Nadhani hii inaweza kuulizwa - kwa hivyo vitu vya kwanza kwanza, mimi nina miaka ya ishirini.
Natumai kila mtu anafanya sawa - nilitaka kushiriki mawazo kadhaa ili kuwasaidia wengine.
Hebu tutangulize hii - Itakuwa ndefu. Najua nyinyi ni kama mimi na ubongo wako utakuambia uiondoe au ubonyeze kwenye kichupo kingine, lakini ikiwa unahisi kama basi isome. Sijawahi kujieleza mwenyewe juu ya kitu kama hiki kwa undani hivyo inaweza kuwa sio kusoma zaidi ya kuvutia. Nilijaribu kuwa mkweli ingawa.
Hapa kuna muziki wa kusoma ili kukufanya uwe na kampuni:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Kwa hivyo, nilianza shit hii yote kwa sababu ya wasiwasi wa kijamii. Nilikuwa nimekaa kwenye mgahawa kwenye likizo jioni moja (tungekuwa huko usiku uliopita) na nikagundua jinsi majibu ya mjinga kutoka kwa mhudumu huyo yalikuwa jioni tofauti.
Siku ya jioni ya kwanza nilikuwa mlevi sana, na majibu yalikuwa ya kirafiki na smiley na mazungumzo. Jioni iliyofuata nilikuwa na busara na nadhani vibe niliyokuwa nikitoa ilikuwa tu ya kupambana na kijamii kabisa na ilionyesha kabisa katika maoni niliyokuwa nayo kutoka kwa watumishi hawa.
Kwa kweli hii yote ni dhahiri, lakini kwa sababu yoyote ile iligonga kabisa nyumbani kwamba nilikuwa nikibadilisha ilibidi ibadilike. Siku zote nilijua lazima nibadilike - lakini nilikuwa na wazo thabiti kwamba kila kitu mwishowe kitakuwa sawa. Hii ndio hatua tani ya matofali iliniponda; NAHITAJI KUFANYA MAMBO BORA - YAKE YOTE YANGU.
Nilipokuja nilitukwaa kwenye makala iliyoonyesha dawa tofauti na athari zake tofauti kwenye ubongo. Nilitambua kuwa madawa yote yaliyo na athari kubwa juu ya upatikanaji wa dopamine au upregulation ndio ambazo ziliharibu wasiwasi wangu wa kijamii.
Hii imeniwezesha kupungua kwa desensitization na kwa upande mwingine, hakuna fap.
Majuma hayo mawili ya kwanza nilikuwa na furaha kubwa sana, nilidhani nilikuwa nimefanya yote. Nilihisi kama nilikuwa kasi kwa wakati wote kama shit hatimaye itakuwa kuja pamoja.
Kwa hivyo, songa mbele kidogo, kuna kupanda na kushuka na nahisi kama ninaboresha, lakini nina subiri kwa siku hiyo kubonyeza wakati wasiwasi wa kijamii umepita. Ninasoma kila aina ya ripoti juu ya wavulana ambao ilichukua siku 60-70-80 au chochote ili shit ibadilike, na ninashikilia wale kama sloth ya fuckin. Nikawa mtaalam wa googling matokeo mazuri bila fap na wasiwasi wa kijamii - niliiandika kwa njia 300 tofauti kupata matokeo tofauti ili kuendelea na motisha (: D)
Pamoja na hayo, Ikiwa tutarudi nyuma kidogo nimekuwa kwenye ond kwa miaka ya kuchekesha ya michezo ya kubahatisha / kueneza / kompyuta ambayo ni dereva wa mara kwa mara wa dopamine. Shit hii ni sababu kubwa ya wasiwasi wangu wa kijamii kwa hakika (nilikuwa na aibu kidogo lakini nikitoka sana kama mtoto / kijana mchanga). Niliingia kwenye michezo ya kubahatisha kama tabia ya kujiepusha na shit ngumu ya familia ambayo nilikuwa nikipitia na kamwe sikugundua kuwa nilikuwa mraibu wa kweli kwa njia ndefu sana. Nadhani ni kwa sababu wakati sikuwa michezo ya kubahatisha nilikuwa nikinywa pombe au nikifanya shughuli zingine kali za dopamine - hii ilimaanisha sikuwahi kupata pesa kwa hivyo sikufikiria ningeweza kuwa mraibu. Ah neno langu jinsi nilikuwa mjinga.
