2012-01-11 - Sawa, nitaanza wapi? Nilikutana na yourbrainonporn.com kwa mara ya kwanza Julai iliyopita. Kusoma machapisho mengi, niligundua kuwa mambo mengi niliyoogopa kibinafsi yanaonekana kuwa yanahusiana na shida ya utumiaji wa ponografia. Mara nyingi nilihisi nina matatizo na wanawake, na nilihisi kuwa siwezi kuungana nao. Chuoni, nilikuwa na wakati mgumu kwenda tarehe. Nilianza kuhisi kutostahili - kana kwamba nimekosa hatua fulani muhimu ya maendeleo ambayo watu wengine wote walikuwa wameichukua. Hii ilisababisha kutojistahi, wasiwasi, mfadhaiko, na kuhoji ujinsia wangu.
Kutokuwa na usalama kwangu kulisababisha nitafute msaada kwenye wavuti. Nilisoma vitabu vya kujisaidia kwa "kupata bora na wanawake" - hii ilifanya kazi - aina ya. Nilidhani nimepata jibu kwa mapambano yangu na wanawake. Mara nyingi nilifikiria (kila siku), kwamba ikiwa ningeweza tu kujua "mbinu" (njia zisizo za asili za kufikiria na kuwakaribia wanawake kwa tarehe), basi ningeweza "kupata" wavulana wengine. Haikufanya kazi. Kwa kuwa njia hizi hazikulenga shida yangu halisi (ambayo nadhani ilikuwa kuchochea zaidi kwa ponografia tangu umri mdogo sana), ilinisaidia tu kunifanya niwe na matumaini. Baada ya kugundua kuwa masaa yangu mengi niliyotumia kujitolea kusoma "nyenzo" hii hayakuwa ya bure, nilirudi kwenye unyogovu. Niliuliza tena ujinsia wangu, nikashuka moyo, na wasiwasi. Suuza na kurudia.
Kuna kitu kilitokea mwaka wangu mdogo wa chuo kikuu ambacho karibu kilitoa mwanga juu ya shida yangu. Nilikuwa nimeamua kuacha kutazama ponografia. Nilidumu kwa wiki 3 - na wakati huu nilihisi kushangaza - niliweza kuzingatia darasani, sikuwa na unyogovu, nilikuwa nikifikiriwa na wasichana katika madarasa yangu (ambayo nilikuwa na wasiwasi sana kuchukua faida). Nilikuwa na msukumo wa kupindukia, nilifunga juu kwenye midlami yangu yote, na hata nilishangaza TAs chache kwa uwezo wangu wa kukumbuka. Muda mfupi baada ya hii hata hivyo, nilianza kupoteza hamu ya wasichana (nilikuwa nikipendeza, lakini sikuwa na habari kwamba hii ndio). Nilianza kuhofu kwamba nilikuwa shoga. Na kwa hivyo, kila mkutano na mvulana ambaye alikuwa anavutia uliepukwa. Sikujua hadi miaka baadaye kwamba hii bila shaka ilikuwa HOCD. Nilienda hata kwa mtaalamu kuzungumza juu ya hii. Sikuweza kuelezea kwa nini sikuwa na hamu ya wasichana. Kama matokeo, niliogopa, nikarudi kwenye ponografia. Madaraja yangu yalishuka kidogo, na nilihisi sina thamani kabisa. Kile ambacho sikuweza kuelewa ni kwamba nilihisi kama nilikuwa "nikiwa wepesi" - kama vile ilikuwa ngumu kuhifadhi habari. Darasani, ninachoweza kufikiria ni wasichana na ukosefu wangu wao. Nilianzisha pia mtazamo mbaya kwa wasichana - kana kwamba walikuwa nje ya kuniumiza. Sikujua ni mimi ambaye nilikuwa nikikataa mwenyewe - sio wao. Kwa kweli, jambo la kuchekesha ni kwamba, NILIKUWA na wasichana karibu nami - nikisoma na mimi, tukitoka nje na kucheza na mimi, kwa ujanja tukidokeza kwamba tunapaswa "kubarizi" zaidi (mvulana aliye na huzuni na kujistahi sana hawezi kushika hila vidokezo - ni kama mtu ambaye huchukia jinsi wanavyoonekana kwenye picha, lakini kwa kweli inaonekana mzuri).
