[Mwisho wa wiki 4] Baada ya kupata habari za kutosha juu ya ulevi wa ponografia, nilichukua tu imani ya kuruka kuanza upya - niliamua, lakini, niliamua kuingia katika hii na mitazamo ifuatayo ambayo nimekuwa nikijaribu kujikumbusha kila wakati:
1. Inatakiwa kuwa mchakato usio na laini, na changamoto
-Kusoma machapisho ya watu wengine na kujua kuwa kutakuwa na barabara ngumu mbele imeniruhusu kujipa pumziko wakati ninahisi kweli, nimefurahi sana.
2. Itakuwa thawabu zaidi kuliko ninavyoweza kufikiria
-Nimekuwa mraibu wa PMO kwa zaidi ya miaka 20. Nina hakika kuwa maamuzi yote niliyoyafanya na hisia nilizohisi ziliathiriwa na ugonjwa huu. Itakuwa ya kufurahisha kukutana na mtu ambaye mimi ni kweli.
3. Miezi michache ijayo itakuwa "kipindi changu cha kufikiria"
-Lingine kuliko kuzuia PMO na kukaa na afya, lala chini kwa muda na uzingatie tu. Siwezi kuharakisha mchakato huu. Acha tu jambo hili lifunguke. Kwa kuwa ulevi ulianza mapema wakati wa kubalehe, ninaangalia uzoefu huu karibu kama kuzaliwa tena.
Lengo / DESIA
Kabisa hakuna PMO kwa siku za 140. (hadi mapema Agosti)
Hata nikikutana na mtu wa kufanya mapenzi naye wakati huu, nitalazimika kungojea baada ya Siku 140. Ikiwa hawaielewi, mbaya sana.
Kama mtu anayekabiliwa na ulevi, nahisi ni lazima niachane na ponografia na punyeto kwa uzuri. Sio tu ninahisi nimefanya ya kutosha katika wakati huu wa maisha, lakini hakuna kitu maishani mwangu kilichofanya kazi vizuri sana kwa sababu ya ulevi huu. Kwa upande wa uwezekano wa tabia ya "punyeto yenye afya", siwezi kuijaribu sasa hivi kwa hivyo nitalazimika kurudi nayo nitakapokuwa na usawa zaidi baadaye.
Nadhani lengo langu kuu ni kuweza kutumia na kuelekeza nguvu zangu vyema - iwe ni ya kijinsia, ya mwili, ya akili, au ya kiroho. Na ikiwa ningependa kumpenda mtu baadaye, nataka kuwa na uwezo wa kujitolea nguvu zangu zote za ngono kuungana na mtu huyo.
Kwanza kidogo ya historia:
JUMA 1
-Nadhani kimsingi nilifurahi tu juu ya maarifa haya mapya juu ya ulevi wa ngono na hali ya mabadiliko ya kuwasha upya. Na kwa uaminifu, naamini ubongo wangu wa viungo haukuelewa ni nini kiligonga bado. Nilikuwa nimeanza kutafakari miezi mitatu kabla ya kuanza upya, na ilikuwa tayari imepunguza hamu ya kupiga punyeto kidogo, kwa hivyo hiyo inaweza kuwa imenisaidia kupunguza njia yangu ya kuanza tena.
-Kwa siku 2 za kwanza, niliamka na ujenzi. Na wakati wa mchana, misuli yangu ya mshipa iliendelea kuguna wakati nilikuwa nimekaa kwenye dawati langu kazini. Nadhani eneo lote lilikuwa limekabiliwa na vipingamizi vya mara kwa mara kutoka kwa tabia yangu ya kupiga punyeto…
-Kuanzia Siku ya 3, nilianza kuwa na ndoto nyingi zenye kuwashirikisha watu wenye tabia mbaya na zenye uchungu wa kihemko.
-Ijuma, balaa kubwa na zenye nguvu za ponografia ya picha nipendazo waigizaji mchana na usiku. Niliweza kusema ubongo wangu ulikuwa unajaribu kusawazisha kwa mara ya mwisho. Mara ya kwanza, moyo wangu ungeanza kukimbia kila wakati nilipopata flashback. Hizi zilikuwa ngumu kuziacha, haswa nilipoamka asubuhi nikisikia uchungu. Nilitaka kukaa kwenye maonyesho hayo lakini niliweza kuamka na kuanza kutafakari, ambayo ilinituliza.
-Wiki ilivyokuwa ikiendelea, nilianza kuhisi kile kila mtu alitaja "flatline" kwa suala la libido na mhemko. Kila kitu kilionekana "kijivu" na sikuwa najisikia "chochote".
JUMA 2.
Hii ilikuwa wiki ya NO CONCENTRATION na FLATLINING. Nimejaribu kusoma makala kwenye yourbrainonporn.com lakini siwezi kuonekana kujiweka sawa zaidi ya sekunde 10. Hii ndio ninayofikiria kuhisi kuwa na ADD…
Siku 10:
Nilisoma nakala "Hatua Nne za OCD" na Dr Jeffrey Schwartz ambayo ilikuwa ya kufungua macho. Nadhani nimekuwa nikipambana na maoni yanayotegemea na ya kupuuza juu ya rafiki yangu ambaye hajapatikana nimependa - kama chochote ninachofanya kinanikumbusha yeye - "Angefanya nini?" "Angefanya hii vizuri zaidi kuliko mimi ...", vitu vya kujishinda sana.
Nitajaribu njia ya Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue kwa mawazo haya yanayotegemea na vile vile maoni yangu ya mara kwa mara ya ponografia.
Siku 12:
Nilikuwa na ndoto ya kimapenzi na ya kimapenzi juu ya nyota ya ngono. Ilikuwa ya kupendeza kuhisi 'kushikamana kihemko' na nyota ya ngono. Niliona kama ubongo wangu wa kiungo ukicheza vibaya, kujaribu kurudisha ponografia maishani mwangu.
Kuhisi 'blah' sana. Ninajiangalia na kuhisi kupendeza sana. Ninachukia nguo zangu, nachukia jinsi ninavyoonekana.
Siku 13:
Kama ilivyopendekezwa kama moja ya Zawadi ya Zawadi, nilikwenda kuangalia mkutano wa Toastmasters. Kwa bahati mbaya mhemko wangu ulikuwa mkali sana - sikuwa na nguvu, ambayo labda ndio sababu niliishia kuhisi kama sio jambo langu kweli… Wakati nilijitambulisha mbele ya kikundi, nilihisi machachari sana na kutoka mahali na haiwezekani…
Niliweza kujivuta kwenye mazoezi ya sanaa ya kijeshi jioni - ambayo ilibadilisha kabisa mhemko wangu. Nilihisi nzuri freakin 'kushangaza baadaye.
JUMA 3
Wiki hii, nadhani mhemko wangu ulianza kuhama kutoka usawa kamili. Nilianza kugundua ishara nzuri hapa na pale pia. Wakati huo huo, nilikuwa na nguvu kidogo wiki nzima - nadhani nilianguka na kulala mara moja baada ya chakula cha jioni karibu kila usiku.
Siku 17:
Kawaida mimi hujiweka mwenyewe kwenye mazoezi ya sanaa ya kijeshi lakini kwa kweli nilikuwa na mazungumzo mazuri na mwingiliano na wenzi wangu kabla na baada ya darasa. Na sikuwa na woga na sikujisikia kukimbilia kutoa sentensi zangu kama vile huwa nafanya wakati mwingi. Hii ilinifanya niende 'Hmm…' nadhani inaweza kuwa ishara ya kwanza chanya katika hali ya kijamii.
Siku 18:
Asubuhi nzuri. Nilikuwa katika hali nzuri njiani kwenda kazini, lakini nilikuwa najisikia chini sana wakati nilikuwa naacha kazi. Nikiwa njiani kurudi nyumbani "nilikula-chakula" chakula changu cha jioni ambacho kilinifanya nijisikie huzuni sana baadaye kwamba niliuliza kwanini ningejisumbua kujaribu.