Annnnyway, kuendelea na ripoti hakuna fap. Ninafikia siku 100 + na faida ambazo nimeona ni za huko lakini ni aina ya kudorora. Jambo moja ninaweza kusema kweli ni kwamba hakuna fap na desensitization ya dopamine inakupa NISHATI. Bila shaka hii ndio kesi. Nishati ya akili, nguvu ya mwili. Nilianza kufanya kazi kwa nguvu zaidi na kamwe sikukosa mazoezi, nilianza kutafakari.
Wasiwasi wangu wa kijamii kwa bahati mbaya bado upo katika hatua ya hapo juu, ingawa ninataka kusema nilifanya mafanikio kadhaa ya kupendeza katika kipindi hiki. Karibu alama ya siku 40-50 nilikuwa na wiki chache kazini ambapo wit yangu alikuwa nami kabisa - hii HAIWEZI kamwe kutokea. Ninabadilishana kupendeza na mazungumzo madogo kawaida lakini akili yangu na utu wangu hupuka tu na siwezi kuwa mwenyewe - inakatisha tamaa sana. Sikosi ustadi wa kijamii wananiacha tu wakati mimi niko na watu (hata wale ambao nimewajua kwa muda mrefu). Watu kazini lazima walifikiri ilikuwa ya kushangaza kama kutomba !! Hii ilipotea polepole baada ya muda na nikarudi bora zaidi kuliko kiwango cha wasiwasi wa kijamii ambacho nilikuwa nacho. Hii inaweza kusababishwa na kujithamini kutoka kwa kujidhibiti na kufanya kitu kizuri, au labda tu upatikanaji wa juu wa dopamine, ambaye anajua.
Kumbuka tu - kipindi chote cha siku 100 ~ hakikuwa fap na hakukuwa na michezo ya kubahatisha. Bado nilikuwa nikitumia kompyuta (nilijaribu kuipunguza hapa na pale - pia sikufanya vipindi vya muziki ambavyo vilikuwa ngumu sana - lakini ilinifanya nianze kupenda muziki rahisi wa pop tena ambao ulikuwa mzuri - nilikuwa nikisikiliza muziki mwingi sana ambao ni maendeleo tu ya melodic na nyimbo nyingi za kukabiliana zinaweza kunifanyia. Ama hiyo au kitu cha kipekee nilikuwa sijasikia hapo awali).
Kwa hivyo, baada ya siku hizi 100 naamua shit inapaswa kupata ukweli - Ni wakati wa kwenda bila kompyuta - hii lazima iwe msingi wa mwisho wa dopamine sawa?
FUCK Takatifu wiki ya kwanza ilikuwa ngumu. Hii inakuja kutoka kwa mtu ambaye amekuwa akitumia kompyuta kila siku kwa kutomba mungu anajua ni miaka mingapi. Ni mara tu ambazo sikutumia nilikuwa nikichukuliwa na kunywa au aina fulani ya shughuli ambayo inachukua kabisa. Kutafakari kwa hakika kulisaidia na hii - ilinifundisha jinsi ya kukabiliana na kuchoka. Siku zangu zilikuwa na kusoma, kutafakari, mazoezi na kula.
Kusema kweli, niliona kuwa inasikitisha, lakini pia nilikuwa na matumaini kuwa wasiwasi wangu wa kijamii ungetoweka kwa hivyo nilijiunga nayo. Kulikuwa pia na nyakati ambazo nilihisi kuwa mzuri sana, siwezi kuelewa ni kwanini - nadhani ubongo unahitaji muda wa kuchoka ili uwe na furaha ya kweli - sijakaa juu yake bado sana.
