Mimi ni nani haijalishi. Nina umri wa miaka 22. Nimeangalia porn kwa muda mrefu. Ilijulikana juu yake na miaka 13/14. Na iliongezeka kwa nyakati zisizo za kawaida wakati huo huo. Hadi miaka 3 iliyopita ambapo nilipata miaka 19. Wakati huo nilipata kitanzi. Mtoto huyo alikuwa 'mpiga jinsia'.
Nimeangalia katuni za Kijapani tangu katikati ya shule na ninaamini hiyo inaweza kuwa na jukumu kubwa katika ukuaji wangu wa kijinsia. Baada ya kutokea "kwa furaha". Kijana huyo mwishowe alibadilishwa kuwa kijusi kingine kinachoitwa autogynephilia au kujifikiria kama msichana wakati unapigwa. Je! Bata anayeruka ni nini. Vitu vya jumla wavulana. Lakini nilikuwa huko. Na kwa kweli nilifikiri ningekuwa jinsia tofauti.
Ukiniona leo, usingeamini kuwa nilikuwa mtu huyo, hata kwa rehema ya maisha yako.
Wakati wa kutazama ponografia na kuota sikuwa mimi mwenyewe. Nilikuwa roboti wa kike, ambaye hakufanya chochote, hakufanikiwa chochote na kwa uaminifu nilikuwa mchafu sana.
Porn ilinichukua kiini cha kile ninacho. Nilichukua utukufu wangu na roho ya kiume na nimeipotea kabisa.
Ilikuwa yangu, na kosa langu tu. Hakuna mtu mwingine. Ilitokana na udhaifu wangu na kutokana na mimi kutojali shit.
Naam, niambie. Sijui ni muda gani sijapata. Sihesabu siku, sina hamu ya kuota au kutokupanda. Nataka tu kufanya mambo. Ponografia na upeanaji haviko katika kamusi yangu tena. Mimi hukaa mbali nayo. Hakuna kitu cha kuridhisha hapa ulimwenguni kuliko kumshika msichana mikononi mwako na kumbusu na kumjulisha na kuhisi kuwa yeye ni mwanamke na kwamba unamthamini, ujinsia wake na uzuri wake.
Jina langu la mtumiaji kabla ya kulibadilisha lilikuwa 'BlackSnowPrince', mfano wa (samahani kwa kukosea watu wengine. [Sijutii sana]) fagot sissy shit ambayo iliendelea kwenye ubongo wangu. Wakati huo ubongo wangu pia ungeweza kubadilishwa na blanketi la waridi. Mungu mimi nina cringing sana hata kufikiria juu yake. ugh. jamani.
Wakati huo sikuweza kuacha kupanda na kuamka. Picha za wa kike zilichomwa kwenye ubongo wangu wa kike. Ndio maana nilikuwa na wazo. Kwanini usiruhusu saratani kula cholera ambayo ilikuwa ubongo wangu. Kwa hivyo nilianza kupiga punyeto kwa kawaida tu, sawa, maoni ya wanaume kwa wiki. Mara moja kwa siku, au hivyo. Sikuamshwa kama shiti ya sissy lakini ilifanya kazi. Na kadiri nilivyoifanya, ndivyo nilivutiwa zaidi na wasichana tena katika siku zinazofuata.
Sijawahi kuchapisha AU kutazama ponografia kwa muda mrefu sasa, lakini wakati wowote ninapohimiza, ambayo haifanyiki mara nyingi. Ninaona picha za wasichana wazuri katika jicho langu la akili.
Mambo yaliyobadilika baada ya PMO yote ni haya:
- Niliacha tena nyumba yangu. Sioishi kama taka ya kibinadamu yenye aibu tena.
- Ninafurahia kushirikiana na watu na kwenda kwa ajili ya vinywaji na vyama.
- Kwa kweli ninafanya kazi vizuri na wanawake, hata kuwa na wao kuja nyuma yangu.
