Mimi ni nani: Kijana wa kawaida wa miaka 28. Nilianza PMO wakati nilikuwa karibu miaka 18. Jisikie huru kusoma hadithi yangu. Ninatambua kuwa hii ni chapisho refu na ninachapisha hii kwa sababu za kibinafsi, hatimaye kuiondoa kifuani mwangu. Labda mtu huko nje anaweza kuelezea.
Kabla ya: Kwa wastani nilipata mara moja kwa siku. Sikufikiri kwamba hii ilikuwa nyingi kwa njia yoyote, kwa kweli nilifikiri ilikuwa ya kawaida. Sikuwa katika vipande vyenye uzuri au kitu chochote, lakini pang'onopu papo hapo ilikuwa kali zaidi na yenye ukatili zaidi ya miaka. Haiwezi kutambua, nilikuwa na maendeleo ya wasiwasi kadhaa. Kwanza kabisa nilipokuwa na umri wa miaka 20 nilianza kuwa na HOCD (ugonjwa wa mashoga wa mashoga). Hili lilikuwa jambo lenye nguvu sana kwangu kwa sababu nilikuwa katika wasichana maisha yangu yote. Ninaweza kukumbuka kutembea na kupata busu yangu ya kwanza kutoka kwa wasichana wakati nilikuwa nikiwa na umri wa miaka 5 au 6. HOCD ilinishambulia kwa msingi wangu na nimekuta wasiwasi juu yake kwa haraka.
Miaka michache ilipita na mimi bado nilikuwa PMO'ing kila siku. Katika hatua hii nilikuwa na umri wa miaka 23 na nilikutana na kuwa mbaya na msichana mzuri niliyekutana kwenye mazoezi. Baada ya karibu mwaka wa dating tulipata kushiriki kuolewa. Tulikuwa wazimu juu ya kila mmoja na kwa upendo. Ingawa mambo yalionekana kuwa yanayoendelea tulikuwa na masuala kadhaa yaliyotengenezwa haraka. Sikukumpa tahadhari ya kutosha. Mimi daima fantasized kuhusu wanawake wengine. Nilikuwa nikicheza wakati huo na kuwa na wasichana walijitupa kila siku. Nilijikuta nikitaka PMO badala ya kufanya ngono na mpenzi wangu mzuri. Hatimaye ikawa mpaka ambapo yeye hakuwa na furaha sana kwamba alivunja na mimi, alinipa tena pete, na akaondoka nje. Nilikuwa zaidi ya kusagwa. Siwezi kuweka maneno ambayo nilipitia akili baada ya hili.
Nikaanguka katika marathon ya PMO ya aina. Wanyonge, wasiwasi, na ingawa nilifikiria juu ya wanawake KATIKA HOCD ilianza kuwa mbaya zaidi na mbaya zaidi. Wakati huu nilikuwa sijui nini porn alikuwa akifanya kwa ubongo wangu. Sikuweza kuunganisha dots na porn na HOCD. Sikujawahi kujisikia peke yangu katika maisha yangu yote. Nilijua kuwa sio mashoga lakini sikuweza kupata obsession ya kulazimishwa kutoka kichwa changu. Pamoja na hayo nilikuwa na matatizo makubwa ambayo nilificha kila mtu kwa sababu nilikuwa na aibu juu ya HOCD. Kujiua kulivuka mawazo yangu mara kwa mara. Nilidhani mimi nilikuwa pekee mvulana ulimwenguni kupitia hii.
Katika upande mkali, ingawa nilikuwa nikiteseka kwa mateso ya akili nilikuwa bado na uwezo wa kufuata kazi yangu na nilifanya kazi nzuri. Hata hivyo, PMO na wasiwasi bado kulikuwapo kila siku. Wasiwasi ulianza kuongezeka zaidi na haikuwa tu kuhusiana na HOCD. Nilikuwa na wasiwasi na mambo mengi tofauti ya maisha yangu. Miaka michache zaidi hupita. Mimi bado ni mjadilifu na bado ninajaribu kuwafukuza wasichana karibu, kuingiza vidole vyenye kwenye jamii ya picha. Nimejishughulisha na kuzungumza na kukutana na wasichana wapya. Marafiki na familia yangu wanaona mabadiliko makubwa ndani yangu na utu wangu. Wakati wote HOCD iko karibu na hatua ya akili.
