Umri 21 - Ilianza na porn, shida na ngono

Oktoba 13 (siku 22)

Nina umri wa miaka 21 na nimekuwa nikitazama ponografia katika kiwango cha nguvu zinazoongezeka tangu nilikuwa na umri wa miaka 12. Siwezi kusema kwamba nimewahi kujiona kuwa mraibu wa ponografia, ambayo najua labda ni madai kidogo, lakini sina hakika ikiwa nimewahi kuwa na kulazimishwa kupita kiasi kutazama labda kama wengine . Ingawa nilihitaji riwaya zaidi na zaidi na anuwai kupata msisimko na kudumisha 'kukimbilia'.

Kweli nadhani yote ilianza wakati nilikuwa karibu 8 au 9. Sikuwa nikitafuta porn na kuipiga punyeto kwa vijana hao, lakini nakumbuka kupata kitabu nyumbani juu ya mapenzi na ngono. Haikuwa ponografia sana kama inayofundisha, nadhani. Lakini kulikuwa na picha za wanawake uchi na ingawa labda sikuwa 'horny' hakika nilivutiwa na picha hizi. Ilikuwa hivyo hivyo wakati nilikwenda na kukaa nyumbani kwa baba yangu (wazazi wangu waliachana wakati nilikuwa mchanga sana). Alikuwa na moja ya kalenda za ponografia zenye laini laini wakati huo huo (Unajua, aina ambayo wafanyabiashara wanapenda kuzunguka) na ningeiangalia, nikivutiwa kabisa. Katika umri huo pia nilipata msaada mzuri wa Baywatch na maonyesho ya aina ya maisha ya ngono usiku wa manane. Njoo kufikiria kuwa nilikuwa na vitu vichache vilivyoathiri ubongo wangu mdogo katika umri huo…

Nilipokuwa karibu na 11 au hivyo niligundua ujinsia. Kujua kwamba furaha ya papo hapo ilikuwa katika kifua cha mkono wangu mwenyewe ilikuwa ni ya kushangaza sana. Nilikuwa nikifanya masturbate mpaka nilifikia aina fulani ya orgasm. Naam, kama unaweza kuiita hiyo. Namaanisha, hakuna kitu kilichotoka katika hatua hiyo na kwa kweli kilichovunja moyo kidogo. Sikuwa na ufahamu wa jinsi ya kutisha wakati ambapo hatimaye ilifanya .. Wakati huo, mimi hasa nilihitaji tu kuchochea kimwili na fantastic isiyo ya ajabu. Lakini nilianza kutazama mifano ya chupi katika orodha na kama nimekuja Cosmopolitan gazeti nyumbani, nilikuwa na safari ya kutetemea kwa choo (nilipaswa kugawana chumba cha kulala).

Kutoka hapo mpaka nilikuwa kuhusu 13 hiyo ndiyo yote niliyo nayo. Kwa hatua hii nilikuwa nikimbusu wasichana kwenye ngoma za shule na hii ilipata mimi msisimko mzuri. Njia ya kujificha ya 'tuck' ilikuwa kujifunza na kuzingatia kasi ya ninja. Ilikuwa katika umri huu ingawa nimeona maeneo ya porn kwenye mtandao. Tulikuwa tulipiga simu kwa hiyo nilikuwa bado ni mdogo kwenye picha na labda ni kipande cha kawaida cha sampuli ya 20 ya pili. Katika likizo ya shule mimi wakati mwingine nikaa juu mwishoni mwingi na kutumia muda kupakua hizi na kuunda mkusanyiko wa dakika ya 2. Lakini hii ilikuwa nzuri sana.

Na ndivyo tu ilivyokaa mpaka nilikuwa 16. Katika wakati huu maisha yangu ya kijamii yalichukua dive ya pua. Siwezi kulaumu hii kwenye porn, lakini zaidi 'marafiki' niliyokuwa na wakati huo na ukweli kwamba nilikuwa ni ajabu sana. Sikuzote ni vigumu kupata pamoja na watu na kuwa marafiki nao. Mimi nilikuwa nimetumwa sana, nilikuwa na utulivu na pengine nilikuwa na stack kwa paa la wasiwasi wa kijamii. Ingawa nilikuwa na marafiki, nilikuwa nikiwa peke yake. Pia ninafaa kutaja kwamba nilikwenda shule ya kijana wote shuleni la sekondari (hii ni kitu ambacho mimi kamwe sitakubaliana na). Uingiliano bora wa jamii niliyokuwa ulikuwa na marafiki wa ndugu zangu walipofika. Na hata nilianza kuzunguka nao shuleni. Ilikuwa mbaya sana na ilikuwa kama hii mpaka nilikuwa kuhusu 17. Lakini tangu wakati huu, nimepata vigumu kuingia na kuwa na marafiki wa peke yangu.

Wakati wa hapo juu (wakati nilikuwa ni kuhusu 16 wakati mwingine) nilikuwa 'nimebarikiwa' na mtandao wa banda. Nadhani ilikuwa 256k tu lakini ilikuwa kitu ambacho hakika kitanibadilisha. Kwa kuwa nilikuwa nikiwa peke yake, nilikuwa na muda mwingi kwangu mwenyewe mwishoni mwa wiki na likizo ya shule na nilitoa ndani ya PlayStation yangu yote na kompyuta yangu ili nipate kuishi. Nilicheza sana michezo ya video na tangu maisha yangu katika ulimwengu wa kweli imeshuka, nimepata faraja kwa kufanya mpya Dunia ya Warcraft. Inaonekana kuwa ya kusikitisha na ya kusikitisha kwangu sasa, lakini ndivyo ilivyotokea. Na kwa maisha haya mapya mkondoni, maisha yangu ya ngono yalikuwa ponografia ya mtandao. Ikiwa sikuwa nikifukuza majoka, nilikuwa nikifuatilia marekebisho yangu. Ilinifanya niendelee, ilinifurahisha. Labda iliniweka hai…

Nilianza kuwa na ujuzi mzuri wa kupakua sehemu ndogo ndogo na kutengeneza orodha za kucheza nao na haraka na kwa usafi kufunika nyimbo zangu. Familia haifai kujua. Niliweza kuweka mikono yangu kwenye safu ndogo ya sinema za urefu kamili. Nilicheza michezo mingi ya kompyuta na mmoja wa marafiki wa kaka zangu. Angeleta kompyuta yake karibu na wangekuwa na michezo ya LAN na walipokuwa nje mara moja nilipata stash yake. Alikuwa na mtandao wa kebo na kwa kweli alikuwa akipata pesa za (wazazi) zake. Kwa hivyo kawaida nilinakili rundo juu na nilikuwa nimewekwa vizuri kwa muda kidogo.

