Novemba 01, 2012, - Nilipoanza safari hii, niliamua kuwa kabla ya kuanza kuchapisha, ningependa kuthibitisha mwenyewe kwamba nilikuwa na hisia kubwa kuhusu changamoto kubwa hii ya PMO. Hii inamaanisha kwamba ningepiga rekodi yangu ndefu zaidi na ya PMO: siku 12. Leo, nilivuka juu ya kizingiti nilichoweka mwenyewe: PMO bure kwa siku 16! Kwa sola binafsi ya usiku kama mimi, hii ni kweli wakati wa kwanza. Bado ni vigumu sana wakati, lakini hata hivyo ni mafanikio mapya chini ya ukanda wangu. Literally!
Kabla ya kujitambulisha mwenyewe, ni lazima nisisitize kuwa watu wengi hapa wamekuwa chanzo cha msukumo wa ajabu wakati wa wiki hizi za mwisho za 2. Waliojaa sana ni watu (superhuman) ambao hawafanikiwa na PMO katika jaribio la kwanza la kuanza upya wa 90, au siku 120 (au zaidi), au ni watu waaminifu na wenye unyenyekevu ambao wamekwisha kurudia mara kwa mara, na kurudi kwenye mpango wa upya upya, ninyi nyote ninyi mmewasaidia zaidi kuliko utakavyojua. Kila usiku, au kuhusu, nimekuja hapa kupata ujasiri, msukumo, na kujiunga na wengine ambao wamejitolea katika kujijenga wenyewe kutokana na ubongo wenye ujinga. Kila usiku ninyi wanaume wamenisaidia kuendelea; juu ya hali ya hewa ya siku hizi za mapema sana, na matuta machache yaliyo njiani. Kwa sababu ya jukwaa hili, na uaminifu wa kweli ambao umegawanyika hapa, ninaadhimisha rekodi mpya ya kibinafsi. Nami ninawashukuru wote kwa hilo!
Hiyo ni dhahiri Angalia ya Kweli katika maisha yangu. Kitu nzuri sana. Na muda mrefu katika kufanya. Katika 50 +, baada ya kutazama video chache za YouTube za YBOP, hatimaye nilimwona mtu kioo kama sijawahi kumwona. Sikuhitaji tena kupigana na ukweli huo-sayansi ya nyuma yote imesaidia sana. Jambo jema ni kwamba hapakuwa na kitu cha kuwa na aibu. Nimekuwa nikijaribu kuwa mtu bora zaidi ninayeweza kuwa, na kufanya vizuri duniani. Sikuwa na wazo la ushiki wa kweli ngono yangu ya ngono ilikuwa juu yangu. Sikujawahi kufikiria kuwa PM atakuwa mwisho wa kuwa dawa yangu ya uchaguzi, na kwamba ningependa kuwa na vikwazo juu yake, bila hata kujua. Baada ya kutazama video za YBOP ambazo sikutaka kurekebisha, na kuhalalisha ladha yangu ya ngono tena. Mimi hakika niliogopa kwamba siwezi, bila, kuwa na uwezo wa kushinda ngono yangu ya ngono. Baada ya kutazama video za YBOP ambazo nilihisi kuwa zimeathiriwa na kukata tamaa, mengi!
