Kwa sababu ya maendeleo ambayo haijatambulika ambayo nimeyafanya kuhusiana na madawa ya kulevya ya PMO mwaka huu, na ukweli kwamba nimeanza safari yangu kwenda ambapo nina leo kwa sababu ya ndogo hii, ninahisi ni lazima kushiriki hadithi yangu na ninyi nyote. Kama vile onyo, nitaenda kupata maelezo ya kina sana na hati hii bila shaka itaishia kuwa ndefu sana.
Mimi labda kuandika yote haya zaidi kwa ajili yangu kuliko yako kuwa waaminifu. Kuweka tu mambo yote yaliyotokea katika maisha yangu kuwa maneno yanahitajika hata kuendelea kuendelea kufanya maendeleo. Kwa hiyo ikiwa unatazama wingi wa maneno katika chapisho hili na uchague kuruka juu ya jambo hilo. Lakini ikiwa umeifanya hivi sasa, endelea kusoma. Ninahisi kwamba kuna mengi ya kujifunza kutoka kwenye hadithi yangu. Kwa hiyo hapa inakwenda.
Kama ilivyo kweli na wengi wenu nina hakika, nilianza kutazama picha ndogo ya vijana, karibu na umri wa miaka 12. Nilipokua matumizi yaliongezeka, na labda wakati nilikuwa mtu mpya katika HS napenda kutumia porn mara moja kwa siku angalau. Sikufikiri mengi ya hayo. Nilipenda. Ilifanya mimi kujisikia vizuri. Ilipendeza mimi. Lakini mbegu za uharibifu mkubwa ambayo ingeweza kufanya kwa akili yangu kwa njia nyingi zilikuwa tayari zimepandwa. Katika mwaka wangu mdogo wa HS nilipata mpenzi wangu wa kwanza wa kike na hivi karibuni hivi karibuni katika uhusiano tulianza kufanya ngono. Mengi. Niliamini kabisa kwamba yeye na mimi tulikuwa na upendo sana, wenzi wa roho; yadi tisa zote. Lakini kuangalia nyuma juu yake sasa ni wazi kwangu kwamba alikuwa kimsingi nje ya kuja kwangu. Nilimjali kweli, lakini nilijali kuhusu kufanya ngono na yeye tu. Hiyo ilikuwa kabisa kwa sababu ya porn. Nilikuwa nikitumia porn wakati wa uhusiano wa zaidi ya miaka miwili, lakini si chini kuliko kabla ya kufanya ngono. Wakati tulikwenda chuo kikuu cha uhusiano kilichopigwa kama uhusiano wa HS wengi hufanya wakati huo, na tulivunja ndani ya miezi michache. Ninasema hili linavunja zaidi kwangu kuwa hawezi kukabiliana na matatizo ya uhusiano wa kweli. Wakati yeye na mimi tulikuwa katika HS matatizo yetu yalikuwa dakika, rahisi. Tungepigana juu ya mambo kama sio kurudi tena hivi karibuni, au si kufurahia kufanya mambo sawa. Walikuwa shida rahisi kupata. Lakini wakati tulikwenda kwenye ulimwengu mkubwa wa chuo kikuu, umbali ulitupa shida halisi ambayo kwa kweli ilihitaji kazi ngumu kwa mara ya kwanza. Na mimi kabisa sikuwa na uwezo wa kukabiliana na hilo. Kwa hiyo nilipoteza gari na motisha ili kudumisha uhusiano na ikaisha. Sikujawahi kuwa na mafanikio sana na wanawake kabla ya hayo, na sikuwa na mafanikio baada ya. Sikukuwa na ngono na washirika wengi, au hata rafiki mwenye hali. Haikunisumbua sana lakini nilikuwa kama horeni, na nikarudi tena kutumia porn zaidi. Ilikuwa ni wakati huu kwamba nilianza kuanguka kwa bidii kwa mwanamke mmoja shuleni. Tulikuwa marafiki wazuri na yeye alipenda tu muswada wa kila kitu nilichotaka kwa mpenzi. Hii ilikuwa tofauti na msichana wangu wa HS. Nilikuwa nikivutiwa kabisa na ngono yake lakini uhusiano wa kihisia ulikuwa halisi zaidi. Baada ya kufuatilia kazi, ujengaji wa urafiki na waaminifu kwa kazi ya Mungu juu ya kujenga mfumo wa uhusiano mzuri, wa kimapenzi, alianza kuanguka kwa mimi pia na tukaanza dating mwaka wangu wa sophomore (1). Nilikuwa kichwa juu ya visigino kwa upendo. Ilikuwa ngono nzuri na yote, ambayo ni dhahiri nilikuwa na giddy kuhusu, lakini hii ilikuwa karibu zaidi ya ngono. Kulikuwa na nyuzi nyingi zaidi kwa uhusiano. Iliyosema, kama nzuri kama ngono ilikuwa na furaha na upendo tulipokuwa, siamini kwamba nilikuwa na uhusiano mzuri wa ngono na mwanamke huyu. Mbali na kipengele hicho cha uhusiano ulikwenda, nilikuwa nikijaribu kuwa na madawa ya kulevya kwa PMO. Hiyo ni kitu kinachofanya mimi ugonjwa hadi leo, na kwa maisha yangu yote. Yeye alistahili sana sana kuliko hayo. Lakini