Kwa hivyo niko hapa, siku 90. Ni siku yangu ya pili ya siku 90, na ninajisikia vizuri.
Vitu vimebadilika: Nilibadilisha lishe yangu kama matokeo ya kukata badala ya kuvuta, ni keto na hata kuna dhamana juu yake: r / keto. Siwezi kuipendekeza kwa kutosha kwa fapstronauts: kimsingi inasema hapana kwa wanga, kwa hivyo ikiwa wewe ni mraibu wa sukari, keto ni kwako. Unaweza kula bacon kila siku, kutwa nzima na kupunguza uzito.
Mtandao wangu wa kijamii umekuwa bora zaidi, watu wanawasiliana nami mara kwa mara na nadhani nimefanya maboresho makubwa katika ujuzi wangu wa kijamii, kwa kweli nadhani ninazidi kuwa zaidi.
Nilipata rafiki wa kike, kwa hivyo hakuna tena "hali ngumu" kwani wengine wenu mnaielezea, kwangu. Nadhani ni nzuri, lakini sio kitu maalum. Ninampenda, lakini bado, kuna maboresho mengi ya kufanya ndani yangu.
Ninajaribu kuwa kiongozi katika kila kitu ninachofanya, nadhani nimefanywa kuwa kiongozi na mwalimu kwa wengine, na imejithibitisha yenyewe mara nyingi. Ninapenda kuwaonyesha watu jinsi mambo yanavyofanyika vizuri na kuwafundisha juu ya mambo ambayo hawajui. Lakini pia wapongeze kwa vitu wanavyofanya vizuri na ukosoe kwa vitu wanavyofanya vibaya. Haimaanishi kuwa napenda kufikiria juu yangu mwenyewe kama mwenye busara na hodari, lakini nadhani kila mtu anapaswa kuwa kiongozi.
Ah, nilisema nitakuwa kwenye Runinga ya kitaifa ya Ubelgiji juu ya nofap? Siwezi kusubiri kuiona!
Hatimaye, asante kwa kutoa vidokezo vingi vya maisha yangu na kunisaidia wakati wa shaka, jamii hii ni nzuri!
Tembea, ukiwa na tumaini moyoni mwako, na kamwe hutatembea peke yako. Hautawahi kutembea peke yako.
LINK - Siku 90, tena
by stoenr
SASISHA - Siku 126 ya kuwa mimi mwenyewe
Nilitaka kusubiri mpaka siku ya 130, lakini nilikuwa na wasiwasi sana na nina vitu vingi vya kushiriki.
Kwanza kabisa, ikiwa unasoma hili, asante kwa msaada wako. Unaweza kuwa rafiki yangu wa kweli au tu mwanadamu mjenzi, asante. / r / nofap ni mojawapo ya jumuiya kubwa zaidi hapa zinazojaa upendo, furaha lakini pia nguvu na motisha. Angalia kukabiliana na: watu wachache zaidi na tutakuwa na fapstronauts ya 35000 yenye nguvu! Endelea kazi nzuri!
Mara ya mwisho niliandika sasisho ilikuwa mwezi uliopita, na unaweza kuiisoma hapa ikiwa una nia.
Mambo yamekuwa yakienda vizuri, sijashuka moyo tena ni yupi wa mimi anayefurahi sana na mwenye kiburi. Unyogovu ulikuwa moja ya mambo magumu zaidi maishani mwangu na inasikitisha sana kufikiria kuwa ilisababishwa na punyeto. Kwa kuwa unyogovu wangu umekwenda ninapata kujithamini zaidi kila siku, nahisi miguu yangu imesimama chini.
