Opombe: Terapija izpostavljenosti morda ni najboljši pristop za HOCD in porno odvisnost. Glej Terapija izpostavljenosti za HOCD?
Petek 30 avgust 2013
Svoje prijatelje mentalno slečeš, Tony Blair, dama iz lizike. Vaše misli so ocenjene z X Sprašujete se, ali ste pedofil - ali pa kar izgubljate razum. Bolnik opisuje nočno moro - in temno komedijo - življenja s čistim OCD
V pomladni noči, ko sem bila 15, je miselna podoba golega otroka vstopila v mojo glavo in vogali se je v moj svet. Spustil sem jedilni pribor. Moje grlo se je končalo. Oče je sedel nasproti mene, 10,000 milj stran in mama je lovila prepih na oknu.
Kamenovan in nasmejan je brat sedel poleg mene, naslonil komolce na najstniška kolena previsoko za mizo. Postrani se je ozrl na mamo in očeta, da bi preveril, ali nista opazovala, ko je psa dražil z drobnim kosom mesa. Pobožala ga je s krzneno tačko po nogi in malce zaškripala, on pa me je pogledal, da sem se zanesljivo nasmehnil. Vedela sem, da je smešno. Vsekakor je bilo smešno. Toda hihitanje tokrat ni prišlo.
Slika je spet utripala, ko je potegnil pokrov steklenice kečapa navznoter in navznoter, preden jo je stresal in na krožnik nalil jezero. S prta sem pobral nekaj pretlačenih semen brokolija, ko je slika utripala svetleje in se mi je rebra stisnila - velikanske žuželke so me prvič stisnile. Vstal sem in rekel: "Hvala za obrok." Pes mi je zaplesal okoli nog, ko sem segla do kuhinjske omare, kjer smo držali povodec.
Ulica je bila temna in hladna, pes pa se je napnel ob ovratnico. Nekdo je žgal bracken in zrak je bil mahovit. V gozdu nisem videl nog, le dve mavrični očesi sta utripali med drevesi. Vrh svojega uma sem zasukal, da bi odgovoril, kaj pomeni slika, toda od možnosti se mi je vrtelo in moral sem sedeti na steni. Za drevesi je bil hrup oddaljenega prometa hrup vseh ostalih, povsod in me je prestrašil.
Bolj ko sem poskušal nehati razmišljati o sliki, hitreje je utripala. Stegna sem privlekel na prsni koš in si močno pritisnil očesne očesce ob kolena in težko dihal. Ko mi je pes obliznil gleženj, sem dvignil glavo in zadihal, kot da bi se zlomil od vode. Besede sem počasi zaupal v temo: "Kaj pa, če sem paedo?" In s tem vprašanjem sem se prisesala v glavo, kjer sem preživela naslednje desetletje in se mučila na neodgovorljivega kot muha na svetilki.
Imam čisti O ali čisti OCD, malo znan tip obsesivno kompulzivna motnja. Ljudje s čistim O doživljajo ponavljajoče se misli, dvome in duševne podobe o stvareh, kot so seks, bogokletstvo in umor. Ni treba posebej poudarjati, da se ne počutim preveč »čisto«, ko sem se vsako štirinajst dni vsako jutro prebudil v kristalno misel na kretene.
Čisto obsesivni OCD je tako imenovan, ker so prisile večinoma nevidne in se pogosto ne izvajajo na bolj očitne, bolj znane načine, kot sta čiščenje ali umivanje rok. Skoraj vse o čistem O je skrivnostno. To so stvari, o katerih sploh ne bi smeli razmišljati, kaj šele govoriti. Kako naj najstnik reče staršem, da razmišlja o seksu s sestro, tisočkrat na dan? Kaj pa, če bi bila mati in bi te nenehno mislilo utopiti otroka v kopeli? Ali gej, ki je ves čas razmišljal o nožnicah, ko ste se ljubili z možem? Kako bi začeli govoriti o tem? Dolga leta bi to skrivali; morda celo življenje.