tulifurahi, nafurahi sana. Giddy katika upendo katika ulimwengu wetu mdogo sana. Lakini ghafla, baada ya miezi sita ya dating, ilikuwa kama yeye aliamka siku moja na kupoteza hisia zote (2). Niliharibiwa. Moyo umevunjika kabisa. Jumla ya ukosefu. Nami nikarudi kwa PMO ili kukabiliana nayo (3). Ilikuwa, wakati wa umri wa miaka 20, kwamba madawa ya kulevya yangu ya PMO yalifikia hatua yake mbaya zaidi. Mimi nitarudi kwa jambo hilo kidogo lakini kwanza niruhusu haraka kuelezea kwa nini nimetoa maelezo mengi juu ya zamani na wanawake. Nimekuambia tu juu ya watu wawili waaminifu kwa mungu, mahusiano mazuri na wanawake hadi sasa katika maisha yangu. Na katika matukio hayo yote, ilikuwa ni kulevya kwa PMO ambayo iliisha. Sio moja kwa moja, lakini mtu ambaye PMO alikuwa amenifanya haikuwa na uwezo wa kuwa mtu anayehitaji kukidhi wanawake hao kiakili, kihisia, na ngono.
Sawa, nyuma kwenye hadithi. Bado pamoja nami? Ninafikiri nimepoteza angalau asilimia ya 50 yenu kwa sasa lakini chochote, kama nilivyosema ninaandika hii zaidi kwa ajili yangu. Kwa hiyo nilikuwa, nilivunjika moyo, nilipotea na kuharibiwa. Na nilikwenda kwa PMO. Nilianza kuitumia angalau mara moja kwa siku, mara nyingi mara kumi hadi kumi na mbili kwa wiki. Ilikuwa ni wakati huu kwamba nilianza kukiri katika kichwa changu nilikuwa na ulevi. Na nilijua kwamba labda haikuwa nzuri. Lakini sikujifunza mwenyewe kuhusu hilo. Sikujali sana na kuendelea tu kutumia PMO, nikisikia kama shit baadaye na sio shida kujua kwa nini. Na kisha, ninyi nyote mmekuja katika maisha yangu. Sikujawahi kutumia reddit, tuliyasikia, lakini rafiki alianza kunionyeshe video ya ajabu kama wtf na wengine, kwa hiyo nilianza kuvinjari kwa peke yangu. Na nimeona hii subreddit. Nilikaa masaa machache kusoma kwa njia ya machapisho juu yake, kutafiti mambo niliyokuwa nikisoma, na kuanza tu kupata elimu juu ya madawa ya kulevya. Na ilichukua usiku mmoja. Niliamua nitaenda kuacha. Na kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu nilikuwa na msisimko juu ya kitu. Nilifurahi sana, kama nina hakika wengi wenu kwanza kuanzia barabara yako kwa PMO maisha ya bure ni, kwa matarajio ya kuwa na furaha tena, matarajio ya kuwa na maisha yangu yanayoendeshwa na kulevya hii (4).
Kwa hivyo nilikwenda na kukimbia juu ya kujaribu kuacha PMO. Nilifanya kukabiliana na beji. Nilipoanza kurudia kila baada ya siku chache niliweka maficha kwenye simu yangu na kompyuta (5). Kuanzia mwanzo nilikuwa na uwezo wa kupata streak ya siku saba kwenda. Lakini karibu na ile alama ya siku ya 6-8, matakwa yatakuja, ningepata kupata trigger, na kupata njia karibu na vitalu vya programu nilivyoziweka. Ninyi nyote mnajua jinsi inavyoendelea. Hii iliendelea kwa muda mrefu. Zaidi ya mwaka wa vipindi vya wiki moja mwisho, wakati mwingine ningepata mbili; Nadhani bora kwangu katika mwaka wa kwanza wa kujaribu kuacha ilikuwa siku 18 (6). Nilikuwa na mikakati ya kila aina ya kutengeneza upya wangu wa mwisho wa mwisho. Sawa baada ya 2015 sikutazama kamwe tena porn. Kurudia. Sawa baada ya kumaliza sherehe mimi kamwe kutazama porn tena. Kurudia. Sawa baada ya kurejea 21 sikutazama kamwe tena porn. Aina zote za mambo kama haya. Ninaweka blockers zaidi na zaidi. Niliendelea kutafuta njia zinazowazunguka. Na ni kwa sababu kulikuwa na ujuzi ambao sikujaribu kupiga. Nilikuwa nikifanya kazi, nikitaa nguvu, nikitafuta kupata ujasiri, lakini kulikuwa na ujuzi mmoja niliohuuza kuwa ninawapa wengi wenu pia. Na hiyo ni uwezo wa kukubali maumivu na hata kujifunza kufurahia. Ni chungu kwa sisi si kuangalia porn. Ndiyo sababu kurudi tena hutokea. Kama vile addicted madawa ya kulevya anahisi maumivu ya kimwili ya si risasi, tunahisi maumivu ya akili wakati hatuwezi kuangalia porn. Ubongo wetu umefundishwa kufanya hivyo. Hivyo si kufanya kazi juu ya mapigano kwa njia ya maumivu ilikuwa imenifunga. Zaidi juu ya hapo baadaye.
