Nilitaka kushiriki hadithi yangu na wewe, lakini haitakuwa fupi kama inavyotarajiwa, kwa sababu ya habari nyingi za msingi kukuonyesha, jinsi nilivyopata ulevi huu. Kwa hivyo, wacha tuanze mara moja: Kwa kuwa naweza kukumbuka, unyanyasaji ulikuwa sehemu ya familia yetu. Nilianza kushiriki ukweli na kujitambua kuwa mtu wakati nilikuwa 11, umri sawa wakati wazazi wangu walitengana.
Mama yangu ilikuwa ni bidhaa za ukahaba na alikuwa amefungwa na bibi yake, ambaye alikuwa na uchungu sana, kwamba yeye alikuwa akiishi peke yake ndani ya mahali pa giza, pamoja na mama yangu ambaye hakuwa na vidonda vyenye, na kumtunza. Yeye kamwe hakuweza kuwa mtoto, kulishwa na mawazo ya sumu.
Baba yangu alikutana naye siku moja kwenye ndoa, na alikuwa mkali huyo mweupe mkali na mkali aliiota, lakini pia douche ya narcistic. Sijui ni lini alikua mlevi, lakini najua alikuwa mnyanyasaji wa zamani wa anabolic - mtu wa jeshi - na alikuwa na tabia ya fujo.
Kwa hivyo katika mchakato huo ndoa haikuenda vizuri, watoto wa mama yangu waliozaliwa kuwa wapweke na kuwafanya wamlishe mtoto wake ambaye hajakamilika na kupuuzwa ndani yake. Ikiwa hatukutoa (hatukuweza hata kuelewa, tulikuwa tukicheza watoto) tulipigwa, na zana zote unazoweza kufikiria, au kufungwa. Baba yangu hakuwahi nyumbani kwa sababu ya kukasirika, sababu ya kutamani kwake mtu (sisi watoto) kuwa naye na nafasi ya kumfunga zaidi kwetu, familia yake.
Wakati fulani alibadilisha kazi yake na akaishi nyumbani na sisi, mama yangu alimwambia kila siku jinsi tulivyo mbaya na jinsi kupigwa kwetu kulipaswa kuwa ngumu (watoto 5 btw, ilikuwa kama vikao vya mayowe, machozi na hofu ya jinsi itakuwa ngumu be), kwa sababu kama mtu, anaweza kupiga ngumu zaidi. Sikumbuki mambo haya mengi, lakini ndugu zangu wakubwa waliniambia kwamba wengine wetu hata walipoteza fahamu au mara moja mfupa ulivunjika. Sehemu ya kushangaza kwangu hapa ni, hakuna mtu aliyegundua. Hakuna mwalimu, waelimishaji, au watu wengine wa maisha ya kila siku. Ilijisikia kama kupelekwa kwa vurugu hizi kila siku.
Ilikuwa mbaya sana kwamba tulinakili tabia ya mzazi wetu. Nilikuwa peke yangu, kama mdogo, ambaye alipata mapenzi kutoka kwa mama yangu hapa na pale. Kumbatio, busu, au kuwa mtu pekee anayeruhusiwa kukumbatiana naye. Ilirudi kwa wivu. Dada yangu aliniambia kwa machozi jinsi walivyonitesa mpaka nalia, (nikiguna, nikishikiliwa chini, hadi nalia, au nikisongwa na mto) 4 vs 1. Walijua ikiwa mama ananisikia nikilia, angeweza njoo uwapige shit kutoka kwao, ambayo ililisha wivu wao tena, kwa sababu inaonyesha upendo kwangu. Kwa hivyo walianza kunifurahisha tena, walifanya raha mpaka nikacheka, ili waweze kuanza tena. Hii iliendelea kwa miaka.
Katika ujana wangu nilianza kulipa fidia majeraha haya kwa kula, nilipata feta na kuonewa kutoka kwa watu wengi shuleni. Baba yangu aliniburuta kwa kila aina ya madaktari kunisaidia kupunguza uzito, nilikuwa ishara ya tabia yake mbaya, hakuweza kuichukua. Haikuwahi kufanya kazi, kwa hivyo aliniambia jinsi anavyo aibu, jinsi aibu ya mtoto wake kuwa mnene sana na sio mwepesi au mjuzi. Alitamani nisingekuwa mtoto wake. Niligundua kuwa mimi na kaka yangu mkubwa tulikuwa ajali zisizohitajika.