Wakati ulianza kwenda kwa kasi - hakukuwa na alama za mfano za kutumia kama kiini cha kumbukumbu. Nilikwenda kunywa na marafiki mara kadhaa (kunywa pombe kali sana - usifanye hivi!) Lakini hiyo ni juu yake. Nina bahati ya kuwa na marafiki wangu tangu utotoni nilipokuwa nikiwasiliana na watu; wamenishikilia kwa kiwango fulani lakini siwaoni wote sana.
Kipindi hiki cha kompyuta hakikuathiri sana wasiwasi wangu wa kijamii, hata hivyo nilijifunza kitu kutoka kwake. Nilipaswa kujifunza miaka hii iliyopita; Nadhani upuuzi huu wote ilikuwa njia tu ya kuzuia kile sikutaka kusikia - lakini pia ilikuwa zaidi ya hiyo - ninaamini kweli upungufu wa damu ni muhimu katika kushinda wasiwasi wa kijamii (au masuala kadhaa ya 'afya ya akili') . Kuwa na uraibu ambao hukuruhusu kutoroka na kujiepusha na shit bila kusikia maumivu ni mbaya, na inakupa barabara rahisi ambayo inaweza kusababisha kutimiza kamwe kweli. Inamaanisha pia kwamba vipokezi vyako vya dopamine vimesafishwa 24/7 kwa hivyo wakati unapojaribu kushinda vitu ambavyo hauna nguvu au nguvu ya kufanya hivyo (ni ngumu sana kuunda njia mpya wakati vipokezi vimepunguzwa sana mahali pa kwanza ).
Kwa utambuzi wa yote - MFIDUO ni muhimu sana. Ni KILA KITU. Hakuna fap pia ni muhimu - nguvu inayokupa inahitajika, lakini lazima uihamishe. Niliangalia nyuma na kugundua kuwa kila 'up' muhimu niliyokuwa nayo ilikuwa baada ya kipindi cha nafasi ya mfiduo wa ziada wa kijamii (kila wakati napata mfiduo FULANI, lakini hii ilikuwa zaidi), na kisha nikarudi kwa kiwango cha msingi.
Ninazungumza TITANIC, kamwe kutomba juhudi za kuacha. Unatoka nyumbani kila siku, HAKUNA udhuru. Nakumbuka nyuma katika chuo kikuu nilifikiri kitu cha kufichua kilikuwa kinda bullshit kwa sababu nilikuwa nikienda darasani sana na kuona watu wengi - lakini nilikuwa nikifanya nini wakati kati ya hafla hizo, na siku za kupumzika? Nilikuwa nimekaa michezo ya kubahatisha au shit nyingine isiyo na maana. Ikiwa ningejitahidi sana kuboresha, ningejipa tuzo kwa kipindi kizuri cha uchezaji na nitafurahi kwa sababu nilikuwa nimejitahidi sana - NOPE - PATA Fuck nje HAPO TENA. Zawadi yako ni ya muda mrefu, SI ya muda mfupi. Jambo hili lote ni juu ya kubadilisha malipo ya muda mfupi na kutimiza muda mrefu.
Itakuwa rahisi, inakuwa rahisi. Nimejifunza mengi juu yangu mwenyewe - nina huzuni kwamba ilinichukua muda mrefu sana kujifunza vitu hivi, lakini niliepuka kufikiria na michezo ya kubahatisha na wanking kwa muda mrefu sana kushughulikia chochote.
Nilitengeneza jarida kidogo na kuandika vitu kadhaa wakati wa siku zangu za kompyuta (yep ambayo ilichosha). Hapa kuna bits ambazo nimeona zinafaa sana kwangu (na labda mtu mwingine - natumahi hivyo).