Sikuwa na nguvu nilipofika nyumbani. Nilitazama sitcom ambayo ilikuwa na eneo na muigizaji katika chupi - kwa kuwa nilikuwa mbali na ponografia kwa muda, hii ilikuwa kichocheo kikubwa kwangu. Nilipata kesi kubwa ya machafuko ya ponografia ambayo yalinipigia kelele. Ilinifanya nifikirie juu ya kuepuka kutazama Runinga kabisa kwa muda mfupi. Niliendelea kugusa uume wangu lakini sikupata ngumu. Nilikuwa na nguvu ndogo sana nilishindwa kutafakari kabla ya kulala na baada ya kuamka.
Siku 20:
Nilikuwa na shida na kompyuta yangu ambayo ilinifanya nifadhaike sana na niliona niliendelea kutaka kugusa uume wangu kwa faraja. Sio kwamba ninataka kupiga punyeto lakini nina hamu ya kutazama ponografia na kujiingiza katika ulimwengu huo mzuri. Inahisi isiyo ya kawaida, kwa sababu sina libido.
Niliweza kufanya mazoezi lakini haikuboresha mhemko wangu sana.
Siku 21:
Nilikuwa na brunch nzuri na mtu ambaye sikuwa nimemwona kwa muda. Niliendelea kuongea juu ya jinsi nilivutiwa na dopamine na malipo ya mizunguko Kushikilia ulimi Tulikuwa na mazungumzo mazuri na ilikuwa siku nzuri. Ilinifurahisha sana. Wiki ya 3 ilimalizika kwa maoni mazuri.
JUMA 4
-Kuhisi chanya zaidi kwa ujumla. Ninapokuwa na mhemko mzuri, inaonekana hudumu kwa muda mrefu kidogo kuliko hapo awali.
-Ninaweza kuhisi kuna ujasiri unaanza kuongezeka ndani yangu.
-Nilikuwa na wakati ambapo nilikuwa nikifanya tabia fupi sana kwa watu. Nilikuwa karibu kuwashambulia lakini ninafurahi kuwa sikuwa.
Wakati wa -Sikia huhisi kuwa dhaifu. Ninaonekana kurudisha nyuma haraka zaidi. Kubadilisha mtazamo wangu bado kunachukua juhudi lakini ni rahisi.
-Misingi iliyofurahiya mwingiliano na wenzangu kazini.
-Ninaonekana kugeukiwa na wavulana wengine kwa urahisi sasa - lakini nahisi kutetemeka juu yake - ni kama "nathamini" vitu vidogo juu yao ambavyo vinanifanya nijisikie kuwa na matumaini au kitu na kinachonifanya niende, "moja ya siku hizi ! ”
JUMA 5
Siku 29:
-Uliamka na "semi" 🙂
-Hii tayari ilikuwa imeonekana kutoka Wiki ya 1, lakini kutotumia wakati wangu na nguvu kwa kupiga piga mara mbili kwa siku hufanya kuamka asubuhi ni rahisi sana.
-Nilikuwa na kumbukumbu ya ponografia njiani kwenda kazini asubuhi ya leo, lakini ilichukua juhudi kidogo kuiruhusu ipite. Nilifanya karibu bila ufahamu na moja kwa moja - ilikuwa ya densi, kama kupitisha mpira kwenye mpira wa magongo. Natumaini nitaweza kufanya vivyo hivyo na njia yangu ya kujitegemea, kujishindia, aibu yenye sumu, mawazo ya OCD.
-Niligundua tu labda ningepoteza kazi yangu mwishoni mwa Mei… Mkazo mkubwa. Nitakie bahati, kila mtu…
Siku 30:
-Nadhani * chunusi yangu hatimaye inafuta! Nilitaka kusubiri hadi niwe na hakika, na nina hakika sasa.
Nilianza kupata chunusi hizi za kushangaza kwenye paji la uso wangu karibu miezi 3 iliyopita, na wakati hakuna kitu kilichofanya kazi kuwazuia, nilidhani labda walikuwa wanahusiana na punyeto nyingi. Bado sina uthibitisho thabiti wa unganisho huu na inaweza kuwa kitu cha msimu tu, lakini hisia zangu za utumbo zinaniambia zinahusiana kabisa. Ninaona kama njia ya mwili wangu kuniambia kitu ambacho haikuwa sawa kwa jinsi nilivyokuwa nikitendea.
Kwa hali yoyote, ilikuwa ni googling "chunusi na punyeto" ambayo mwishowe iliniongoza kwa wavuti ya Gary - kwa hivyo nadhani napaswa kushukuru (?) Kwa chunusi yangu.
-Siwezi kuamini ninaandika hii hapa, lakini wakati niko kwenye mada ya kazi zisizokubalika za mwili - nadhani hali yangu ya utumbo ni bora pia. Mimi nina gassy kidogo.
-Nitakuwa naingia katika kipindi cha kufadhaisha wakati ninaanza uwindaji wa kazi - hivi sasa mimi ni macho zaidi kwa aina yoyote ya ishara za kurudia tena. Natumai nitaweza kukaa chini katika nyakati zangu dhaifu.
Siku 31:
-Kufadhaika. Nilikuwa na maana ya kufanya kazi kwenye wasifu wangu na vitu jana usiku lakini niliishia kulala tu baada ya chakula cha jioni. Ninaendelea kurudi na kurudi kati ya kuzunguka mawazo hasi kichwani mwangu na kupata roho yangu. Ni ngumu sio kuelezea hali ya sasa kwa masaa mengi niliyopoteza kwa PMO.
-Ni hali moja nzuri ningesema ni kwamba labda nimeshuka moyo hivi sasa lakini inahisi ni tofauti na "ukungu wa ubongo" inayohusiana na PMO. Sikuwa na neno kwa wakati huo, lakini wakati nilikuwa PMO-ing, nilikuwa nikipata hisia hizi zisizo na msaada kwa wakati usiotabirika, bila kujali nilikuwa na usingizi mwingi au ikiwa nilikuwa nikila sawa au nikifanya mazoezi mara kwa mara. Kwa ukungu wa ubongo, ningehisi "nimekufa" kabisa ndani na macho yangu hayangeweza kuzingatia. Kweli, hii inahisi tofauti kidogo. Ni kama kukumbana na shida kuliko kuhisi kutokuwa na tumaini kabisa.
-Kuwa na wasiwasi juu ya siku za usoni hakika kunanifanya "kurudi". "Nataka mama yangu" aina ya mawazo na pia inanifanya nikose ile paradiso ya PMO ambapo nilikuwa najisikia salama na kulindwa na kukubaliwa kuzungukwa na wale wanaume wazuri, wenye nguvu. Ninahisi hisia wakati ninapata picha ya ponografia. Nadhani ni vizuri kwamba ninajua mawazo haya badala ya kuzama ndani yao, na kwamba ninaachilia nguvu kwa kuandika hapa.
Nachukua likizo ya wiki 2 kutoka kazini kutafuta kazi. Leo ilikuwa siku ya kwanza kupumzika na nilihisi hatari sana asubuhi kuwa na mwelekeo thabiti. Nilikuwa pia na wasiwasi sana kukabiliwa na wakati mwingi sana peke yangu. Sidhani nitateleza na kutazama P lakini kinachonisumbua ni kwamba mimi huchelewesha sitcoms za kutazama - nina sitcom nyingi zilizohifadhiwa kwenye gari langu ngumu (gari ngumu ile ile niliyokuwa nikihifadhi ponografia yangu yote) na Mimi huwa na usingizi na kuiangalia asubuhi.
Siku haikuwa mbaya sana ingawa - niliweza kupata wasifu wangu pamoja na kuipeleka kwa kampuni moja. Ninafundisha msichana mmoja na nilikuwa na kikao naye jioni. Nilishukuru kuwa na mwingiliano halisi wa kibinadamu. Siku ya 33:
Kama nilivyosema hapo juu, nililala nikitazama sinema na niliamka kwao. Ninajua kuwa sasa ni nyenzo yangu ya kuchagua kwa kuahirisha mambo. Ninafikiria kuweka gari ngumu wakati huu wa uwindaji wa kazi. Pia sitcoms (na programu za Runinga kwa jumla) zimewekwa na vichocheo!
