Hey kila mtu,
Hii ni ripoti yangu ya siku 90+ na pia chapisho langu la kwanza kabisa la Reddit… Njoo kufikiria juu yake, chapisho langu la kwanza la mtandao kwa miaka.
Nimekuwa nikilalama juu ya nini cha kusema kwa muda sasa, lakini sio kufika popote. Kwa hivyo nimeamua kuanza tu kuandika na kuona ni wapi nitaishia. Tafadhali usamehe mawazo yoyote yasiyowiana na makosa ya tahajia.
Hapa huenda. Mimi ni kiume wa miaka 35… nadhani lazima nizoee kusema 36, kwani hiyo ni wiki chache tu. Punyeto tangu nilipokuwa na miaka 10, 11 au 12. Hakuna magazeti, hadithi tu. Nilipata mtandao wakati nilikuwa na miaka 18. Siwezi kukumbuka wakati ponografia ikawa shida, lakini ni shida kwa muongo mmoja uliopita. Kamwe hakuwa na rafiki wa kike au hata alikuwa karibu sana na mwanamke kukuza uhusiano, hata kama marafiki. Ingawa sio bikira, kihemko mimi ni.
Miaka michache iliyopita nilitembelea kahaba na matokeo ya chini ya kuridhisha. Labda unaweza kubashiri matukio wakati wa saa. Erection ya kati wakati wa utangulizi mfupi, lakini nguo zilipotoka ziliondoka haraka sana. Mara kadhaa ilirudi kidogo tu ya kutosha 'kiufundi' kumaliza ubikira wangu. Lakini wakati wa shida yote uume wangu haukuhisi chochote na haukufikia kilele. Kwa kweli niliilaumu kwa mishipa, na nyuma ya akili yangu hata nilimlaumu. "Ikiwa tu angepiga mgongo kuonyesha mstari huo chini ya mgongo wake, au alisogeza makalio yake kwa njia ambayo ninaona kuwa mzuri sana". Ndipo nikapata fahamu. Nilikuwa na mwanamke mrembo amelala uchi juu / chini / karibu yangu. Ninapaswa kuwa mgumu, kama vile ninafika nyumbani, peke yangu, nyuma ya kompyuta.
Nilijua ponografia ndio shida… Na sikufanya chochote juu yake kwa muda mrefu. Zaidi ya maisha yangu nimekuwa na shida kutengeneza na kudumisha mawasiliano ya kijamii ambayo yamebadilika polepole kuwa wasiwasi wa kijamii na tabia ya kujiepusha. Msimu uliopita, baada ya kutumia likizo yangu ya wiki tatu nyumbani peke yangu, mwishowe nilikuwa na ya kutosha na chini ya kivuli cha pua yangu iliyokasirika nilikwenda kwa daktari. Nilikaribia kuota, lakini baada ya yeye kupigia dawa kadhaa kwa pua yangu mwishowe nilikiri shida zangu za akili. Lilikuwa jambo gumu zaidi kuwahi kufanya maishani mwangu. Kukubali kasoro na mapungufu yangu kwa mwanadamu mwingine siku zote ilikuwa haifikiriwi. Sikuweza kuongea kwa machozi nilikuwa najaribu sana kujificha. Lakini nilifanya hivyo.
Kwa kweli ilisababisha kitu ndani yangu. Hatua hiyo kwa daktari ilikuwa ni kubadili ambayo imenifanya nipate kubadili mtazamo mkali na upweke niliyokuwa nao kwa siku zijazo. Kwa hiyo mwisho wa gazeti la nofap la septemba lilipigwa mbele, na nikitumia masaa machache kusoma posts katika ndogo hii. Niliamua kuwa hii ni kitu ambacho ningeweza (na lazima) kufanya.
Niliweka lengo la siku 90 za kawaida ambazo kwa bahati mbaya zilikuwa karibu na mwaka mpya, kwa hivyo nilichagua januari kwanza kama tarehe yangu ya kumaliza. Kama thawabu ya kufikia lengo hilo nilijiahidi nitatumia nguvu kubwa ambayo nilikuwa nikisoma juu yao na kuwavutia wanawake wawili wazuri kitandani. Kwa kusikitisha niligundua hivi karibuni lazima niwe ninaishi kwa amana kubwa ya kryptonite, kwa sababu… hakuna nguvu kubwa.
Au wapo? Nimekuwa nikifikiria juu ya nguvu hizo kuu na nini wangenifanyia ikiwa ningekuwa nazo. Miezi mitatu iliyopita ya nofap na pornfree, pamoja na msaada wa huduma ya afya ya akili ambayo nimepata, akili yangu imekuwa wazi na yenye furaha. Tamaa zaidi ya kufanya mawasiliano ya macho na tabasamu. Kuna kitu kinabubujika ndani yangu kujaribu kutoka. NA NINAPOSHINDA wasiwasi wangu, najua itatoka. Nadhani hiyo ndiyo inayoitwa nguvu kuu… lakini sio nguvu. Ni nguvu za kibinadamu. Unaswa na chochote kinachokuzuia maishani. Wanajisikia tu wakubwa wakati wamewekwa huru. Vizuri… Natumai.
Ni nini kinachofuata kwangu. Hakuna ponografia tena. SIYO. MILELE. TENA. Kwa habari ya nofap: sina hakika. Baada ya kugundua miaka yangu mpya thelathini haikuwezekana kutokea tuzo yangu leo ingekuwa kutolewa vizuri kwa ujinga. Lakini sasa ninagundua ni jambo la kusikitisha kupanga kitu kama hicho mbele sana. Kwa hivyo sitafanya. Nitasubiri hadi nifike angalau siku 100 na kisha niruhusu niruhusu itokee nikiwa tayari.
Mwishowe; shida zangu za kijamii zitashughulikiwa na msaada kutoka kwa mfumo wa utunzaji wa akili kwa kutumia tiba ya kikundi cha mazungumzo, CBT au mchanganyiko (sijui bado). Pia nakala zingine za kujisaidia mkondoni na kujitolea kwa bidii kwa upande wangu. Nitafurahi. Nitafanya marafiki wapya. Nami nitapata mwanamke mzuri wa kumpenda, na kumfanya anipende. Nitaanza kuishi maisha yangu. Azimio langu la miaka mpya.
Asante nyote kwa hadithi zako. Kusoma yao kunisaidia sana. Fap na porn bure 2013.
TL; DR Just venting. Soma .. au la.
;