Niliponya sehemu kubwa yangu, katika ngono, mahusiano na utu. Nilikuwa na ngono ya kushangaza zaidi ya maisha yangu (asante Brazili). Nilijumuisha uhusiano wa ajabu zaidi na wenye nguvu na wanaume na wanawake ambao ninapenda. Upendo unapita kati yangu. Nimekuwa upendo.
[Historia] Nilikuwa huko kumbusu na marafiki wote wa kike niliokuwa nao. Nyuma ya mlango katika chumba changu cha kuishi, shuleni, katika chumba kilichofungwa cha wazazi wangu. nilikuwa 4.
Nilirudi nyumbani na chupi ya rafiki yangu baada ya kwenda kwa uchi katika chumba cha kulala cha wazazi wake. Bado ni utani wa familia, haha.
Hatukuwa na ngono bila shaka lakini tumekumbusu na kucheza uchi (si kwa kila kiungo). Huko nilikuwa mdogo sana na hatia bado ngono curious na kuvutia.
Katika Umri 6 Niligundua porn. Jahannamu sikuweza hata kupiga mastoni wakati huo.
Ningependa kuamka mapema kabla ya wazazi wangu, Ninaweza bado kujisikia hisia ya horniness juu ya tumbo tupu.
Wakati wazazi wangu walipokuwa mbali napenda kuchapisha picha za porn kwenye karatasi. Ningependa kuwaficha ndani ya tumbo la teddybear yangu.
Hatimaye Niligundua ujinsia, hivi karibuni hizi 2, porn na ujinsia, zilikwenda pamoja njiani.
Katika hatua hii kuwasiliana na wasichana niliyokuwa na umri wa miaka 4 kusimamishwa kwa sababu sisi tulikwisha kuambukizwa na wote walikuwa wamekata tamaa kufanya mambo haya.
Miaka ilipita. Porn ilikuwa muhimu zaidi kila mwaka. Tungependa kuchunguza pamoja na marafiki zangu katika umri wa 10. Kila kitu kilikuwa kushangaza!
"Hii ni mbaya sana, huwezi kuangalia mambo haya" Baba yangu alinisema sana sana. Hata hata kusema neno porn. Nilipatwa na aibu mbaya. Angalau alihisi njia hii
Kisha, wakati wa umri wa 12, shule ya kati ilikuja.
Wakati mbaya zaidi, pimples zilikuja pamoja, marafiki mbaya zaidi milele na kisha kulikuwa na washujaa. Nilianza kucheza michezo ya video kwa kiasi kikubwa pamoja na porn. Kwa wakati huu nilihisi ni mshtuko na aibu karibu na wasichana umri wangu. Nilihisi aibu sana sikuweza kuwaangalia hata machoni, hasa wasichana niliowavutia. Nilijifanya kujisikia vibaya kwa kutaka kufanya ngono nao (sauti ya baba). Nilivunjika. Kimsingi, nilihisi kama shit mara nyingi. Super wasiwasi hivyo mimi numbed mwenyewe na porn. Kusema kwamba porn ilikuwa nzuri sana ikiwa nilitaka kuwa na ngono nzuri siku moja.
Nilipokuwa mzee kuelekea Highschool nilianza kukuza mask ya kijamii ili niishi. Nilichagua moja kwa moja hatari ya kuangalia moja ya baridi. Kwa kusikitisha wakati fulani sikuweza hata kuondoa mask hata kwa wapendwa wangu hata hata mimi mwenyewe. Hakuna zaidi upendo Kwa ajili yangu.
Nilijisikia zaidi na zaidi katika michezo ya kubahatisha, porn na mfululizo wa sasa wa binging pia.
Mimi kwa siri nilikuwa kifo cha kutembea hivyo nikiwa na masks nyingi hivyo hofu hivyo wasiwasi. Niliacha kusisimua kwangu, sikulilia kwa sababu hiyo haikuwa baridi sana. Maumivu mengi ambayo hakuwa na hata kusikia kama maumivu. Zaidi kama kuzimu. Hakuna aliyeona kwa sababu ilikuwa imefungwa kwa siri ndani ya chumba changu na ushahidi pekee ulikuwa historia yangu ya kivinjari (ambayo nimeiondoa) na tishu zingine. Mwisho wa mwisho alikuwa amefunika sakafu yangu yote wakati mwingi.
Hata rangi ya maisha ilianza kuanguka. Kila kitu kilionekana zaidi kijivu.
Wakati huo huo niliendelea kujificha kwamba porn ilikuwa nzuri kwangu. Hadi katika umri wa 16 ningependa kuwa na sinema zangu za watu wazima zilizopakuliwa na HD. Deep ndani nilihisi kwamba sikuwa na furaha hata hivyo. Mahali fulani moyo wangu ulipenda mabadiliko. Niliacha vitendo vyote nilivyoachana na kutumia muda wangu bure. Sasa hobby yangu imekuwa porn, michezo ya video na mfululizo wa TV.
Katika majira ya joto ya 2014 nilijikwaa kwenye makala, "Ondoa porn na uwe na maisha ya ngono ya kushangaza".
Hi hadi sasa nilikuwa ni bikira na baada ya kuangalia wengine kufanya tendo nililokuwa nia ya kufanya hivyo mwenyewe!