Ninafikiria pia kudhihaki ratiba au aina fulani ya meza wakati wa kupumzika, kama wakati wa kuamka, kutafakari, kuwinda kazi kwenye laini, chakula cha mchana, mazoezi ya kunyoosha, nk, kwa hivyo sijisikii wasiwasi sana kuhusu uwezekano wa kurudi tena. Kwa muda mwingi peke yangu nyumbani, hii ingekuwa fursa nzuri kwa mzee mimi kutumia masaa na masaa kupiga punyeto - na kuishia kujuta na kujichukia baadaye. Angalau hiyo haifanyiki, asante Mungu.
Ninatoka usiku wa leo kumwona rafiki yangu niliyekuwa na hisia naye - mara ya mwisho kumuona mwezi uliopita, niliishia kuwa mwenye huzuni siku iliyofuata. Kwa kweli ni rafiki mzuri na ananitoa ili tuweze kuzungumza juu ya hali yangu ya kazi - natumai nitaweza kuzingatia na kuthamini sehemu ya urafiki wa uhusiano wetu.
Samahani ninaendelea kuzungumza juu ya maswala yangu ya sasa ambayo ni juu ya ucheleweshaji wa jumla na uhai wa kimsingi - katika idara ya PMO, nahisi niko kwenye hali ya kuendesha gari kwa sasa, kwa sababu ya maswala makubwa zaidi. Sina pia libido nyingi - bado ninaamka laini. Nimekuwa mzuri kutogusa uume wangu, ambao ninaona bado ni ngumu sana.
Siku 34:
Niliamka mapema na kuanza kutafuta kazi mkondoni lakini nilianza kuahirisha - nina huzuni. Nilitumia siku nzima bila kufanya chochote isipokuwa kutazama sinema. Ninajisikia vibaya.
Siku 35:
KARIBU kurudi tena. Siwezi kuamini. Niliamka nikiwa na huzuni na kabla sijaijua na nikaendelea kujigusa pale chini na kusogeza mkono wangu - mwishowe, nikapata bidii na kuipapasa kidogo.
Nilianza kufikiria ponografia pia. Nilijaribu kutafikiria juu ya ponografia huku nikijigusa mwenyewe. Wakati tu nilidhani ninaanza kupoteza udhibiti na kufuata matamanio yangu, niliruka kutoka kitandani, nikachukua bafu baridi, na nikashinikiza na kukaa juu.
SIJUI HALISI ZAIDI YA KUSIKILIZA NA MASHABIKI !!
Ninahisi kama nilikumbushwa jinsi ulevi ulivyo na mizizi sana kwangu na kwamba nina njia kadhaa za kwenda…
Nitaenda kumwona mama yangu kwa chakula cha mchana - natumai itanisaidia kutoka nje ya funk hii kidogo…
------------
Nilikuwa na mchana mzuri na mama yangu - niko nje kwake, kwa hivyo nilizungumza juu ya maisha yangu ya mapenzi, ambayo yalikuwa mazuri. Nilipanda pia baiskeli yangu na kuhisi kama nilikuwa na mazoezi.
JUMA 6
Wiki ya 6… inasikika kuwa "ya hali ya juu" - ingawa imekuwa kama mwezi mmoja au zaidi. Lakini, kulingana na makubaliano, hapa ndipo mhemko unapoanza kutulia na kila kitu kizuri huanza kutokea. (Najua bado ni mchakato usio na mstari, najua, najua…) Na kwa kuwa uraibu wangu ulianza tangu umri mdogo (saa 11) na ulidumu kwa miaka 25, naweza kuchukua muda mrefu kupona kuliko kawaida, lakini nina matumaini.
Ninaanza kulipa kipaumbele zaidi kwa saizi yangu ya uume sasa - kama nilivyosema hapo awali, kwa kuwa nilikuwa chini kabisa katika ngono, sikuwahi kugundua jinsi shida yangu ya ED ilikuwa kubwa hadi nilipokuja kwenye tovuti hii. Inahisi ni ndogo sana na haina uhai kwa ujumla hivi sasa, ambayo inanitia wasiwasi kidogo. Wakati pekee ambao nilihisi umejaa kabisa (zote zimesimama na zilizo wazi) katika miaka ya hivi karibuni ni wakati nilikuwa nikichukua zinki na maca - natumai nitaweza kupata aina hiyo ya girth au kitu karibu nayo kawaida.
Siku 36
Amka na ujenzi wa 45%. S'all kwa sasa. 🙂
Ugh, ucheleweshaji mwingi… sijivuni.
Sikuonekana kuzingatia wakati nilikuwa najaribu kujaza fomu hii ya ombi ya kazi, ambayo sikuimaliza hata ingawa nilikuwa na siku nzima. Nililala usingizi wakati nilikuwa nikitazama sinema ...
Siku 37
Niliamka na ujenzi wa nusu na nikaendelea kugusa uume wangu, ambayo ilinifanya nikae kitandani kwa muda mrefu zaidi ya nilivyotaka. Haikuwa punyeto, lakini bado, najua nilikuwa karibu ... Kulikuwa na mambo kadhaa ya kuchochea porn pia - katika nyakati hizo, sasa ninaweza kusema nusu yangu inajaribu kutozingatia wakati nusu nyingine inataka kumfuata wao.
Kisha nikaanza kuvinjari kawaida kwenye wavuti na kuanza kubofya picha zaidi na zaidi za kupendeza - uvumi wa kwanza wa watu mashuhuri, halafu watendaji wa kuvutia, halafu wajenzi wa mwili… Sikufika kwenye tovuti za ponografia lakini huu ni mteremko utelezi. Wakati nilifanya kazi kwenye ombi langu la kazi, niliendelea kutaka kurudi kuangalia watu zaidi moto…
Mwanamume, kuwa na wakati mwingi nyumbani kunaniacha hatari zaidi kwa vishawishi vya mwili na akili. Ninapaswa kukumbuka daima kwenda nje au kufanya baadhi ya kushinikiza au chochote ninachoweza kutumia ili kujisumbua. Kaa na nguvu, kila mtu, ikiwa unakabiliwa na matakwa kama mimi sasa.
Siku 38
Nina hali nzuri, haswa kwa sababu nilikuwa na chakula cha jioni cha kufurahisha sana na rafiki ambaye sijamuona usiku wa jana na Niliweza kumaliza jaribio la jaribio na kuituma kwa nafasi ninayovutiwa nayo.
Katika chakula cha jioni cha jana usiku, nilikuwa nikimwona mmoja wa wahudumu haswa - alinipa mara kadhaa ya tabasamu la kweli ambalo nilipata mzuri sana. Hii kweli ilinifanya nijisikie tumaini kidogo juu ya kuchumbiana tena baadaye baada ya kuanza tena. Kwa hivyo, sijui ikiwa hiyo ina uhusiano wowote nayo, lakini nimekuwa horny KWELI katika masaa 12 iliyopita. Ilinibidi nikae usiku wa manane nikifanya kazi kwenye jaribio la jaribio usiku wa jana na wakati nililala kitandani, niliogopa sana na nilianza kuwa na nusu ya kujifunga bila hiari - ambayo ilikuwa mpya kwangu!
Pia machafuko ya ponografia ni makali sana siku hizi - ubongo wangu unachimba pazia baada ya pazia nje ya mkusanyiko wa miaka 25 kwenye kumbukumbu zangu za akili ... Sio watoto wa kiume wakati wanasema kile kilichoonekana hakiwezi kuonekana. Yikes!
Nina mazoezi ya sanaa ya kijeshi usiku wa leo kwa matumaini nitaweza "kuwasha upya" akili yangu.
Siku 39
Nilikuwa na ndoto iliyo wazi sana juu yangu kujinyima - ilikuwa haswa jinsi ilionyesha njia yangu ya zamani ya PMO na dawa za kulevya na kila kitu. Sikuzingatia sana wakati niliamka ingawa.
