 leta. Še vedno mi ni lepo. Nenehno škodim ljudem, ki jih imam rad. Še vedno sem dolg. Še vedno sem len. Še vedno prekleto težo zaradi mojega velikanskega zajebavanja iz preteklih treh mesecev. Še vedno sem ogromen fangirl in to je velika bolečina v riti (fantje in dekleta, močno vam svetujem, da ne gledate Orange Is The New Black, če niste milijarda odstotkov prepričani, da se boste znova zagnali. Jebi se Alex Vause , prevroče si zame, rekel sem si, da NIKOLI ne bom več zaljubljen v duha in se jebeš z mano). Še vedno odlašam kot norišnica. Še vedno sem odvisnik od računalnika, še vedno prasica, še vedno slab katolik. In kar je najpomembneje ... Žalost je še vedno najboljše dekle, kar sem jih kdaj imel. Ne zato, ker sem dolgoročno izjemno vesel, da nimam kakih hudih depresivnih obdobij. Ker je težko. Jebeš vse, ki pravijo, da je enostavno, tudi mene. Da, sprejel sem odločitev, da bom prenehal, in ja, to je absolutni dokaz, da se nikoli ne bom več pojavil, vendar je težko kot jebemti.
A veste, kateri fantje. Sem se spremenil. Sem popolnoma drugačna oseba. Nisem nasprotje dekleta, ki se je tu prijavilo pred pol leta. Ne sovražim jo - tudi jaz sem jo uporabil.
NoFap ni vojna. To ni boj. Ni nekaj, kar zmagaš. To je zgodba o spravi in ljubezni. Natančneje, opustiti odvisnost je. Ne verjamem, da sta NoFap in odustajanje ista. NoFap je izziv. Odnehati je za vedno. Nikoli ne pozabite svoje preteklosti, ampak odpustite.
Česa več nisem:
- zaljubljen. Ne morem razbrati, kako pomembno je to. Tu ne gre samo za to, da ne bi več bila sužnja slavnega življenja - še vedno imam rada Bianco, to žensko obožujem. Preprosto nisem več zaljubljena. To ne pomeni, da sem "obupal" in priznal dejstvo, da "nikoli ne bom z njo" ali kaj podobnega; popolnoma jasen je občutek, da to, kar čutim, ni ljubezen do ljubimca. Kako razložiti nekaj, kar je tako naravno čutiti? ... Nikoli več ne bom zaljubljen v duha. Prejšnji teden sem bil depresiven, pravzaprav skrajno depresiven. Ker sem čutil, da se spet zaljubim v izmišljenega lika. Mislim, da mi ni uspelo, toda Gospod nebes je bil tako blizu. To je stvar, ki jo znam na pamet. Tako sem živel 19 let. Težko ga je spustiti.
- kronično potrt. Sem srečna punca. Sem super, nad srečno dekle, najsrečnejše dekle, ki ga boš spoznal. Ves čas žarka. Ampak včasih se mi lupina malce zlomi. In včasih je življenje preprosto težko. In v redu je, da se malo upognete. Ne sovražim se več. Še vedno nisem najboljši prijatelj, vendar nočem, da umrem. Pravzaprav je moj edini smrtni sovražnik Zlo, bi rekel. Bistvo je: nočem se več niti na daljavo ubiti. In to je najdragocenejše darilo, ki sem ga lahko prejel. Živel bom in živel bom polno.
- kadilec, igralec, youtuber, na Facebooku in na Tumblr. Pogrešam igre. Pogrešam vesolje, pogrešam to, da sem nepremagljiv in rešim ves svet, pogrešam poezijo in adrenalin. Ampak ... preprosto ne igram. "To ni nekaj, kar počnem." Prenehala sem iz iger, prav zaradi tega, ker jih obožujem. In včasih si želim kaditi. Običajno ko sem žalostna. Toda na koncu dneva ne kupim nobenih paketov cigaret. "Ne počnem."
- odvisnik. O tem bi lahko govorili neskončno. Ampak vseeno je. Nehal sem.