Niligundua tovuti inayoitwa Reddit NoFap. Mungu wangu aliyekuwa kama ufunuo Kwa ajili yangu. Hatimaye nilijua ni kwa nini nimesikia kama shit karibu maisha yangu yote! Hivi karibuni na tamaa ya kujamiiana mwenyewe na kuwa na maisha bora zaidi, nimeanzisha counter yangu ya siku ya kwanza. Nilishindwa siku 2 baada ya, Hahaha. Big habari mwana, umepatwa na porn!
Lakini na yangu maono mapya katika akili yangu kulikuwa na hakuna kurudi nyuma, kwa hakika sikuwa na haja ya kufikiri juu yake hakuna njia nyingine hivyo mimi tu kuchomwa boti nyuma. Ilikuwa na mateso kuelekea maisha bora au mateso kuelekea mbaya zaidi.
Wakati wa Krismasi ulipokuwa karibu nimeanza kufikia siku 7. Mungu wangu! Nilihisi kuwa na wasiwasi mkubwa, mwili wangu ulijaa mzigo na hisia nilizozidi nimejitokeza kwa muda mrefu sana. Nilikuwa na akili ya kihisia ya 0. Nilikuwa nikianza Kuhisi hisia kwa njia ngumu.
Baada ya Krismasi, kuelekea spring, nilitambua njia zaidi za kunisaidia kuacha bure kutoka kwenye porn. Nilisoma hadithi nyingi za mafanikio hisia na wivu kuelekea maisha yao. Niligundua na kuanza kutafakari. Hivi karibuni katika spring mapema ningepata siku yangu ya kwanza ya 30 bila malipo. Lakini siku zote nilishindwa kwa sababu sikuweza kulala nje ya horniness. Karibu wakati huo nilianza kutazama video kwenye YouTube kwenye mienendo ya kijamii na jinsi ya kuwapotosha wanawake. Hahaha mimi bado kukumbuka awkwardly staring katika wasichana macho kwa muda mrefu kama mimi naweza. Nilianza kujisikia nguvu sana.
My kutafakari alianza kuboresha kidogo. Niliacha michezo ya kubahatisha (hatua kwa hatua). Niligundua kuwa porn hakuwa shida yangu kubwa. Ilikuwa tu njia ya kujiondoa mwenyewe kutokana na maumivu yote niliyoyaona. Uhai mbaya wa kijamii, uhusiano mbaya na nafsi yangu, hakuna nishati hakuna madhumuni.
Mwishoni mwa Spring nilifikia Siku ya 60 streak! Lakini alishindwa tena baada ya usiku usio na utulivu... niliacha kusoma hadithi za mafanikio kwenye reddit. Ilikuwa ni wakati wa kuandika mwenyewe, nitahitaji kuandika kwa lugha ya maisha!
Bado sikuwa na vunjwa ujasiri kuzungumza na msichana.
Kisha katika chama cha poker kwenye nyumba ya rafiki yangu, Nilikutana na msichana, alikuwa mwanafunzi wa kubadilishana. Mambo yote niliyojifunza kutokana na mienendo ya kijamii ilifika wakati huu. Nilimtia wasiwasi katika masikio yake kuelezea mchezo wake wa poker. Nilikuwa nikijifunga mwenyewe. Nilimwuliza nje tarehe. Alisema "... ..Haya!" Alifurahi sana.
Baada ya tarehe yetu ya kwanza tumekumbusu. Katika majira ya joto, 2015, tumeanguka kwa upendo. Upendo wa kimapenzi kwa wa kwanza ulijaza mwili wangu! Ni baridi kusema na kweli. I hakuwahi kuangalia porn tangu siku niliyokutana naye. Upendo ulikuwa na nguvu zaidi kisha hamu yangu ya kuangalia porn.
Hiyo sasa zaidi ya miaka 3 iliyopita.
Ninatumia miaka ya 2 katika uhusiano na yeye; kama nilivyompenda mimi bado sikujua jinsi ya kujipenda mwenyewe Nilikuwa mnategemea yeye ananipenda. Tuliamua kugawanya na nimeanza kujipenda. Hii imenipea miguu yangu na kunifanya kusikiliza kwa moyo wangu na kufuata ndoto zangu.
Mimi hutumia mwaka wa 1 kama mwanafunzi wa kubadilishana katika nchi ya mpenzi wangu wa zamani, nilipiga kote kote Iceland, nilianza kusaidia watu wengine kushinda porn, mimi alitoa hotuba kuhusu madawa ya kulevya yangu ya zamani mbele ya wenzao wa shule ya sekondari. Nilitembea miezi ya 4 nchini China, Uturuki na kufanya kazi ya kujitolea katika favelas ya Brazil. Niliponya sehemu kubwa yangu, katika ngono, mahusiano na utu. Nilikuwa na ngono ya kushangaza zaidi ya maisha yangu (asante Brazili). Nilijumuisha uhusiano wa ajabu zaidi na wenye nguvu na wanaume na wanawake ambao ninapenda. Upendo unapita kati yangu. Nimekuwa upendo.
Kwa hiyo hapa hapa, msomaji wangu, ambaye anatoa maana kwa maneno ambayo nimeandika. Mimi nio tu kuonyesha jinsi iwezekanavyo kwako! Labda ni wakati kuandika hadithi yako mwenyewe!
Asante sana kwa kusoma hadithi yangu, hii ni ya pekee sana kwangu. Mimi akubariki nyote.
;