Nitaorodhesha faida hapa ambazo zinaweza kutumika kama motisha kwa wengine:
Ngozi ya 1.Boresha ngozi, ukuaji bora wa nywele za usoni
2.Girls zina DEFINITELY kuniangalia zaidi. Wasichana wananiangalia, wasichana wameniita wa kuvutia, nk
3.Irahisisha kushikilia mazungumzo, HAKUNA wasiwasi wa kijamii
4.Unyenyekevu mdogo
Nishati ya 5. nguvu zaidi, rahisi kutoka kitandani
Msukumo wa 6.Mia zaidi na mafuta kufikia kile ninachotaka
7.Iliongeza kujitambua na kujijua
8. Inatumika kama msingi wa kujisikia vizuri juu yako mwenyewe - hata ikiwa una siku mbaya au mambo yanaenda sawa, ni hisia nzuri kuweza kuashiria nambari yako ya siku ya nofap na uhisi kuwa bado inaongozwa katika mwelekeo sahihi angalau kwa njia fulani.
9. Uwezo wa kujifurahisha, kuweza kuhisi mhemko bora (hii bado inaboresha). Kwa mara ya kwanza maishani mwangu, usiku kadhaa iliyopita nilikwenda kwenye sherehe kwenye mkahawa wa dari huko NYC na nilikuwa na FURAHA - nikizungumza kicheko kwa bidii na kinajaza tumbo langu na hisia ya joto na ninajisikia vizuri juu ya aina ya maisha ya kujifurahisha also Pia ninahisi huzuni na hatia na hisia zingine ngumu pia, lakini ningependa kuchukua hii 1000x zaidi ya utupu na upinzani na machafuko niliyokuwa nimekwama hapo awali.
10. Dick ni ngumu sana - nilikuwa nikisumbuliwa na ED hapo awali na dick yangu hakuwa akiimarika kabisa na sikuwahi kupata machafuko ya hiari. Sasa mimi huwa mgumu karibu kila asubuhi, dick yangu ni ngumu sana wakati imesimama, mipira yangu ni kubwa (ni wazi haha), na ninajisikia ujasiri zaidi wa kijinsia na kukubali mwili wangu na hali ya uke (lol).
11. Sijisikii kutokuwa salama kama nilivyokuwa nikitaka kutokuwa mgumu kwa msichana.
Akili ni wazi zaidi, ukungu mdogo wa ubongo (ingawa hii bado inaboresha polepole - bado nina vipindi vya ukungu wa ubongo lakini ninaweza kupitisha vizuri sasa)
12.1 Nimekuwa nikienda kwenye mazoezi kwa hivyo kuinua kwangu ni juu zaidi, testosterone yangu imeinuka, na ninaweza kuhisi tofauti katika mwili wangu na inanisaidia kwa lugha ya mwili na mawasiliano ya macho na hata sauti yangu ya sauti ni bora
13. Ninahisi "alpha" zaidi - ninahisi kama ninastahili zaidi kutoka kwa maisha, na ninapozungumza na wasichana, sijisikii kama kijana mjinga (kama vile) na zaidi ya mtu ambaye anastahili kuwa kuweza kuzungumza na na kuwa na nafasi nzuri kama mtu mwingine yeyote katika kuvutia wasichana wazuri.
Mengi pia ni ukweli kwamba nimekuwa nikibadilisha fap na wakati mwingine kupoteza shughuli kama kwenda kwenye mtandao na kuchukua hatua kubwa - kijamii, kielimu (mimi ni mdogo chuoni), kimwili, kiakili, kihemko, na kiroho.
Nimekuwa nikienda kwenye ukumbi wa mazoezi, nikikutana na watu wapya, kusoma kwa madarasa, kusoma vitabu na kujidhihirisha kwa fikira mpya, kutafakari, na uandishi wa habari. Sikuwa sawa na vitu hivi vyote (hata karibu) lakini ninajaribu na kufuatilia tabia zangu kwenye programu. Ninahisi kwamba ninapofanya maendeleo zaidi na zaidi, polepole ninakuwa mtu ambaye ninataka kuwa, na ndio hisia bora kabisa, na labda ni jambo muhimu zaidi ambalo NoFap inakufanya upate uzoefu 🙂
Bahati nzuri kwa kila mtu anayepambana. Ikiwa wewe ni mpya, au ikiwa unajitahidi, pigana nami kaka. Nimekuwa nikipambana kila siku kwa miaka miwili iliyopita ya kushinda mambo ya zamani na kujenga mustakabali mpya. Fuck zamani. Fuck maisha ya ngono ya kutazama wanawake moto kwenye wavuti na polepole kuhisi zaidi na zaidi kuwa hautawahi kupata. Hisia ya kupoteza pole pole ndoto zako. Fuck hiyo. Je! Ni nini mahali pa kuishi ikiwa hautoi yote unayo. Usiwe mtu mwingine aliyepoteza ambaye hupoteza maisha yake kwa kijinga kisicho na maana na anaonekana milele kwa kikundi cha watu wasomi ambao angekuwa. Fuck kwamba guys. Tunafanya hivi kuwa watu ambao tunaweza kuwa. Chukua mbali uwezavyo. Kuna furaha na furaha na MAANA kwa upande mwingine.