Nilikuwa na mkutano na wawindaji wa kichwa asubuhi na nilienda kula chakula cha mchana na watu wachache ambao nilifanya nao kazi, ambao ulikuwa wa kupendeza. Kwa kweli walikuwa wakiniunga mkono wakijaribu kupata kazi pia.
Wakati wa jioni, nilisoma baadhi ya shajara zangu kutoka mwaka huu uliopita na ilinifanya niwe na hisia - haswa kwa sababu nilijiona nikipambana na kutokujiheshimu na hisia za kujithamini. Nililia kwa muda - lakini haikuwa mbaya au ya kusikitisha - ilikuwa zaidi kama kufahamu ni kwa kiasi gani najua kwanini nimejisikia mnyonge sana wakati huu wote. Ilijisikia kama nilikuwa nikimwaga ubinafsi wangu wa zamani na kufikiria - kuachilia, utakaso.
Licha ya hali ya kazi, naona hivi sasa nina ujasiri huu wa ajabu kwamba kwa namna fulani yote yatakuwa sawa - labda hiyo ni matumaini makubwa, lakini naona usawaziko ndani yangu ukijaribu kuwasha tena na kujaribu kupata njia mpya ya kitaalam. Kwa sasa, nadhani lazima nivumilie.
Siku 40
Siku ya kazi ya Kinda - alikuwa nje kwa siku nyingi, kwa hivyo sio majaribu mengi.
Kompyuta yangu ya mezani imevunjika kwa hivyo nilinunua kompyuta mpya. Ni wakati wa kusema kwaheri kwa kompyuta ambayo nilikuwa nikitazama porn nyingi sana. Hii inanipa nafasi ya kufanya usafishaji mkubwa wa dijiti kuifuta chochote ambacho sihitaji. Inahisi kinda nzuri.
Siku 41
Nilifanya kazi kwenye kompyuta yangu mpya siku nzima lakini niliweza kujileta kwenda kwenye mazoezi ya sanaa ya kijeshi jioni. Nilipigwa matako lakini nikapata mengi. Nimekuwa nikiongea kichaa kutoka kuwa horny halisi siku hizi, kwa hivyo ilichukua shida hiyo.
Siku 42
Nilikuwa na siku yenye tija - nilikata nywele zangu, nikafanya ununuzi, na kufanya mazoezi kwenye ukumbi wa mazoezi. Sijainua uzito kwa muda, lakini nilihisi mzuri. Sasa nimerudi nyumbani, bado nikifanya kazi kwenye kompyuta yangu mpya… Ah, nilikuta folda ambayo ilikuwa na picha za ngono ndani yake na nikaifuta na kuifuta mara moja - NILIJUA ikiwa ningeona vijipicha vyao au hata majina tu, ningependa kuwa na shida…
Ok, nadhani huu ni mwisho wa Wiki ya 6. Nimetoka kazini wiki hii nzima na ijayo, kwa hivyo labda kuwa na mafadhaiko ya kila siku kulifanya iwe rahisi. Hiyo inasemwa, nadhani nilikuwa na migongo zaidi ya ponografia na niligusa uume wangu mara nyingi kuliko nilivyofanya katika wiki zozote zilizopita. Ni kawaida asubuhi, ambapo huwa na migongo ya ponografia na kuanza kugusa uume wangu - mara kadhaa nilikaribia kabisa kupiga punyeto.
JUMA 7
Siku 43-46
Kweli, hakuna mengi ya kusema isipokuwa kwamba PMO inasisitiza inaonekana kuwa imepungua kwa sasa. Mhemko wangu umekuwa mzuri kwa ujumla, nimekuwa nikisikia utulivu na ninapopata mawazo ya kujishindia, ninaonekana kuwatoa haraka sana.
Nimegundua kuwa ufunguo wa kushinda uraibu ni kujiburudisha na kununua wakati hadi matakwa yapite - kuangazia jinsi ilivyo ngumu sehemu ya ulevi.
Bado hakuna ishara ya kuboreshwa na uume wangu - niliamka na ujenzi mara kadhaa lakini kwa nadra sana. Nimekuwa bora juu ya kutogusa uume wangu ingawa.
Siku 49
Karibu kurudi tena. Hivi ndivyo ilivyotokea: Nilikuwa na mazoezi makali sana ya kijeshi jana usiku, na niliamua kwenda sauna baadaye. Nadhani kuona wanaume hawa wote uchi karibu nami kwa kweli ilisababisha matakwa yangu, lakini hey, angalau walikuwa visababishi halisi vya wanadamu badala ya picha kwenye skrini! Kwa hivyo, hii iliniongoza kutafuta bafu za mashoga kwenye simu yangu kwani nilikuwa nikilala na niliendelea kufanya hivyo nilipoamka asubuhi ya leo. Nilijizuia kutazama picha halisi za uchi lakini nilianza kujigusa wakati nikisoma juu ya uzoefu wa kijinsia na wavulana wengine. Niliendelea kuwa mgumu na kuacha - lakini mwishowe nilisimama wakati nilifikiria juu ya rafiki yangu ambaye anajua juu ya kuanza tena, na ambaye pia yuko katika mchakato wa kuacha sufuria ya kuvuta sigara mwenyewe, na nikafikiria mwenyewe ninaweza kublogi juu ya kile kilichotokea tu badala yake. Kwa hivyo, tena, asante MUNGU kwa mkutano huu.
Jambo moja nililoona ni jinsi nzuri kushika uume wangu kwa upole na ilikuwa ya kutosha kwangu kuwa ngumu. Hapo awali, nadhani mbinu yangu ya kupiga punyeto ilikuwa zaidi juu ya msuguano huu wa wasiwasi kupata / kukaa ngumu, ambayo haikuhisi vizuri wakati huu nilipojaribu. Ilinifanya nigundue jinsi kuamka kwangu kabla ya kuanza upya kulitegemea kabisa jinsi kuchochea chochote nilichokuwa nikikiangalia kilikuwa. Wakati huu nilithamini sana kuguswa kwa mkono wangu, ambayo nadhani ni ishara nzuri.
Lo, napaswa kutambua kuwa sikua nikitafakari hata wiki hii - laiti ningekuwa nimepatanisha zaidi, kusema kabla ya kulala jana usiku, labda ningehisi tofauti asubuhi ya leo…
Sasa nimepingana - baada ya kusoma juu ya sauna za mashoga, nina hamu kubwa ya kuangalia moja alasiri hii - ambayo sidhani kuwa ni wazo zuri. Kwa jambo moja, sitaki "kushikamana" na kuangalia wavulana katika sauna, na pia kwa sababu za kiafya - najua wavulana wengi walio na bafu za kuogelea za ngono mara kwa mara na wana ngono isiyo salama. Pamoja na hayo yote, ninaweza kuhisi kuwa "akili ya mtu mzima" inachakata nyuma ya kichwa changu, ikienda, "Sawa, baada ya kumwona rafiki yangu kwa chakula cha mchana, ningeweza kwenda kwa sauna hii KUIANGALIA… maadamu siwezi kufanya ngono, ni sawa… ”Ikiwa hiyo sio mazungumzo ya dopamine, sijui ni nini.
Kwa kufunga:
Mbali na tukio hili dogo asubuhi ya leo, nadhani Wiki 7 imekuwa aina ya usawa, lakini katika mkoa wa juu. Mabadiliko yangu ya kihemko yalikuwa madogo au mafupi sana. Ukiangalia chati za mhemko kamaanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), utaona ninachomaanisha. Kwa kufurahisha vya kutosha, alikuwa na kuzamisha kubwa kwa mwisho siku ya 48 na pia alinionya jinsi mambo magumu yangeweza kupata hata baada ya mwezi 1 au kuanza tena. Pia, kunaonekana kuwa na machapisho kadhaa juu ya kurudi tena baada ya kutokuwepo kwa muda mrefu, kwa hivyo najua sitaweza kusema kwamba sikuonywa!
Asante kwa kusoma na kwa msaada wako - kaa imara, kila mtu.