Baada ya muda (karibu miaka 13-14) kuwa maarufu zaidi na kupata uonevu mdogo na kutoroka chuki ya baba yangu, nilianza kutumia dawa za kulevya, kuacha kula nyuma. Nilianza kuvuta sigara, pombe, magugu, uyoga na nilikuwa na mawasiliano yangu ya kwanza ya ponografia. Sikumbuki ujana wangu mwingi, najua yote ilikuwa juu ya dawa za kulevya na kupata hisia hizi kuzima kutomba. Porn ilikuwa sehemu ya maisha yangu tangu wakati huo, lakini sio kila siku, kwa sababu ya kutokuwa na ufikiaji rahisi. Hatukuwa na pc au mtandao, na majarida yalikuwa ngumu kupata lol.
Katika miaka ifuatayo ya 3 baba yangu alibadilisha kazi 2 mara tena na kuanza kunywa kila siku, bila kujificha. Dada yangu aliniambia jinsi wakati mwingine alimkuta akilia katika jikoni katikati ya usiku, akiwa na chujio. Ilikuwa ni msamaha wake wa shida, badala ya kukataa hoja juu ya mada yasiyofaa kabisa, kama vile: Wewe hukata mboga mbaya. Gays na wahamiaji ni mbaya na jinsi fucking ilipoteza kila mtu isipokuwa yeye ni, kazi, nyumbani, kila mahali. Alianza kuwa na vurugu zaidi tulipoweza kushinda hoja na kuathiri athari yake ya sumu ambayo alikuwa nayo. Alianza kupiga mke wake mpya. Sisi, wanawe wenyewe walipaswa kumtishia kamwe kufanya hivyo tena, au tungeweza kumpiga. Kutoka wakati huo niliona zaidi na zaidi kile mtu aliyevunjika alivyokuwa. Baba yangu alipoteza uume wake, uwezo wake, jukumu lake kwangu.
Nilipoanza mafunzo yangu (karibu 17) niliacha dawa za kulevya nyuma, kwa sababu haikunifaidisha katika mafunzo na ilibidi niwe na nia safi ya kutomuua mtu wakati wa mabadiliko yangu. Matumizi yangu ya ponografia yakawa zaidi na wakati huo nilikuwa nimeona (lakini sikujua kwanini) kwamba nilikuwa na hamu ndogo kwa wasichana kuliko wengine na nilikuwa na ED wakati wa kuchukua hatua. Nilifikiri hata kwa siri labda mimi ni shoga, na nilijisikia vibaya juu yake na kuchanganyikiwa, wakati ilihukumiwa kuwa mbaya na baba yangu kila wakati. Nilibadilisha dawa za kulevya kupata pombe zaidi, na karibu nilipata ulevi. Nilimimina chupa ya whisky kila siku, kwa karibu nusu mwaka, mpaka nikagundua ilikuwa mbaya sana kwangu na ningekuwa mraibu, ini hukosa n.k. niliogopa matokeo.
Baada ya miaka 1-1.5 nilibadilisha dawa zingine kwenye utaratibu wangu wa kukandamiza, kwa sababu nilikuwa mzuri wa kutoruhusu madhara yatokee kwa wagonjwa, hata wakati sikuwa na nia kamili (sikuwahi kutumia dawa za kulevya kazini, au nilikuwa nimelewa). Tabia hiyo ilififia polepole na ponografia ikawa nr yangu mpya. 1 ukandamizaji. Baadaye nilikuwa na rafiki wa kike (kutoka 21-23), alikuwa mrembo na wa kutisha, hata tulihamia pamoja, lakini sikuwa na ngono naye (jamani mimi), kwa sababu ya ulevi wangu, lakini bado sikujua kuwa ponografia inaweza kuwa madawa ya kulevya na ilikuwa sababu ya libido yangu kukosa. Hakuna mtu anayekuambia. Katika shule ni juu ya sigara, pombe, dawa za kulevya. Lakini ponografia? LOL
Urafiki uliisha baada ya miaka 2. Baba yake alikufa katika ajali, akiwa na umri wa miaka 51, maisha yake yote yalibadilika; hapakuwa na nafasi kwangu tena. Tulikuwa na wakati mgumu kwa karibu nusu mwaka. Alilia kila usiku mikononi mwangu, hakuweza kulala, nilitumia kila usiku kuamka naye, nikimuokoa. Tulilazimika kuendesha masaa 4 kwa njia moja kwa siku zetu za kazi na kutoa nyumba nzima, karakana na semina pamoja na baiskeli 3 na mashua. Mama yake alienda kortini, kwa sababu baada ya talaka yao, hawakugawanya vitu vyote vya thamani na kandarasi, hakukuwa na ushahidi kwamba amewahi kupata chochote. Alichukua nafasi hiyo. Kwa hivyo tulienda kwa wakili na tukapigana naye pia. Bima za maisha hazikulipa, kwa sababu ilikuwa ajali mbaya ya michezo. Ilifanyika huko USA, kwa hivyo tulilazimika kusimamia kazi nyingi za karatasi ili mwili wake uchomwe, na majivu yaliruka kwenda Ulaya. Yote hayo yalitokea Wiki 2 kabla ya Krismasi. Kubwa sana. Lakini tuliweza kusimamia haya yote, lakini uhusiano haukudumu. Natumai tu yuko sawa.
