Ninapokaa hapa ninahisi uchungu na nimejaa huzuni. Hata hivyo siku hizi 47 za mwisho zimekuwa nyakati pekee ambazo nimehisi mwanadamu. Ninapomwaga yaliyomo katika siku 47 zilizopita ujue kuwa sijutii chochote, hata hisia hii ya huzuni.
Huanza na bet na rafiki. 100 hufunga kwa yule anayeweza kudumu zaidi bila ponografia au kugusa kwa siku za 90. Nilitengeneza na kuchukua bet hii bila kuwa na dola za 100 kutoa. Nilikuwa na chaguo moja tu: fanya kwa siku za 90. Nilikuwa nimechoshwa na kutokuwa na uwezo wa kuipitisha siku za 14 zilizopita, nilikuwa nimejawa na hisia ndogo na zilizopotoka ndani. Nilijua kuna kitu zaidi kwangu, na NoFap ilikuwa ufunguo wangu wa kufungua mlango huo uliofungwa.
Kwa ufunguo huo nilifungua Sanduku la Pandora.
Nilileta fujo la furaha safi na visima vya huzuni.
Kwa hivyo nilianza siku zangu za 47. Nilikuwa naenda safi. Ikiwa ningeweza kusaidia kutazama kitu fulani iliyoundwa kuniamsha basi nilikuwa nitafanya. Hakuna ponografia, hakuna kitu cha kupendeza. Hakuna inayogusa ama, kama hata kuumiza. Nilikuwa naingia kwa bidii kama hali ngumu inaweza kwenda. Nilikuwa tayari kwenda kutelekezwa kabisa. Nilipoanza kukusanya mvuke kutoka wiki ngumu ya kwanza nilianza maua kidogo. Nilianza kupata jamii zaidi. Nilikuwa nina haraka sana ya kufikiria, nikijitetea kidogo, nikiwa hatarini zaidi. Maneno makali yanaumiza kidogo tu, maneno yenye hasira hukata kidogo tu. Nilikuwa nimechanganyikiwa kwa njia zingine wakati kuongezeka kwa ghafla kwa ushawishi wa ulimwengu ulivyoanza kuibuka na majibu kutoka kwa akili yangu iliyojaa.
Kwa njia hiyo dunia polepole ilipata rangi. Nyasi zilipanda kidogo, mbingu ziliongezeka kidogo, dunia ikajaa zaidi. Ilianza polepole, lakini polepole ikazidi kuongezeka. Kwa mara ya kwanza maishani mwangu nilihisi kuzidiwa na utukufu ambao ulizunguka maisha yangu mafupi. Akili yangu ilianza kuteleza na msisimko tena. Nilikuwa nikisikia chini na roboti na zaidi ya mwanadamu. Kuongezeka kwa taratibu ambayo polepole ilianza kuchukua hatua kubwa na kubwa.
Ilikuwa wakati huo ni upepo unaozunguka wa maisha yangu mapya ambayo niligundua kuwa nilikuwa buzzard wa maana kwa rafiki wa zamani na wa kipekee ambaye nilikuwa naye. Alikuwa yeye, na alikuwa ndiye sababu moja niliendelea kushikamana na NoFap katika hali muhimu katika kipindi cha miaka 3-4. Nilipoteza yeye baada ya kuanguka katika uhusiano wetu. Nilimpenda, lakini kamwe sikuweza kusema kabisa. Sikuweza kuelezea matamanio moyoni mwangu, maneno ambayo ningeandika juu yao yalikuwa ya kutatanisha na ya kushangaza kama vile nilivyohisi. Sisi ni aina ya blundered wakati mgumu wa maisha pamoja. Wakati fulani tulikuwa na uaminifu wa pamoja kwa kila mmoja. Lakini nilihisi zaidi ya hapo, na kwa njia fulani nilifikiri alielezea hamu pia.
Sijawahi kufikiria kuzungumza naye baada ya muda kwa kimya. Lakini karatasi ya Kiingereza kuhusu athari mbaya za Ponografia ya Mtandao niliyokuwa nikiandika ilinipiga magoti. Takwimu moja, ikisema kwamba wanaume ambao wanaangalia tu ponografia ambayo haikuwa ya dhuluma walikuwa na uwezekano mkubwa wa kumshawishi au kumlazimisha mwanamke kufanya ngono kwa kutumia maneno, vinywaji, chochote. Wakati sikuwahi kufanya kitu chochote kupita kiasi, nilikumbuka kuwa katika hali ya ujinga nilikuwa nimemwambia awe tu FWB au atoke nje. Kama mwanamke mwenye busara na mwenye akili alitoka nje na ilibidi nijitatue wakati huo.