Update
Kweli, naweza pia kuwa mwaminifu kabisa hapa - nilikubali hamu yangu ya kutaka kujua na nikaenda kuangalia sauna moja ambayo inapaswa kuwa rafiki ya mashoga na nyingine ambayo ni "sawa" kabisa. Hakuna kilichotokea lakini ilikuwa siku ya ajabu. Niliendelea kutaka kuamshwa kutoka kwa mipangilio ya kuvutia, nikitumaini kitu kitatokea.
Unaona, nilikuwa nikienda kwenye vilabu vya ngono na bafu za mashoga sana katika miaka yangu ya 20, na leo imenikumbusha ujinga ambao nilikuwa nikisikia kutoka maeneo hayo. Nilipokuwa njiani kurudi nyumbani niliwaza moyoni mwangu, "Hapana, hii sio jinsi ninataka kukutana na mwenzi wangu. Sitaki kukutana na mume wangu wa baadaye (lol) katika muktadha unaohusu mapenzi tu. ” Nimepata ahueni kubwa hadi sasa na nimekuwa nikifanya mazoezi ya sanaa ya kijeshi kwa bidii katika mwaka uliopita - na na ponografia karibu nje ya mfumo wangu, nimekuwa nikijisikia safi sana ndani. Kusafiri kwenye bafu hakuendani kabisa na mimi ni nani na mtindo wangu wa maisha sasa - na mwili pia - nilijiona nikiwa uchi katika kioo kamili leo kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu na nikaona kuwa labda nina umbo bora milele katika maisha yangu shukrani kwa mafunzo yote. Kwa nini basi nidhalilishe sasa? Kwa nini kwa makusudi nijiweke mbele ya watu wanaotamani sana kingono, ambao wengine wao wanaweza kuwa watumiaji wa kiwango fulani, kama vile nilivyokuwa hapo awali? Ninaelewa kuwa sio rahisi kupata mtu mwenye nia kama hiyo katika jamii iliyofungwa sana ambayo ninaishi, lakini hii nadhani ni sehemu ya mchakato wa kuzunguka tena kwa ubongo wangu kupata njia mpya na bora za kupata mwenzio.
Kwa hivyo, nimeamua kutazama leo kama kufungwa - kuachana na maisha yangu ya uasherati na ya kijinsia na ujue kwamba siitaji kwenda njia ile ile tena. Bafu za mashoga - asante, lakini hapana asante. Nimepita na wewe.
JUMA 8
Siku 50
Oy. Ninalipa bei ya HUUUUUUUUUGE kwa kudhoofisha nguvu yangu ya kijinsia kwa kujifunua kwa wanaume wote walio uchi katika sauna jana. Tamaa yangu ya ngono ni KUPITIA Dari, ni mwendawazimu. Je! Hii ndio kurudi kwa libido yangu yenye afya? Sidhani. Lakini, kwa sababu yoyote, kwa bora au mbaya, hii ndio ngono zaidi niliyohisi tangu nilipoanza kuanza tena. Na katika hali ya hewa ya joto? Kusahau habari. Najisikia kuvua nguo zangu na kukimbia barabarani. Moyo wangu unaruka kutoka kifuani mwangu kila ninapoona jamaa yeyote napata kuvutia kwa mbali. Kwa kweli, hii inahisi kuwa ya manic inanikumbusha wakati nilitumia cocaine, kweli.
Kwa kweli nilidharau kile kichocheo cha kupendeza kuona wanaume halisi wa uchi kitakuwa kwangu. Nilipokwenda nyumbani baada ya sauna, niliendelea kukaribia na karibu na wavuti za ponografia kwenye wavuti. Niliacha picha kadhaa za ngono ziingie machoni mwangu kabla ya kutazama mbali au kubadilisha kurasa - na wakati niliendelea kuwajali, nina hakika haikusaidia.
Nilipoingia kitandani, sikuweza kuacha kujigusa. Nilipata ngumu mara moja na nikakaribia hatari kumwaga tu baada ya viboko kadhaa. Nilisimama mara moja lakini hisia za "edging" hazikuondoka na zikadumu kwa angalau dakika chache. Hata baada ya uume wangu kupata laini, nilihisi kama picha moja ya kusisimua kichwani mwangu ingeweza kunifanya nikome mara moja na pale. Hii iliniondoa bejesus kutoka kwangu - nilikimbilia jikoni, nikachukua kifurushi cha barafu ya gel kwenye freezer, na kuiweka juu ya sehemu zangu za siri. Phew.
Bila kusema, nilikuwa na wakati mgumu kulala, na niliamka mapema kuliko ilivyopangwa. Kutafakari kulisaidia kidogo lakini bado, nahisi kuna nishati inayochemka katika eneo la sehemu ya siri. Wakati nilikuwa nikitumia PMO-binge, mara nyingi nilikuwa nikisikia hisia hii "iliyochoka" karibu na chakra yangu ya mizizi - hii sasa hivi inahisi kama kinyume kabisa na hiyo. Ni ya kupendeza - lakini kama inaweza kulipuka kwa urahisi wakati wowote. Niliona napumua kwa nguvu kidogo na moyo wangu unapiga kwa kasi kidogo pia.
Ninaogopa mawazo ya kwenda nyumbani na kushughulika na vishawishi vya PMO usiku wa leo… Nitafanya kila kitu kubaki kozi - nimefika mbali hivi.
Siku 51
Nini kinanitokea ??? Nimerudi ofisini kwangu wiki hii kumaliza vitu hadi Jumanne ijayo - na nilitembelea tu tovuti zingine za ponografia… Kazini. Nimekuwa nikizingatia juu ya ponografia ya kwanza kabisa niliyoona wakati nilikuwa 11 - ilikuwa ponografia moja kwa moja na nimekuwa nikijaribu kujua jina lake. Nilianza kutafuta kwa google na kabla sijaijua, nilikuwa nikifungua kurasa zingine ambazo ni NSFW kabisa…
Imechanganywa na furaha ya kuwa kazini, najua hii ilibadilisha ubongo wangu - labda "nilipunguza" kazi ambayo nimefanya kwa kuchochea dopamine kwa njia ya zamani.
Kwa hivyo, labda ni mchanganyiko wa kwenda "Fuck it" kwa sababu ni wiki yangu ya mwisho katika ofisi hii, na pia nina mahojiano ya kazi yaliyopangwa baadaye baada ya kazi, na nina wasiwasi na kujaribu kutoroka au kitu chochote.
Bado nina kinda kutetemeka kwa kuona picha za ponografia.
Lazima niwe na nguvu kuliko hii.
Siku 52
Nilisikia kutoka kwa muhojiwa kutoka jana kuwa sikupata kazi hiyo - ambayo ni sawa. Nilijua haikuwa kwangu. Kweli, mahojiano yalifunua zaidi juu yangu mwenyewe na aina ya mwelekeo ninayotaka kwenda kwa busara ya taaluma. Alikuwa na mazoezi ya kushangaza ya sanaa ya kijeshi jioni.
Siku 53
Niliamka kwa bidii - au tuseme, nadhani nilianza kujigusa nusu kwa uangalifu wakati nilikuwa naamka, lakini kimsingi nakaa kozi. Nadhani ninahisi utulivu kidogo na chini ya wazimu leo. Nimerudi kwa tafakari ya kila siku wiki hii, kwa hivyo hiyo ni nzuri.
Sikupata hisia kidogo njiani ya kufanya kazi kutoka kwa hisia mchanganyiko wa kutokuwa na uhakika na matumaini. Inatisha na inakomboa wakati huo huo bila kujua ni wapi naenda baadaye. Ninajisikia salama na bado nina ujasiri wa ajabu kwamba kwa kuwa ninaanza hii dawa ambayo imekuwa sehemu kubwa ya mimi ni nani, maisha yangu yataanza kufunuliwa kwa njia bora zaidi.