Zato je težko reči, koliko ljudi ima čisto O. Ena ocena kaže, da ta številka znaša 1% svetovnega prebivalstva ali 630,000 samo v Veliki Britaniji; lahko pa bi bila bistveno višja, saj se mnogi ljudje s to boleznijo niti ne zavedajo, da jo imajo. Zakaj bi? Če bi dečka nenadoma zajele ponavljajoče se misli, da bi sestro zamazal z recimo ozkim koncem avokada, bi samodejno domneval, da ima nevrotično motnjo? Kako bi sploh mogel vedeti, da se v njegovih možganih napačno pojavljajo sporočila in mu preprečuje, da bi odvrnil takšne, hudičeve misli, ki jih večina ljudi brez skrbi odmika? Ne bi. Domneval bi, da ima globoko zakoreninjen osebni problem.
V prizadevanju, da bi ga razrešil, bi lahko Google razumel smisel svojih misli. Morda je namerno priznal miselne podobe svoje sestre, medtem ko je spremljal, kako se počuti: vzburjen ali odvrnjen? Navdušeni ali prestrašeni? Morda bo začel ignorirati njene klice ali se za vedno odreči guacamole. Lahko bi porabil 10, 16, 20 ur na dan v spirali rutanja in reševanja problemov, ko je skušal ugotoviti, kaj se mu dogaja.
Tega še ne bi razumel, ker ne bi vedel, da ima čisti O, a vsi ti poskusi, da bi se rešil dvoma in tesnobe, bi bili zgolj prisila. In ker se je tako bal, da bi nekdo odkril njegovo sramotno obsedenost z incestom (in avokadom), si je prizadeval za normalno. Čeprav Svetovna zdravstvena organizacija meni, da je OKS eden izmed najbolj slabih pogojev za 10 kar zadeva kakovost življenja, ne bi vedela duša
Po mojem prvem napadu panike v spomladanski noči v gozdu se je moj um začel vrteti. Sem pedofil? To je bilo veliko, pereče vprašanje mojega mladostništva, večje od Kickers-or-Pods vprašanja, večjega, celo večjega od Keanu-Ali-Leo vprašanje.
V želji, da bi odgovoril nanjo in odpravil tesnobo, sem začel secirati svoj spomin, da bi našel namige o svoji identiteti. Analizirala sem vsak pretvarjan poljub in ljubkovanje, ki sem ga imela pri spanju; ko smo s prijatelji ponovno uprizorili poroke Neighbours, stiskali si obraz in se hihitali nad bitom »poljubi nevesto«. Ali ko smo Barbie in Kena preimenovali v Fanny in Dick in jih naredili, da "naredijo dojenčke" v škatli za čevlje. Vse te umazane iskrice otroške domišljije so bile zvite v nekaj grozečega, ker se je zdelo, da podpirajo moj obsesiven strah pred mojo zmotnostjo.
Ko sem sedel svoj GCSE, so mi slike in misli utripale kot reflektorji na obrazu, 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Med dolgimi izpiti je vsaka druga poteza mojega peresa zaznala utrip neke prepovedane nespodobnosti v mojih možganih. Včasih sem vstal ponoči in imel pet sekund pozabe. Toda takrat, ko sem stopil migat v kopalnico, so me misli vedno dohitele. Naslednji dan so na straniščni školjki nastale sledi zob, kjer sem se ustavil pred kričanjem.
Cerkev je bila najslabša. Tam je bil spokorni obred, spoved in odpust. Moja krivda. Moja krivda. Tam sem bil vsak teden otrok, ki je rekel besede in trepetal: "Priznam vsemogočnemu Bogu in tebi, bratje in sestre, da sem v svojih mislih in besedah močno grešil". Bil sem kriv, ker je tako rekel Bog. Moja krivda sta bila Barbie in Ken, moja krivda poljub neveste. Moje misli, celo moje neustavljive misli - tudi oni so bili moja krivda.
Tako bi ob nedeljah zvečer ležal v postelji in znova in znova mrmral to vrstico. V svojih mislih sem močno grešil; V svojih mislih sem močno grešil. In spal bi v vlažno blazino, poskušal sem se osredotočiti na zvok močnega dihanja mojih staršev v sosednji sobi ali na fluorescentne zvezde na stropu; na vse, kar je bilo zunaj mene.
