Nilikataa juu ya hii subreddit kwa bahati siku moja. Nadhani ilikuwa imetajwa kwa utani, lakini nilipata curious na kusoma zaidi na zaidi na kabla ya kujua kwamba nilikuwa tayari kushiriki.
Nilipoanza nilikuwa kati ya kazi kwani nilikuwa nimekubaliwa kwenye kazi ya kushangaza wakati huo huo mahali pa kazi ya sasa imefungwa, ikiniacha bila kazi au pesa katika nchi mpya na kidogo kuniweka ulichukua au marafiki wowote wa kweli karibu. Ikiwa unataka kujua, nilikuwa na miaka 21 sasa nina 22.
Sababu niliyoanza ni kwa sababu nilihisi kuwa wakati mwingine ponografia na punyeto zilikuwa na udhibiti wangu. Ikiwa singefanya mara moja kwa siku ningekasirika na kukasirika. Ikiwa hakukuwa na chochote cha kufanya wakati mwingine ningeendelea tu, labda mara 5 kwa siku, kuweka, kutazama filamu baada ya filamu na kujua nyota nyingi za ponografia kuliko afya. Wakati ningeweza kumtambua mwigizaji kulingana na dick yao niligundua nilitazama sana… Lakini mimi ni mwanamke na nimewaheshimu wanawake kila wakati. Ponografia niliyopenda ilikuwa ponografia ambayo ilionekana kuwa ya kweli au 'chini ya uwongo' na ambapo ilikuwa zaidi ya kutomba kwa hasira kali. Nilipenda kuona mapenzi na kemia.
Lakini kimsingi kwa maisha yangu yote nimekuwa na gari la kupendeza la ngono. Bado ninafanya na wakati mwingine huchukia ni kiasi gani ninafikiria juu ya ngono na jinsi ninavyoweza kutomba kila siku kwa kurudia kwa furaha, lakini basi nina wakati ambapo ninatambua kuwa sijafanya chochote kwa siku. Nimegundua sasa kuwa kujiweka busy ni tiba bora. Cos nilikuwa nikishughulikia hii kwa kupiga punyeto.
Hata hivyo… Wiki chache za kwanza zilikuwa mateso, muda mwingi wa bure kidogo sana kunishika nilijitahidi. Lakini niliendelea kuwa na nguvu na nguvu kupitia. Kwa wapambanaji wote huko nje mwishowe inakuwa rahisi. Nilikuwa nikicheza gita zaidi, nikisoma, nikiwa mpungufu, mazoezi ya kila siku (sikuwa na kazi). Ilikuwa nzuri kweli, nilipenda mpya.
Kisha nikahamia kazi yangu kote nchini katika jimbo lingine. Tena nilianza vizuri. Lakini nilikuwa na pesa kidogo sana kabla ya kuanza kazi sikuweza kufanya chochote… Sikuwa na gitaa, hakuna mazoezi, kompyuta yangu ndogo sana kucheza kwenye mchezo, hakuna vitabu vipya vya kusoma.
Nilikuwa mpweke kwa uaminifu baada ya wiki ya kwanza ambayo nilitumia na familia kadhaa katika eneo hilo. Ilikuwa ni miaka tangu uhusiano wangu wa mwisho wa muda mrefu na wiki chache tangu kukutana kwangu kwa mwisho kwa ngono. Kwa hivyo niliendelea tinder… niliongea na wasichana wachache, nikajaribu kutatua mambo kadhaa lakini siku moja nilikuwa na uchovu sana na nikakosa subira na majibu ambayo nilienda kwenye CL… Ni aibu hata kusema. Lakini nilijikuta hapo, nikitafuta na kujibu wavulana wanaotaka mvulana kwa msichana wao, wasichana wakitaka mvulana n.k Ilikuwa hali ya chini lakini nilikuwa mcheshi sana na mpweke nilikuwa nikifa.
Kabla sijajua nilikuwa nimefungwa… Tena, nilikuwa hata sijaanza kazi bado kwa hivyo nilikuwa na wakati mwingi wa bure na hakuna vizuizi. Hakika sikuwa nikipiga punyeto, lakini labda ingekuwa na afya njema kama ningekuwa?… Nilikuwa nikiona picha za uchi zilizo picha uchi kila siku bado. Mimi ni mtu mzuri, sikuwa na ujasiri na nilihisi peke yangu.