Siku 56
Hata ingawa nilifikia hitimisho wiki iliyopita kuwa sitaki kurudi kwenye bafu, niliendelea kufikiria juu yao wiki hii yote. Nadhani hiyo iliathiri mhemko wangu - ningeweza kusema nilikuwa naanza kuhisi ujinga na kujiondoa na Ijumaa. Nadhani hii ni safu nyingine ya ulevi / kulazimishwa ninahitaji kushinda.
Wiki mbili zilizopita zilinifanya nitambue kuwa suala langu ni kubwa kidogo kuliko PMO tu. Ni kulazimishwa kingono. Kweli, ni kubwa zaidi kuliko hiyo - ni njia ya uharibifu ambayo nimekuwa nikitumia wakati wangu na nguvu. Kwa maisha yangu yote, nilikuwa nikinaswa kwenye duru ya kutafuta raha ya ngono na kukimbia kutoka kwa ukweli. Dk Kevin McCauley alisema katika safu yake ya video (inapatikana kwenye yourbrainonporn.com) kuwa ulevi ni "ugonjwa wa kuchagua". Sasa kwa kuwa ninaanza kuhisi kwamba sio lazima nikubali matakwa yangu kila wakati, nichagua nini?
Nachagua kuendelea kujaribu.
Nachagua kuendelea kujaribu kufikia tarehe yangu ya lengo.
Ninachagua kukaa mbali na vichocheo iwezekanavyo, ili niweze kurejesha usikivu wa kiakili na wa mwili.
Ninachagua kujifundisha kutumia wakati na nguvu zangu kwa njia ya kujenga, na kupinga hamu ya kwenda kwenye bafu hata kwa msisimko kidogo, bila kujali jinsi ubongo wangu unavyopendekeza jinsi itakavyokuwa na afya kwangu "kukutana na wengine watu ”. Ninachagua kupuuza ubongo wangu wakati unatishia, "Utaishia peke yako isipokuwa utafika nje…" Ninachagua kupuuza hofu hiyo kwa sasa na kuchagua kuwa na imani kwamba ikiwa nitaweza kushinda kulazimishwa kwangu kwa ngono, nitafanya hivyo. kuwa mtu mwenye afya zaidi, na kwa hivyo ataweza kuvutia mtu mwenye afya pia.
Kwa hivyo ndivyo nilivyofanya leo. Ningeweza kwenda kwenye sauna niliyoona ambayo inastahili kuwa ya busara ambayo nilimwona mama yangu alasiri hii. Badala yake, nilikuja nyumbani moja kwa moja, nikalala kidogo, nikafanya kazi kwenye wasifu wangu na nikaandika hii. Na ninajisikia vizuri juu yake.
JUMA 9
Wiki hii iliruka sana - ni nini na siku tatu za mwisho kwenye kazi yangu ya zamani (au kwa hivyo nilifikiri - waliniuliza kurudi kwa siku 3 zaidi wiki ijayo), kisha mahojiano mawili ya kazi kubwa, ambayo yote yalikwenda vizuri sana. Sitaki kuishikilia kwa hivyo nitaandika zaidi juu ya hiyo wiki ijayo.
Nilijiruhusu kuamshwa kidogo kwa kutembelea wavuti zingine za uchumbiana na kusoma juu ya maeneo ya kupendeza ya kimapenzi mtandaoni. Bado ninafanya kitu hicho kitandani ambapo ningejigusa mpaka ningekuwa ngumu, kisha ningeacha. Nadhani ujenzi wangu ni mzito kidogo na thabiti kuliko hapo awali, ingawa.
Ikilinganishwa na ratiba yangu ya kawaida, nilisafiri mengi zaidi nje ya wiki hii kwa sababu ya mahojiano ya kazi, na nikaona watu wengi wa kupendeza nje. Tangu wakati huo nimekuwa nikisikia zaidi na zaidi kama kutoka nje na kukutana na watu wengine.
Mbali na hilo, kimsingi nilishikilia sanaa ya kijeshi - kulikuwa na mwingiliano wa kirafiki (na labda wa kimapenzi ???) na mtu ambaye nimekuwa nikipendana na mazoezi - tutaona.
Imekuwa miezi miwili kamili tangu nianze kuwasha upya. Najua bado nina njia kadhaa za kwenda lakini tayari ninahisi kama mtu aliyebadilishwa kwa njia nyingi.
JUMA 10
Siku 65
Kukua, nilikuwa natamani ningekuwa na kaka mkubwa. Labda ilikuwa na uhusiano na ukweli kwamba sikuwahi kuhisi salama kabisa kama mtoto wa pekee anayeshikamana na mama asiye na mhemko na baba ambaye hayuko kimwili. Nilitaka mtu mwenye nguvu kunilinda, kunielimisha, na kuwa huko kwangu. Nadhani matamanio yalishiriki sehemu kubwa ya ushoga kama mtu mzima. Nilipendelea wanaume ambao walikuwa wakubwa na wenye mwili mkubwa kuliko mimi. Mara nyingi nilikuwa nikimwimbia baba-mwana au kaka-aina ya Ndoto kwenye kichwa changu wakati wa ngono au hata kuwachukulia nje wakati mwingine ikiwa yule mtu mwingine alikuwa tayari. Katika mahusiano, kwa kawaida ningehisi hisia hii ya msingi kuwa mimi ndiye dhaifu aliyehitaji kuokolewa.
Kumekuwa na mabadiliko makubwa ndani yangu baada ya kazi yote ya uponyaji wa kihemko niliyoifanya katika mwaka uliopita NA mchakato huu wa ufufuaji ninaopitia hivi sasa. Nadhani sasa naweza kusema salama kwamba nilijiokoa (kwa msaada wa vitabu nzuri, waalimu, na wavuti pamoja na jamii hii, kwa kweli).
Hivi karibuni nimekuwa nikifikiria zaidi na zaidi juu ya kuwa na uhusiano na mtu, na leo, niligundua nina maoni tofauti kabisa juu yangu na mahusiano. Sasa nadhani kuwa katika uhusiano sio lazima. Sio kama chakula au hewa. Wala siitaji ili kuhisi kamili. Ninahisi kuwa sawa nikiwa peke yangu, nimesimama chini, labda kwa mara ya kwanza maishani mwangu. Ikiwa haikusudiwa kuwa, naweza kukubali kukosa mchumba. Bado ninaweza kuendelea kukua kama mtu.
Lakini unajua nini? Kuna mtu wa kuwa nje anayeweza kufaidika na kukua kama mtu kutoka kuwa katika uhusiano wa kimapenzi na mimi - mtu ambaye ninaweza kuungana pamoja kufikia kiwango cha juu cha uelewa wa upendo, maisha, na huruma, ambayo haikuweza kupatikana mmoja mmoja.
Natumai tu nitabarikiwa na nafasi hiyo.
Nadhani niko karibu tayari. Niko karibu huko. Najua hivi karibuni nitahisi kuwa na nguvu na ujasiri wa kutosha kushiriki maisha yangu na mtu. Kuamua jinsi ninavyohisi sasa, nadhani Siku 140 ilikuwa tathmini nzuri sana kulingana na wakati wangu wa kupona.
Siku 69
Nadhani nimepata kazi. Niliambiwa kwamba nimepangwa kupokea ofa rasmi Jumatatu ijayo. Ikiwa mshahara unakubalika, hii itakuwa kazi nzuri kwangu sasa hivi. Ni kitu ambacho hutumia ujuzi wangu na uzoefu na kitu ambacho ninaweza kujivunia. NA Nitaweza kuendelea kufanya sanaa ya kijeshi jioni, ambayo inamaanisha ulimwengu kwangu sasa.
Ilibidi nichukue vipimo viwili kwa msimamo huu, na niliambiwa nilipata alama nyingi za juu katika wote wawili. Nadhani niliweza kuvuta hii kwa sababu nilikuwa na rebooting tena na niliweza kuendelea kuchelewesha na kuogopa kwa kiwango cha chini.
Hapo awali niliongea juu ya jinsi ninavyogundua ubinafsi wangu wa kweli, na ninaamini kabisa kila kitu kinatendeka pamoja kwa wakati mmoja kwa sababu.