Katika mwaka wangu wa mwisho wa shule ya upili, ponografia ya mtandao ilikuwa njia yangu kuu ya kupunguza mafadhaiko, upweke, huzuni na zaidi ya uchovu wote. Lakini nilianza kupata faida nzuri katika maisha yangu ya kijamii, nilikutana na watu wapya shuleni na nikashirikiana nao kwenye wikendi ya mara kwa mara (hatukuwa karibu sana, nilikuwa bado mbali) na nilianza kushirikiana na kaka na marafiki zake zaidi, nilikuwa nikilewa nao kila kukicha. Kwa hivyo niliangalia ponografia kidogo kidogo wakati huu na hata nikapata umakini kutoka kwa wasichana wengine, lakini sikuwahi kufanya ngono.

Kwa sehemu kubwa ya wakati nilikuwa 18 ulaji wangu wa ponografia ulikuwa mzuri sana, nilipiga punyeto usiku mwingi kitandani kwa mawazo au ponografia kwenye kompyuta. Lakini kwangu, jambo kuu kutokea kwangu kingono wakati nilikuwa 18 ni kwamba nilipoteza 'V Plates' zangu. Haikuwa uzoefu mzuri, nilikuwa nimelewa sana na niliwahi kupata nusu (karibu 75%) na sikuja kamwe. Hii ilikuwa ya kutamausha sana kwani nilishtuka sana kwa kufanya mapenzi na msichana huyu (hakuwa na sifa bora… kidogo ya mjinga) na kupoteza ubikira wangu kwake labda kulifanya iwe mbaya kwangu. Nadhani hii iliniathiri kidogo, lakini sio hadi baadaye maishani. Sijawahi kuwa na mtazamo wa bure wa kujali ngono. Kuanzia hapa, nadhani nilihisi kuwa sipaswi kuwa wa kawaida sana juu yake. Kwa kuwa katika uzoefu wangu wa kwanza juu yake, nilikuwa na niliungua. Lol baada ya hii, sidhani kama ningeweza kuwa Casanova yoyote.

Kwa hivyo, wakati huo hii haikuniruhusu kufanya mapenzi; Nilikuwa na ladha na nilitaka zaidi. Shida nilikuwa nikitaka sana. Tazama, hakuna kitu cha kupendeza juu ya kijana mwenye kupindukia, mlevi wa miaka 18 ambaye ana maoni mabaya juu ya utayari wa wasichana kufanya ngono (shukrani kwa ponografia) au jinsi ya kuipata, bila kukabidhiwa kwenye sinia ya fedha, ambaye anajaribu bora yake kupata hiyo. Ilikuwa kuchinja. Nilipigwa risasi mara nyingi na ngumu, ilisababisha asubuhi nyingi za aibu Jumapili na sifa nzuri.

Kwa hiyo, kwa kawaida, nilikuwa nikitumia porn kufanya yote iwe bora zaidi. Hii ilifanywa rahisi. Uzoefu wangu wote wa kuona picha ya porn ulikuwa rahisi sana wakati nilipoondoka nyumbani. Nilihamia kwenye gorofa na mtandao wa wireless wa kasi na nilikuwa na mbali mpya ya mbali. Hakuna wakati mwingine katika maisha yangu nilikuwa na kupuuza hadi mara 3 kwa siku. Nilikuwa ni horny kama gehena na nimepata grail takatifu takatifu. Nilikuwa na utawala wa bure juu ya furaha yangu tupu. Ilikuwa karibu kujisikia vizuri.

Hii yote ilibadilika kwa karibu miezi 6 wakati nilianza kutoka na rafiki yangu wa kwanza wa kike. Alikuwa rafiki wa rafiki na kwa namna fulani niliweza kutuliza mwingiliano wote naye (Niendee! Lol). Nilimwuliza baada ya wiki chache za kumjua na kumbusu mara kadhaa. Ilikuwa nzuri sana kuja kufikiria juu yake. Kwa hivyo wakati wa kwanza kufanya ngono ilikuwa wazimu sana. Hii inaweza kuwa ni kutokana na mimi kuwa mlevi kidogo, sigara nusu ya pamoja na kujaribu LSD wakati huo. Naapa nilikuwa na msisimko sana kwamba moyo wangu ungeenda kulipuka kutoka kifuani mwangu. Ni kwa sababu ya hii ndio nilifikiri ni bora tukaacha na kubembeleza tu. Kwa hivyo, bado sikuja lakini chini ya hali hiyo sikuwa na wasiwasi sana wakati huo.

Wakati wote nilikuwa nimetoka na msichana huyu tulikuwa na ngono nzuri mara kwa mara. Tulifanya hivyo labda mara mbili kwa wiki au hivyo. Kulikuwa na mwezi mwanzoni ambapo nilikuwa na shida za erectile, nadhani hii ilikuwa hasa kwa sababu nilikuwa na hofu. Nilikuwa nikiwa na desensitised wakati huo huo lakini kwa kidogo ya foreplay nilikuwa mzuri kwenda. Nilikuwa vizuri sana na yeye na nadhani hii ndiyo kipindi pekee ambapo kila kitu kilifanya kazi jinsi ilivyofaa. Lakini kama nilivyosema ilidumu miezi 6. Nimepata juu yake na itch kwa riwaya inahitajika kupigwa.

Nilifanya mapenzi na msichana mwingine muda mfupi baadaye. Nilikuwa mbali na uso wangu kwenye tequila na kila kitu kilifanya kazi vizuri. Niligundua kuwa nilikuwa na kikomo cha pombe cha bia 8 kabla ya dick whisky kukaa wakati wa uhusiano wangu wa kwanza, haikutokea wakati wote nilipita juu ya kikomo lakini niliona mfano. Kwa hivyo naona inavutia kwamba nilivunjwa na kusimamiwa baada ya usiku kwenye tequila. Urafiki tu labda?

Vinginevyo, kulikuwa na doa ya uhakika baada ya hapo. Hii iliendelea kwa mwaka mzima. Na kujaza utupu ambayo hii iliunda, kulikuwa na waaminifu wa kale. Porn ilikuwa sehemu ya kawaida ya siku yangu. Ningependa kusugua moja kabla ya kwenda kulala pretty sana kila usiku. Ilikuwa ni kawaida. Ingejaza wakati ulio na tupu; kama nilikuwa na siku mbaya wakati wa kazi kunifanya kujisikia vizuri zaidi. Ilikuwa dawa yangu ya kujisikia nzuri ya uchaguzi. Kitu kingine cha kutaja, wakati nilikuwa 17 nilianza kuvuta sigara. Nilikuwa na dawa ya sigara na nikavuta sigara ya 'burudani'. Wakati wowote nilipoingia kitandani juu, ilikuwa usiku mzuri kwa ajili ya ngono.