Nilijua kwa muda mrefu kwamba nilikuwa nikitumia PMO kupunguza shida yangu ya kila siku, kujilaza, kutuliza wasiwasi wangu, kuwa na msisimko kidogo, kulipa fidia kwa ukweli kwamba sina, au sijapata mpenzi kwa njia ndefu sana, (mashoga hapa). Lakini sikuwahi kufikiria nilikuwa mraibu wa "kweli". Sikuwa nje kutafuta ngono katika bafu au vilabu vya ngono kila usiku mwingine, sikuwa nikilala na kijana mpya kila usiku, sikuwa kwenye grinder au programu yoyote maalum ya kushikamana kila mara… sikuwa nje ya udhibiti, wote ya wakati. Chini ya prism hiyo sikuwa mtu wa kujamiiana wa kijinsia. Haimaanishi kuwa sikuwa nikifanya yoyote ya hapo juu. Nilikuwa. Nilikuwa na udhibiti tu, wakati mwingi! Na wakati mwingi, ningekaa pia ndani ya nyumba, faragha nyumbani kwangu, mbali na watu wanaowahukumu, nafsi yangu hutuliza upweke wangu, wasiwasi wangu, unyogovu wangu, hali yangu ya kutengwa, kuchoka kwangu,… kutazama, au kufikiria juu ya moto wanaume wakifanya mambo mabaya kwa wanaume wengine moto. Nilikuwa nikitumia wakati mzuri kila siku, au kuhusu, kutazama ponografia; kusoma maelezo mafupi, au hadithi kwenye wavuti maalum ambazo zilinisisimua; kurudia matukio mabaya katika akili yangu kabla ya kulala, kucheza majukumu tofauti ya nguvu na kuwasilisha ubongo wa wanaume hawa, na yangu, zilinaswa. Zote, ili niweze kulala, nisijisikie upweke, na wasiwasi, na sio jisikie huru zaidi. Kwa miaka, namaanisha MIAKA, hivi ndivyo nilivyoshughulikia w / wasiwasi wangu wa uwepo.
Katika miaka michache iliyopita nimeona maslahi yangu kwa nyenzo za pornografia za BDSM zinaongezeka, au kwa usahihi zaidi kuelekea chini. Mara ya kwanza, nilithibitisha kuwa nikiwa shuleni. Kati ya kufanya maisha, kuzingatia mahitaji ya maisha ya kila siku, na ya mpango wa kuhitimu, hapakuwa na wakati, au nishati ya kujihusisha, wasiweke kuwekeza katika uhusiano wa kimapenzi. Dakika chache-ambazo mara nyingi zimegeuka saa, au tatu, au tano-mbele ya kompyuta, na mahitaji yangu ya ngono yalitunzwa! Napenda kupata juu ya picha hizi, au hadithi, kupata fix yangu, na kuendelea; au tu kwenda kitandani na ajali. Kuepuka hisia hisia za kihisia, au kufariki kabisa ndani ilikuwa ujuzi mzuri niliokuwa na ujuzi, hivyo nilidhani.
Nyaraka na video kwenye YBOP ambazo zinaelezea jinsi mwelekeo wa kijinsia na ladha ya walezi wa ngono hupunguzwa, na kuishia kuwa na maisha yao wenyewe, waliongea sauti kwangu. Mtu mzuri, mwenye huruma, mwenye huruma, na asiye na vurugu kwamba mimi niko "katika maisha halisi" akawa-zaidi ya hivyo-katika haja kubwa zaidi ya matukio ya ngono zaidi ya vurugu, ya kimya, na ya kudharau. Hii ndio sehemu ya fantasy niliyopaswa kuingia ili kupata juu ya ngono yangu, dawa yangu ya kupambana na wasiwasi. Bila kiwango hiki cha nguvu, ED haikuwepo. Wakati ulioingizwa kabisa katika maeneo haya ya ngono, PE ilikuwa mara nyingi inachukua. Katika upinduzi, PE imekuwa daima kuwapo tangu 20 yangu mapema. Na sijawahi kushikamana na dots. Ukweli ni kwamba watu wachache sana wamewahi kushikamana na dots hizi, kama wanasayansi wanaweza kutusaidia kufanya leo. Kuondoka na hatia ya kijamii na ya Katoliki, ambayo ilizuia-kwa sehemu-maonyesho yangu ya ngono ya afya, ilikuwa lengo, ujumbe. Nini mimi kuelekea, na kuingia ndani, haiwezi kuwa mbaya kama ukandamizaji niliyojitolea kutoroka. Hivyo nimeenda kufikiri, na ninaamka sasa, miongo kadhaa baadaye, nikitambua kwamba nilikuwa nikosa. Ni mbaya sana!