JUMA 11
Siku 75
Hii imekuwa wiki ya kufadhaisha sana. Nimelazimika kusubiri nyumbani kusikia kutoka kwa matokeo ya mwisho kuhusu kazi yangu mpya (ambayo hatimaye imethibitishwa sasa). Niliishia kukaa nyumbani bila kufanya chochote ili nisitumie pesa, na kwa kweli ilidhoofisha hali yangu. Nadhani hiyo inaelezea kwanini sijaandika blogi kwa wiki nzima. Natamani ningejitokeza hapa mapema, lakini nadhani nilichukia wazo la kunung'unika tu wakati hakuna mtu yeyote anayeweza kufanya.
Nililala sana katika masaa ya kushangaza na ningehisi kuchanganyikiwa na kushuka moyo. Kugusa kwangu uume wangu kulizidi kuwa mara kwa mara na kabla sijajua, nilijikuta "nikijipamba" sana kitandani. Niliweza kwenda kwenye mazoezi ya sanaa ya kijeshi jioni lakini niliruka zingine, ambazo zilinifanya nijisikie na hatia na unyogovu, kwa sababu nilikuwa nimejitolea sana.
Jana, ilibidi nijadili mshahara wangu na ilinifanya niwe na woga na kufadhaika sana, kwani niligundua sio nzuri kabisa kama nilifikiri ingekuwa. Kwa kweli, inalipa karibu sawa na kazi yangu ya zamani. Ninajua kuwa kama kazi, hii inaahidi zaidi kuliko kazi yangu ya zamani, kwa hivyo najua niko kwenye njia sahihi, lakini nadhani nilikuwa nikitarajia hali yangu ya kifedha kuwa bora zaidi, ilinifanya nifadhaike sana, mjinga, na asiye na thamani, hata.
Siku chache zilizopita nilianza kutembelea tovuti za uchumba wa mashoga. Hiyo yenyewe ni nzuri sana, kwa maoni yangu, kwa sababu ninaanza kutafuta njia za unganisho la wanadamu - shida ni kwamba tovuti hizo zimejazwa na viungo vinavyohusiana na ponografia. Mwishowe nilianza kuwabofya jana. Niliendelea kupinga kujihusisha na punyeto kamili na kutazama sinema, lakini niliona picha nyingi za ponografia bado na niliendelea kuhariri.
Na asubuhi ya leo, nimeona kipande cha picha fupi. Sijapendeza, lakini PMO-busara, nadhani nimeanguka kwenye gari. Nilijua nyuma ya kichwa changu kwamba sitaenda kujiruhusu kupiga punyeto kwa video zozote na sikuwa - lakini nilijua ni kwa kiasi gani ubongo wangu ulikosa kuwa na ponografia kwa urahisi. Kwa kweli, ilikuwa inapatikana sana bila kikomo, ilikuwa kubwa sana. Ulimwengu wa cyberporn hauna mwisho kabisa na hauwezi kudhibitiwa. Kwa kweli inaweza kumzamisha mraibu. Nilijua ikiwa ningeendelea kwenda na kujiruhusu nirudi kabisa kwa kutazama video na kupiga punyeto kwenye pingu, sitaweza kutoka kwenye shimo la kawaida la tamaa na kukata tamaa kwa urahisi.
Inafurahisha kuona jinsi chapisho langu kutoka wiki iliyopita lilikuwa limejaa matumaini na karibu kubwa, hata, na ndani yake niliandika kwamba mchakato wa kuwasha upya ni juu ya kutumia wakati na nguvu kwa busara. Nadhani bado sijamudu ustadi huo. Pia, ninapoandika hii, ninagundua kuwa ukishakuwa mraibu, wewe huwa mraibu. Ninajisikia kama mlevi anayetembea kwenye baa baada ya miaka ya unyofu. Ni jinsi nilivyoumbwa, na nitahitaji kukumbuka kwa maisha yangu yote.
Najua nitakuwa sawa nikiwa na ratiba ya kawaida, lakini nimefanya uharibifu wa kutosha kwa kuimarisha mzunguko wangu wa zamani wa malipo - nitalipa bei ya hii. Ninahitaji kuangalia mabadiliko ya mhemko na hamu ya ponografia zaidi katika siku kadhaa zijazo. Ninahitaji pia kupata kitu cha kuzingatia kwani nitakuwa huru karibu mwezi mzima wa Juni. Ninafikiria kujiandikisha kwa madarasa ya sanaa ya kijeshi ya mchana.
Nadhani kutakuwa na heka heka maishani - nataka kujifunza jinsi ya kukabiliana na mimi mwenyewe na sio kujipiga mwenyewe katika nyakati hizo mbaya.
Bado ninapigana.
JUMA 12
Sijaandika kwa sababu siwezi kuandika kwa hiari katika kazi yangu mpya na nimekuwa nikishughulika - na kwa sababu nimekuwa na nyakati za kurudi tena na sikuweza kuleta ukweli hapa. Sijashangilia lakini nimetumia masaa kutazama ponografia na kupiga punyeto wakati wa wikendi.
Nilikuwa na wakati mgumu sana na wa kukatisha tamaa na mama yangu siku moja kabla ya siku yangu ya kwanza kwenye kazi mpya, ambayo iliongeza mkazo ambao tayari ulikuwa hapo. Hii na wiki ijayo nina aina ya vikao vya mafunzo na nachukia kabisa mazingira - nahisi kama siko huko kabisa… Kwa bahati nzuri kazi yangu halisi inaanzia mahali pengine lakini sikuwa na wasiwasi na wasiwasi .
Nilianza kuangalia tovuti za kupenda zaidi za mashoga na mwishowe nilianza kutazama video za ponografia mkondoni - wakati mwingine wiki iliyopita - nilisahau wakati Nilikuwa nikiandika sana kutokana na kuwa na wasiwasi lakini pia Nimevutiwa kabisa jinsi NINAPATA KUU. Imekuwa ngumu kupuuza. Namaanisha, kujengwa kwangu ni ROCK HARD na ENORMOUS. Nakumbuka kuuliza wavulana wengine hapa ambao walikwenda mbele yangu juu ya lini waligundua kurudi kwa marekebisho yao kamili - vizuri, nadhani nimepata yangu tena.
Kisha Jumamosi ikaja - ilikuwa siku ya kushangaza zaidi. Nilikuwa na mtihani wa utendaji wa sanaa ya kijeshi na nikapanda daraja, ambayo nimekuwa nikifanya kazi kwa mwaka uliopita - kwangu, ilikuwa kilele na matunda ya kujitolea kwangu. Ilijisikia vizuri. Nilikuwa na jasho na nilikuwa na mchana wa bure baadaye kwa hivyo nilienda kwenye umwagaji wa umma na nikakutana na mtu mzuri. Yeye na mimi tuligonga na tukaenda kula chakula cha jioni kisha kwa vinywaji. Alinipeleka karibu na baa kadhaa tofauti. Nilikuwa maarufu sana kila mahali nilipoenda. Niliishia kulewa zaidi ya nilivyotaka lakini ilikuwa raha sana. Halafu njiani kurudi nyumbani - vizuri, sitaki kupata maelezo, lakini nilipokuwa njiani kurudi nyumbani nilifanya kitu ambacho kingeweza kunipata katika shida kubwa sana. Hakuna kilichotokea lakini napaswa kuwa na aibu kwa hilo. Ilikuwa ishara ya uadilifu wangu kujitenga, nilifikiri.
Kwa hivyo, licha ya jinsi nilivyokuwa maarufu, sikutoka au kwenda nyumbani na mtu yeyote - nilibaki nikijisikia sana, siku iliyofuata sikuweza kuacha kutazama ponografia mkondoni na kupiga punyeto na edging. Kisha nikapata sumu ya chakula, ambayo kwa namna fulani ilinifanya nifikiri nilikuwa nikiadhibiwa kwa matendo yote potovu. Kwa upande mwingine, mama yangu na mimi tuliunda mwishoni mwa juma - na kwa bahati nzuri wikendi yangu ya wazimu ilikuwa imekwisha.