Mwisho wa eneo hili kavu… Sawa labda ni bora kuuita ukame .. Nilitumia wakati mwingi kutafuta roho, kwa njia ya kuongea. Nilikuwa nimening'inizwa kabisa juu ya msichana ambaye sikuweza kupata. Hii ilinizuia kumtumia mtu mwingine yeyote kwa muda mrefu. Sikupata kile nilichotaka kwa hivyo nilimkwepa na kujaribu kuendelea. Miezi michache baada ya hii, nilianza kuona msichana ambaye nilikuwa nikimfahamu na kumpenda kwa muda. Kwa hivyo nilikuwa na wazo la kuwa naye. Lakini ilikuwa tofauti kidogo kwa upande wake. Alikuwa ameachana na mpenzi wake na ningemfanya ajisikie vizuri tena.

Isipokuwa, sikufanya. Ilikuwa pamoja naye kwamba kwanza niliona tatizo langu la ED. Kama nilikuwa mlevi, juu au mwenye busara kama hakimu stallion yangu bila hata kufanya hivyo kwa mlango wa kuanzia. Tumeishia kufanya ngono (aina ya) mara mbili zaidi ya kipindi cha mwezi au mbili. Mimi tu imeweza nusu na kuiingiza haraka iwezekanavyo kama nilivyoweza na kuimarisha kama wazimu ili kuiendeleza. Sikujawahi kuja. Ingekuwa tu baada ya dakika ya 5 na hutegemea. Haina maana.

Bila kusema, kwa kuwa sikuweza kumpendeza, alipata mtu halisi ambaye angeweza. Nilitaka kuvunja pua yake tu kwa wivu. Kisha tena kutoka kwa mkuu. Ninapaswa kusema kuwa jambo pekee ambalo liliniweka na msichana huyu (mbali na wakati wowote alipokuwa nje, mara nyingi nilikuwa naye) ni kwamba nilikuwa mzuri na mikono yangu. Lol anarudi dandi hizi hizi ni nzuri zaidi kuliko mimi tu!

Nilikuwa na run kidogo cha kihisia kwa muda mfupi. Nilihisi kama ilikuwa ni kosa langu lilishindwa. Nilihisi nimeshindwa kama mtu. Nilihisi nikiwa na maana, aibu, na aibu. Na kumfanya aende na kulala na mtu mwingine kwa sababu siwezi kufanya, ilikuwa chumvi katika jeraha. Ilipiga kwa muda mrefu, bado huumiza. Lakini bahati kwangu nilikuwa na marafiki, familia, pombe; sufuria na porn kujaza tupu. Nilijaribu kujihusisha na si kufikiri juu yake, nilianza kazi usiku shift, kunywa sana mwishoni mwa wiki, sufuria kuvuta mara kwa mara na masturbated mara kwa mara na porn. Niliangalia porn mara moja kwa siku, mara nyingi kwenda kulala baada ya kazi.

Kwa wakati huu nilikuwa mchezaji kwa aina mbalimbali. Tovuti yangu ya kawaida ilikuwa imefungwa na chochote nilichotaka. Na kisha wengine. Napenda kuwa na video tofauti za 5-7 na kuziangalia kwa zaidi ya saa. Mimi sampuli aina mbalimbali za porn, vijana kwa milfs, nyeupe, nyeusi, lesbian, chochote nilichotaka wakati huo. Sijawahi kuwa na mwitu pia. Ikiwa kulikuwa na mtu zaidi ya mmoja nilikuwa nimepata ni weird na anal na fetishes tu haikuwa jambo langu. Nilihitaji tu riwaya la mtu mpya kila wakati. Na ni salama kusema kwamba nilikuwa nikimtia dick yangu masikini kwa nguvu zaidi kuliko ilikuwa ni lazima na ilikuwa mbaya sana pengine nilikuwa nikifanya tu mara moja.

Haikuwa kwa muda wa miezi 5 au 6 ambayo nilipata fursa ya kujaribu tena. Nilikuwa na ujasiri kimya kwamba wote wangeenda vizuri. Nilijihakikishia kuwa mimi sikuwa na hamu ya kufanya ngono na msichana wa mwisho kwa sababu fulani au nilikuwa nimepoteza sana au nilikuwa na wasiwasi wa utendaji na kwamba ikiwa ningekuwa na utulivu wa baridi na kukusanywa, wote watakuwa vizuri.

Nilikuwa mzuri sana na nilikuwa na umri mdogo lakini nilikuwa mzima kwa sababu ya aibu ya miaka yangu ya kijana na nilikuwa sio chini ya shinikizo kwa sababu sikuwa na kutarajia kupata na msichana huyu. Nilikuwa nimemtana naye mara chache kwa wiki chache kabla ya usiku huu katika chumba kilichojaa blondes ya moto (hakuna uongo), lakini nywele zake za giza na macho ya bluu zilionekana vizuri zaidi kuliko chochote kingine. Alikuwa mzuri. Kwa hiyo, baada ya hayo, kuzungumza naye kwa muda fulani na kutafuta yeye alikuwa kweli mzuri, chick baridi sikuwa na kuona ni kuja. Nilijikuta kitandani pamoja naye, akifanya na kujisikia kama shamba. Kila kitu kilikuwa kikienda vizuri sisi tulikuwa tukihisiana hadi juu na chini, kumbusu kila mahali lakini zaidi niliyopata ilikuwa vigumu nusu. Nilivunja. Niliacha kile nilichokuwa nikifanya, nikinong'unika katika sikio lake kwamba sikuweza kufanya hivyo na kwamba nilikuwa na huruma. Weka nguo na uende nje ya mlango. Nilipata rafiki yangu mbali na rafiki yake na kumkuta nje na mimi. Nilimwambia kilichotokea. Nilikuwa nikavuta sigara na nilihisi kama kuanguka chini na kulia. Alisema ni sawa na kwamba hutokea kwa kila mtu mara kwa mara na kwamba tungependa wote kuona daktari kuhusu hilo.

Naam, hata baada ya kuanza mwanamke huyu msichana na mimi kuanza kuona kila mmoja. Tungependa kuona kila siku karibu na kujaribu kujaribu kufanya ngono mara nyingi. Niliweza kufanya ngono ya nusu mara kadhaa, lakini nilikuwa na shauku kama nilivyoweza. Hili lilikuwa ni wazimu tangu nilikuwa na kila kitu nilichotaka. Kwa muda mrefu sikuja kamwe. Labda ningependa kwenda kwenye flaccid baada ya muda mfupi au kamwe usiike.