- Seksualno sem popolnoma zagnana. Navdušen sem v desetih sekundah, neprijetno je, dobesedno me karkoli spravi v nebo. Vendar se počuti dobro. In tako ali tako, če sem vznemirjen, na daljavo ne vidim, kako bi to lahko bil izgovor, da masturbiram ali gledam porniče. Hočem resničnost, obdobje. Imel sem veliko mokrih sanj, ker sem še posebej nadarjen, da se sprožim.
Kaj postajam:
- tekač. Ok, tako sem zajebal in pridobil veliko teže nazaj, vendar nočem verjeti, da to pomeni, da nikoli ne bom dosegel ciljne teže. In tekel bom maraton. Tekel bom maraton za mamo, ki ne more, in zame, ker ZANIM.
- manj navezani na materialne stvari. Čista lepota opuščanja odvisnosti od PMO je, da možgani ob odstranjevanju kemičnega užitka, ki ga daje PMO, obupno poskušajo absorbirati vsak majhen užitek, ki ga lahko dobijo iz česarkoli. Ne vem sranje glede tega, menite, ampak vsekakor to čutim. Kot rezultat, uživam vsak majhen užitek v življenju x1000000000. Mrtev sem resen. Preprosto hoja po Londonu mi zadostuje, da sem VISOK. Kot, veliko drog. Nikoli nisem jemal drog zaradi svoje zasvojenosti in nikoli ne bom, ampak človek, ne vem, ali ga potrebujem, saj SOOOO visoko pridobim samo z življenjem. Poleg tega čedalje manj čutim potrebo po posesti stvari, ki praznino zapolnjujejo. PMO je zapolnil čustveno praznino, ki sem jo čutil, moj čudoviti fant je visel kot konj, moj spolni suženj, najbolj intenziven užitek, kar sem jih kdaj imel. V redu je. V tem trenutku sem ga potreboval. Tudi jaz sem moral odnehati. Uspelo mi je. "Zabaval sem se, konec je". Ko PMO ni več, sem odkril ocean skrivnih ran. In jih zdravim, nekega dne in hriba naenkrat. Nič čudnega, da sem bil depresiven, da sem bil razbit, ko sem odnehal. Na enak način, ko je PMO zapolnil praznino, so to storile tudi vse moje druge odvisnosti. In čim manj sem zasvojen, manj potrebujem materializem, kar čutim. Slabo sesujem razlikovanje med "potrebo" in "željo", vendar postajam boljši pri tem. Včasih so trenutki in občutki najdragocenejši od artefaktov. Svojo najbolj dragoceno fizično lastnino bi dal za trenutek, ko sem se izgubil v prvi vrsti koncerta.
- več denarja. In hudičevo hvala vam, prijatelji moji. Nisem še minimalist, zagotovo pa se jebem na tej lepi stezi. Dal sem veliko svojih oblačil in stvari. Cilji so mi omogočili, da končno razumem, kaj moram storiti. Sem v dolgu, res v dolgu in bom ravnal v skladu s tem. Prav toliko, kolikor postajam tekač. Trenirajte kot športnik ... Jejte kot športnik. Ko ste v Rimu, tako kot Rimljani. No, nekaterim dolgujem veliko denarja in poraba denarja, ki ga nimam, se mi ne zdi več tako zabavna, zdaj ko vem, da bom živela v New Yorku. Jaz bom pol zalogaj in na pol minimalist. Zaupaj mi - nihče razen mene ne zmore Nočem biti normalen. Lepo je, kajne? Jaz se enostavno ne zajebavam, à la Marshall Matters. Ne bom brez zaposlitve. Uspel bom in uresničil bom svoje sanje. JEBI ZELO. JEBO DESTINI. Verjamem v Providence, trdo delo in upam.
- Preprosto bolj verjamem v boga.
- vedno srečnejši. Dovolj povedano.
- vedno napreduje. Nikoli se ne nehajte izboljševati.
Tema: 6 mesecev.
BY - Anne-Dauphine