Miaka yangu ya chuo kikuu ilikuja na kupita, kama vile mizunguko ya unyogovu na upweke. Imani yangu kwamba nilikuwa nikichukiza wanawake iliongezeka, na mwishowe niliacha kujaribu na wasichana kabisa. Ushirikiano wa kawaida wa 9-5 na chini ya kijamii ulinisababisha kuzidi kushuka kwa unyogovu. Miaka miwili baadaye, niliona wavuti hiyo, na nikagundua shida zangu zote zilikuwa zimetoka wapi. Niligundua kwa nini sikuwa na hamu ya wanawake, na kwa nini nilihisi niweze "kuungana" nao. Sehemu mbaya zaidi ya yote haya, ni kwamba niliamini kabisa kwamba nilikuwa na kasoro, haswa kwa sababu mimi ni jamaa mfupi.
Mara tu nilipogundua shida yangu, niliacha PMO mara moja. Kwa bahati nzuri wakati huo, sikuwa na ufikiaji wa mtandao nyumbani (nisingeweza kumtoa P vinginevyo). Ilikuwa ngumu sana. Uondoaji huo ulikuwa mgumu sana kwa wiki chache za kwanza. Sikuweza kushikilia. Nilisababisha kutazama ponografia "laini" kazini - kutazama tu, hata kwa O. Mwishowe niliacha tabia hii. Nilijifunza kuwa hii ilifanya hamu kuwa ngumu zaidi. Mwishowe niliacha kutazama Runinga pia - matukio "ya moto" yalifanya iwe ngumu kulala usiku. Niliacha P kwa zaidi ya miezi mitatu, lakini sio kutoka O. Kutoka O, labda nilidumu kama wiki 3. Nimekuwa nikijiambia kuwa O ni bora kuliko kwenda kwa P. Kwa njia, ilikuwa ni jinsi nilivyosimama juu ya ndege. Walakini, ingawa nilijisikia vizuri zaidi, kila wakati nilipopiga alama ya wiki 2 nilianza kujisikia mzuri, kama kitu kilikuwa kinatokea ndani yangu - maisha yalisikia vizuri, na kwa upande wa wanawake, sikuwa na tamaa sana na niliingiliwa zaidi katika maisha ya maisha njia nilitaka. Nilikuwa mbunifu zaidi, mara nyingi niliandika hadithi kwa masaa. Nilikuwa mkali - na niliweza hata kuzungumza lugha ya pili kwa ufasaha zaidi. Nilijisikia ujasiri - kutilia shaka nia yangu au ikiwa "nitaifanya".
Nilijivunia zaidi na nikaamua kusafiri kwenda Ulaya kwa miezi michache. Nilifanya. Na nikarudia tena. Nilidhani haiwezekani kwa sababu nitakuwa na wakati wa maisha yangu. Na ingawa hiyo ni kweli, pia ilikuja na utulivu wa kihemko - kuzoea utamaduni mpya. Nilijikuta kwenye hali moja ya hofu sana - nilikuwa peke yangu kwenye Kisiwa bila marafiki, na ilikuwa mimi tu na kompyuta yangu ndogo kwenye chumba cha hoteli. Nilivunja. Athari ya kukimbiza pia ilikuwa ngumu. Ingawa nilikuwa na wakati mzuri Kisiwani, nina hakika ingekuwa bora ikiwa singevunja.