Baada ya miezi ya 3 ya kuondoka alikuwa na hoja ya mji kuhusu 300km mbali, lakini ingekuwa nyuma katika miezi michache ili tuweze kuwa pamoja tena. Tunajaribu kuona kila kitu kadri tunavyoweza, ambayo kwa kawaida kwa siku chache kila wiki 3-4. Ugawanyiko huu ni ngumu kwenye uhusiano wetu na tunajaribu kutumia muda wetu pamoja, tunapopata. Nimekuwa na matatizo ya ED na ngono ya kawaida wakati huu wote na tu imeweza kuja wakati ananipa kazi za mkono na sikumwambia kuwa mpole kuhusu hilo. Baada ya muda wa jambo hili nilishangaa na nenda kwa daktari wa familia yangu wa zamani wa 60 na nikamwambia kuwa nilikuwa na ED wakati wa 21. Aliniuliza kuhusu kiasi gani nilikuwa nimekwisha kunywa wakati mimi siwezi kupata imara na yote hayo. Kisha alinipa tu dawa za 2 za Viagra na dawa ya sanduku la 4 zaidi.

Nilifurahi sana wakati rafiki yangu wa kike akishuka ili kuniona ijayo. Nilimwambia kile daktari alichoamuru na baada ya vin mbili tuliondoa chumbani. Salama yake kusema sijaenda kwa urahisi flaccid. Ilifanya wakati nilipaswa kuacha pumzi kwa muda wa dakika ya 5 lakini nilirudi tena wakati tulipoingia ndani yake. Ilikuwa ni ajabu! Nilikuwa na shida hata hivyo. Mara nyingine tena, sikuweza kuja. Hata kwa kazi kubwa ya mikono, hakuna kitu kilichotokea. Isipokuwa, uume wangu ulikuwa mgumu sana asubuhi. Nilitumia mapumziko ya madawa ya kulevya kwa mara kadhaa ijayo na mimi niliweza kusimamia orgasm kwa kutumia mara kadhaa. Mungu, ilikuwa ya kushangaza. Nilihisi hasa kile nilikuwa nimepoteza wakati wote. Kwa mara ya kwanza katika zaidi ya miaka 2 nilikuja wakati wa ngono. Nilihisi kama mtu mwenye furaha zaidi. Yeye alinikimbia baadaye na akalala na kichwa chake juu ya kifua changu na mimi tu kuangalia juu ya dari na tabasamu kubwa ya kuridhika kabisa. Nilifurahi.

Lakini bila shaka, dawa hizo zilipotea. Nilikuwa nikimtembelea na nilitumia kidonge cha nusu cha mwisho jioni na tukaanza kupata karibu. Sikukuwa na mawazo juu ya dawa, sikuwa na wasiwasi juu ya utendaji wangu, nilikuwa tukifanya yale niliyoyafanya kabla na dawa. Ilifikia hatua ya kupenya na haikuingia. Niliipa kuchochea mwongozo na nimefanya kile nilichoweza, lakini ingekuwa nikipiga mara tu baada ya kusukuma. Aliuliza nini kilichokuwa kibaya na nikasema sikuwa na dawa tena. Kila kitu ambacho kilikuwa kinajenga kwa ajili yangu kilipungua duniani na kupasuka ndani ya moto katika papo hapo. Ilikuwa mengi sana kushughulikia. Kama kutoa pipi ya mtoto kisha kumchukua mbali naye baada ya kuchukua bite moja tu. Nilivunjika, nikiuliza kwa nini jahanne nilipaswa kulipa kwa uwezo wa kufanya ngono na mpenzi wangu mwenyewe. "Mimi ni 21 kwa ajili ya fuck!" Hakuna hata hivyo inaonekana haki. Baada ya kurudi nyumbani nimejitokeza katika shida ya unyogovu, kama nilivyokuwa na mara nyingi kabla na nikashangaa nini jehanamu ilikuwa na makosa na mimi. Je, mimi ni mashoga? Je, nilivunjwa na wasiwasi? Je, ulikuwa pia unatokana na uzoefu wangu wa kijinsia uliopita? Orodha wakati nilipokuwa na nilishuhudia juu yake hata mwisho. Nilikuwa kama hii kwa muda na tu nilihisi shit, basi huzuni, kisha uchungu, kisha ukawa.

Nilifanya mawazo yangu kuwa nitarudi kwa daktari na kupata dawa zaidi. Ilionekana kuwa ya akili; kwani sikukuwa na ngono kila siku (nilikuwa na masturbating badala) hivyo kwa nini si tu kulipa muswada na kuwa na furaha? Nikachukua mimi kuchukua simu yangu na kuangalia juu ya namba ya daktari wangu kabla ya kujibu swali langu mwenyewe. "Kwa sababu nataka kuwa kawaida" "Kwa sababu sitaki kitu cha kawaida kuwa tatizo kama hilo." Nililala kitandani usiku na karatasi yangu ya choo karibu nami, skrini mbele na mkono wangu juu ya kikamilifu ngumu ngumu na uangalie na kufikiria "Sasa, kwa nini jehanamu haifai hivyo kwa ajili yangu wakati mimi kweli na msichana halisi?"

Wiki kadhaa zilizopita nilitumia "uharibifu wa erectile desensitised" na nenda kwenye tovuti ya kwanza kwenye orodha na kusoma kuhusu ED inayotokana na porn. Iligeuka kwenye mwanga kidogo nyuma ya kichwa changu. Nilitaka karibu na Google kidogo na kusoma kuhusu yourbrainonporn.com. Sikuenda kwa mara ya kwanza. Sijui kwa nini, nadhani nilikuwa mwenye hofu (na labda kwa kukataa kidogo). Lakini nilikwenda huko, kisha nikasoma kusoma. Nimepata kusoma vizuri, na nimeamua kuangalia vipindi vyote vya Slide za ED. Yote yalikuwa ya maana kwangu. Kisha nikasoma Hadithi zote hapo na Hadithi za Kuokoa na nimeaminika. Kwa hivyo nimekuwa nikizunguka hapa, kusoma hadithi zako zote unashangaa ikiwa ni lazima nifanye mgodi. Naam hapa hapa. Samahani ni muda mrefu, sikujua mahali pa kuanza, na kisha sikujua wapi kumaliza.

Nimekuwa juu na chini na tangu wakati nilipoanza reboot yangu, lakini hakuna kitu inaweza kufanya, itakuwa sawa na jinsi PMO-ED imefanya kujisikia zaidi ya miaka 3 ya mwisho.

Nina siku 22 na PMO. Nilihisi vizuri leo.

Oktoba 25

Wiki ya 5 kesho. Mimi nitakuwa waaminifu; Mimi nina kushangaa sana kuhusu hilo. Lakini nimekuwa na lengo, nilitunza na nina nia ya kuendelea kufanya hivyo!

Ninahisi kama nimekuwa na ufumbuzi wa kitabu cha maandishi sana hadi sasa. Sijawahi nia kubwa ya kuangalia porn, lakini nimehisi dhahiri ya kuacha. Hii ni hasa wakati ninapoamka na kuni, kupata erection random lakini hisia imekuwa kali sana wakati mimi nina na mpenzi wangu.