Kwa kuwa unyogovu umekwisha sina matatizo makubwa maishani mwangu tena, lakini sio, kwamba fucking hornyness. Inakuja katika mawimbi. Wakati mwingine mimi sina hisia yoyote na nadhani mimi ni mzee, lakini inakuja kama tsunami akipiga mawazo yangu yote wazi na kuniweka mawazo juu ya wanawake. Halafu hii yote inaongoza kwa ndoto ambazo ni mbaya sana: Ninaendelea nimeota kuhusu porn na wakati mwingine ndoto zangu huhisi kama ukweli. Ninapoamka niko katika hali mbaya kwa siku zote, ninajihukumu mwenyewe nilirudia tena, hata kama nijua ilikuwa ni ndoto tu.
Hiyo ilisema, ndoto zangu ndio jambo pekee ambalo halijatulia katika maisha yangu. Mhemko wangu unadhibiti kikamilifu, matakwa yangu yanadhibiti kikamilifu. Ningependa kumshukuru yule fapstronaut mmoja ambaye alipendekeza njia nzuri ya kupambana na matakwa. Jina lake lilikuwa nini? Njia ya Wabudhi? Sijui tena, lakini nilielezea tu wakati unapata hamu ya kitu, bila kujali - ni ponografia, punyeto au chakula tupu au kipande cha chokoleti, fikiria juu ya kinyume chake. Kwa hivyo kwa mfano unapofikiria juu ya ponografia elekeza mawazo yako juu ya kuwa na msichana, kubembeleza, kupenda…
Mwishowe, watu. Nimekuwa nikiwaambia marafiki wengine sikupiga punyeto wala siangalii porn. Mitikio yao? 'Jamaa, kwanini unafanya hivyo, kupiga punyeto ni nzuri, ponografia ni nzuri […]'. Ninawaambia sifanyi kwa sababu ninataka kujidhibiti. Baada ya yote wanaendelea kunicheka, lakini mimi hupuuza hilo na nadhani ni walevi duni. Hakika ninataka kuwasaidia lakini ni ngumu sana kushiriki ujumbe wetu. Nadhani fapstronaut mmoja ambaye alisema 'watatupata siku moja' alikuwa sawa kabisa. Inachukua muda tu kuelewa kuwa punyeto / ponografia sio nzuri na kwamba inapunguza betri zako za kihemko.
Mwishowe ninaelewa kuwa porn sio nzuri; huondoa hisia zote, hisia na UPENDO kutoka kwa ngono, hufanya ngono kuwa silika tu, jambo tu unalofanya. Punyeto inaweza kuwa nzuri lakini katika mazingira fulani. Nadhani kupiga punyeto bila porn inaweza kuwa nzuri ikiwa utafanya mara moja kwa wiki, lakini lazima ujue mipaka yako mwenyewe. Sitapiga punyeto kwa maisha yangu yote, bila kujali matakwa yangu yatakuwa na nguvu. Ninataka kujithibitisha kuwa nina nguvu kuliko mahitaji yangu yote pamoja.
Ikiwa unataka kuniuliza juu ya hali yangu ya kijamii / wanawake: hakuna maendeleo, hiyo ilisema sijaribu kupata mtu, sitafuti mtu yeyote. Niko sawa sasa, na kwa uaminifu, sidhani kuwa nina wakati wa rafiki wa kike. Nina kazi nyingi ya kufanya, mambo mengi ya kufanya, wakati unaendelea kunifuata na kwa namna fulani siwezi kumaliza mambo ambayo nimeanza jana.
Mipira yangu ni kutoka kwa mti wa mwaloni. Hivi karibuni, aluminium…
TL: dr: soma jambo lolote la uharibifu au uendelee kufanya masturbating
SASISHA - Jamaa, angalia hii porn, ni nzuri!
Sasa nimepata umakini wako, unaweza kupenda kusoma hadithi kuhusu safari ya siku 200+ ya nofap.
Ni mara ya pili wiki hii ninaamua kuandika kitu / r / nofap. Nina mapumziko ya spring sasa, na ninajifurahisha hadi kufa, kwa hiyo nimeamua kujaribu ujuzi wangu wa kuandika na pia niambie safari yangu kamili ya nofap hadi leo.