LINK - Imefikia Siku za 60!
MIEZI 2 MAPEMA - Roho yangu imedhoofika
(Kwanza kabisa, beji yangu inahitaji kusasishwa - ni kama siku 3 haha)
Nimekuwa nikijaribu kufanya nofap, kwa miaka ya 3. Nimekwenda kwenye safu nyingi ndefu - tatu za siku 60, na mbili za siku 30.
Lakini hiyo ilikuwa wakati nilikuwa 17-18. Sasa nina miaka 19, na ninatambua kuwa sitakuwa mchanga tena milele. Maamuzi ninayofanya sasa yatakuwa nami kwa maisha yangu yote. Maadili yangu ya kazi, tabia yangu, ustadi wangu wa kijamii, usimamizi wangu wa wakati / tija, maoni yangu ya ulimwengu ambayo ninaunda, watu ninaotumia wakati nao, kila kitu, kinaniathiri sasa, nikiwa mchanga, zaidi kuliko hapo awali. . Ninabadilika haraka kuliko vile nitakavyokuwa wakati wowote ujao katika maisha yangu. Na ninachotambua, ni kwamba vitu hivi vyote ni vya chini sana.
Nina shida kuzingatia kwa sababu sijui ninachofanya na maisha yangu au kile ninachokilenga. Nina mawazo mabaya, chuki, hisia za ubora, hisia za kujiona, upweke, wasiwasi wa kijamii, na nidhamu mbaya. Siko mbali sana kuwa na kichwa changu kwenye mabega yangu. Nina angst nyingi za kuwapo, mawazo mengi juu ya jinsi sina marafiki wa kutosha, sifurahii maisha kikamilifu, na mawazo yanayofadhaisha kama hayo. Nimepata unyogovu mkubwa katika miaka miwili iliyopita na bado napata nafuu.
Mtazamo wa ulimwengu ambao ninaunda hauna afya sana. Maisha yanaonekana tu kama mashindano makubwa, kwa kazi bora, kwa vyuo bora, kwa wasichana wenye moto zaidi, kwa misuli / mwili mkubwa, kwa hali ya juu kabisa kijamii, na sasa, na kuongezeka kwa uuzaji wa mtandao, mtindo bora wa maisha, kutoroka kutoka 9-5. Ninakwenda chuo kikuu ili kujifunza na kuunda njia mpya ya kutazama ulimwengu - na kwa kiwango ambacho nimefanya hivyo - nimejifunza juu ya ubongo, nimejifunza juu ya miundo ya data, algorithms, algebra ya mstari, hesabu inayoweza kugawanyika , falsafa, dawa za kulevya, kivutio na uhusiano, hadithi za kisayansi, na mambo mengine mengi. Lakini kwa msingi, linapokuja suala la kile ninachotaka kutoka kwa maisha, bado ni mashindano ya kuishi maisha bora. Inaonekana kwamba akilini mwangu, kila kitu kiko chini ya kitengo hicho - wazo hili la "kuishi maisha bora ninavyoweza". Mawazoni mwangu, bora au mbaya, ndivyo kusudi la maisha yangu linaonekana kuwa, au angalau bora ambayo ninaweza kupata kutokana na kila kitu nilichojifunza.
Hii ni mawazo ya sumu - badala ya kufanya vitu ili tu kufurahiya, ninawafanya ili niweze kutimiza lengo hili kuu. Nina ubinafsi mzuri ambao ninafikiria kichwani mwangu kwamba ninataka kuwa katika siku zijazo - mwenye ujuzi sana, asiye na wasiwasi wa kijamii na anayependwa sana na kupendwa, maadili mazuri ya kazi, hamu ya kupenda, shauku, inayoendeshwa, iliyosafiri vizuri, ya wasichana wengi, Marafiki wengi, wenye misuli na waliojengwa vizuri, mitindo nzuri, kuwa na mtindo wa maisha ambao napenda (kumiliki biashara yangu mwenyewe ambayo ninaipenda), tajiri kifedha na salama, nidhamu na tija. Na ninafikiria kwamba pamoja na vitu hivi vyote, mahali pengine njiani nitakuwa nimepata maana, utimilifu, na furaha.
Shida ni kwamba kadri ninavyozeeka (nina miaka 19 tayari, karibu miaka 20), wakati ujao mzuri zaidi hauonekani. Sijisikii tena kama nina wakati wote ulimwenguni. Tayari niko karibu miaka 20, na miaka miwili iliyopita ya chuo kikuu imepita. Miaka yangu ya 20 pia itavuma, na mwisho, nitakuwa nimepata vitu hivi, au sitaweza.