Nilipokumbuka tukio hili baya niliendelea kufikiria nyuma na ningeweza kupata nyakati zingine nilikuwa mbaya, mbaya, mkatili, n.k.Ikawa mbaya kwani visa vichache vilikuwa vingi juu ya vingi. Sikuweza kufikiria sababu yoyote kwanini atafikiria kuwa huo ni urafiki mzuri. Nilihisi kuzidiwa.
Kwa hivyo niliunda mpango wa kumpigia simu. Ninamuuliza mara ya kwanza kuzungumza, nina wasiwasi kidogo, na ninaishia kupigwa risasi pale pale. Niliumwa. Nilidhani hataki sehemu yangu, kwa hivyo nilihisi kwa njia huru bila wajibu wowote wa kuomba msamaha.
Hadi siku chache baadaye nilifanya kitu cha kutamani.
Nilifunga nguo yangu na nikapika mara ya kwanza katika maisha yangu.
Yote peke yake.
Hapo ndipo nilipojifunza maana ya kujitosheleza kwa njia mpya. Nilihisi nguvu mpya baada ya kufanya kila moja, nilikuwa najiamini zaidi. Lakini basi siku 45 ziliingia na nikafikiria kuwa kwa kuwa ilikuwa kituo cha ukaguzi nitafanya kitu kikubwa sana kuikumbuka. Kwa hivyo Jumapili hiyo mbaya nilimpigia simu. Nilijua kile nilikuwa naingia hapo awali. Lakini nilihisi siwezi kuguswa, haishindwi kwa njia, kwa hivyo nilienda.
Niliingia kwenye simu na yeye, niliomba msamaha kwa kila kitu ninachoweza kukumbuka katika hali yangu ya neva. Sikujua ni wapi nilikuwa naongoza na yote hayo, lakini yalizidi kutiririka kutoka kwangu. Nilikuwa nimemwambia juu ya wakati nilikuwa nimeingia kwenye ponografia ya ponografia na ponografia, kwa hivyo nikamwambia ya NoFap. Akamwambia jinsi ilivyokuwa sasa kila kuona ilikuwa wakati wa Kodak. Niliongea jinsi nilivyokuwa na furaha, na nikamaliza wazo hilo na swali la mwisho:
“Siku hizi chache za mwisho zimekuwa za furaha zaidi kuwahi kuishi katika maisha yangu; Ninataka kushiriki nawe. ”
Hiyo ilikuwa ni yake.
Hiyo ndiyo wakati ambao miaka yangu ya 3 iliyopita ilikuwa imngojea.
… Na wakati uliofuata uliniletea furaha isiyoelezeka ambayo siwezi kuelezea.
"Samahani ... Lakini nampenda mtu mwingine."
Miaka 3, uchungu, msisimko, yote yalifikia hii. Sikuweza kuuliza kwa wakati mzuri.
Nilikata simu na nikacheka na kulia machozi ya furaha kabisa, nikacheza na kujibana kwa Ugunduzi wa Daft Punk kwa saa moja moja bila kujua. Mwishowe nilikuwa nimehitimu. Mwishowe nilifanya ile gundi isiyo ya kawaida ambayo iliniweka pamoja. Nilihisi kuzaliwa tena.
Nilikuwa hai.
Kufikia wakati huu nimeona yote yamekwisha, vizuri zinageuka mambo kadhaa yamebadilika ndani yangu. Tangu nianze kufanya ndoto kubwa kwa sababu zisizo za kawaida ningeweza kuleta na kuondoa watu katika ndoto zangu, lakini sikuweza kumleta, wala yeye hakujitokeza kawaida. Walakini jana usiku nilikuwa kwenye chumba na kila mtu ambaye nimewahi kuwa marafiki naye.
… Naye alikuwa pale katikati, akielekea kwangu.
Nilitabasamu, nikatazama chini nikiona aibu kidogo, nikatazama machoni mwake na nikashika mkono. Kisha tukasonga njia za zamani na za kutengana.
Tangu nilipomwuliza sikuwa huru na tupu ya kusudi kubwa na kupuuza kama alivyokuwa hapo awali. Hii ilikuwa tamaa yangu ya kuteketeza, na ilikuwa imekwisha na hisia kubwa zaidi ya kufurahi niliyowahi kupata.