- Sauti yangu ni njia ya kina.
- Kwa kweli mimi ni mtu mwenye charismatic wakati hakuna ngono ya kijinsia inayozingatia mawazo yangu.
- Ninajisikia kama mtu tena. Mimi ni mwanaume tena, mwanaume halisi. Mwanaume ambaye haogopi kuonyesha wanaume na wanawake wengine kuwa yeye ni mwanaume. Kwa heshima lakini kwa njia ya kupendeza.
Niligundua kuwa mimi sio mtu mzuri wala mtu mzuri. Singejiita mtu mbaya pia lakini ninakumbatia tu lebo kwa raha ya kuwa wakili wa shetani.
Kuna kitu kati ya kuwa nzuri na mbaya.
Wakati PMO ujasiri wangu ulikuwa umegonga mwamba niliogopa wengine wakinikataa ndio sababu nilikuwa "nikicheza vizuri" kwa maneno mengine nilikuwa nikifanya uwongo kwa sababu ya kukubalika, ambayo ilifanya watu 'wazuri' wapoteze heshima kwangu . Na jambo la kuchekesha ni kwamba, hata sikujua nilikuwa nikifanya uwongo! Nilifikiri kweli nilikuwa mtu mzuri. Kwa kweli nilikuwa mtu wa kuogopa, bland na boring.
Wakati huo, hakuna kitu cha mtu ambacho kilikuwa ndani yangu, kilichopitia. Ubinadamu wangu haukuwapo.
Nilifanya ubinafsi zaidi ndio. Hakuna kupenda wengine ikiwa haujipendi mwenyewe jua. Niliingia kwenye michezo tena. Ninafanya mazoezi naenda kuogelea. Ninafanya shit tena. Sikubali kuwa na mwili dhaifu na usio wa kiume. Tabia yangu ya kula inadhibitiwa na mimi tena, sio njia nyingine kote kama hapo awali na PMO. Ninajali shit tena. Ninafanya vitu kwa dhati na kufanya mambo.
Ninadharau anime kwa kunifanya niwe nyuma kwa wakati huo. Ni sumu inayowachafua watu walio katika mazingira magumu na polepole huwageuza kuwa ya weirdo. Sio kwamba sina upendeleo. Usiruhusu watoto wako kuitazama. Haifurahishi. Ni ajabu. Kama kutomba. Na itawachochea tu kutoroka kwao. Nilijifunza kuchukia kutoroka. Nilijifunza 'kuchukia mtandao', kwani inapoteza wakati wangu mwingi na nimefanya hivyo hapo awali. Naweza kusema nini. Nina marafiki sasa, wasichana ambao wananiabudu. Ndio najua, kuwa na "mawasiliano" na zaidi ya msichana mmoja kunanifanya niwe mtu mbaya lakini usiende shujaa wa haki ya kijamii kwangu
- Mimi nijifunza kwa kiwango changu, nina baadaye tena.
- Mimi ni mshale sawa, mume, mtu mume, mtu mume tena.
- Nina udhibiti mzuri wa kihisia na nina utulivu na ni rahisi kwenda sasa.
- Nimewajibika. Mimi kwa kweli kufanya mambo. (kusema kwa muda wa 3rd lakini chochote)
- Mwili wangu unasisimulia na ninafanya kazi mengi.
Hivyo ujumbe ninataka kukupiga: Kila kitu na chochote kinaweza kubadilika. Nilikuwa nikifikiri kujiua katika akili yangu tayari. Ni kicheko gani. Ni nini sissy kipumbafu nimekuwa. Unaweza kubadilisha. Utabadilika. Je, mabadiliko!
NIENDEZA KATIKA KUPATA PORNA, NA MIMA WANGU NA SOUL NIJIFUNA, au kitu kama hicho.
Cheers, endelea nguvu, fanya baba iwe kiburi.
LINK - NIONEKIA KUFANYA
by Jason Liam
;