Siku 90 imara na bado zinakwenda, shukrani zote kwao watu!
Kwa hiyo, historia.
Hadithi nzuri ya kawaida hapa, msichana wa umri wa miaka 20, masturbating angalau kila siku kwa mambo ya kuongezeka ya mambo ya ajabu katika njia ya kuongezeka zaidi. Mzunguko wa hatia, kuepuka mawasiliano ya kijamii, hakuna tamaa ya kufanya chochote isipokuwa fap.
Ilianza kuwa mchanga, nikicheza na mimi mwenyewe tangu nilikuwa 8/9, lakini sio mpaka mshindo hadi nilipokuwa na miaka 12. Baada ya hapo ikawa kitu cha usiku, na kutoka hapo mara kadhaa usiku. Hivi karibuni, niligundua kuwa sikuweza kulala bila kuota. Ningepaswa kugundua kuwa hii ilikuwa shida wakati huo, lakini nilikuwa nikipofushwa na kuwa kijana na kwamba spiel ya 'kupiga punyeto ni asili / salama kwa kila mtu'. Inaweza kuwa kwa wengine, lakini sio kwangu. Sina hakika ikiwa nilikumbwa na athari zingine wakati huu, kwani nilikuwa kijana na ningekuwa machachari kijamii nk. Nina hakika kuwa ukuaji haukusaidia hata hivyo.
Rukia mbele hadi 2010 na ninahamia Chuo Kikuu. Chumba changu mwenyewe, laptop yangu mwenyewe, upweke wakati wowote nilipotaka. Mchanganyiko mbaya. Hivi karibuni nilijikuta nikishuka zaidi chini ya shimo la sungura (na nilikuwa tayari chini kabisa). Maovu yangu yalikuwa (na sijawahi kumwambia mtu yeyote juu ya haya hapo awali): shemales, utando wa wavuti, maagizo ya kula cum, autofellatio na trafiki ya tovuti za craigslist kufikiria.
Sheria ya Pili: Mhusika wa Mtawala hupata Mwanga wake wa Mwongozo
Nyuma hapo kulikuwa wavivu, wasiwasi na kufanya kitu cho chote kinachoweza kupata kibali changu cha kudumu kwa fap. Hii ni pamoja na kuacha marafiki katika saa yao ya mahitaji, kuepuka Yoyote hafla za kijamii na kupuuza siku za kuzaliwa za wanafamilia. Hii ilikuwa inapingana na ambaye nilitaka kuwa na, labda muhimu zaidi, ni nani nilifikiri nilikuwa. Kidogo juu yangu hapa: Ninaepuka kabisa kutumbukiza, sinywi, sikula nyama, ninatafakari mara kwa mara na hutembea safari yoyote chini ya maili nne * (mimi huonekana kama mkoba wakati naiandika hivi…) *. Nyuma ya hapo, niliamini kuwa mtu wa kusoma, kujidhibiti na nidhamu lakini, kwa kweli, hii haingeweza kuwa mbali na ukweli. Jeuri tu ya narcissistic ambayo huja na kuongezeka kwa muda mrefu.
Rukia Mei 2012. Ninapata NoFap.
Mara moja niliruka moja kwa moja na baji na niliamini nitembee barabara hii kwa urahisi. Siku 8 baadaye, niligundua hii sio rahisi jinsi inavyoonekana.
Nimerudi tena nadhani mara mbili tangu wakati huo. Mara baada ya siku 2 tu na mara moja katika miaka ya 20.
Baada ya kurudi siku ya 20, nilitembea kwa muda mrefu, kwa muda mrefu. Maili ya 43, masaa 13.
Niligundua wakati wa matembezi ambayo haikuchukua jambo hili kwa uzito. Sikuamini ilikuwa changamoto. Sikuamini kuwa nilikuwa mraibu.
Kwa hivyo nilijisukuma mwenyewe, nilitumia muda mrefu kujiridhisha kuwa kuota kunaniumiza, na kusema ukweli, nadhani hii ndio ufunguo. Hauwezi kusomea mtihani ikiwa haufikiri kuna hatari yoyote ya kutofaulu na huwezi kufundisha mbio za marathon ikiwa unafikiria itakuwa kutembea kwenye bustani. Lazima umjue pepo wako katika aina zote ili uweze kujitambua yenyewe popote itakapoonyesha.
Safari ya Nomad Nyumbani
Kwa kweli, huu haukuwa mwisho wa mapambano yangu. Bado nilikuwa na vita vya kila siku na upole, mipira ya samawati, karibu na mawazo yasiyodhibitiwa. Mojawapo ya mawazo yangu ya mara kwa mara ilikuwa maoni wazi sana ya tabo ya incognito ya Chrome ninapoandika herufi za wavuti yangu pendwa ya ponografia kwenye upau wa URL. Hiyo ilikuwa ya kushangaza…
Nimekuwa nikidhibiti hizi kwa njia za kawaida: mvua za baridi, kukimbia, kutoka nje ya nyumba nk.
How I am now: - Kwa miezi 2 iliyopita nimekuwa nikikimbia karibu kila siku
- Nimekuwa nikichukua mvua za baridi kama jambo la kweli. Ngozi laini na ustaarabu wa kabla ya ustaarabu 🙂
- Weka kila siku ya 2, piga hadi kila 3.
- Ghafla, najali sura yangu. Ninajali kuhusu kile wasichana wanafikiria juu yangu. Nimewahi hata kwenda kwenye sherehe na kuongea na wasichana. Zamani mimi kamwe, sikuwahi kufanya hivyo.
- Nina hisia tena. Hii ni moja ya mambo muhimu zaidi kwangu. Wakati nilikuwa roboti wa mawe, kwa kweli ninaweza kuhisi na kuwahurumia watu sasa. Ni kama kuwa mwanadamu tena.
- Ingawa hapo awali ningefikiria tu juu ya kuota na kisha kuwa na wasiwasi kwamba watu wangegundua hii, naweza kweli kusema yaliyo kwenye mawazo yangu sasa. Najisikia huru.
- mimi ni zaidi kwa wakati. Ukosefu wangu wa mara kwa mara umeshuka massively.
Hii si Mwisho
Kwa kweli, sijatibiwa kabisa. Na nisingeweza kusema kuwa nofapping peke yake imeponya chochote. NoFap imenipa tu gari ya kujaribu kujiboresha. Nina maisha haya mbele yangu, na maendeleo ambayo nimefanya hadi sasa labda hayana umuhimu kwa kiwango cha vitu.
Lakini maendeleo polepole sio sababu ya kukata tamaa. Hautoi kitabu kirefu baada ya ukurasa wa kwanza.
Sina hakika ni kiasi gani nimebadilika hadi sasa, lakini najua kuwa mawazo yangu yamebadilika. Hiyo ni muhimu ya kutosha kwangu kutaka kuendelea na safari hii.
LINK - Ripoti ya Siku ya 90: Rudi kuwa mtu ambaye nilidhani nilikuwa baada ya kuanguka hivyo, hadi sasa.
by LostAce
;