- Kuondoka sio kutafakari. Ni kinyume. Kutafakari ni mchakato wa ufahamu, sio nafasi ya kutembea na kurudi mbali.
- Juu ya kushuka moyo / kushuka moyo - Jinsi unavyohisi sasa SI jinsi utakavyojisikia kila wakati. Wakati mwingine haiwezekani kuelewa ukweli katika wakati wa sasa, lakini JUA hii. Mambo yanaweza kubadilika mara moja.
- Kuwa machachari kama inavyopaswa kuwa. Fanya vitu vyema ambavyo ulifikiri kuwa hauwezi kuvumilia. UTAKUWA mraibu wao mwishowe (hisia huru ya neno addicted).
- USIACHE. KAMWE. KUFUNGA. ACHA. Itachukua juhudi kubwa, isiyoweza kukumbukwa, lakini itakuwa yenye faida.
- Hisia mbaya, mbaya na mbaya baada ya mkutano wa kijamii, AIM kuhisi hivyo. Hiyo ndio unahitaji kuhisi, ndivyo unataka kuhisi. Kadiri unavyojichunguza na wengine kuwa wa kijamii, ndivyo unavyogundua shit kama hii hufanyika kila wakati na umesahaulika juu.
** tldr; Hakuna fap inakupa nishati, peke yake inafanya tu athari ndogo, ndogo sana juu ya wasiwasi wa kijamii, lakini inaweza kubadilisha mtazamo wako na mtazamo na kukupa nini unahitaji kuvumilia na mabadiliko.
Mfiduo, kila siku. Bila kushindwa. Hutaki kuisikia (ilinichukua kwa muda mrefu kukubali ukweli huu), lakini ndivyo ilivyo. Ondoka kwenye nyumba ya kutomba. Kamwe usikubali kutengwa, MILELE tena. **
Labda mtu atasoma yote, labda sio. Nimetaka kuandika hii kwa muda kidogo kwa hivyo inahisi vizuri kuiandika yote bila kujali. Kuna tani zaidi nilitaka kusema lakini siwezi kukumbusha yote au kuielezea kwa sasa - labda wakati mwingine.
Endelea kupigana na watu 🙂
by ahhwell
SASISHA - Njia ngumu ya MWAKA 1 - Kutoka kwa wasiwasi mkubwa wa kijamii hadi kitu bora
Najua utasumbuka na kuchoka lakini ikiwa una ulemavu wa wasiwasi wa kijamii, tafadhali fanya bidii kusoma haya yote. Soma kidogo kwa wakati ikiwa unataka. Nilikuwa na matumaini, mwanzoni mwa safari yangu, ningekuwa na kitu cha kushangaza zaidi katika hatua hii. Siku zote nilikuwa nikipanga kuchapisha karibu wakati huu, na kwa matumaini ninaweza kusaidia kuweka mtu mwingine kwenye njia sahihi.
Kwa hivyo hebu anza kwa kufafanua wasiwasi wa kijamii, kwa sababu kila mtu anaonekana kuwa na ufafanuzi tofauti. Ninaona watu wengi ambao wako kwenye uhusiano ambao huzungumza juu ya wasiwasi wa kijamii, wakati wana haya tu.
Wasiwasi wa kijamii ninaozungumza ni kamili - huwezi kufikiria nini cha kusema, wewe ni mkali sana, hii haibadilika ikiwa uko karibu na mtu kwa muda mrefu, inakaa tu. Unajitambua 10/10 hata unatembea peke yako. Haiwezekani kuunda uhusiano wa aina yoyote, ingawa unajipenda na unajua una ustadi wa kijamii, wanakuacha kabisa katika hali za kijamii. Wakati pekee ni tofauti ni wakati wa kutumia dawa fulani, na kisha wewe ni maisha na roho ya sherehe.
Mimi ni marehemu 20, naweza kusema ukweli sijaunda uhusiano wa kweli na mwanadamu mwingine tangu nilipokuwa mchanga sana (labda 13 au 14). Kukata kutoroka ni barabara ya upweke, lakini ni moja ambayo unapaswa kusafiri chini.