Baadaye ikawa mbaya sana. Nilipiga pumzi mara 2-9 kila siku, baada ya kurudi nyumbani, nilianza kupakua sinema nzuri za porn, kuwaweka baadaye. Nilianza kujitenga mwenyewe, ndani ya video za video, porn, pombe, chakula na muziki. Mimi mara chache nilikwenda na marafiki zangu waliniuliza nini kinachosababishwa. Uhai wangu wote uliingia sanduku kidogo, hakuna madhara, hakuna hisia. Nilipokuwa na nia ya kubadili, nilivunja kifua changu cha magoti, na sikuweza kufanya kazi au kushirikiana kwa kawaida kwa nusu mwaka. Zaidi porn, punyeto na chakula, nilipata uzito, mengi. Nimeishi katika kilo cha 115.
Wakati fulani (baada ya miaka 3, sasa 26) nilipoteza hisia za kufanya chochote. Nilikwenda kwenye michezo kuwa mcheshi kama waigizaji wa ponografia, kupata mwigizaji wa ponografia kama wasichana. Nia yangu ilitoweka, kazi na kila kitu kingine kikawa goo ya kijivu ambayo ilikuwa ya kupendeza sana, nilifurahiya tu michezo ya kubahatisha na kuongezeka. Michezo ya kubahatisha ilifanya kazi tu, kwa sababu ilikuwa ikinivuruga, wakati nilikuwa nikingojea kuwa tayari tena kwa duru nyingine ya ponografia. Niliendeleza polepole fetusi zilizosababisha ponografia, ambayo ilinipa hisia ya nafasi ya chini kabisa ya kukutana na msichana ambaye anaweza kuniridhisha hata kidogo. Huwezi kuuliza vitu hivyo mwanzoni mwa uhusiano.
Wakati wa kuvinjari nilikuja kwenye waraka kuhusu porn. Niliona jinsi ilivyofaa kwangu, dalili, tabia na hisia. Kwa hiyo nikaanza jaribio: Majuma ya 2 ya kitu, NoFap, hakuna porn. Nilishindwa baada ya siku 9. Nilijaribu kubadili, kwa miezi ya 2-3, lakini nimeacha kila siku chache, bila kujua kuhusu nofap hii yote na kila aina ya yote haya na jinsi kubwa ya ushawishi wa kulevya hii ni. Nilikutana na msichana wakati wa michezo ya kubahatisha, kutoka nchi tofauti hata, yeye alikuja kwa ajili yangu tu, akijua juu ya yote haya hapa, na nilikuwa na ED mbaya zaidi kuliko hapo awali. Nilianza reboot yangu, na hapa ikawa CRISPY AF!
Nilianguka, watu wa kuzimu, nilianguka sana, huwezi kufikiria. Nilihisi kama kipande cha kusikitisha zaidi. Nilikuwa na wasiwasi, nililia kila wakati na kuanza kutapika kutoka mahali. Sikulala, wakati mwingine nilikuwa macho kwa zaidi ya masaa 50+, wakati bado naenda kazini. Sikuwa thabiti hata kidogo, nilitaka kujiua mara moja, ilikuwa jambo pekee wazi kwenye akili yangu, kwa sauti kubwa na wazi, wakati kila kitu kilikuwa kimya tu. “RUKA NJE NA YAKE! SI LAZIMA UCHUKULE HII! ” nilikuwa tu katika akili yangu kwa sekunde chache. Nilikaa tu kwenye kiti changu, sipo, lakini bado nikijaribu kupinga hamu ya kuruka, hata sikujua ni nini maana ya upinzani katika wakati huo tena. Nilijishtukia mwenyewe na ikawa mbaya zaidi: Nilipoteza kitambulisho changu cha kijinsia, nilipoteza mwenyewe, kila kitu cha thamani kiliachwa, kilikuwa kimeondoka sasa pia.