Nilikuwa tu na huzuni kwa sababu niligundua sikuwa na mtu wa kusema juu ya hili. Kucheka juu yake, kufikiria juu yake, kutafakari na. Kwa hivyo badala ya kuweka chini ya huzuni nyingi niliamua kutofautisha uzoefu huu kwenye wavuti, kwa matumaini kwamba mtu atayasoma na kuweza kukumbuka hii na mimi. Ili kukumbuka ushujaa wangu katika wakati wangu wa shida. Kukumbuka ushujaa huo.
Wakati huo huo bado ninaishi. Sijawahi kabisa kushikamana na ubinadamu hapo awali, lakini sijawahi kuwa na utupu wa kusudi kubwa. Mimi ni katika njia huru kuanguka katika aina ya ndoto tamu.
Hadithi juu ya mvulana ambaye alikua mtu na amejifunza kupenda maisha yake kwa mara ya kwanza
SASISHA - Siku za 200, nyota mbili; moja mgambo mmoja
Kweli, naweza kuanza rahisi na vitu ambavyo mimi sio:
Mimi sio studio, pakiti sita iliyo na misuli konda iliyojengwa, nikipanda karibu na Thunderbird kama safari ya kawaida, nikifanya kazi ya nambari saba ambayo nitafanya kazi masaa yoyote ninayotaka wakati wowote wa siku. Mimi sio bwana wa ghafla wa mioyo ya Wanawake sababu ya swoons zote zinazotokea kwa sekunde yoyote. Mimi sio mtu wa familia anayepika kama Gordon Ramsay lakini ana sauti ya kijinga ya Tom Cruise iliyochanganywa na vifungo vyote tangu zamani.
Mimi si mmoja wa mambo haya.
Mimi ni mtu tu. Nina siku za chini, hata za chini, na wakati mwingine siku za kushangaza za furaha ya kufurahi. Nina siku ambazo ninajisikia dhaifu, na siku ambapo ninahisi nguvu. Lakini hata na maumivu haya yote ambayo lazima nikutane nayo kila siku (kama inavyotokea wakati ghafla ukiacha kukandamiza kisima cha mhemko kwa kila mmoja wetu) singekuwa nayo kwa njia nyingine yoyote.
Nimefanya madai yangu kwa upendo. Nimepoteza madai hayo na kujikuta nikiwa mikono mitupu. Nimeomboleza machozi machungu juu yake, na nimekuwa na siku ambazo wimbo wa dansi ya muziki katika msingi wa mifupa yangu; crescendos Welling na waxing katika msingi wa roho yangu. Nimepata makovu ya kuonyesha kwa vitendo vyangu, vya mwili na kihemko.
Nimekua, nimejua uchungu na furaha. Uchungu unaniongoza kufurahiya kile nilichokuwa nacho au nilikuwa nacho, kukumbuka nzuri nilizo nazo maishani mwangu. Kusubiri kwa hamu siku nzuri. Furaha inaniruhusu kuonja matunda matamu ya mema. Inanipa ladha ya matunda ya kazi yangu.
Sina hakika ni nini cha kuwaambia nyinyi, isipokuwa sio maoni yenu. Watu wengi hutazama NoFap kujenga mwili wao; sura zao, miili yao, utendaji wao, umakini wao, na nini. Hayo sio mambo mabaya, na kwa kweli sio mbaya kutamani. Lakini NoFap, ingawa inasaidia katika hali hii, sio ya kwanza na yenye nguvu katika eneo hili. NoFap ni zaidi ya kujenga Mwanaume / Mwanamke wa ndani. Ya kuchukua udhaifu wetu, ukosefu wetu wa usalama, na kuyaweka wazi mbele yetu. Ni juu ya kukabili shida zetu kichwa, na sio kuangalia kutuliza au kupunguza hisia ambazo hatutaki kuhisi. Tunakuwa na nguvu nje na tunakua ndani ya nguvu.
Usiangalie kuwa mwenye nguvu machoni pa wengine.
Kuwa na nguvu ndani, ambapo huhesabu, na kwa upande utakuwa na nguvu.
Natamani ningezungumza juu ya uzoefu mzuri sana ambao nimekuwa nao, pamoja na wakati wote wa huzuni. Sina muda mwingi, kwani imechelewa na asubuhi inadai fahamu za usikivu.
Kuwa na siku njema guys.
;