Nitashiriki chapisho langu la asili baada ya safu ya miezi 6 mwaka jana. KUMBUKA: NIMESHAHAKIKI KABISA MAONI YANGU TANGU BASI - SIAMINI TENA KATIKA NJIA YA MFIDUO WA HARUFU NILIKUWA NAJARIBU Kwa hivyo hii ndio chapisho langu la asili - ilikuwa baada ya safu ya miezi 6 pamoja na muda mrefu kutotumia kompyuta kabisa.
Jambo la mfiduo ni muhimu kwa wale ambao ni aibu sana, kwa wale ambao wanaweza kuunda uhusiano mwishowe - kila wakati kutakuwa na jambo la kujisukuma mwenyewe, lakini nimegundua yangu sasa ni kemikali tu. Nataka kukupa wavulana hadithi nzima ili kusaidia kuelewa niliyopitia, na kukusaidia kuona kile nilichojilazimisha kupitia hitimisho hili - sio placebo, au isiyo na maana. Bado ningependa kusisitiza ni muhimu kuweka kiwango cha mwingiliano wa kijamii wa kulazimishwa, ili tu kuona maboresho ambayo yanaweza kutokea. USIINGIE KWENYE Modi ya HERMIT!
Baada ya safu yangu ya mwezi wa 6 mwaka jana, nilirudi kupanda mara kadhaa kwa wiki na mapipa ya mara kwa mara. Katika miezi 6 iliyofuata nilijilazimisha bila huruma hadi kufikia uchovu katika hali za kijamii, na haikufanya shit. Ikiwa kitu chochote kilinifanya nizidi kuwa mbaya, kwa sababu nilikuwa nimechoka sana nilikuwa sina nguvu hata ya kudumisha kiwango changu cha ujamaa wa kijamii. Nilijua hakuna fap alifanya kitu kwa wasiwasi wangu wa kijamii, lakini athari zilionekana kuwa ndogo sana haikustahili juhudi. Niliamua kuwa naweza kujitolea tena kwa fap mwanzoni mwa mwaka 2015, kwa sababu nilikuwa nikipoteza tumaini kwa hivyo nilihisi pia. Sijapata tangu 1 Jan 2015.
Hadithi ya mwaka wa 1
Hakuna kitu kilichobadilika mwanzoni mwa mwaka, yote ilihisi sawa sawa kwa miezi 2 ya kwanza (kumbuka kuwa niliacha michezo ya kubahatisha pia, sawa na safu yangu ya mwisho). Wakati huo nilikuwa nikipitia majarida kutoka kwa safu yangu ya miezi 6, na nikapata kitu cha kupendeza. Siku moja ya kushangaza sana ya kijamii niliyokuwa nayo, ilikuwa baada ya siku 3 hakuna muziki (changamoto ya nidhamu). Nilikuwa raha kutembea na kutamba na wasaidizi wa duka na nilihisi kushangaza sana kwa siku moja au mbili. Nilidhani, wakati huo, hii ilikuwa kwa sababu nilikuwa wa kijamii zaidi wakati wa mwezi huo, na pia niliiweka chini kwa kushuka kwa jumla kwa hakuna fap. Nilijua muziki ni kitu ambacho nimekuwa nikisikiliza kila mara tangu siku za Napster, na ni bora kuliko dawa yoyote kwangu. Nilidhani tu kuwa haiwezi kuwa na athari kubwa kwa sababu kila mtu huisikiliza. Wacha tuwe wazi - SIYO KUONESHA MUZIKI - Ninasema kwa MIMI, ilikuwa imekuwa mbaya na ilikuwa na athari kubwa kwa upatikanaji wa dopamine. Kusikiliza wimbo sahihi ilikuwa bora kuliko kulewa vizuri au kokeni kwangu - ilikuwa kama roho yangu ilikuwa inapokanzwa kutoka ndani - nilihisi nimejaa nguvu na niko hai kabisa. Nilitumia vibaya mtandao ili kuweka hisia hii kwenda mahali ningeweza, ingawa michezo ya kubahatisha / kuota wakati mwingine ilikuwa njia yake.
