Mimi ni 28 na kuja kutoka Ulaya. Huu ndio post yangu ya kwanza milele na nataka kushiriki uzoefu wangu na wewe. Chapisho langu litakuwa muda mrefu tangu nataka kushiriki kila kitu cha kina na wewe. Safari hii imenifanya nichukue maisha katika njia nyingi mpya na kwa kweli, imefanya mabadiliko makubwa katika maisha yangu. Ni bora tu.
Mfupi mfupi wa PMO: Alianza kama umri wa miaka 11 kwa magazeti. Biashara na kubadilishana na wanafunzi wa darasa. Haikuona kitu kibaya juu yake tangu kila mtu akifanya hivyo.
Nilisikia kuhusu nofap mwanzoni mwa Aprili 2013. Ilinibidi kuizingatia kwa muda, na haikuwa mpaka nilipoona video za sehemu sita za YBOP, kwamba mwishowe ilibonyeza na mimi.
Hebu nianze kuanza kukuambia ni nani nilikuwa kabla ya nofap: Tangu darasa la 8 nimekuwa mtu mwenye haya mwenye uso wa aibu ambaye hakujitokeza kwa sherehe yoyote au shughuli za kijamii. Nilikuwa na mkono mdogo uliojaa marafiki ambao niliwategemea, lakini sikuweza kuthubutu kuzungumza na wasichana na katika visa vichache ambavyo nilifanya kweli itakuwa kutofaulu kabisa. Kwa hivyo nilibadilisha badala yake. Sikujua kwa nini niliifanya, lakini nilihisi vizuri. Pia nilitegemea sana michezo ya video. Nilicheza N64 na sega siku nzima wakati wa kurudi nyumbani kutoka au wakati niliruka shule. kuruka kazi za nyumbani pia. Nadhani talaka ya wazazi wangu ilinifanya nichunguze ponografia na michezo ya video hata nzito zaidi.
Kufanya haraka kwa shule ya juu. Niligundua kile pombe inaweza kunifanya. Iliua wasiwasi ambao ulikuwa na mtego mzuri ndani yangu. Nilikunywa sana wakati wa kwenda nje: tani za bia. Wakati huo huo nilianza kukuza aina hii ya hisia zilizojaa hasira. Kuwa mkali kama kuzimu. Kusikiliza kifo / chuma cheusi kila wakati. Haiwezi kuchukua vichwa vya sauti wakati wa umma na nilimchukia kila mtu. Chuki safi bila sababu. Niliwachukia tu. Nilimchukia mama yangu, baba yangu, dada yangu na watu wote ambao sikuwajua. Kumbuka kwamba nilikuwa nikipanda kila siku angalau mara 2 au 3.
wasichana : Siku zote niliwachukia wasichana kwa ndani. Niliwaona ni wabaya na wanahesabu. Ningelegeza tu ikiwa ningehisi wako tayari kuniruka, kwa sababu basi nilijua nitapata kutoka kwao kile nilichotaka. Kiungo. Kwa kweli nilitaka miili yao na ningefanya kila kitu kuzungumza nao kitandani. Fikiria nimekuwa nikilala na wasichana 50+ kupitia maisha yangu. Kamwe hakuhisi upendo. Kamwe hakuweza. Nilihisi tu kuchukizwa nao mara tu nilipokuwa nimewavuta. Kuwatupa. Kuhamia kwa ijayo. Kuchukiwa kukataliwa. Mara baada ya kuishia katika hospitali ya magonjwa ya akili kwa sababu ya "shambulio la hasira" kutoka kwa kukataliwa. Hisia zangu kimsingi zilikuwa fujo kubwa kubwa. Nilihisi kana kwamba singeweza kudhibiti em. Nilikuwa na marafiki wa kike wa kweli 2, lakini sikuwahi kupenda nao. Siku zote ningewadanganya. Kuchukiwa wakati walifanya mahitaji na mipango ya baadaye juu yangu na mimi. Kwa sababu katika mawazo yangu nilikuwa tayari nimewaambia. Hakuna mtu alikuwa mzuri wa kutosha. Wasichana pekee ambao niliwapenda "ndio" ndio ambao walionekana kama mifano ya ponografia. Ningependa miili yao na nyuso zao na niliwatamani sana na nilitaka kutomba kila wakati. Hatimaye walinitupa. Sijawahi kupata ED au aina yoyote ya hiyo. Jinsia kweli imekuwa na afya njema, lakini mhemko wangu ulikuwa blunted. Sikujali hisia za wasichana. Ilikuwa fujo moja kubwa.