Hakuna kitu kilichokuwa na uhai kilichokuwa na thamani. Niliachwa peke yangu na nafsi yangu, mtu huyo nilijitenga na kulevya. Kisha, kumbukumbu zilikuja. Wote nilikuwa nimechukuliwa kwa muda wa miaka 14-15 kurudi juu (yote niliyosema hapo juu), nilihisi maumivu haya yote, majeraha haya yote yalianza kutokwa na damu tena, nilikuwa nikimama, nikinama ndani na mahali ambapo sitaki mtu yeyote atakayehubiri. Nilihisi nimepotea, na nilikwenda kwa mwanasaikolojia. Ilikuwa wakati wa kukabiliana na mapepo haya yote ndani yangu na tabia ambayo ilisababisha. Mateso yalikuwa ya kweli, lakini ndiyo ndiyo niliyoitumia maisha yangu yote, lakini wakati huu, kwa kweli imeonekana kutishia.
Wakati huo nilijua, nilipaswa kufanya hivyo, nilikuwa na kupigana hii, mimi, au yote haya, nilitaka kuwa nini? Uchaguzi ulikuwa rahisi. Majuma ya kwanza ya 3 yalikuwa kuzimu. Baada ya muda fulani mimi kwanza nilihisi kama pumzi mpya katika kichwa changu, kama hisia, au thamani. Kidogo yangu. Ilikuja katika mawimbi, wiki za hisia mbaya, na wiki ijayo ya kuondokana na upungufu. Kila wakati ikawa imara, kila gorofa ikawa mbaya zaidi, kila wiki baada yao, bora na bora, nilikuwa nikiwa tena tena. Hitilafu zilikuwa na nguvu, vijana wa kiume, ninaweza tu kusema kwamba nyakati kubwa za tamaa 100 hazikaribia.
Nilipata tabasamu langu tena, nililia mara nyingi, kwa sababu tu nilijisikia tena, nilihisi vipande na vipande vyangu, ulimwengu ukawa wa rangi tena. Nilijuta maamuzi yangu, lakini nilielewa ni jinsi gani kijana hawezi kuchukua maumivu haya yote, na akachagua kuishi, kupigana siku nyingine. Yote ilionekana kuwa na maana sasa, polepole.
Mpaka siku 60 ilikuwa ngumu sana, baada ya hapo, ikawa rahisi, niligundua kuwa nilitaka kuchukua nafasi ya utupu na vitu vizuri. Vitu gani? Sikuchagua kweli, ilikuja yenyewe tu. Baada ya wiki chache zaidi, ninangojea siku ya 100 (Njia ngumu ya kuanza upya, jaribu kwanza, usirudie tena, sioni kama hali ya monk, kwa sababu michezo na lishe ilikuwa katika kawaida yangu kabla tayari).
Mimi ni karibu na kumaliza, siku yake 88 leo, mtazamo wangu kwenye maisha na mimi mwenyewe nimebadilisha sana, na kuna mengi zaidi ya kuja. Nilianza kuvaa vizuri, kupoteza 25kg, kushika safi ya gorofa, kufanya kazi zaidi, kusoma tena, kutafakari, kusafiri, kwenda nje na hata kuwa na tarehe. Ninapanga juu ya kamwe PMO tena, ngono tu halisi na wanawake halisi, lakini ninaogopa mara ya kwanza. Je! Itakuwa yenye kuridhisha? Nitawa na ED? Vipi kuhusu athari za chaser? Nitakujulisha.
Nini nataka wewe kujifunza kutokana na hii ni yafuatayo:
1. Haijalishi ni vigumu jinsi gani, inawezekana. Unaweza kufanya hivyo!
2. Kuna sababu ya tabia yako! Jua kwa nini umefanya kama hii, na uitatua!
3. Kutafuta msaada ni KUU! Fanya! Waambie marafiki wako wote juu yake, na wacha mtaalamu akuongoze. Hutahukumiwa! Wakati ninasimulia hadithi yangu kwa watu, wana heshima kubwa kwa utashi wangu na nguvu.
4. Furahia! Kufanya vitu! Wote unataka kufanya, kabla ya kupoteza wimbo!
5. Kililia. Piga kelele maumivu yote unayoweza kupata, ikiwa hisia inakuchochea, kuisikia, ingia, kukubali na kulia, kupigana au kufanya kile ambacho ni lazima uwe na kukubali kuwa na hisia zako.
6. HUPO peke yako! Tunaweza kusaidiana, kuwa waaminifu juu ya yote, na watu watasaidia. Usiogope kuwa dhaifu. Sisi sote tuko, wakati wote. Kila mtu anajua, lakini hakuna mtu anayekubali. Joto na kukubalika vitaletwa kwako!
Mawazo yangu ni pamoja na ninyi nyote bado mnapigana, unafanya vizuri!
Ikiwa una maswali yoyote, jisikie kuuliza! Tuko katika hii pamoja ndugu!
Sherehe Resist91
LINK - Reboot yangu ya kwanza milele (mode ngumu) na hadithi kuhusu jinsi nilivyopata huko.
by Resist91
;