Nisem pa bila vedno obsedena s pedofilijo. Kot je običajno pri OCD, se je tema mojih obsedenosti spremenila in bil sem star 17 let, ko sem prvič opazil, kako se prikradejo nerazložljive nove misli. S prijatelji smo na starem hipodromu Dudley igrali bingo in v njihovih glavo. Poskušal sem ne razmišljati o tem, kar sem videl. Toda vsakič, ko sem na papir pritisnil mehko kroglico rdečega markerja za bingo, sem spet videl slike; Nisem mogel pogledati s strani.
Tisto noč doma sem sedel gledat najbolj neškodljiv televizijski program, ki sem ga našel - Ray Mears - v upanju, da si bom iztrgal nekajminutni predah iz misli. Ko pa se je kamera pomaknila navzdol po pečini, je vsaka reža postala osupljivo podrobna nožnica. Zmrznila sem in pljusknila krem karamelo nazaj v plastični lonec. "Sem gej?" Sem zašepetala.
V nekaj minutah je vprašanje postalo patološko nujno in brskal sem se po spominu za odgovor. Še pred leti je kukal doječe ženske zunaj vrtca. Ali je to pomenilo, da sem gej? Poljub neveste? Od takrat naprej, vsako minuto vsak dan, nisem videl golih otrok, videl sem gole vse, prisiljeni ugotoviti, katere misli so me najbolj vzbudile. Gospa za večerjo ali ravnatelj? Gospa z liziko ali policist? Cherie Blair ali Tony Blair?
Bil sem natančen. Kupil bi Attitude in Divo, jih razgrnil na svoji postelji in sedel tam in čakal, da se odgovor dvigne iz središč. Na univerzi v Leedsu bi nekaj dni "preizkusil" homoseksualnost in odskočil v kampus kot Pinocchio v šolo; druge dni bi bil nedvoumno naravnost. Svoje gejevske misli bi opisal prijateljem in na podlagi njihovih reakcij ocenil verjetnost moje homoseksualnosti. Brskal sem po profilih na straneh za lezbične zmenke in si skušal predstavljati, kako poljubljam obraz vsakega neznanca. Nihala bi med temi obdobji intenzivnega potapljanja v spolno vsebino in obdobji izogibanja, v katerih ne bi gledala televizije ali brala časopisa, da bi si izstradala seks iz glave in tesnobo iz prsi.
Tako je šlo naslednjih sedem let mojega življenja ali mojega "življenja", bi moral reči. Ker ko je čisti O eksplodiral, je moje življenje postalo obrnjene vejice in odletelo. Ostala sta le podoba mlade ženske in neonsko roza profil MySpace.
Spolni orientacijski pomisleki so pogosti pri naravnih in gejevskih bolnikih čistega O, in obsedenost ima še dodatno želo za rep. Ker so duševne bolečine in eksperimentiranje tako tesno podobni procesu, ki prihaja ven, jih pogosto napačno razumejo trpeči in tisti okoli njih. Vsekakor sem bil obupan in zmedenost je bila vrtoglavica. Nisem imel razloga, moralnega ali osebnega, da se bojim. Bila sem goreča za gay pravice in vedno sem mislila, da je lezbijstvo povsem vroče. Zakaj sem bila tako prestrašena?
Nisem razumel, da imam "dvomljivo bolezen", saj je OCD sicer znan. Nisem vedel, da je sama negotovost tista, ki straši, možnost, da morda nikoli ne bom izvedel svoje "resnične identitete". Prav tako nisem razumel, da mi moje vedenje iskanja duše dejansko poslabša misli. Bil sem popolnoma neveden grenke ironije, da se pri nenehnem iskanju gotovosti čiste osebe bolj negotovo postavljajo. Kot piše strokovnjak za OCD dr. Steven Phillipson v miselnem razmišljanju nepredstavljivega, »izjemen trud, da bi se izognili neželenim mislim ali preprečil njihovo ponovitev (npr. Skrivanje nožev), v resnici okrepi njihov pomen za nezavedne možgane in s tem nahrani začarani krog ... Razburjenje nad misli nam postavi miselni marker in poveča verjetnost, da se misel ponovi. "
Nisem razumel, da je edini način zdravljenja čistega O prenehanje izvajanja prisil in prekinitev začaranega kroga. Tako se je nenehno vrtelo pod vsakim trenutkom in pospeševalo službe in odnose. Prvi dan zaposlitve na BBC-ju sem se skril v straniščih, ker se mi je celotna novinarska soba zdela gola. Ločila sem se s fantom, ker sem vsakič, ko sem ga poljubila, v njegovih očeh zagledala obraz pečine Raya Mearsa. Moji spomini na tisti čas so Pure O spomini.