Hii ilikuwa nguvu ya ajabu ambayo ni ngumu sana kuelezea. Mimi nilitaka na kufikiri juu ya wasichana kwa mara kwa mara, lakini wakati huo huo, HOCD ilikuwa na mimi kando ya kujiua. Siwezi kutengeneza kiambatisho chochote kwa wanawake ninaowafanya. Nilibadilisha wasichana katika maisha yangu kwa kasi zaidi kuliko mimi iliyopita soksi zangu. Nilihitaji riwaya daima. Nilivunja mioyo mingi wakati huu katika maisha yangu. Mara tu ningependa kulala na msichana sikutaka kufanya nao. Nilichukia hii. Nilitaka kufanya ni kupata mwanamke wa ndoto zangu. Kufanya mambo mabaya zaidi, mke wangu wa zamani alikuwa amekutana na kujitolea kuolewa na mtu mwingine. Kitu pekee kilichobakia mara kwa mara katika maisha yangu ni ukweli kwamba mimi bado ni PMO'ed kila siku. Hakuna weird au mambo, mara moja kwa siku. Nilianza kuwa mhitaji sana na wanawake pia. Kujitegemea kwangu yote kunategemea kile ambacho wasichana walifikiria. Niligeuka kuwa Mkurugenzi Mtendaji wa Wakulima bila kukumbuka.
Kisha siku moja nilikuwa nikivinjari / r / askreddit, na swali ambalo mtu alimtuma alishika mawazo yangu. Mvulana huyu aliuliza "Kwa nini ninawahimiza wanawake daima?" Nilikuwa nikijiuliza swali lile lile na hivyo nikabofya kiungo. Nilisoma majibu machache hasi, na kisha nikamwona mtu aliweka kiungo hadi / r / nofap, na alielezea kwamba alikuwa amepata bure kwa siku 7. Nilikwenda kiungo na kugundua jumuiya hii. Nilisoma kila kitu kilichopaswa kusoma kwenye ybop.com. Wakati mmoja nilianza kulia kwa sababu nilitambua sala zangu zimejibu na nilitambua ni nini kilichokuwa kiini cha masuala yangu. Porn. Nami sikujua. Mimi mara moja niliapa swali na kuanza changamoto yangu ya nofap.
Baada ya: siku 90 baadaye niko hapa. Ninaweza kusema kwa uaminifu kuacha porn ilikuwa uamuzi bora zaidi niliyowahi kufanya. Muda mfupi baada ya kuanza safari yangu nilikutana na msichana, na mambo yanashangaza. Tunaonana kila mmoja peke yetu sasa na sina hamu ya kuhamia kwenye kitu kingine. Bado ninafikiria zingine, lakini mawazo hayo yanadhibitiwa kwa urahisi sasa. Na kwa mara ya kwanza kwa miaka naweza kuhisi kiambatisho kizuri kikiundwa. Tumekuwa tukichumbiana kwa miezi michache sasa, lakini kwa kweli ninahisi kama labda nimekutana na mwanamke ambaye nitamuoa.
HOCD iko karibu kabisa, ingawa spikes chache hapa na pale. Mimi sio wasiwasi tena au huzuni. Siwezi kuelezea tofauti katika furaha. Inahisi kama 1000lbs imetolewa kutoka mabega yangu. Mimi nimehamasishwa na kuwapiga punda kwenye mazoezi na kuanza kula tena afya. Bwana wangu hajawahi kuwa na furaha na utendaji wangu. Maisha inaonekana mkali na furaha tena na natumaini kuendelea na safari yangu ya nofap kwa maisha yangu yote.
Je, matatizo yangu yote yamehusiana na porn? Sijui. Note najua ni jinsi ninavyohisi sasa, ikilinganishwa na siku 90 zilizopita. Na ni tofauti ya usiku na mchana. Haikuwa rahisi. Mapema, madai yalikuwa makali na nilikuwa karibu kurudi mara kadhaa. Ilichukua mengi ya mapenzi ya kukaa safi. Jumuiya hii imenisaidia wengi na wewe ninyi daima nilikuwa na nyuma yangu.