Kwa hivyo niliacha muziki - yep ilikuwa ngumu kama kutomba, lakini baada ya siku chache nilikuwa na nafasi kubwa ya kijamii - akili yangu ilikuwa dhahiri, nilikuwa nikichekesha watu, kwa kweli niliweza kufikiria mambo ya kusema moja kwa moja. Mimi pia nilikuwa na unyogovu sana - lakini nadhani hiyo imeunganishwa na hakuna mabadiliko ya fap. Ikiwa ningeacha wote wawili kwa wakati mmoja nina hakika ningekuwa na awamu hiyo ya nguvu ya nguvu ya kwanza watu wengi hupata. Kwa hakika, awamu hii iliisha baada ya wiki chache, na nikarudi kwenye mapambano.
Mwezi hadi mwezi, mwishowe mambo mwishowe yalianza kuboreshwa. Kasi ni ndogo sana, lakini unaona hatua ndogo kila mwezi. Utakuwa na siku nyingi ambazo wewe ni mbaya zaidi kuliko wakati ulianza, wasiwasi na unyogovu vimekuwa vikinilemea pia - nimelazimika kukata kila kitu nilichofikiria kilinifurahisha kutoka kwa maisha yangu, na kuniacha peke yangu kabisa na uvumilivu wangu tu na uthabiti kwa kampuni. Nilifanya unyogovu kuwa mbaya zaidi kwa kufanya mazoezi mazito sana kwa mwaka, wakati tayari nilikuwa katika hali ya mkazo. Fanya zoezi LA NURU KWA Wastani - huwezi kuidanganya na kuharakisha mchakato kwa kujisukuma kwenye usahaulifu. Kurejesha vipokezi vya dopamine inachukua muda. Hii ni uondoaji wa papo hapo, sawa na kutoka kwa dawa nyingine yoyote ya kemikali ya muda mrefu.
Miaka 15+ ya uraibu wa muziki, kupanda na kucheza - haingekuwa rahisi, ingawa sikujua itakuwa ngumu sana. Kwangu, siwezi kurudi nyuma kwa jinsi nilivyokuwa, kwa hivyo nitaendelea kuendelea.
Kwa hivyo, hebu tupate faida. Ninahitaji kusema kuwa bado nina njia ndefu kabisa ya kwenda - bado siwezi kuunda uhusiano na watu, na bado ninajisikia kujitambua kutembea, lakini ni BORA SANA kuliko ilivyokuwa.
- wasiwasi wa jumla chini sana - hii pia imekuwa polepole sana, na ilikuwa kali kwa muda mrefu
- unyogovu bado unaonekana - ingawa siwezi kutoa maoni juu ya hii kwani nina hakika imekuwa mbaya zaidi na njia yangu ya mazoezi. Sitakwenda katika hii zaidi kwa sasa
- kujitambua unapokuwa nje na karibu, na karibu na wengine kwa ujumla ni CHINI ZAIDI! Bado iko pale, na ikiboresha kila wakati, mwishowe haitakuwapo kabisa nadhani. Wakati mwingine mimi hujikuta nimepotea katika mawazo, au kuvurugwa na kitu kizuri wakati wa kuzunguka - hii HAIJAwahi kutokea katika miaka yangu 15 iliyopita - nilikuwa nikitumiwa na usumbufu na fahamu zangu.
- naweza kuwasiliana na kuwa na mazungumzo ya kupita vizuri zaidi - mimi mara nyingi huzungumza na watu kazini - bado lazima niilazimishe, na bado nahisi kukosa mambo ya kusema na wakati mwingi sina nguvu ya kijamii. Mara kwa mara mimi hupata wakati wa mtaalam wa kijamii ambaye ni mzuri - bado ni njia ndefu ya kwenda hapa.