Kila kitu kilianza mwaka jana kabla ya majira ya joto. Nilikuwa nikishughulika na kuvunja na nilikuwa na shida daima, ingawa kuvunja kwa miezi iliyopita kulikuwa. Nilikuwa, na kwa uaminifu nadhani bado niko, nimetayarishwa na ujinsia na ponografia. Picha za kupiga picha na ujinsia zinaosababisha madhara makubwa katika maisha yangu na wakati mwingine wa aibu pia. Nakumbuka mwenyewe nikiwaambia wazazi wangu mwaka na nusu iliyopita kwamba picha za ngono ni nzuri na kwamba kila mtu anafanya hivyo. Sasa, ninajicheka, lakini pia nina aibu. Ningewezaje kwenda chini sana? Nakumbuka wakati nilipokuwa mdogo, nilikuwa nikifanya marafiki wapya katika jicho nyepesi, kuzungumza na wageni na kuwa na furaha ya kijamii. Nilianza kupiga marusi karibu na kuzaliwa kwangu 9th. Ingezingatiwa kawaida, lakini mimi moja kwa moja ilianza na kupasua na porn. Picha hizi kutoka wakati huo bado zinawaka katika kumbukumbu yangu, na nadhani siwezi kuwasahau. Kuanza tena mwaka uliopita: niliamua kubadili. Majira ya joto ilikuwa inaelekea kwangu na nilifikiri mengi juu yangu mwenyewe na maisha yangu. Nyuma ya hapo nilikuwa mkuta mkubwa wa chans na shit-subreddits, nilitumia muda mwingi kufanya chochote kwenye mtandao na bila shaka kupuuza mengi. Nilifanya mito machache ya nofap mara kwa mara, sikutarajia sana. Nyuma, kile nilichotarajia kufanya nofap kwa muda mfupi ilikuwa na uwezo wa orgasm kwa mkono wangu ngumu.
Nilianza kuongezeka zaidi na nikatafuta vipawa vya udhamini ambavyo labda vingeweza kunisaidia au kunifundisha kitu fulani, badala ya kuvinjari bila uwazi / r / funny or / r / pics. Sikumbuki hasa jinsi nilivyojeruhiwa / r / nofap, lakini nakumbuka nilichukua vitu vilivyosema. Nilisoma hadithi za mafanikio ya fapstronauts na nikaangalia tamasha la TEDx. Kila kipande kilikuja pamoja na mimi hatimaye nilielewa kuwa sikosema vizuri na tabia zangu za porn na utumbo. Nilikuwa na pesa kila mahali: iPod, simu, PSP, kompyuta. Ilikuwa ni 'dharura peke yake' kwa sababu nilitumia mtandao ili kupata porn ya kusambaza. Ilikuwa ni ujinga.
Siku niliyoanza nofap kwa kweli ilikuwa siku moja kabla nilienda kufanya kazi kwa mara ya kwanza katika maisha yangu. Nilivutiwa, kwa sababu nilifanya masaa ya 10 siku na inamaanisha kwamba nilikuwa na muda wa bure, na msamaha niliopokea kutoka kwa mwanafunzi ni kwamba ni lazima nipange muda wangu kwa hivyo sija muda wa kuchoka. Shit, hilo ni suala sasa ... Hata hivyo, nilikuwa nimehamasishwa na kujilimbikizia. Kwa nini niliamua kufanya nofap? Niligundua kwamba mimi ni kijana mwenye huzuni, nilikuwa na huzuni kwa muda mrefu na nilikuwa na wakati mgumu wa furaha katika wiki yangu ya kawaida. Malengo yangu yalikuwa na ujasiri wa kuzungumza na wanawake, nguvu zaidi na ustawi. Wakati ulipotea, nilikuwa nikifanya kazi kwa bidii na kila kitu kilionekana chini ya udhibiti. Ilikuwa rahisi hadi siku ya ishirini ilikuja, na nilikuwa uchi katika bafuni kucheza na uume wangu. Mambo yalikwenda mbali sana na nilirudia tena, bahati bila porn. Nilihisi kweli, ni mbaya kabisa. Mimi nilikuwa na aibu juu yangu mwenyewe na kwa kweli nikaidiwa. Nilibidi kurekebisha beji yangu na kuanza tena kutoka mwanzoni. Vile vile, siku hizo ishirini!