Mwanzo wa mchakato wa kuamka ulifanyika kuhusu miezi 6 iliyopita. Nilianza kuzungumza juu ya guy hii ya moto katika bar ya mashoga. Jinsi ya kujamiiana, alikuwa ni aina ya guy niliyogeuka. Nilisikia kweli bahati, na kiburi, kwamba alitaka kuunganisha. Tulifanya. Na kwa kusikitisha, sikuweza kuinua. Kulazimisha? Sana! Hasa zaidi wakati alipouuliza nini kinachoendelea, na kwamba nikamwambia kwamba nilikuwa nikiitwa na Dom / sub scenes. Si jambo lake. Ilikuwa imekamilika sana. Aliondoka hivi karibuni. Na jambo lolote limeacha nisihisi ... kama mtoaji wa jumla. Mchezaji aliyepotoka! Nilifanya kazi nzuri ya kuifuta. "Nadhani niko katika nguvu ya Dom / sub sasa, na nitahitajika tu kushirikiana na wanaume wanao ndani yake pia. Labda hawatakuwa moto, lakini angalau tutashiriki furaha sawa. Nitakwenda kuangalia kwao wapi, wanapokuwa wanacheza, na kuchagua zaidi na nani ninayecheza na ... Oh vizuri, vile ni maisha kwangu tangu sasa! ". Nilifikiri nilikuwa kukomaa. Nilidhani nilikuwa nikikubali mwenyewe kama nani nilivyokuwa kweli. Nani nilikuwa nikiwa zaidi ya miaka. Katika hali ya nyuma, nilikuwa nikielezea ubongo wangu uliopoteza kubaki addicted na dawa yake favorite: high dopamine inavyotokana na vifaa BDSM kupoteza.
Miezi moja au zaidi iliyopita, kwenye tovuti maalum iliyotolewa kwa mahusiano ya DOM / subs hii mtu huyo alishiriki hadithi yake ya kuteswa na kubakwa na wavulana watatu wakubwa wakati wa vijana wake. Aliandika katika posting yake kuwa tangu wakati huo, alijua kwamba alikuwa amezaliwa kutumikia Wanaume wa Black Superior. Mimi nitakuokoa maelezo. Lakini nikijiona kuwa nifufuliwa sana kwenye hadithi yake ya kuwaambia, wakati akijua katika mawazo yangu ya akili kwamba mtu huyu alikuwa akitoa tena uzoefu mkubwa wa kushambuliwa, amedheheshwa, na kubakwa na vijana watatu wakubwa, aliniacha nikasikitishwa, na kuchanganyikiwa kabisa mimi mwenyewe. Nakumbuka kufikiri: "Ikiwa nitakaa hapa nitaachia nafsi yangu, na kile kilichobaki cha utimilifu wangu, na heshima ya kibinafsi. Nitaacha juu ya ndoto yangu ya kupata Mheshimiwa Haki ... ". Tofauti kubwa kati ya mtu niliyekuwa nyuma ya milango imefungwa-kulisha dopamine yangu tamaa w / pixel mashine, au indulging ukusanyaji wangu wa akili ya fantasies giza mimi kusanyiko zaidi ya miaka-na mtu mimi katika maisha yangu binafsi, na mtaalamu alikuwa ... sio baridi tena. Na hakika si maneno ya ngono ya afya. Kwa kusikitisha, nilihisi kuwa nimekuwa tabia ya mateso ya baadhi ya giza la archetypal, na uongofu wa hadithi. Katika faragha ya akili yangu, sikufanya vizuri, kabisa. Ningeweza kuendelea kuifanya kwa ulimwengu wa nje, kupata msamaha wakati nilipofanya na marafiki, na kufanya kazi. Lakini ukweli unauambiwa, kulikuwa na nyakati nilihisi kama nilikuwa karibu na kuifungua, na kwamba hakuna mtu anayeweza kugeuka, na kuomba msaada. Na hata hivyo, shukrani kwa rafiki mwenye kuchochea, na mashine ya Google, nimepata YBOP na YBR!