- mawasiliano ya macho - hii ni jambo ambalo nimejitahidi sana tangu nikiwa kijana mdogo. Huwezi kuelewa ni kiasi gani nimejilazimisha mwenyewe katika suala hili kwa HAKUNA UPATAJI WA KUFANYA. Sasa ni bora zaidi - tena, bado hujisikia mbali na wakati mwingi wakati mwingi, lakini ni bora zaidi. Safari ni ndefu.
- ukungu wa ubongo na umakini - inaboresha polepole, hata karibu kuwa kubwa.
- nidhamu binafsi - bora kuliko mtu yeyote ambaye nimewahi kujua.
Nitakuwa mwaminifu kwako kikatili, imekuwa ngumu sana. Ikiwa mtu alikuja katika mashine ya wakati na akaniambia lazima nirudi mwanzoni mwa mwaka huu na kuanza tena, sidhani kama ningeweza kuifanya. Maboresho hayo ya mwezi hadi mwezi, na maarifa ambayo siwezi kurudi nyuma ndio yanayonifanya kuendelea.
Lazima pia uelewe kuwa wasiwasi wa kijamii umenitesa kwa muda mrefu sana, umekuwa upepo wa barafu unaong'ata roho yangu - nimejaribu kila kitu hadi kugundua hakuna fap - CBT, nikipata mawazo hasi, kutafakari, mazoezi. Kabla ya kuelewa jukumu la dopamine desensitisation na kukusanya ushahidi wa kimapenzi bila fap, hakuna michezo ya kubahatisha na hakuna muziki, hakuna kitu kilichobadilishwa.
Shida ni kwamba, juhudi zangu zote KABLA ya kupata hakuna fap iliniacha nimechoka kabisa - nilikuwa na hamu sana ya kuungana na watu kwa muda mrefu, nikiwa na hamu ya kuwa mimi, nilijisukuma miaka yote na sikuweza kuelewa kwa nini nililaaniwa. Labda hii imekuwa ngumu zaidi kwangu kwa sababu sikuanza fap karibu na uchovu chini ya mwamba.
Ni kana kwamba nilikuwa kwenye mashua ya kusafiri, iliyofungwa pwani na kamba isiyoonekana. Miaka yote nilikuwa nikipiga moyo wangu, lakini sasa nimegundua kuwa kamba iko, na kuikata, imebidi nivuke bahari huku nikiwa tayari nimechoka kutokana na kupiga makasia kwa muda mrefu.
Ni upweke sana lakini wakati mwingine LAZIMA usafiri peke yako.
Kuna wengine wachache ambao wamepitia wakati wa kupona kama mimi - wamenipa tumaini. Kwa upande mzuri kwa nyie, labda mimi ni hali mbaya zaidi - sidhani ni muhimu ikiwa umejisikia kama mimi kwa muda mrefu, nadhani mara tu utakapofikia hatua hiyo ya utupu wa kijamii ambapo huwezi kufanya kazi , nyakati za kupona zinafanana sana.
Unahitaji kupata hiyo kamba inayokufunga ufukoni, iwe wanking, michezo ya kubahatisha, kamari, chochote kingine, na uikate haraka iwezekanavyo. Usirudie kuangalia nyuma !!
Nitajibu maswali ikiwa watu wanayo - ni ngumu sana kupata maelezo yote kwenye chapisho kama hili.
Ushauri bora ninaoweza kukupa, na ambao ninajiandikia kila mara kwenye majarida ni KUPOKEA HISIA ZAKO - ENDELEA KUFUATA KUENDELEA. Nimejifunza tena na tena kile kisichofanya kazi, ni wakati wa kuendelea kufanya kile ninachojua kinafanya kazi, bila kujali ni kiasi gani kinatishia kuniponda.
;