Kijamaa: Miaka michache iliyopita imekuwa vita kali kila siku. Hiyo ndio njia niliyoiona. Bado nilikuwa nachukia watu na mara nyingi ningeishia kwenye mazungumzo ya kijinga yasiyo na maana na watu. Yote yalimalizika mnamo 2010 wakati niliishia kwenye vita. Mvulana huyo alinipiga na mimi nikarudi nyuma. Polisi walifika. nilipewa faini kwa kupigana katika nafasi ya umma. Jambo la kuchekesha ni kwamba nilikuwa nikitafuta kukimbilia. akili yangu ilikuwa kama: "nipe mtu ambaye ninaweza kupigana naye". Hiyo ndiyo ilikuwa mawazo yangu wakati huo. Na sikujua kitu bora kuliko kuondoka kwenye sherehe mapema kwenda nyumbani na kucheza wito wa wajibu usiku kucha. Bado imepandwa mara 2-3-4 kwa siku. Ninaweza kuwa mkatili kwa marafiki na familia yangu pia. Daima kuwachagua, wakidokeza kwamba walikuwa morons wajinga ambao hawakujua ujinga juu ya maisha. Na nilijisikia vizuri wakati nikifanya hivyo.
Maoni yangu juu ya porn wakati huo: Nilipenda. Kwa nini mimi? Sikuona kuwa ya kudhuru kwa njia yoyote, lakini nakumbuka miaka michache iliyopita nilikuwa kama: "kwanini nafanya hivi? Sina hata horny. ” Nilijaribu kuacha kwa sababu nilihisi haina maana, lakini siku mbili baadaye nilianguka tena. Sijawahi kuongeza "ladha" yangu kwenye ponografia. zaidi ningehifadhi picha za uchi kwenye gari langu ngumu. Alikuwa na 13.000 mwishowe. Kama nilivyosema sikuwahi kuwa na shida nayo, lakini tena, kulikuwa na sauti hii ya mbali ikisema: "ni ya kushangaza. hupaswi kuifanya ”.
Yote katika yote nilikuwa dudu ya kusikitisha kwa mazingira yangu. Nilimchukia kila mtu, lakini zaidi ya yote niliichukia nafsi yangu. Sikuweza kujitolea kwa msichana yeyote. Nilikuwa na huzuni. Nilienda hata kuona kupungua, lakini haikusaidia. Nilijizingira mwenyewe na vitu hasi. Umeingia katika mambo ya ubaguzi wa rangi kama mawazo ya kiburi nyeupe na mambo ya nazi nazi. Niliangalia video za wavu kwenye wavuti, watu wakinyanyaswa, kukatwa kichwa, kupigwa risasi, kunyongwa… na sikujua kwanini nilikuwa nikitafuta .. nilihisi aibu baadaye. Nilijichukia. nilikuwa na ndoto mbaya. kuchukia watu hata zaidi kwa kuwa wajinga sana. wasichana waliochukiwa kwa Kuwa na nia nyepesi juu ya maisha. Mawazo juu ya kujiua. Kuona mazishi yangu mwenyewe. wakati mwingine nilihisi nimepagawa. inasikika kijinga, lakini ndivyo nilivyohisi. Kama mkorofi fulani alikuwa akiongea kupitia mimi kila wakati. (im sio wa dini kwa njia yoyote btw) nilikuwa nikitafuta uovu kila mahali. Kutafuta mzozo kila wakati. daima hupanda mara 3-4 kwa siku.