Itachukua gari kubwa, uvumilivu, na bidii kufanya mambo haya kutokea, na kuna vitu vichache vinavyonizuia ambavyo vinadhoofisha roho yangu na kuendesha:
- Hivi sasa nina wasiwasi wa kijamii na ugumu wa kuungana na watu. Nimekuwa nayo maisha yangu yote, na nimefanya maboresho makubwa juu yake katika miaka miwili iliyopita, lakini bado iko. Hili ni moja ya mambo ambayo ninataka kuboresha, lakini inanisikitisha sana kufikiria juu ya vitu vyote ambavyo nimekosa na kuendelea kukosa kwa sababu ya hii (marafiki, raha, sherehe, wasichana, mitandao, Maunganisho ya biashara) Kwa kuwa hii ni ngumu sana kurekebisha (nimejaribu tiba, dawa, vitu vingi), ninahisi kutokuwa na tumaini juu yake. Kila wakati ninapoona mtu, hata rafiki, huwa na wasiwasi na inakuwa ngumu kwangu kufikiria vizuri na kuwa na wakati mzuri - huwa najiuliza ikiwa mimi ni mtu wa kawaida au mzuri, ikiwa ananipenda, n.k. Hii bado inaendelea, na mimi ni MGONJWA wake kwa kiini changu, na inanifanya nijisikie kukata tamaa wakati mwingine, licha ya kazi ngumu ambayo nimeweka ili kuboresha hadi sasa. Lakini inasikitisha sana kwamba lazima nishughulike na hii. Ninaanza kuingia katika hali ya mwathiriwa, kwa sababu ya kudhoofika kwa roho yangu, ambayo inadhoofisha roho yangu zaidi kwa sababu najua haipaswi kwenda kwenye hali ya mwathiriwa kwa hivyo nahisi kama ninapoteza ardhi. Badala yake ninahitaji kupata roho yangu, lakini bado ninajisikia mbali sana na kuhisi kawaida na sijisikii wasiwasi. Kuwa mzuri kijamii na marafiki na wasichana ni sehemu kubwa ya furaha yangu katika siku zijazo, kwa hivyo hii inanifanya nijisikie vibaya.
- Umakini wangu na nguvu yangu ni ndogo, ambayo inaathiri maadili yangu ya kazi. Ninaona ni ngumu kuzingatia na kuzingatia sasa. Tena, hii ni ond kama hiyo ambapo - nina nguvu ya chini / umakini sasa, ambayo inanifanya nijisikie kuwa niko mbali sana na lengo langu la kuwa na maadili mema ya kazi na umakini, ambayo hupunguza nguvu yangu zaidi. Pia, nina hofu kwamba mara tu nitakapoanza kufanya kazi katika tasnia ya teknolojia (lengo langu) miaka 2 kutoka sasa, sitapenda kazi hiyo na kuiona kuwa ya kuchosha, au kuhisi sio muhimu. Au jisikie wastani. Na nina wasiwasi kuwa hii itanishusha moyo na kupunguza maadili yangu ya kazi.
- Siku zote nimekuwa nikisukumwa na aina ya narcissism kuwa bora. Nilikuwa bora zaidi katika shule ya upili (All A's, niliingia katika vyuo vikuu kadhaa vya Ivy League, nikashinda mashindano mengi ya hesabu) lakini sasa nikiwa katika chuo kikuu, nimetambua kuwa mimi sio bora zaidi, na kwamba Sitakuwa kamwe - siku zote kutakuwa na watu ambao ni werevu na wenye uwezo zaidi yangu. Pia nina tabia mbaya ya kujilinganisha na watu - siku zote huwa nawaza juu ya jinsi watu wengine wana akili kuliko mimi, au watu wengine wana ustadi mzuri wa kijamii kuliko mimi. Hii inaua kabisa ujasiri wangu na motisha / roho. Najua haipaswi kujilinganisha na wengine, lakini sehemu ya ambayo imekuwa ikinisukuma kila wakati ni wazo kwamba siku nyingine katika siku zijazo nitakuwa bora zaidi. Lakini sasa kwa kuwa wazo hili limekatishwa tamaa kwa kupoteza kutokuwa na hatia na ujinga (nimeona mengi katika miaka miwili iliyopita), sihisi tena kuwa inawezekana siku moja kuwa bora zaidi. Kwa hivyo sijui lengo langu linapaswa kuwa nini tena, kwa hivyo mimi ni mtu wa kupotea na kuzunguka kote, bila kuhamasishwa na sio kweli kufanya chochote au kuelekezwa popote. Kufikiria tu juu ya jinsi kila kitu kinaonekana kijinga, maisha hayana maana, nk nk, mawazo tu yasiyofaa kuwa nayo. Walakini, nimekuwa na falsafa hii kwamba hata maisha hayana maana, ninataka kupata utukufu wa maisha (vitu vyote nilivyoandika hapo juu - pesa, wasichana, nguvu, kutimiza, nidhamu, furaha) kabla ya kufa, kwa kwa sababu yake mwenyewe. Kwa hivyo bado ninataka vitu hivyo, lakini motisha hii mpya haina maandishi ya msingi ya "Nataka kuwa bora kuliko kila mtu" kwa sababu najua kwamba hiyo haiwezi kutokea.
Ilikuwa inasaidia sana kuweza kuandika hii yote na kupata hii nje ya kifua changu, lakini ikiwa kuna mtu yeyote anaye na msaada wa kuongeza, ningefurahi pia.
;