Nimekuwa nikifikiria jinsi mafadhaiko yalinirudisha kwenye tabia zangu za zamani - lakini hii ndio sehemu ambayo ninahitaji kupendeza. Kufungua upya hadi sasa imekuwa rahisi sana kwangu kwa sababu maisha yangu kabla ya kubadili kazi hayakuwa ya kusumbua kamwe. Kisha nikakumbuka mstari huu kutoka kwa sinema "Contender", ambayo ninataka kushiriki nawe:
"Kanuni zinamaanisha kitu tu ikiwa unazizingatia wakati haziko sawa."
Maisha ni ya kufadhaisha - kwa nini ?! Wacha turudi pale nilipoanza - lengo ni rahisi. Jibu ni rahisi. Na nitaendelea kushikamana na kanuni zangu za asili: HAKUNA PMO.
JUMA 13
Kweli, haikuwa kusudi langu kuwa wa kawaida kwa maisha yangu yote. Hivi karibuni nimekuwa na vipindi ambapo niliendelea kuwaka wakati nikiangalia ponografia. Nimeanza kupata misaada ya nusu kwenye treni na kazini - wakati ni ya kufurahisha na yote, nimekuwa nikihisi kama maniac wa ngono karibu kwa kiwango cha kupotosha, ni wasiwasi pia. Gary anafikiria, na lazima nikubaliane, kwamba ni wakati wangu kuanzisha tena upigaji punyeto na mshindo ili kudumisha libido iliyo sawa.
JUMA 14
Sooooooo, nilijiruhusu kupendeza Jumamosi iliyopita - Siku 90. (bila porn, kwa kweli)
Kwa kweli haikuhisi kama jambo kubwa sana - ndio, nilikuja ngumu sana, lakini haikuwa kama ulimwengu wote umegeuzwa chini au kitu chochote, kama vile nilifikiria. Nilipiga punyeto kwa mara ya pili na nikarudi masaa kadhaa baada ya ile ya kwanza, lakini ndivyo ilivyokuwa - sikupata athari nyingi.
Tangu wakati huo, nimekuwa nikiona athari nzuri. Kichwa changu ni wazi na ninahisi utulivu. Sijisikii ngono imekasirika sasa na ninaonekana kuwa na uwezo wa kuzingatia vizuri kazini. Nani alijua ?!
Kwa kadiri ratiba ya punyeto inavyokwenda, ninafikiria kila wiki nyingine - tutaona.
Siku 94
Asante kwa maoni, jamani. Ninafurahi kwamba ninaweza kuwa msukumo lakini nataka kusema kwamba ingawa sitaweka tena siku zangu, sijawahi kuwa * kabisa bila porn na punyeto. Kumekuwa na siku chache ambapo niliangalia ponografia mkondoni na kupiga punyeto. Sikuwa na mshindo na niliendelea kuwasha, ambayo ni mbaya kama kurudia tena, ikiwa sio mbaya zaidi.
Nimefurahiya, hata hivyo, kuwa nimeweka lengo langu kwa siku za 140, kwa sababu sasa iniruhusu nijumuishe kuzaliwa upya kwa mizunguko yenye afya ya punyeto kama sehemu ya mchakato wa kuanza upya.
Kwa hivyo, nimeanza kazi yangu mpya (wiki 2 zilizopita zimekuwa mafunzo tu) leo na ni nzuri sana na kubwa sana. Tangu nilipiga punyeto mwishoni mwa wiki iliyopita, na ni nini na hali hii mpya ya kazi, nahisi kama akili yangu haishangazwi na kuchanganyikiwa kwa kingono - nahisi nimepata kikwazo kingine kwa kushughulikia nguvu ya ngono ambayo nimekuwa nikipambana nayo wiki chache zilizopita.
Nimekuwa pia nikisoma juu ya mafundisho ya Buddha na imekuwa ikithibitisha maelezo yote ya kisayansi juu ya dopamine na kila kitu ambacho nimejifunza hapa hadi sasa - jinsi ni bora kutokukamilisha tamaa zako, nk.
Ninapenda kwamba kile nilichojifunza kutoka kwa sayansi kinaenda kabisa na hali ya kiroho.
JUMA 15
Nilipoanza kupiga punyeto wiki mbili zilizopita nikasema nitaweka ratiba mara moja kila wiki. Lakini nilipiga punyeto wikiendi iliyopita na wikendi hii iliyopita. Kwa kweli nina nia zaidi juu ya jinsi nguvu yangu ya kijinsia inavyoongezeka wakati wa juma na Ijumaa ninaanza kuhisi kuwa mtu wa kupendeza sana, kwa hivyo ninafikiria mara moja kwa wiki mwishoni mwa wiki ni afya ya kutosha - kwa njia hii ninahisi kama ninaachilia mvutano wa kijinsia ndani yangu wakati tu unapoanza kuwa huru sana. Hiyo ikisemwa, nimekuwa na athari chaser hii na wikendi iliyopita. Na haswa wikendi hii ... Vizuri, nilikuwa na wazimu kidogo.
Kwa hivyo, katika wiki iliyopita au zaidi, nimekuwa na maingiliano mengi ya kijamii / kimapenzi / ngono na wavulana - moja haswa nilipenda lakini anaishi mbali. Ni aina inayoonekana sasa ulimwengu unaweza kusema kuwa niko tayari kwa kukutana na watu. Na nilihisi kama kila kitu kilikuwa kinafanyika kwa wakati mmoja - kazi ilikuwa kali sana wiki iliyopita na nje ya kazi, nilikuwa nikikutana na watu wa kushoto na kulia. Kwa hivyo wakati nilifika mwishoni mwa wiki hii, nilijiruhusu niende, nadhani. Kwanza nilipiga punyeto Jumamosi asubuhi, ambayo ilionekana kama jambo la kawaida kufanya. Kwa kweli nilihisi kama nimepata mfumo huu chini ya mkanda wangu sasa.
Lakini basi nilitoka kwenda kwenye mazoezi ya sanaa ya kijeshi ambayo nimeona yamefutwa kwa hivyo badala ya njiani kurudi nyumbani nilisimamishwa na bafu ya umati wa waendeshaji na nilikuwa na piga piga pande mbili na watu wawili huko. Kisha nikatoka kwenda kwenye baa ya mashoga. Nilitamani sana baada ya kutoka kwenye bar na kwa kweli niliishia kwenda kwenye kilabu cha ngono, ambapo nilifanya punyeto na mtu. Nilishtuka wakati huu, na nikakimbia nyumbani.
Tena, nilikuwa bado na mlevi baada ya kufika nyumbani na kujipiga punyeto tena wakati huu na porn kwenye mstari kwa dakika chache kufika kileleni.
Ninahisi ni lazima niache kuandika kwa sababu inanifanya nitake kupiga punyeto tena - lakini lazima niseme bado ninajaribu kupata usawa mzuri wa kujiruhusu kuwa mtu wa ngono na nisiende wachuma na libido yangu. Kukutana na wavulana wakati wa wiki ilikuwa nzuri. Kwenda baa ya mashoga ilikubalika. Umwagaji wa umma, sio sana. Klabu ya ngono, hakika sio. Na bila kujua wakati ninaanza kufuata tamaa yangu na kuanza kupiga punyeto kwa ponografia ilikuwa ya kijinga. Ninahitaji kujitazama wakati ninakunywa pia.
Mara baada ya wiki kuanza - ratiba ya kazi inachukua na nimesahau haya yote - nadhani kwa sababu hiyo, ninahitaji kuwa mwangalifu mwishoni mwa wiki. Sina muda na nguvu ya kujipiga mwenyewe kwa kile nilichofanya wikendi hii - ilikuwa ni nini. Ninaitikisa. Kama Gary alivyosema wiki chache zilizopita, kuwa wa kiume kabisa wakati wa kuwasha tena ilikuwa njia rahisi sana kuliko kuwa na mambo ya ngono katika maisha yangu sasa. Usawa ndio lengo.
by A10
;