Baada ya kupata YBR, na kusoma machapisho mengi na maandishi ya kibinafsi, nilisikia ndani ya kichwa changu: "Siku ya wapendanao". Kuwa na busara ya kingono, kama hakuna PMO hadi Februari 14, 2013 ilikuwa wazo la kutisha kabisa. Inatisha sana! Itakuwa rahisi sana kutoshiriki tarehe hii w / ninyi watu sasa hivi. Sio kujitolea kwa siku 121 za jumla ya ujinsia wa kijinsia. Na bado, ninajua kuwa kuwasha tena ambayo itakuwa chini ya hiyo itakuwa fupi kubadilisha uwezo wangu wa kuishi sura mpya ya maisha yangu. Sura ninajiruhusu tu kuota. Wiki mbili zilizopita kutazama ratiba hii iliunda kiwango kikubwa cha wasiwasi. Kubwa. Lakini sasa, sio sana: kama sio mara nyingi, sio kubwa sana. Haimaanishi kuwa haitishi. Niniamini bado iko. Mengi! Kwa siku 16 zilizopita, wakati mwingi mimi ninaona "imekufa huko chini, awamu". Na ninaipenda. Inanipa kupumzika. Sio ngumu kama kushughulika na nguvu ya ngono kutaka duka, kwa gharama zote. Najua itakuwa ngumu sana kupinga pepo wanaporudi na kisasi, na kwa hasira wanataka kunirudisha kwenye ulimwengu wao, hata kwa muda mfupi. Lakini kwa sasa, napata faraja kwa kujua kuwa kuna mahali pa mkutano wa mtandao. Na inatosha kwa sasa!
Lazima nirudi kwenye maisha yangu sasa, mazoezi yanasubiri. Lakini hakika nitarudi hivi karibuni, na kuwa sehemu ya ndani ya mkutano huu. Ninahitaji… na safari hii itakuwa ndefu!
Nilifanya hivyo ... kwa kweli !!!!
Februari 15, 2013
Nikiwa na tabasamu usoni, na moyo uliotulia, naweza kusema kwa uaminifu: "Nimefaulu!".
Na muhimu zaidi, katika mchakato huo, mimi… niliponya hatia nyingi za ndani na aibu.
Hakuna PMO kwa siku 123 hakika ni moja ya changamoto kubwa ambayo nimewahi kuchukua, na kufanikiwa katika maisha yangu. Sio yote yalikuwa ya kusikitisha. Kwa hakika sivyo. Asante Mungu! Lakini wacha tukabiliane nayo, kubaki wenye busara siku chache za kwanza, na wiki, ilikuwa kitendo cha mapenzi. Mkutano huu ulikuwa mstari wa maisha yangu. Kwa kweli ni hivyo. Singewahi kuchukua changamoto hii bila hiyo. Hiyo, mimi ni wazi kabisa kuhusu… na ninashukuru! Kusoma hadithi za uaminifu za maisha, na mapambano ya wasafiri wenzangu kulikuwa kunanyenyekea, kurekebisha, na kuwezesha. Hadithi zako zilinipa ujasiri wa kuamini kwamba mimi pia, ningeweza kutimiza kile ulichofanikiwa. Jitoe kutoka kwa ponografia ya S & M / punyeto / mtego wa kufikiria, na kurudisha afya njema (moyo wa dick iliyounganishwa) ujinsia lilikuwa lengo langu. Tovuti hii imejazwa na mashujaa wa kweli ambao walifanya kazi kwa bidii katika kupona kwao. Inachochea!
Mapema sana wakati wa kupona rafiki yangu wa karibu aliniambia: "Mtu anayeanza safari hii hatakuwa mtu anayeimaliza!". Alikuwa sahihi. Ushindi huu sasa ni sehemu muhimu ya msingi wa maisha yangu mapya. Sasa kwa kuwa nimekamilisha hii, hakuna kitu ambacho siwezi kutimiza, ikiwa ninataka kweli. Kwangu mimi, hiyo ni nguvu ya kweli!
