Kosa kubwa la maisha yangu lilikuwa ni kutoheshimu nguvu za ponografia. Nilipokuwa na umri wa miaka 14, rafiki yangu alinipa CD ya data iliyojaa ponografia kali. Hadi wakati huo, uzoefu wangu pekee na umbo la kike ulikuwa unajaribu kuteleza kwenye HBO usiku wa manane. Wakati ambapo kibofu kilionekana kuwa cha pekee sana hivi kwamba tungefanya kazi kwa saa nyingi kupata antena ipasavyo ili, kwa sekunde moja, tupate mwonekano wa chuchu nyuma ya sanda nyeupe tuli. Nilipofika nyumbani na kufungua CD, ulimwengu mpya wa kusisimua ulijaa ubongo wangu. Siku hiyo nilijigusa na kumwaga kwa mara ya kwanza. Siku hiyo nilifungua kipengele muhimu zaidi cha maisha yangu, ambacho kingetawala kila uamuzi niliofanya, milele.
Kama miaka ilivyoendelea nilikua kutoka kwa kijana mdogo, mwepesi, mwenye ujasiri katika kijana mzuri, anayemaliza muda wake, mwenye siri na nerdy. Nilipokuwa 17, nilipoteza ubikira wangu kwa mpenzi wangu-wakati-wakati. Tulikuwa juu ya kitanda cha wazazi wake, nguo zetu zimeondoka, vitu vilikuwa vimejaa moto, lakini sikuweza kuinua. Haikujisikia kama nilivyotumia miaka michache iliyopita ya maisha yangu kwenda mbali. Yeye hakuwa na kunyoosha sana hadi alipokwisha kuingilia, hakuwa akizungumza chafu, hakuwa akitetemeza punda wake, na sio niliyofikiri nilitaka. Kupitia nguvu ya ndani ya mapenzi niliweza kusimamia erection quasi na tulifanya ngono. Lakini nilihitaji zaidi. Tulipata miaka ya 2 na nikamtendea kama takataka. Nilimchukia sana kwa sababu yeye sio kile ambacho porn aliniambia ni sexy. Alikuwa msichana wa kawaida, mwenye afya, aliyerekebishwa. Alikuwa msichana alipaswa kuwa na bado ni vigumu kwangu sijichukize mwenyewe kwa kumtendea kama princess. Hatimaye, kama mahusiano mengi ya shule za sekondari, tumevunja na tukaenda njia zetu tofauti. Nilikwenda chuo, nilikutana na watu wapya, nilikuwa na uzoefu wa ajabu, na upendo wangu wa porn ulikua. Napenda kutafuta mtandaoni kwa saa hadi mwisho, kujaribu kupata video hiyo "kamili". Nilijua video kamili haipo lakini ilikuwa ni furaha sana kujaribu. Kama kiu changu cha porn kilikua, uzoefu wangu na wanawake halisi pia ulikuwa na maua. Wasichana hawa katika chuo walitaka kuwa kama nyota za porn. Nilipaswa kuwachochea, kumaliza kwenye nyuso zao, walinipiga sana, tulifanya video, nao wakawashupa punda wao ... lakini kila wakati tulipomaliza niliwachukia. Sikuweza hata kuwatazama katika jicho baadaye. Hii ilikuwa maisha yangu.
Nilipokuwa na umri wa miaka 22, mama yangu aligunduliwa na kansa ya ovari. Kwa miezi sita familia yetu ilipigana na ulimwengu wangu ukageuka chini. Nilitazama mama yangu kuwa mtu mwenye nguvu zaidi niliyewahi kuona; tulikua na nguvu kama familia, na upendo wangu wa porn ulikua kuwa dawa. Sasa nyuma ya milango imefungwa, video za ufikiaji pekee tu zilipunguza mawazo yangu. Kabla ya kwenda kwenye huduma ya kumbukumbu ya mama yangu nilijenga maeneo ya porn kwa masaa ya 3. Baada ya huduma nilirudi nyumbani kwangu, nililia, na kisha nikatafuta zaidi ya porn. Kulikuwa hakuna hata maji ya kushoto katika mwili wangu, lakini nilihitaji kujisikia kutolewa kwa thamani.
Miaka iliyopita, kazi yangu ilikuwa imekwenda, nilikutana na msichana mzuri, lakini siri yangu ilikuwa bado jambo muhimu zaidi katika maisha yangu. Niliwahi kusikia kwamba unaelezwa na kile unachofanya kila siku. Na porn ilikuwa moja, thabiti, shughuli za kila siku. Je, huyu nilikuwa ni nani? Sikuweza kuruhusu hilo kutokea. Nilihitaji mabadiliko. Nilikataa chini ya NoFap subreddit na bila kufikiri sana nilitoa risasi. Kwa hakika, ilikuwa isiyo na maana kabisa. Nilifanya tu. Mara ya kwanza nilitengeneza siku 5 bila kupiga mastari, kisha nikatupa. Nilihisi nikiwa na wasiwasi na mimi na kujaribu tena. Siku 17. Kurudia. Siku 3. Kurudia. Siku 174. Ushindi. Kisha, tena, ulimwengu wangu uligeuka chini. Mjomba yangu aliniita katikati ya usiku na akaniambia baba yangu alikuwa na mashambulizi ya moyo. Niliondoka kwenye simu na nikakaa kimya kwa dakika 30 kabla ya kuondoka kwa hospitali. Nilidhani tu. Nilifikiri juu ya kila kitu. Nilikwenda hospitali, baba yangu alisimama, nikarudi nyumbani na nikakaa. Nilidhani. Niliomba. Nilipata uponyaji zaidi wakati huo peke yangu katika chumba changu kisha nilifanya miaka yote tangu mama yangu alikufa, pamoja. Sikukuwa tena kujificha nyuma ya faraja ya porn. Pornography ilikuwa madawa ya kulevya ambayo yalinitunza kutoka kwenye ukweli. Kwa maisha yangu yote yazima ya watu wazima yalinizuia kuishi.
Siku ya kila siku ni vita si kuingia na kupata video kamili lakini leo niko safi. Nadhani itakuwa daima kuwa ngumu lakini itakuwa daima kuwa thamani yake. Vita hiyo ni kitu ambacho kitamfanya nisihisi hai. Nina maisha ambayo ni yangu na ninipenda. Nimekuwa sura bora ya maisha yangu, ngozi yangu ni wazi zaidi kuliko ilivyokuwahi, na mimi nina ujasiri zaidi niliyowahi kuwa. Nina msichana ambaye ni ajabu, na baada ya kufanya ngono, mimi kumtazama macho na ninaweza kumpenda.
LINK - Hii ni Hadithi Yangu: Upendo wa Penzi-Siri, Siri na Uchukivu Wako.
by 52
SASISHA - Leo nina siku 492 safi…
;