Kwa hivyo niliishia kuzungumza na kuungana na watu wachache. Wasichana wachache ambao nilikuwa karibu sana kukutana nao kibinafsi. Mengi hayakuwa moto kwa hivyo ningezungumza tu na kuwaongoza, nikidhani wanaweza kuwa na mtu wa kiwango changu. Ni jambo la kutisha kusema lakini tu kuwa na hisia ya mtu anayenitaka ilikuwa nzuri, mimi hutoka kwa msichana kushuka au kunitaka. Hawa hakika walifanya… Pia ililisha hamu yangu ya ngono.
Lakini kwa bahati nilikuwa mara kwa mara kuunganisha na marafiki wa watoto katika eneo hilo kama familia zetu zimeingilia kati na tukawa marafiki. Nilianza kazi yangu na kuanza kupata pesa nyingi na kisha kununua vitu vingi hivyo nilikuwa na zaidi ya kufanya na muda wangu wa bure. Nilianza kufanya marafiki zaidi. Mimi bado nilizungumza na wasichana wachache na hata nilikuwa na mjadala na mwanamke mzee zaidi juu ya tinder ambaye mimi karibu alikutana na.
Kisha usiku mmoja, mimi na rafiki yangu wa familia tuliunganishwa. Alisema alidhani nilikuwa mrembo nikilewa, sikuwa na wazo kwani nilifikiri sisi ni marafiki tu na tukabusu. Alikaa mgodini usiku huo, kisha usiku uliofuata nilikaa kwake na tukafanya mapenzi. Tulikuwa tukichumbiana sana kama wenzi kwa wiki mbili na nilikuwa sijaona cos mimi huwa sijui na kujua mtu yuko ndani yangu. Sio kusema uwongo, kula kwa mara ya kwanza kwa mwezi au hivyo ilikuwa ya kushangaza… Lakini pia kwamba ilisababishwa na msichana huyu mrembo kuliko mimi.
Bahati nzuri kwangu ni mzuri, wa kufurahisha na wa kijinsia kama mimi na anaweza kufanana na gari langu la ngono. Lakini kwa uaminifu, hajui, lakini nadhani aliniokoa… Bila yeye huenda nikaishia kukutana na msichana kwenye mtandao siku moja.
Hiyo ni hadithi yangu kamili ya uaminifu… Imekuwa nzuri na mbaya.
Kile nilichogundua wakati wangu ... Ninampenda mtu niliye sasa bila kupiga punyeto. Kwa bahati yangu (sasa gf) anajua na anaelewa na kwa kweli anapenda kuwa mimi ni tofauti na mimi sina. Hata yeye hufanya kila siku, lakini hajavumilia mafunzo yaleyale ya kiakili ambayo wavulana wengi hufanya kutoka utotoni ambayo inasababisha ulevi wa ponografia / ujinsia.
Ninafanya mengi zaidi na wakati wangu na kujisikia vizuri kwa kuwa na vituo vya kweli vyenye nguvu ambazo mimi hushiriki katika hilo ambalo ni zaidi ya kujifurahisha.
Ngono yangu ya ngono ni sawa. Kuendelea kuwa na shughuli nyingi na imesaidia lakini nadhani nina waya kwa njia hii.
Sijabembeleza… ningeweza kusikia, lakini hata karibu nayo kwa uaminifu. Hakuna ndoto za mvua au yoyote ya vitu vingine.
Nimepitia mabadiliko ya maisha wakati wa haya yote kwa hivyo siwezi kusema ikiwa nina ujasiri zaidi au kitu chochote. Kweli nimeona mabadiliko kidogo katika ujasiri wangu au utu. Lakini sikuwahi kuwa na shida sana hapo awali, kwa hivyo labda ndio sababu?
Ikiwa watu wanafanya hivyo na wanatarajia sawa na nguvu kubwa za vegan kutoka kwa msafiri wa Scott haitatokea. Lakini yote haya hufanya ni kukupa udhibiti zaidi tena na kukufanya uwe mtu anayejivunia mwenyewe.
Sidhani nitawahi kupiga punyeto tena. Natumaini pia kuwa nikitengana na gf yangu nitakaa mbali na tabia zangu mbaya za zamani mkondoni, ambazo nadhani nitafanya. Sijui ikiwa kuna mtu atasoma au hii au ikiwa utachukia au kuipenda. Lakini hii ni jamii ya wazi inayounga mkono na nilifikiri ningeshiriki hadithi yangu ikiwa mtu yeyote angependa kujua.
Jisikie huru kuuliza maswali yoyote na nitajibu kwa furaha.
LINK - Ya juu na ya chini ya safari yangu ya siku 88. Uaminifu kamili…
by hdrip
;