Kama nilivyoshiriki kwenye machapisho yaliyopita, siku chache kabla ya Krismasi nilikutana na mtu mzuri, mwema, na mwenye uhusiano wa kihemko. Ilipobainika kuwa sisi wote tulipata uwezekano wa mapenzi ya kimapenzi na ngono pamoja, nilimwonyesha wazi kwamba sikuwa, kwa ajili yake au kwa mtu mwingine yeyote, ningejadili tena kujitolea kwangu. Valentine alinichagua na sikuenda kujadili tena tarehe hiyo. Ukweli ni kwamba sikuamua "kwa uangalifu" tarehe. Niliisikia akilini mwangu wakati nilikuwa nikifikiria kujitolea kwa siku 60 au 90. Nilipomsikia Valentine akilini mwangu (siku 121 fikiria wewe), nilishtuka… niliogopa. Valentine alikuwa mbali sana. Tangu umri wa miaka 12 au hivyo nilikuwa, angalau, mtu mdogo wa usiku. Lakini pia nilijua kwamba mwisho wa siku yote yalichemka hadi, "Je! Unataka mbaya?". Ndani kabisa nilijua kuwa nina nini inachukua kupata uhusiano mzuri, mahiri na wa karibu. Ilinibidi tu kusafisha akili yangu juu ya vitambaa vya S&M ambavyo vilikuwa vimekwama ndani yake. Wakati sijui nini siku zijazo zinashikilia, na sitajifanya kuwa na wazo wazi juu yake, ninamshukuru sana mtu huyu maishani mwangu kwa kushikamana nami. Kutupa nafasi. Niliogopa kwamba angekimbia. Badala yake kabisa. Yeye na mimi tumekuwa wa karibu sana, na tumeunganishwa. Ninapenda hiyo siku ya V., vizuizi ambavyo vimetuzuia vikaondolewa… Kusema kweli ni jambo la kutisha pia. Na pia ni baridi sana!
Kukomesha uingiaji huu mrefu, najua kuwa mimi ni D - O - N - E na ponografia, kama vile PMO. Sio suala sasa. "Umekuwepo - umefanya hivyo - hapana asante!" ukweli. Hakuna uhusiano wa kihemko na ponografia tena. Hakika haimaanishi kwamba sio lazima kuwa macho. Lakini kuvuta kumekwenda. Faraja iliyoje!
Ninajua pia kwamba ninahitaji kuendelea na kujitolea kwangu kwa sio makali au O. kutoka kwa MM bado ana mvuto mkali kwangu. Na siku 121 hazitoshi kufuta vuta hiyo. Kwa hivyo, niliunda kaunta mpya ambayo inaendelea na kujitolea kwa MO / ME. Nikiifikia, nitakuwa 1/2 kwa mwaka huru kutoka MO / ME. Ninajua darn vizuri kwamba ikiwa sivyo, mapema kuliko baadaye nitarudi kwenye tabia za zamani. Hadi leo ninajipata nikitaka kupiga kiharusi wakati ninahisi wasiwasi. Kila wakati ninajishika, mimi husogeza mkono wangu kwenda kwenye fahamu au moyo wangu, na kupumua polepole zaidi, kwa ufahamu zaidi. Na huenda. Sitarajii kuishi bila wasiwasi. Mimi ni mwanadamu, ni sehemu ya kuwa hai. Kile ninachotumaini ni kwamba unganisho ambalo huenda kama: "Jisikie wasiwasi ... piga dick yako kwa mshindo ili kupunguza wasiwasi ... Kufanikiwa kungemaanisha, angalau kama ninavyoona sasa: jisikie wasiwasi - pumua zaidi, uwepo hapa na sasa… na utambue kuwa niko salama… au fanya kile lazima niwe / nahisi salama! ”.
Naam, kwa sasa. Mimi hakika kamwe sijifunza kuandika mara kwa mara mara kwa mara na kwa ufupi!
Oh vizuri .. kunaweza kukabiliana na hilo pia! lol!
Epilogue - Je! Unataka mbaya?
Februari 15, 2013
Nimemaliza tu changamoto ya siku ya PMO 121. Ilikuwa ni ahadi kubwa kuchukua. Ni mafanikio makubwa ya kusherehekea! Kwa kweli inaweza kufanywa. Jamii hii ya YBR ni jamii ya kushangaza!