Sijaamka kila asubuhi na kuni ya asubuhi lakini napenda kusema ni kuhusu nafasi ya 50 / 50 ambayo nitaipenda. Wakati mwingine mimi huamka nasibu usiku wote na moja, lakini hii si ya kawaida. Mimi nataka kusugua moja nje kabla ya kuondoka kitandani lakini labda pia ni kutokana na msukumo wangu mkubwa wa kukaa kitandani badala ya kuamka. Erections yangu ya asubuhi hutofautiana katika nguvu, wakati mwingine ni nusu, wakati mwingine mimi huamka na kambi kwenye duru yangu. Sifikiri wao ni zaidi au chini ya kawaida kuliko wao kabla ya PMO, lakini anahisi bora kuwa nao.

Ninapata kuni bila mpangilio siku nyingi, lakini kawaida yake wakati ninakaa bila kufanya chochote na akili yangu inaingia kwenye ndoto ya siku. Sio lazima juu ya kitu chochote kibaya .. Lakini snap mbaya kwa nusu na kupanda na kutegemea mahali nilipo wakati huo, nitaweza kuiondoa, nikifikiria juu ya kitu kisicho cha kikahaba au kujaribu kujishughulisha na kitu. Ninapata zaidi kuliko nilivyokuwa nikifanya, ambayo nadhani inaahidi. Lakini inaweza kuwa mbaya wakati mtu atakuchukua mbali.

Kama unavyoweza kusoma kwenye blogu yangu ya awali, mpenzi wangu na mimi tumejitenga na hawapati kuwa na kila mmoja kama tunavyopenda. Sisi mara kwa mara kuzungumza video juu ya Skype, ambayo ni nzuri sana lakini inaweza kuwa hivyo kutisha. Kutazama lakini tatizo la kugusa sio lililokuwa limevunjika moyo wiki mbili zilizopita. Tunaweka simu nzuri PC lakini sijui msaada lakini kujisikia jinsi ninavyofanya naye. Hata hivyo, baada ya kuonana tangu tu kabla ya kuanza upya wangu nilipaswa kwenda na kukaa pamoja naye kwa muda wa siku 3 mwishoni mwa wiki. Ilikuwa ya kushangaza! Wakati ambao tulianza kumkumbatia wakati nilipofika ulihisi kuwa mzuri. Kugusa kimwili niliyokuwa nikitaka karibu kunifanya kuyeyuka, na ikiwa hakuwa, kumbusu alifanya.

Tulikuwa kitandani usiku wa kwanza na salama yake kusema upinzani wowote wa kupata ujinga ulikuwa bure. Hasa wakati wa furaha yangu (au vizuri, mshangao…) nilikuwa mwamba mgumu na tayari kwenda! Nilifurahi sana na nilipenda sana kufurahi nayo. Kwa hivyo, tulifanya ngono. Lakini sikutaka mshindo na baada ya kukumbuka zingine karezza vitu na kidogo ya udhibiti wangu nilikuwa nilichukua polepole na tulifurahia wakati tuliokuwa pamoja. Niliamua kucheza na salama na kuondoa baada ya dakika ya 5 au hivyo. Nilisikia vizuri sana. Ingawa nilitaka kuendeleza mpaka nilipokuwa na rangi, ilionekana kuwa ni busara kuifanya salama.

Usiku wa pili nilikuwa pamoja naye, tukajaribu tena. Lakini kwa sababu fulani sikuweza kuinua. Tulikuwa na kidogo kunywa, lakini sikulewa. Nilikuwa na akili ndani yake na niliweza kusikia kitu huko chini, lakini Haijawahi kutokea. Niliamka na kuni asubuhi ijayo ingawa. Labda nilikuwa nikifikiri baada ya usiku uliopita na labda ubongo wangu haujawahi upya kikamilifu na bado umewekwa juu ya riwaya. Lakini angalau inatambua kile kinachohitajika na libido yangu ilikuwa kwenye gear ya juu kila mwishoni mwa wiki (baada ya wiki kadhaa ya kuwa imefariki, hii ilikuwa ya kuwakaribisha sana) hivyo ni dhahiri kuona uboreshaji.

Sijapata upya kikamilifu lakini ninaona maendeleo na hii inifanya furaha sana. Nilikwenda mwishoni mwa wiki sikutarajia majibu yoyote kutoka kwa uume wangu, lakini alishangaa usiku wa kwanza. Nina maswali hata ingawa:

Je, inawezekana kwamba ubongo wangu ulifanya tu juu ya riwaya la hali ya usiku wa kwanza?

Je, kile nilichokifanya usiku wa kwanza kilikuwa kimeshuka siku ya pili ingawa sijawahi?

Nimeanza kuona picha zerotic hivi karibuni. Sio kwenye picha za ngono, lakini tu juu ya matangazo na hata Facebook. Inaweza kuathiri kupona kwangu? (Ninajaribu kuepuka, lakini bado ninawaona)

Je! Pombe inaweza kucheza sehemu kubwa katika ED yangu hata ingawa nilikuwa na vin michache Ijumaa na sikuwa mlevi Jumamosi?

Je, kuna chochote zaidi ambacho ninaweza kufanya ili kusaidia kupona kwangu? (kama mazoezi ya sakafu ya pelvic au tu ya cardio, nk)

11-03

Imekuwa siku 44 tangu nilipoanza kuanza tena na 5 tangu kurudi tena. Kwa hivyo, hiyo ni siku 39 hakuna PMO, basi niliangalia porn na MO'd kando kwa kumbukumbu.

Mood yangu, hali ya akili na hata kimwili imekuwa nzuri sana wiki hii ikilinganishwa na jinsi nilivyohisi wiki iliyopita, kabla ya kurudia tena. Jumapili asubuhi (asubuhi baada ya kurudia tena) Nilisikia kama kupambaa, kwa hakika nilikuwa na hangover kidogo, lakini mbali na kwamba nilihisi nimechoka sana na nimetoshehewa na mimi mwenyewe kwa kupata hivyo kupoteza na kuruhusiwa kujisalimisha kwa ngono niliyohisi wakati huo. Nilihisi hisia ya kupoteza kwa sababu ilionekana kama nilikuwa nimepoteza mbali wakati wote na jitihada nilizoziingiza katika reboot yangu. Lakini jambo ni, nini kilikuwa na wasiwasi sana nilikuwa na hofu kama gehena ambayo kamwe haiwezi kuweza kuponya mwenyewe ED yangu. Nilisikia pia athari kubwa ya chaser, hasa wakati nilipata kile nilichokiangalia usiku uliopita. Ushauri wa tu kuchukua peek yake na jaribio la kutolewa mvutano kwamba hii kuomba kuundwa ilikuwa tu sana!