Kujisikia vibaya, nilirudi kwenye wimbo. Niliacha porn kwa wiki mbili au tatu zaidi, kisha nikavunja tena. Kila wakati nilivunja - ni kwa sababu nilijisikia vibaya juu yangu - ama upweke au kujistahi tu. Katika kila kisa, kwa kutazama tena, nilikuwa nikosea. Nimejifunza kwamba ninapokuwa mpweke au wasiwasi, ponografia ni njia ya kunisaidia kukabiliana. Nimejifunza mengi kila wakati nimejaribu kuacha. Lakini zaidi ya yote, nilijifunza kuwa ikiwa sitaacha, nitaendelea kujiumiza mwenyewe - unaona, yule ambaye sio-porn mimi ni tofauti kabisa na porn-mimi. Ni kama usiku na mchana (angalia hapo juu). Sitaki kuendelea kuishi hivi. Sitaki kuwa "ganzi". Sitaki kufutwa kwa kibodi yangu. Nataka kutoka. Kwa hivyo, baada ya kurudi tena zaidi na vile, nimeamua kutokata tamaa au kuhisi hatia juu ya kutofaulu kwangu kwa zamani. Ninaenda mbele na kuipitia. Nilikuwa na nguvu hapo awali. Ninaweza kuifanya tena. Ninaweza kushinda hii. Siku ya 1
[Miezi ya ups na downs, kutokuwepo kwa kupinga porn. Alipata msichana, na akaingia tena katika matumizi ya porn.]
Siku ya 18 2012-12-10 - ROCD - nilifanya mapenzi na gf yangu mara kadhaa hii wknd. Moja O. Sucks kweli. Tulikuwa tukipitia wakati mgumu Jumamosi, na wote wawili tukasirika. Tulikubaliana kukutana. Nilipomuona, nilichoweza kufanya ni kutabasamu, na kumkumbatia. Na tulishikana kwa muda mrefu baadaye. Nilimkosa kwa dhati. Usiku huo, nilijikuta nikimkinga zaidi, na kujali zaidi? Kwa hivyo, tulikuwa tukiongea na nilifurahi kwenda naye nje. Kweli, tuliishia kufanya ngono. Sikuwashwa sana nayo, lakini alikuwa. Anasema kuwa anapenda kabisa kufanya ngono na mimi, na kwamba mbele yangu, hakuwahi sana. Lakini sasa hawezi kusaidia kuitaka. Kwa hivyo, hiyo inahisi vizuri.
Mara tu baada ya kufanya mapenzi, BAM. ROCD hit. Nilihisi kukatika, sio shauku, hakuna chochote. Kwa kweli nilihisi kutengwa. Usiku wote ulikuwa sawa. Sikuhisi upendo, ingawa najua ananipenda. Nilitilia shaka upendo wake na wangu. Nimejisikia kwa uwongo wakati mwingine juu ya jinsi ninavyohisi. Mara nyingi mimi hupata hisia ya hatia ambayo hudumu kwa siku.
Mimi nina mahali pazuri na ROCD. Iliwahi kutokea katika uhusiano huu hapo awali. Mara nyingi. Kwa bahati nzuri, nimeielezea kwa uraibu wangu. Hii pia ni ya kushangaza kwa sababu huu ni uhusiano wangu wa kijinga. Inakera tu. Siku zingine nampenda, na zingine sijisikii chochote. Tumefika karibu sana na marehemu. Tunashabihiana sana. Anaelewa sana, na ana nia wazi.
Mungu, nachukia tu kushughulika na hii. Ninahisi upendo baada ya kujiepusha na ponografia kwa muda. Siko tayari kwa O bado. Hii inakera kushughulika nayo. Na inatisha sana.
Nilitoka tu kwenye simu naye, na nikajisikia vizuri kuzungumza naye. Ninamkosa siku kadhaa, siku zingine sina.
Siku 19 2012-12-12 ROCD - Hii inachosha. Mchana huu, nilimpenda. Nilimfungulia jana usiku, na ninajisikia kushikamana naye. Nilikutana naye usiku wa leo, na nilihisi karibu naye. Kisha nikaanza kushangaa. Ndipo nikaanza kugundua kasoro zake za mwili. Juu na chini, juu na chini. Sipendi hii sana.
Siku 45
Niliamka nikiwa na hisia, vizuri, nzuri. Sitaki kuijaza. Lakini sijasikia heshima hii kwa muda mrefu. Ni kama, furaha? Nimekuwa na unyogovu kwa wiki chache zilizopita kwa maswala mengine yasiyohusiana, lakini leo, nilijishangaa kwa kuamka kitandani, na kupata kile nilichohitaji kufanya. Natumaini hii itaendelea. Hebu tumaini hivyo.