Nofap: Nilianza Nofap mnamo 22nd ya Aprili 2013 na imekuwa maamuzi muhimu zaidi maishani mwangu. Nimekuwa na LOT ya ngono tangu nilipoanza na hisia zangu zimeongezeka ingawa bado ninaona maboresho mara kwa mara. Lakini mabadiliko makubwa kwangu ni kwamba ninahisi msingi wa maisha. Asili huhisi kuwa na nguvu sana sasa. Ninaweza kutazama ndege angani, nikitazama majani ya miti yanayumba katika upepo, kuhisi ubaridi wa hewa ya baridi, nikichunguza maji kwenye glasi, hisia za nyasi safi kwenye uwanja wa asili…. na kadhalika .. ni nzuri sana. Ninaweza kuhisi kiini cha ndani cha nafsi yangu. Mwili wangu unahisi uko hai. Ninafanya mazoezi kama kuzimu sasa. kufanya pushups 100 kila siku bila kujali. kwenda kwenye mazoezi pia. Nina mwili mkubwa sasa, lakini mazoezi yake kwa sababu ya afya ya akili. sio ubatili. Ninaweza sasa kuangalia wasichana na wanaume na hisia za mapenzi. Inasikika kuwa ya kushangaza, lakini nampenda kila mtu, kwa sababu ni wanadamu wenzangu. Sisi sote tuko kwenye mashua moja. Ninaweza sasa kuzungumza kwa uvumilivu na wazazi wangu bila kufoka, kukasirika. Ninahisi kiroho na utulivu mara nyingi, na inaniumiza kutazama habari kwa sababu ya mambo mengi yanayoendelea ulimwenguni. Inaweza kunifanya kulia. Hiyo haingewezekana miezi 10 tu mbali.
Wiki ya 2 iliyopita niliamua kuacha kila kitu kuhusu ngono, ngono, dating na kadhalika. Sijui ikiwa hiyo ni gorofa ya kuchelewa au hivyo, lakini jinsi ninavyoiona ninahitaji tu mapumziko makubwa. Labda miezi 3 au 4 ya kupumzika. Kwa sababu najua kuwa im bado haijarekebishwa. Kwa sababu nimewadhulumu wasichana wengi kihemko miaka mingi iliyopita na ninahitaji kuwasha tena na-katika kuwasha tena. Sitajaribu chochote na mtu yeyote mpaka nitakapojisikia tayari kutoa mapenzi ya kweli. Nimemaliza kuwa na anasimama moja ya usiku…. Ilikuwa na kutosha ya hiyo. hunifanya tu kuchanganyikiwa kihemko. Nataka kurekebisha maisha yangu zaidi. Kuzingatia elimu yangu. Marafiki zangu na mustakabali wangu kwa ujumla. Uhusiano, ngono na kila kitu katika jambo hilo kinashikiliwa.
Jinsi ninavyoangalia ponografia sasa: Nilirudi mara moja baada ya miezi 2. bila porn. Ilionekana kuwa ya kupendeza na isiyo na msisimko. Je! Sikuiona kama kurudi nyuma kwa sababu nilikuwa nimejitolea sana kwa nofap kwa hivyo nilihamia tu kujiambia: "vema, ilikuwa nzuri?… .Mmh, hapana… nzuri. Basi usifanye tena ”. Sichukii porn. Ninaona tu kama kitu ambacho lazima niepuke. Faini ikiwa wengine wanaweza kuidhibiti na kuishi maisha mazuri, lakini siwezi. Nimesema juu ya nofap kwa marafiki wangu wote wa karibu na kati ya 6, 3 wanafanya mazoezi. wengine wakiwa na uelewa mzuri kuliko wengine. Ponografia ni nini porn. bidhaa ya "ulimwengu huru". Ningependa kuiona ikifilisika siku fulani .. kama vile Mcdonalds, haha.
Maono yajayo: Nitaboresha hata zaidi kama mwanadamu, kama rafiki, mwenzangu, mwanafamilia, kama baba wa mtoto wangu na kadhalika… Asante kwa Underdog kwa kuzungumza juu ya maono ya maisha kwa ujumla. Imenihamasisha sana.
Imekuwa ngumu kuandika chapisho hili na inaweza kuonekana kuwa ngumu kusoma na labda ni fujo kidogo. samahani kwa hilo ikiwa ni hivyo. Lakini ilifurahi sana kuwaambia nyote. hadithi zako zote za mafanikio ndizo zimenisaidia kufika mahali nilipo sasa kiakili. Na nitaendelea kuboresha. Nawapenda nyote na endeleeni kufanya kile mnachofanya. usianguke kwa majaribu. Kumbatio kubwa !!!
LINK - Miezi 9 ya nofap - Kutoka kwa chuki kali hadi utulivu wa kiroho.
na Spectre28
;