Futa faili, futa historia, endelea. Ni kitu ambacho nimefanya mara elfu. Nitahakikisha mara yake ya mwisho lazima "nifunike nyimbo zangu".

Siku iliyobaki ilikuwa ujinga kabisa, nilikuwa na hisia hizi zote na picha za kupendeza za kile nilichoona kilikuwa kinapita kichwani mwangu. (Kwa maoni mazuri, kile nilichokiona, kilichokuwa kimeniweka katika kurudi tena kilikuwa kidogo sana. Kwa hivyo .. msingi laini.) Nilikuwa na Jumapili wavivu, hakuna kitu kilichotokea. Nilichoweza kufanya ni kujaribu kuchukua mawazo yangu mbali nayo. Hangover haikusaidia hata kidogo, kwa hivyo nilitumia alasiri na jioni kucheza tu michezo ya kompyuta. Kuridhika kidogo na hasira walizoleta juu ya aina ya zilinisaidia kwa njia.

Jumatatu haikuwa mbaya sana. Nilikuwa mwepesi kidogo na kusinzia baada ya wikendi lakini niliweza kwenye kozi yangu sawa na hata niliweza kumaliza vitu kadhaa. Niliwajibisha kidogo kwa wengine kuchukua njia ya kunywa na kunywa nishati, lakini nadhani walinisaidia kumaliza. Nilichukua urahisi usiku huo na niliepuka msisimko wowote wa kuona ambao ulinipata. Programu ya Runinga na wanawake wasio na vichwa ilikuja, mojawapo ya aina hizi za Roma ya zamani, kwa kuona mara ya kwanza matiti niliondoka kwenye chumba. Nilisikiliza maoni ya kudanganya kurekodi sauti kwenye YBOP kabla ya kwenda kulala, ambayo ilinisaidia kupumzika sana.

Jumanne ilikuwa sawa na Jumatatu katika suala la usingizi na nilikuwa bado nikipata picha za mambo kutoka kwa kurudia kwangu kwa kasi na mara nyingi. Niliendelea na kushangaza vizuri katika mahojiano mchana (I've daima imekuwa mbaya katika mahojiano kwa ajili ya kazi nk, nadhani nina kama 90% kiwango cha kushindwa, hivyo hii ilikuwa dhahiri nzuri) Nilikuwa extroverted, alikuwa nzuri mazungumzo na kusema vizuri na kwa ujasiri. Na kupata nafasi niliyotaka (kwenye mafunzo ya tovuti, sio kazi, lakini bado ni nzuri). Nilikuja nyumbani karibu na 3: 15, nikiangalia vitu vingine kwenye wavuti kisha nimelala juu ya kitanda changu. Kwa masaa 3! Nadhani nilikuwa nimechoka. Nilipata kazi ya nyumbani na bado niliweza kulala wakati wa kawaida.

Jumatano na leo zilikuwa sawa. Nilikuwa macho zaidi na niliamka na kupita kwa siku na jioni bila shida sana. Mbali na mwangaza usiokuwa wa kawaida wa upangaji wa asubuhi, asubuhi na nasibu hapa na pale nimekuwa kwenye laini laini ya libido tangu Jumanne. Hii haina awamu yangu sana kama nimekuwa kupitia hiyo kabla na beats "wanataka lakini cant kuwa" hisia ya tamaa.

Ninafurahi nimepata hatia ya kwanza, kutamani na siku za mwanzo zilizojaa unyogovu baada ya kurudi tena. Nitatumia kumbukumbu ya hiyo na kuiongeza kwenye orodha ya "Kwanini isiwe" kwa kurudi tena. Jambo moja nilikuwa mwepesi kufanya lakini mwishowe nilifanya usiku wa leo ni kumwambia mpenzi wangu kuwa nilirudi tena. Nilikuwa na aibu na aibu, lakini hakuwa mgumu kwangu au chochote kuhusu hilo. Anajua jambo hili ni ngumu. Alitaka tu kujua ni nini kilinisababisha kuifanya na inamaanisha nini. Kwa hivyo nikamwambia kile kilichotokea na kwamba ningeendelea tu kuendelea na kuwasha tena. Alicheka kwa hali hiyo, ambayo ilinifanya kupumzika na kuwa na kicheko juu yake, pia (hakika moja ya sababu nampenda msichana huyu).

Kwa hivyo hii inanileta hadi sasa. Nimeamua kutathmini upya reboot yangu kuhusu urefu wa muda, mfiduo wa vichocheo na wakati wa kuanza kuanzisha O's.

Hapo awali niliamua kuanza tena kwa wiki 8-10, tu muda wako wa wastani wa kukadiria, sawa? Hii "itamalizia" kuanza upya kati ya tarehe 16 na 30 Novemba (lol). Tangu kurudia kwangu na maelezo kadhaa ya maendeleo na habari zingine zilikusanywa, nimeamua kupanua kuwasha tena hadi Mwaka Mpya. Hii itafanya wakati wote wa kuanza tena juu ya siku 101 na siku 63 za PMO imara bure. Ninaweza kuanza kuanzisha O ya asili na rafiki yangu wa kike mnamo Desemba muda. Hii yote inahusiana na maendeleo na ED na jinsi ninavyohisi juu ya kupona kwangu wakati huo kwa wakati.

Kwa wakati huu, nitaanza kutekeleza masomo ambayo nimejifunza hadi sasa. Hii ni pamoja na:

- Epuka picha nyepesi za kupendeza kila mahali, kwa kadiri ya uwezo wangu. Facebook, katalogi, Runinga, mahali popote.

- Nitaepuka kujiweka katika hali za udhaifu wa akili. Hakuna magugu, pombe kidogo (kiasi kwa likizo) na bila shaka hakuna combos!

- Epuka uchochezi wowote wa penile. Hakuna kufikiria juu ya ponografia au vinginevyo, hakuna kucheza na kuni za asubuhi, hakuna kusafisha zaidi, kutikisa MARA MBILI!

- Jaribu kuwa mbaya sana kwenye Skype. Gumzo la video - Ok. Gumzo la video uchi - Porn.

- Ondoka kwenye PC. Ingawa nimeacha PMO na nimejisikia zaidi ya kijamii na hai, ninajikuta kwenye wavuti au PC sana kuwa na afya.

- Jaza wakati wa bure na shughuli za uzalishaji. Hii inaweza kuwa chochote kutoka kwa kazi ya nyumbani, mazoezi (inahitajika sana), kazi ya nyumbani, kushirikiana na kwenda nje tu.

- Mwingiliano wa kweli wa kike duniani. Hii ni kwa wakati mimi na rafiki yangu wa kike. Nadhani itakuwa na faida sana kufanya tabia zaidi ya kushikamana (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) na tu re-wire ubongo wangu kuwa zaidi nyeti kwa nini nataka kuwa. Pia, ningependa kuwa karibu na wasichana wengi kijamii. Aina ya jaribio la jinsi tunavyoingiliana kwa kulinganisha na jinsi nilivyotangulia upya.