Siku 145 (hakuna porn) 2013-04-09 - Unyogovu wa jana usiku ulikuwa mbaya sana na mzito, na ndipo nikagundua kuwa lazima nifanye kazi kupitia hiyo. Inachekesha. Hata hivyo, nilifanya pushups, na nilihisi vizuri zaidi. Nimekuwa pia nikizunguka na watu zaidi. Inahisi vizuri. Unyogovu unaweza kukunyonya kwa urahisi. Kwa hivyo, nilihisi libido ikigonga mara kadhaa. Lakini sio tu siku ya MO 3. Haiwezi kusubiri Siku ya 33.
Siku 147 (hakuna porn) 2013-04-11 - Kuhisi bora zaidi. Kufanya kazi kupitia unyogovu wangu na sio kuweka shinikizo kwangu kufanya chochote. Ninaweka malengo yanayoweza kudhibitiwa, na kujaribu kutumia wakati mwingi na familia na marafiki. Nilianza kufanya kazi pia. Kufikia sasa, ninajisikia vizuri, lakini zaidi kama "niko njiani kuhisi bora"
Ninaanza kujisikia libido zaidi. Siwezi kusubiri hadi itakapokuja kikamilifu.
Siku 151 (hakuna porn) 2013-04-16 - Bado umeingia MOING leo. Lakini athari sio mbaya wakati huu. Kitu cha kupendeza ambacho nimeona kinatokea hivi karibuni na SO yangu ni kwamba ninajisikia kuvutiwa zaidi na yeye / heshima zaidi. Hivi majuzi, nilimfungulia shida kadhaa za kibinafsi, jambo ambalo nililifunga kwa nguvu. Alikuwa akikubali sana, na tangu wakati huo nimehisi kuwa karibu naye.
Siku 158 (hakuna porn) 2013-04-23 - Nilianza kuona mtaalamu wa matibabu, na imesaidia kuondoa mifumo mibaya ya kufikiria mpango mzuri. Najisikia vizuri. Libido yangu inaingia. Wanawake halisi wananigeuza kidogo. Wanawake halisi, wastani. Mm. Usiku mwingine mimi na GF tulikuwa na ngono ya kutisha ya gari. Tuliendelea kwenda tu, na tulijisikia vizuri. Nilihisi kutawala sana, na ujasiri, na nilihisi kutisha. Sikuhisi kabisa hitaji la kusimama au kwenda kwa O, nilipenda tu kwenda huko. Nadhani kweli nifaidika na tiba hiyo. Lakini kwa jumla, lazima niseme jamani. Nimepona. Ilichukua karibu miaka miwili, lakini mwishowe, niko huru.
Ninajitahidi kuondoa mawazo mabaya. Lakini Skrini hata sio chaguo. Leo baada ya kazi, nilienda kwenye duka la kahawa, nikachunguza mji, na kuishia kuandika mashairi kwenye barabara ya pembeni chini ya mti wenye kivuli. Sikupanga hii kweli. Ninahisi kama ninaachilia "mimi" kwa kufikiria vyema. Najisikia huru. Mimi si mkamilifu, lakini ni hai sana.
Kazi ilikuwa yenye thamani ya uhuru.
Sijui ikiwa nitaangalia hapa sana, lakini nadhani ningeweza kushuka barabarani, kusema tu hi. Asante wote kwa msaada wako. Asante mpendwa Marnia kwa uvumilivu wako na msaada. Nina deni kwako na jamii hii mpango mzuri. Umefanya athari kubwa kwa maisha yangu, rafiki wa mtandao, na ninakushukuru sana wewe kufikia mgeni aliye mraibu maelfu ya maili. Kwa kweli umeboresha maisha yangu. Asante sana kwa Gary na kujitolea kwake kwa sababu hii - bila maarifa kutolewa, sijui ningekuwa wapi. Kuna nafasi nzuri ningekuwa mnyonge, ikiwa sio mbaya zaidi. Ulinipa tumaini wakati hakukuwa na yoyote, na ukatoa maarifa na ufafanuzi mbadala kwa baadhi ya shida zangu. Wote wawili ni mungu, na maneno hayawezi kuelezea ni kiasi gani umefanya kwangu. Ninashukuru milele.
LINK - Blog yote
BY - kupata
;