Wakati huu nilikuwa na motisha zaidi. Niligundua kwamba nguvu na faida za kutofanya masturbating - na au bila ya porn - ni kubwa zaidi kuliko kupuuza masturbating. Pleasure kuhesabiwa katika sekunde si thamani ya radhi kuhesabiwa katika wiki. Ilikuwa majira ya joto, ilikuwa joto, jua. Napenda hali ya hewa kama hiyo. Nilikuwa na muda mwingi wa kuwa peke yake. Sina marafiki hapa wakati ninapo likizo, lakini kile ninacho ni kazi. Ninaishi hapa katika mji mdogo na maisha kama hayo yanahitaji zaidi kuliko maisha katika mji. Unahitaji kufanya kila kitu peke yako: Ikiwa unataka kuweka punda wako joto wakati wa baridi, unapaswa kwenda msitu, ukata miti, ukame miti na kisha ulete nyumba ya kuni. Ni kazi nyingi, na muda mwingi ulichukua. Nilikuwa na kitu cha kufanya, sikuwa na kuchoka tena.
Nilipofika nyumbani kutoka likizo niliamua kwenda kwenye mazoezi. Nilitaka kuangalia vizuri, bado ninataka, na kuwa na nguvu. Ilikuwa uamuzi mzuri sana. Bado mimi bado ni kazi: Ninainua na ninakwenda mbio. Summer imekamilishwa pamoja na 23th ya Septemba, na beji yangu alisema kitu kama siku 80. Nilifurahi sana. Wakati beji yangu ilisema siku 90 niliamua kuandika ripoti. Kati ya siku ya kuanza safari yangu ya nofap, na mstari wangu wa kwanza wa 90 siku nyingi zimebadilika:
- Amani ya ndani ni kitu ambacho nilikuwa na matatizo na kabla ya nofap. Nilikuwa na vipindi vya unyogovu wa kina sana na ukosefu wa motisha. Napenda kuwa na ghafla ya ghadhabu au hisia nyingine zenye zaidi. Baada ya siku hizo za 90 nilikuwa na utulivu na uwezo wa kudhibiti hisia zangu. Bado wakati mwingine ninajisikia unyogovu lakini wakati ninapofanya, nina sababu.
- Nilikuwa na ujasiri na niliogopa kushindwa pamoja na watu wengine. Sasa mimi kuchukua hatua na mimi kujaribu kuwa kiongozi. Ninafanya vizuri katika sehemu hii ya maisha yangu, na nadhani ninataka kufanya kitu na hilo.
- Miezi ya kuingilia kwa chans imepungua mimi ya huruma. Ningeweza kuangalia gore, angalia picha ya kupigana bila kupiga. Kwa hakika sikuwa na hisia kwa watu wanaosumbuliwa wala sikuwa na watu wenye furaha. Kulikuwa na mimi tu na dunia yangu. Sasa ninaweza kuwa na hisia na kila mtu na ninahisi kila hisia 10x nguvu kuliko niliyofanya kabla ya nofap.
- Kuhamasisha si kitu kama huna nidhamu ya kufuata. Na ni kweli. Nadhani mimi ni mtu mwenye nidhamu kabisa. Nina mazoea mengi ambayo ninayofuata na ninajaribu kutii kila sheria ya kibinafsi ambayo mimi huweka mara kwa mara. Inaniweka salama na juu ya kufuatilia. Ninaonyesha kila kitu ninachofanya hivyo naweza kuweka motisha yangu juu.