Do 20. leta sem verjel, da sem zaprt v neizterljivo krizo spolne identitete. Nehal sem iz univerze in vsak dan razmišljal o samomoru. Poosebljajoč iracionalnost ranga v središču OCD, bi raje umrl kot živel v nedogled z dvomom. Potem, nekega dne, ko sem v sanjah Googlala pomen komično grafične spolne vsebine, sem pristala na Wikipedijska stran o čisti O, in komaj dihal, sem zadihal, ko sem prebral simptome. Ponavljajoče se stiske? Preveri. Misli, ki so nasprotne željam? Preveri. Ekstremna tesnoba? Nezmožnost zavračanja misli? Nenehna ruminacija? Preveri. Preveri. Preveri. To je bilo to. Dokaz, da nisem niti omarica niti homofob, da nisem bil nikoli pedofil. Bil sem samo bolan. Imel sem diagnozo!
Informacije sem požrešno porabil. Čisti O se običajno začne med zgodnjo mladostjo in sredino dvajsetih let. Čiste misli O v skupnosti OCD imenujejo "konice". Šipi: seveda! Imajo konico. Čisti O se pogosto kombinira z veliko depresijo in drugimi anksioznimi motnjami. Pogoj je slabo obravnavan zaradi premajhne ozaveščenosti in usposobljenosti za medicinsko stroko.
Po nekaj dneh sem nekaj delčkov članka iz Wikipedije znal na pamet in jih začel recitirati kot odbijanje svojim obsesijam. Vsakič, ko sem imel vsiljivo misel, bi to vzkliknil z repliko: "Nisem jaz, to je moj OCD." Moji možgani, končno prepričani v resnico, bi zagotovo prenehali s svojo neodločnostjo. Kakšen teden sem mislil, da je.
Toda kmalu so se znova razplamtele misli in podobe, in žuželka v mojih prsih je zategnila noge okrog mene, strožje kot prej. Ker ne glede na to, koliko si razpravljal z OCD, vedno najde vrzel in podvoji svojo surovo. Kmalu sem se vrnil na internet in prebral iste članke za svoj naslednji popravek, dokler nisem ponovno dosegel negotovega občutka gotovosti o tem, kdo sem.
Sčasoma sem šel k zdravniku s svojo samo-diagnozo. Najprej so me napotili terapijo, osredotočeno na osebo, v kateri me je svetovalec poskušal prisiliti, da bi se sprijaznil s svojo latentno homoseksualnostjo. Potem sem šel na psihodinamično terapijo, kjer so mi postavili diagnozo čistega O, preden so me spodbudili k raziskovanju in analiziranju poti svojih misli, à la Freud, ki me je učinkovito spodbudila, da se vključim v kompulzivno iskanje duše. To je bil napačen pristop: analiza je naredila samo moje obsesivne misli bolj globoko zakoreninjene.
Potem sem po šestmesečnem čakanju prejel kognitivno prestrukturiranje, ki je z racionalizacijo na podlagi dokazov x, y, z dokazal, da moje misli ne morejo biti resnične. Kognitivno prestrukturiranje obsesivno kompulzivnih misli je sicer zelo učinkovito pri zdravljenju depresije in nekaterih drugih anksioznih motenj, vendar je zelo škodljivo za spodbujanje ciklične rumacije. Ne morete izločiti logike OCD.