Mapishi ya mafanikio yanashirikiwa na mashujaa wengi hapa. Nitakachoongeza ni kwamba, mapenzi tu hayatoshi. Haitakufanya upate ardhi ya kurejesha; kama katika "Nilipata Nafsi yangu kutoka kwa ulevi ambao ulikuwa ukila nafsi yangu / Nafsi yangu!". Kulikuwa na nguvu kubwa katika kujifunza yote ninayoweza juu ya ulevi, na jinsi ubongo, na akili, vinavyoathiriwa wakati ponografia inachukua. Nilisoma mengi juu yake. Nilihamasishwa sana na wanaume wengine katika sehemu hii ya mkutano ambao walikuwa wamefaulu. Nilikuja kwenye sehemu hii mara nyingi kupata ujasiri. Kusoma juu ya matoleo tofauti ya mafanikio yangu ya baadaye. Nilitaka kufanikiwa kwa safari yangu ya kwanza. Nilitaka kuwa sehemu ya
Kula vyakula vyenye afya. Kaa mbali na vyakula vya kukaanga, vyenye mafuta. Tamu ya ziada inaweza kuepukwa kwa urahisi. Niligundua hata kuwa tambi na gluteni nyingi huongeza wasiwasi wangu siku inayofuata, ambayo hunisababisha kuzingatia kutaka J / O kuipunguza. Fanya mazoezi mara kwa mara. Kwa nguvu. Kuwa na duka la ubunifu, lenye afya kwa kuchanganyikiwa kwako, mapambano yako. Pata massages (zilizo na afya bila shaka). Nenda kwenye spas na utoe jasho lako. Kuogelea mbali. Jacuzzi ni mbali. Cheka. Shiriki ukweli wako na marafiki wachache wanaounga mkono. Kaa mbali na wale wanaokubeza au kukuhukumu kwa kuwa uko katika safari hii. Utakuwa shujaa wao mara utakapowaambia umefanikiwa. Heshima ya kibinafsi inayokuja na kufanikiwa ni kubwa sana. Ni kuthibitisha maisha!
Jifunze kudhibiti mafadhaiko yako. Heshimu dirisha lako la uvumilivu na usijisukume zaidi ya kile unachoweza kushughulikia. Dhiki nyingi (kuchanganyikiwa / hasira / chuki…) mwilini mwako itakupendeza kuiachilia kwa "njia nzuri za zamani" zilizokufikisha hapa. Andika kwenye jarida, tumia baraza hapa. Kuwa mkweli kwako mwenyewe, na kwa wanaume wa kushangaza kwenye mkutano huu. Jua kuwa hauko peke yako. Kwa sababu hauko peke yako. Wanaume kwenye mkutano huu ni wa kweli na wenye kutoa. Rudisha hamu yako. Wale wenye afya. Za ubunifu. Wale ambao ulikuwa nao kabla ya kupata ulevi. Kuwa wazi kabla ya wakati kwamba kutakuwa na changamoto chache kubwa za kushinda. Kunaweza kuwa hakuna mengi, lakini kutakuwa na kuonekana kuwa kubwa na yenye nguvu wakati unapambana nao wakati huo. Kuwa tayari kukabiliana nao uso kwa uso, na kabla ya wakati. Kuwa na mpango. Kuwa na mipango michache. Nilisukuma kuchanganyikiwa kwangu ukutani, kwa bidii na kwa nguvu kadiri nilivyoweza. Sikupiga ngumi ukutani. Hakuna haja ya kujiumiza. Hiyo iliniruhusu kugonga huzuni kubwa chini ya ulevi wangu. Kile ninachokiita sasa "Fuck kupona na kuwasha tena ng'ombe!" wakati. Wakati huo huo uligeuka kuwa wakati wangu wa ndani kabisa, wa giza zaidi. Ilibadilika pia kuwa wakati nilipogeuka kona. Kuanzia hapo, nilijua nimefaulu, hata kama nilikuwa bado na miezi 2 1/2 kwenda. Nilibaki imara na nikakabiliwa na changamoto zingine chache, lakini hakuna kama "safari nyeusi ya roho". Na nilikuwa tayari ikiwa imerudi. Wakati hisia hiyo ya kutokuwa na nguvu juu ya ulevi wako inachukua, pata jamii yako kukuunga mkono. Tafuta ukuta ili kutoa ghadhabu, hasira, kuchanganyikiwa, kukosa nguvu. Wasiliana na mazingira magumu chini ya imani kwamba umefikia kikomo chako na hauwezi kuendelea zaidi. Tena, ukweli hautakufikisha hapo. Kufanya kazi kupitia hiyo, kuiruhusu itolewe kutoka kwake. Angalia wanyama ambao wameumia. Wao hutikisa kabisa. Shika vitu wakati ni nyingi. Wacha mnyama wako ajirudishe asili yake ya kuishi yenye afya!
Inaweza kufanywa. Inategemea tu "unataka mbaya gani?"
Inastahili. Nenda kwa hilo!
BY ShameNoMore
(Chapisho la kwanza) Jarida - Happy Valentine!
;