- Ninaona fapstronauts wengi wakilalamika kuhusu jinsi nofap kutatua matatizo yao ya kuwasiliana na jicho. Kwa mimi, nofap kutatuliwa kwamba pia. Mimi ni wazi zaidi na watu na mimi siogopa watu wapya tena. Bila shaka, wakati mwingine nina aibu, lakini ninapomjua mtu bora ninahisi kuwa karibu nao. Nofap imetengeneza matatizo mengi ya kijamii. Ninaweza kusema nina marafiki zaidi na marafiki shukrani kwa nofap.
Ilikuwa mvua zote lakini ilikuwa mahali fulani mnamo Novemba nilianza kutafakari kuhusu umuhimu wa nofap kwangu. Nilidhani haikufanya kazi tena, bado nilikuwa na msichana na maendeleo yangu yamepigwa. Nilikuta hitimisho kwamba sihitaji tena nofap, na kwamba nipaswa kupasua kwa kiasi, lakini bila porn, baada ya porn zote ndiyo sababu kuu ya matatizo yangu mengi. Nilifanya hivyo, kisha nilitenda tena, na tena. Nilikuwa katika kitanzi. Lakini kisha mahali fulani Desemba nimejiunga na pesa. Nilidhani niliponywa kutokana na ulevi wangu, lakini hapana, mbali na hilo. Kipindi hiki kati ya Novemba na mwisho Desemba nitaita 'Black Hole'. Mimi sikumbuki kweli kile nilichokifanya wakati huo, kila ninakumbuka ni kwamba mimi ni masturbated.
Lakini nikasimama, tena, siku ya kwanza ya Januari. Lengo kuu sio kupasua kwa mwaka mzima, lakini kwa lengo la sasa sio kupasua mimba sasa. Nilianzisha mambo mengi shuleni yangu, nimefanya marafiki wengi wapya na ninajiamini kwa ujumla. Kwa maoni yangu, kulevya ni nini kinachotuzuia na kuwa na nidhamu. Ikiwa nilikuwa na macho yangu imefungwa kwa madawa ya kulevya yangu ya PMO, Sidhani ningependa kujifunza maisha yangu kama ilivyo sasa. Napenda bado kuwa ameketi kila Ijumaa nyumbani nyumbani kwa kupasua na kupoteza maisha yangu.
Nina msichana ambaye sasa ninampenda na miss. Nadhani safari yangu ya nofap pia imejitolea kwa sehemu yake. Ninahisi kama mnyama akifikiri juu yake, na nadhani nitamwimbia kwenye kitanda, kwa sababu ED yangu imekwenda na nitapata kufufuka kwa kumbusu. Kulikuwa na wakati katika safari yangu wakati nilifikiri sitaweza kupata msichana, lakini yote niliyohitaji ilikuwa ni matumaini. Mashabiki wa Liverpool kuimba: "Tembea, tembelea na tumaini moyoni mwako, na hutaweza kutembea peke yake. Huwezi kutembea peke yake. ". Ni kweli: hata wakati unadhani unakwenda mahali popote, endelea, endelea moto huo ndani ya moyo wako. Kila kitu unachotaka kitakuja peke yake, unabidi kujitolea mwenyewe na kufuata sheria zako.
Chapisho hili ni muda mrefu, najua. Ikiwa napenda kuvinjari / r / nofap Sikuweza kuiisoma, kwa sababu ni muda mrefu sana. Lakini kama umeiisoma: pongezi, na asante, hii ilikuwa kimsingi hadithi yangu ya maisha inayoenda kutoka mwaka uliopita hadi sasa. Ikiwa una maswali, jisikie huru kuandika hapa, au mimi PM, niko tayari kuwasaidia ndugu zangu wanaohitaji.
;