Bolniki z OCD bodo brez učinkovitega zdravljenja trajali do 10 let. Nekaj sem jih srečal na skupinski terapiji: oče, ki se je prestrašil, da bi lahko zlorabljal svoje otroke, mlado dekle, prepričano, da bi lahko požgala hišo, ženska, ki je mislila, da bo povozila ljudi, če bo sedela za volanom. Delili so mojo zgodbo: življenjska doba tajnosti in uničujoča terapija. Vstopite na spletni čisti forum O in zaslišali boste glasove, ki kričijo kot izpod ledu, bruhajo svoje obsesije na stran ali drugim ponujajo dobrosrčne, a katastrofalne nasvete. Iz tedna v teden v tej državi in po vsem svetu napačno usmerjeni terapevti sistematično poslabšujejo OCD teh posameznikov.
Po štirih letih v Leedsu sem se preselil v London. Spoznala sem fanta in se globoko zaljubila. Vozil sem po celem svetu v avtobusu z dvema krovoma. Jakea Gyllenhaala sem spoznal na posnetku glasbenega videa in opazoval, kako se je njegov obraz v videzu stopil v debelo vagino. Sedel sem v dvorcu Melbourne, ki je pripadal ustanoviteljem Lonely Planeta, in si predstavljal, da se prekleto na terasi. Skoraj sem predoziral.
V resnici veliko dolgujem Gyllenhaalovemu obrazu nožnice, ker je samomorilna spirala, ki jo je sprožila, nujni katalizator za moje iskanje zasebne terapije. Izbral sem strokovnjaka za OCD v vodilnem svetovnem centru za zdravljenje anksioznih motenj v New Yorku. Vsak ponedeljek v enem letu sem imel na Skypeu 45-minutno sejo terapije za preprečevanje izpostavljenosti in preprečevanja odziva (ERP), v kateri sem bil izpostavljen spolnim slikam, ki postopoma naraščajo. Moral sem pustiti, da me misli sperejo brez upiranja, medtem ko je moja tesnoba kričala in kričala ter me s palcev trgala v kosih.
Bil sem skrben bolnik in mesece in mesece pridno gledal pornografijo trikrat na dan. Gledal sem toliko pornografije, da bi lahko produkcijsko podjetje prepoznal po razkošnosti sramnih mufov ali pomanjkanju le-teh. Sčasoma sem se zahvaljujoč strahopečljivemu pojavu, imenovanemu nevroplastičnost - kar pomeni, da lahko s spreminjanjem vedenja povzročimo fizične spremembe v živčnih poteh in sinapsah naših možganov - začel navajati na tesnobo in sproščati potrebo po odgovoru.
Medtem ko je stopnja okrevanja odlična s pravo terapijo, ni čistega zdravilnega sredstva za čisti O, in končno dejanje stoicizma za vsakogar, ki ima post-terapijo, sprejema možnost, da ima za vedno pogoj - medtem ko se nasprotno strinja, da lahko njihove obsesije v dejstvo, odražajo realnost. Vsako besedo v tem članku sem napisal, da sem se spomnil, da je to lahko prikrivanje za to, kdo sem v resnici. To je bila neverjetno osvobajajoča izkušnja.
Od mojega 15 leta je čisti O poudarjal vse, kar sem počel, in morda nikoli ne bom brez tega. Toda na majhen način mi je všeč zaradi daljnosežnih modrosti, ki se skrivajo v njegovem smrdečem srčku. Ko se poskušamo boriti z našimi mislimi, kažejo čisti O, jih le še okrepimo. Šele ko si damo svobodo, da smo negotovi in negotovi, dobimo globlji občutek, kdo smo.
V zadnjih štirih mesecih, odkar sem končal s terapijo, so se zgodili trenutki, ko se je čisti O neopazno dvignil kot naraščajoča svetloba in v mislih nisem imel misli; nisem čutila nič drugega kot tiho veselje zaradi zbranosti ali lesketanje dotikov mojega fanta. Če ne bi bilo primerjalne kakofonije čistega O, se sprašujem, ali bi se ti trenutki počutili tako neverjetno lepi v svoji čisti, preprosti nepomišljenosti?
• Rose Bretécher je psevdonim.
;