- Mfano wa kulala mara kwa mara. Sawa, kwa hivyo hii inaweza kuwa jambo zuri lisilohusiana, lakini napaswa kuwa mzuri na wakati uliotumiwa sio PMOing kabla ya kulala na kulala.

Maswali machache tu:

Je, kuna kitu ambacho ni lazima nongeze kwenye orodha yangu ya masomo? Mapendekezo yoyote?

Ninajiuliza ni athari ngapi kurudi kwangu kunaweza kuwa na ED yangu. Je! Napaswa kuanza tena na kuwa PMO huru hadi mwisho wa Januari?

Kuhusu kuanzishwa kwa O na ngono ya kawaida, je! Wazo langu ni kuanza kabla ya Mwaka Mpya sawa?

Je! Ninapaswa kujiepusha na O zote hadi kuanza upya kabisa au niende tu nayo wakati kila kitu kinaonekana kuwa kimefanya kazi vizuri?

11-05

Imekuwa wiki tangu nirudie tena na nahisi kuwa athari zake zimepungua sana na ingawa nina hangover laini najisikia vizuri. Nimekuwa nikiepuka kuona kwa uchi na ngono na kuzuia fantasy. Ndoto ni jambo ngumu sana kuzuia kwani wakati mwingine hufanyika tu lakini ninajifunza kuidhibiti.

Ninaweza kuhisi hisia kidogo huko chini ambayo ilikuwepo kabla ya kurudi tena, kwa hivyo natumai kila kitu kinarudi kwenye wimbo licha ya kurudi nyuma kidogo. Sijisikii nguvu nyingi za kijinsia kwa sasa, lakini sio kabisa. Piga simu 2/10.

Nilikwenda kwa vyama viwili usiku jana na nilikuwa na bia 10 kwa jumla juu ya saa za 5. Nilikuwa mlevi kidogo lakini hasa nilikuwa na buzz nzuri usiku wote. Nilijikuta kuwa ni zaidi ya kupendezwa kuliko mimi mara nyingi itakuwa, hata kabla ya kunywa. Nilitunza mazungumzo imara na watu wengi. Ambayo siku zote nimepata vigumu sana.

Katika orodha niliyoifanya mapema wiki hii nilibaini kuwa nilitaka kuungana zaidi na wanawake kijamii kama kulinganisha kati ya sasa na kabla ya kuanza tena. Kabla ya kuanza tena nadhani nikijiweka chini ya shinikizo kufanikiwa kuchukua wasichana ambao nilizungumza nao na kuunda mazungumzo mazuri ya kuvutia, na kuwafanya watamani kuwa nami. Ilifanya iwe ngumu kwa sababu siku zote nilihisi chini ya shinikizo ambayo ilinifanya niwe na wasiwasi na machachari. Sikuweza kufikiria nini cha kusema au jinsi ya kusema na lugha yangu ya mwili ingeonyesha wasiwasi wangu. Hii itawafanya wasichana wasinipende, kwani sikuwa na maana kwa mazungumzo na kwa ujinga sana. Nilijaribu kurekebisha hii na pombe lakini niliishia kuwa mjuzi tu. Pia haifai. Hii ilitokea ikiwa nilikuwa kwenye uhusiano au la. Hata kama sikuwa najaribu kuwachukua, nadhani mimi kwa fahamu nilikuwa nikijaribu kufanya hivyo na kujifanya kupenda sana.

Jana usiku ilikuwa tofauti ingawa. Sikuwa na shinikizo lolote na niliacha mazungumzo yatiririke. Nilijisikia ujasiri na njia ambayo sio wasichana tu lakini wavulana walizungumza nami pia ilikuwa tofauti sana na hapo awali. Nilifurahi kuzungumza na watu. Sikuwahi kuwa maisha ya sherehe au kitu chochote, lakini nilijadiliana na watu ambao sijawaona Kwa muda na nikakutana na watu wapya wa kupendeza. Jambo moja nililogundua (ingawa nina hakika mpenzi wangu hakupenda hivyo) ni kwamba wasichana walikuwa wakinipenda zaidi kuliko hapo awali. Nilikuwa na mazungumzo mazuri nao, mawasiliano mengi ya macho, tabasamu na upole wa kimapenzi. Sikurudisha mapenzi, lakini nilifurahishwa nayo na nilifurahiya mazungumzo tu.

Kwa hivyo, nina furaha sana na jinsi mambo yanavyokwenda. Bado ninahitaji kufikia hatua ya matawi hata hivyo. Kwenda nje zaidi wakati wangu wa bure kuona marafiki na nini sio. Ni kitu ninachotarajia, lakini ujue nitafanya bidii kuifanya, ingawa inahisi kuwa imefanywa iwe rahisi.

Karibu nina nusu ya kupitia reboot yangu kamili na ninatarajia kuona kinachotokea katika nusu ya baadaye, lakini nikijaribu kukuza matarajio.

Desemba 03

Kwa hivyo kufikia Jumatano nimekuwa nikifanya kazi kuelekea kuwasha tena kwa wiki 10. Kwa wakati huu nimekuwa na O 2, moja kwa P na moja kwa kegels (bado ninaona hiyo ya kushangaza ..). Lengo langu la asili la kuanza tena ilikuwa wiki 10 na ingawa nina O'd mara mbili, bado nina furaha kuwa mahali nilipo sasa. Ingawa ingekuwa nzuri kuwa na safari safi na kusema "Wiki 10 hakuna PMO !!" O zangu wamenifundisha mengi.

Imekuwa wiki tangu tukio langu la kegelgasm na imekuwa wiki ya kufurahisha. Nimekuwa na heka heka nyingi na libido, nusu moja ya siku imekufa, nusu nyingine inawaka. Nimekuwa na hamu kubwa ya O, kuwasha na kuzima sana wiki nzima. Athari ya Chaser labda? Nimekuwa na hamu ya kutazama P, lakini sio ngono. Sitaki kuangalia watu wengine wakifanya ngono, ninaonekana nataka tu kuona vifaranga uchi. Nimekuwa mzuri ingawa na sijaangalia chochote. Nimeweka kivinjari kilichochujwa kwenye wavuti kwenye simu yangu na wakati tu nimeona chochote cha ponografia kwa mbali wakati nilikuwa nikijaribu ufanisi wake. Ninatumia "Kivinjari Salama" kwa Android. Nimepata tu kutoka sokoni na inafanya kazi vizuri. Ingawa sio ya makosa ...