Hii ndio hadithi yangu. Ikiwa umeisoma hapa mbali, asante. Nina maana kwamba kwa dhati. Cheers.
LINK - Uzoefu wangu wa siku ya 90: Kabla na Baada
UPDATE
Mwaka wa 1 uliopita leo nilianza safari yangu ya nofap. Mawazo yangu.
Kwa kweli siwezi kuamini nimeifanya. Mwishowe nina roketi ndogo karibu na jina langu! Sina hakika kabisa cha kusema. Nitamwaga tu mawazo yangu juu ya maisha yangu yamekuwaje tangu kumpa PMO.
Hapo awali, baada ya kumaliza siku 90 za kwanza niliandika chapisho ambalo lilipokea maoni mengi mazuri. Kwa kila mtu ambaye alitoa maoni kwenye chapisho hilo, ulinipa motisha niliyohitaji kumaliza mwaka nikiwa na nguvu. Shukrani fellas. Hapa kuna kiunga cha mtu yeyote anayevutiwa…
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/
Ninaweza kusema kwa uaminifu kwamba niliishi tu mwaka bora zaidi wa maisha yangu. Nofap imebadilisha maisha yangu. Kumekuwa na heka heka nyingi. Na mara nyingi ambapo nilikuwa karibu kurudi tena. Ubongo wako una uwezo wa kushangaza kuhalalisha chochote kinachotaka, licha ya jinsi ilivyo mbaya kwako. Nilikuwa na vita vingi na simu za karibu. Mwishowe, hata hivyo, sikurudia tena na niliweza kumaliza mwaka kwa jaribio langu la kwanza. Nimeamua kuvunja faida za nofap chini katika vikundi tofauti. Ninahisi kama hii itakuwa njia rahisi zaidi ya kuwaonyesha nyinyi jinsi imeniathiri.
Kwanza, HOCD / wasiwasi. Kwa mtu yeyote anayejiuliza ni kuzimu gani ninayosema endelea kusoma maandishi yangu ya kwanza, ambapo ninaelezea jinsi ilivyo kupata uzoefu huo. Kutisha sana ni kuiweka kwa upole. Hii ilikuwa changamoto kubwa kwa urahisi ambayo nilikuwa nikikutana nayo wakati nilianza. Kwa wale ambao hamujui, HOCD inasimama kwa Ugonjwa wa Ushawishi wa Ushoga au, pia inajulikana kama OCD ya Obsessive OCD. Kwa kweli ni woga wa kupuuza usiowezekana ambao unawasilisha mawazo yasiyotakikana ya kuingiliwa ambayo huwezi kudhibiti. Kwa upande wangu, ilikuwa hofu kwamba nilikuwa shoga. Najua, najua, endelea kusema. "Huyu jamaa yuko chooni!" Nimesikia yote hapo awali. Jambo ni kwamba sio mimi peke yangu kupata hii. YBOP ina habari nyingi juu ya mada hii. Kwa kawaida, unaweza kulinganisha hii na mtu kuwa tu "chooni," ambayo itakuwa sawa ikiwa kweli nilikuwa shoga. Hii ni ya kutisha sana kwa mtu ambaye ni sawa na amependa wanawake maisha yao yote. Niliogopa kwamba nitapoteza kitu ambacho nilipenda na kupenda. Uhusiano na wanawake.