Nilikwenda kwa baba wa rafiki wa 50 usiku wa jana na nilikuwa na kiburudisho kidogo kwa nini ninafanya upya wangu. Nilikuwa huko na kikundi cha wenzi wa ndoa (wasichana wote) na mmoja wao, nimefanya mapenzi na nilikuwa na shida za ED na. Hii yote ilitokea karibu mwaka mmoja uliopita na nilikuwa nimesahau sana juu ya jambo lake lote. Kwa hivyo, tulikuwa tukiendelea kama tulivyokuwa tukifanya kila wakati, na baada ya kunywa wenzi usiku ambao tulikuwa pamoja ulilelewa. Hakuna chochote juu ya ED yangu kwenye hafla hii au chochote, hadithi tu ya kuchekesha juu ya juhudi zangu za kujaribu kupata choo. Lakini ilinifanya nikumbuke shida ambazo nilikuwa nazo wakati nilikuwa na msichana huyu na jinsi ilivyokuwa aibu kupita nikapata ED. Nadhani kiburudisho kilikuwa kile tu ninachohitaji. Pamoja na athari chaser nzima wiki hii na tamaa kwa O nk ilikuwa jambo zuri kuniweka kwenye wimbo.

Hivyo kwa wote, nina:

Matamanio kwa O

Unataka kuona wasichana wa uchi

Imefunikwa doa dhaifu (simu yangu ya simu)

Ndoto ni chini ya udhibiti 😀

libido juu na chini, lakini jioni nje

Erections ya asubuhi (Sio hapo au saa 100%)

Ilikuwa na ndoto yangu ya kwanza ya mvua (sikumbuka ndoto lakini kuna ushahidi fulani)

Inahisi kama kila kitu kinaanza kufikia jinsi inavyopaswa kuwa, lakini bado nina muda wa kwenda kabla ya kila kitu kuzingatiwa kuwa "kawaida". Jambo kuu ninalohitaji kujaribu ni ED yangu, ndiyo sababu ya kuwasha tena na jambo ambalo nataka sana kurekebishwa.

Desemba 23

Jan 7

Nina habari njema! Siko nyumbani kwa muda mrefu baada ya kumtembelea mpenzi wangu wakati wa likizo. Nilikuwa huko fomu usiku wa Krismasi hadi 6 Januari. Kwa wakati huo nilifanya mapenzi mara 3 (ingekuwa zaidi lakini alipata 'Siku za Bibi') na nilikuwa na mchanganyiko wa uzoefu.

Baadhi ya ED. Lazima niseme sijatibiwa kabisa kwani kulikuwa na ED na msukumo mdogo wa mwongozo ulitumiwa kupata kutoka kwa kile kilichoonekana kama ujenzi wa 60% hadi kamili.

Wasiwasi. Nilikuwa na siku kadhaa ya kwanza nilikuwa pamoja naye, lakini hii ilikwenda mbali kama mimi nilivyokuwa na muda zaidi pamoja naye. Nadhani nilihitaji kupumzika na kusisitiza kidogo tangu nimekuwa na hamu ya kuwa huko kwa muda mrefu na nilikuwa na wasiwasi kuhusu ED.

Usikivu: Ilikuwa kidogo… Kweli, mengi kwa upande wa juu. Nilikuja haraka sana ambayo ilikuwa ya kukatisha tamaa, lakini bado bora kuliko ED.

Uboreshaji unaoonekana kila wakati. Kufikia usiku wangu wa mwisho hapo sikuhitaji msukumo wowote wa mwongozo hata kuwa ngumu. Ilikuwa nzuri na sidhani kama alitarajia. Nilifanya tu kile nilitaka kufanya na sikujizuia au kuwa na aibu hata kidogo na kila kitu kilifanya kazi vizuri.

Tulikuwa na shida zingine kidogo. Pombe ilionekana kucheza na ED lakini nilikuwa nimelewa tu wakati mmoja tulijaribu lakini nilipata ED na nikajitambua sana juu yake na nikasikitishwa sana. Nina hakika ilikuwa nusu ya kunywa pombe, wasiwasi wa nusu ingawa ilikuwa kama mara ya kwanza tuliijaribu baada ya kufanya ngono tena na ningeweza kujichunguza mwenyewe kidogo. Pia, nilihitaji tu msukumo wa mwongozo mara kadhaa kwa sababu ya kwenda laini kujaribu kupata uume wangu ndani yake. Hakukuwa na shida ya kwanza na ujenzi (ilitokea kawaida na kubusu tu n.k) lakini nadhani niliipoteza kwa kuchanganyikiwa… Sina hakika ni nini kilitokea, lakini kulikuwa na suala kidogo la lubrication na sikuweza ingia ndani. Mchezo wa kucheza zaidi ulirekebisha suala hilo lakini mara moja, lakini nilikata tamaa juu ya kwenda wazi na kuhitaji mkono.

Kwa jumla hata hivyo, sina wasiwasi sana juu ya mahali nilipo katika kupona kwangu. Nimekuwa nikifanya upya tena kwa siku 110 (nadhani) lakini nimerudi hapa na pale. Kwa kweli nilishangazwa na jinsi mambo yalivyokwenda kwani kurudi kwangu mara kwa mara kukawa mara kwa mara kwani ilikaribia kwangu kumuona. Kama, yangu ya hivi karibuni ilikuwa tarehe 23 kwa hivyo hii inaweza kuwa sababu ya shida fulani, lakini sijui ni kiasi gani haswa.

Nilipata mara 4 pamoja naye na nimekuwa na MO'd mara moja tangu kurudi (hakuna porn au fantasy). Sidhani nitarudi tena mpaka nitakapokuwa naye tena, lakini nashangaa ratiba ya kawaida ya kupiga punyeto itasaidia na suala la PE. Mawazo yoyote? Kwa njia yoyote, sitatumia porn wakati wote.

Kwa maoni yangu mwenyewe, nadhani nitakuwa sawa na jambo bora kwangu sasa labda ni mawasiliano tu na rafiki yangu wa kike na ngono halisi. Kuanzia sasa sitakuwa na malengo yoyote ya kimapenzi au matarajio yangu mwenyewe, ninataka kupumzika na kujifurahisha.

Ni nzuri sana kuwa na uboreshaji unaoonekana. Natumai itavukiza hivi karibuni, lakini nitaipa wakati wote inahitajika kufanya hivyo. Kusisitiza juu yake itakuwa mbaya zaidi. Amekuwa mzuri sana na anaunga mkono kupitia mchakato mzima. Hata nilipokuwa chini kabisa, yeye alikuwepo kusaidia. Natumai nitamwona tena hivi karibuni. Kweli kuwa naye na kuwa na uhusiano huo na mawasiliano kwa muda wa asili imekuwa nzuri sana kwa kupona kwangu. 

Nitaendelea kutopiga punyeto ingawa, kwa sababu tu napenda jinsi ninavyohisi siku hadi siku bila hiyo.

KIUNGO - blogi nzima

by moshi