Tangu kutoa PMO, HOCD kimsingi imekwenda. Hiyo ni sawa. Kuondoa matumizi ya ponografia kuniruhusu kupata ushughulikiaji kwa OCD. Pia nilitafuta msaada kutoka kwa mtaalamu ambaye alinisaidia kupata mbinu sahihi za kumpiga OCD. Jambo muhimu zaidi, uwezo wa kuacha "kuangalia" ambayo inakuja na OCD. Ni kana kwamba pauni elfu zimeinuliwa kutoka mabegani mwangu. Sitasahau usiku niliogundua nofap. Nilibubujikwa na machozi, nikigundua kuwa ponografia ilikuwa chanzo cha maswala yangu. Sikuweza kudumisha uhusiano mzuri. Haiwezi kuamshwa na wanawake wa kawaida, wazuri mbele yangu. Porn ilikuwa imepotosha na kupotosha maoni yangu ya ngono hadi mahali ambapo wasichana wa kawaida hawakunifanyia chochote. Kwa hivyo, na kusababisha wasiwasi zaidi juu ya HOCD, na kuunda mzunguko wa viscous. Walikuwa wamekuwa vitu badala ya watu. Nilihitaji zaidi. Boobs bandia, miili kamili, wenzi wengi. Zote ni bandia, isiyo ya kweli. Ngono ya kawaida haikutosha tena. Ikiwa mtu yeyote anaweza kuniambia na anahitaji mtu wa kuzungumza naye, jisikie huru kunitumia ujumbe. Ningefurahi zaidi kusikiliza. Kuwa huru kutoka kwa OCD kumesababisha furaha ambayo nilikuwa nimeisahau kabisa.
Pili, motisha na umakini. Siwezi kuelezea kweli. Sijawahi kuhamasishwa zaidi katika maisha yangu yote. Nimechukua usawa wangu kwa kiwango kipya. Hapo awali, nilikuwa na shida kukaa sawa kwenye mazoezi na kukaa kwenye programu yangu ya lishe. Kuweka tu, nimekamilisha kukatwa kwa wiki 12 na sasa ninaanza mpango wa wingi. Sio rahisi lakini msukumo wangu haujayumba. Nina furaha sana na mahali nilipo kimwili na ninafurahi kuona ni wapi ninaweza kuipeleka. Kwa mtu yeyote anayetaka kujua ni programu gani nilitumia, angalia / r / malazi. Wavulana zaidi huko ni bora.
Tatu, Mahusiano. Hii inaweza kuwa mabadiliko makubwa sana ambayo nimefanya na labda ndio ninaoshukuru zaidi. Muda mfupi baada ya kuanza nofap nilikutana na mwanamke mzuri na mwenye busara ambaye alikuwa nje ya ligi yangu. Mzuri, aliyechochewa, mwerevu, na mwenye kuchekesha. Vitu vyote ambavyo nilikuwa nikitafuta. Niliandika juu yake kwa kifupi katika chapisho langu la kwanza. Bado tuko pamoja na mambo bado yanaendelea vizuri. Tunakuja kwa mwaka sasa. Anajua kila kitu juu yangu na safari yangu ya nofap na amekuwa akiunga mkono kwa kushangaza kwa haya yote. Lakini nitasema hivi. Ikiwa singeanza nofap, labda angekuwa kumbukumbu ya mbali kwa sasa. Kama nilivyosema hapo awali, sikuweza kushikilia uhusiano mzuri. Wasichana walikuwa wamekuwa vitu. Nilikuwa ndani ya gari na nilikuwa nikipitia wasichana kama wazimu. Kwa kweli, nilifikiri niliwapenda mwanzoni, lakini baada ya kulala nao, mara moja ningepoteza hamu. Nilikuwa nikitamani riwaya. Nilikuwa nimeitwa karibu kila jina kwenye kitabu hicho, na kusema ukweli, nilistahili.
Tumekuwa tukichumbiana kwa muda sasa na kwa kweli ninafikiria kuwa nitaishia kumuoa siku moja. Ikiwa nina bahati. Ndani ya mwaka uliopita tulikuwa na mlipuko, hata kwenda safari kwenda Hawaii. Ikiwa haingekuwa ya nofap kamwe singeweza kukaa na kumthamini na kila kitu anachoweza kumpa mtu. Nina bahati nzuri na nashukuru.
Nina hakika kuna mengi zaidi ambayo ningeongeza lakini hii ndio nimefikiria juu ya kichwa changu. Ushauri wangu kwa mtu yeyote ambaye anafikiria kujaribu nofap. Fanya tu mtu. Kwa umakini. Angalau jaribu. Inaweza kuumiza nini? Imebadilisha mtazamo wangu milele na natumai kuendelea na safari yangu ya nofap kwa maisha yangu yote.
Asante kwa kusoma. Cheers.
Kenny
;