Wakati huu sikuwa na mafanikio kwa wanawake. Ingawa nilikuwa nikipata hizi moja kwa wiki za streaks, nikisikia kujiamini zaidi na kufanya kazi nje, bado ningekuwa na kidokezo cha fucking jinsi ya, "kupata wasichana". Na kunifadhaika. Nilitaka msichana. Wanawake nzuri katika chuo walinizunguka na nilitaka moja tu mbaya. Nilipata tamaa ya uhusiano mzuri anavyohisi na mpenzi wangu tangu mwaka uliopita, na nilitaka tena. Lakini hata ingawa nilijua njia bora ya kufuatilia ni kupitia kujenga urafiki na kama nilivyoelezea mapema, siwezi tu kufanya hivyo. Napenda kuzungumza na wasichana wazuri, kuwapeleka vizuri, na ingekuwa tu machafu nje. Nilikuwa na msichana mmoja niliyevumilia mara kadhaa. Ngono mbaya sana niliyoichukia na kujisikia nijinga kwa kufuata. Na nilikuwa na moja, moja-usiku kusimama-kusimama. Menyuko sawa. Aliipenda na akaapa kamwe kuwa tena (7). Lakini yote yalibadilika mapema katika semester yangu ya mwisho ya shule, Fall 2015. Nilikutana na msichana kwa njia ya marafiki na washirika ambao waliishi mbali kabisa. Nilikutana naye kwenye mtandao, lakini bado unaweza kuwaambia kuna ushuhuda wa pamoja na kuvutia kwa mtu mwingine. Kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu nilikuwa na msisimko juu ya mwanamke. Tulianza kuzungumza, sambamba na kuzungumza na kujifunza. Na hii ilikuwa msukumo mpya wa kuacha PMO. Nilianza kupata streaks ndefu kwa sababu nilitaka kuacha kwake (8). Baada ya wiki chache tulianzisha mpango wa kwenda kumtembelea, na niliamua kuchimba njiani na kupata streak yangu ndefu milele kabla ya kukutana naye (9). Nilikuwa nikisema kufanya hivyo, kupata streak nzuri kama ziara (na shahada yangu ya chuo) ilikaribia. Kisha ikawa, kama ilivyokuwa mara nyingi kwa zaidi ya mwaka kwa wakati huo. Nilirudia tena wakati mbaya zaidi. Siku tano kabla ya kuanza kuhitimu, sita kabla ya kuanza kuonana naye (10). Kwa hiyo nilikwenda huko, nikichunguzwa na nafsi yangu, lakini bado nilifurahi kukutana na mwanamke ambaye kwa sasa nilihisi sana. Tulikuwa na wakati mzuri, tulifurahia mambo, tulicheka, na tulipata pamoja. Tulikamata usiku wa kwanza wawili nilikuwa pale na ilikuwa ya kushangaza. Nilifurahi sana kuwa na uhusiano wa kimwili na mtu ambaye alinivutia sana kihisia na kiakili tena. Siku ya tatu nilikuwa pale, tulipiga ngono. Nami nitasema tu: Nimeifuta. Mara ya kwanza kufanya ngono kwa zaidi ya mwaka, wasiwasi, wasiwasi, na wiki moja kuondolewa kwa kurudi kwa hatua hii, nilifanya kutisha (11). Tulikuwa na wakati mzuri siku chache zilizopita, lakini hakuwa tena tena, na ningeweza kusikia tamaa. Ni kuniua. Niliichukia na nilihisi kama nimeharibu nafasi nzuri ya kujenga furaha. Mara baada ya mimi kuondoka, sasa mwalimu mpya wa chuo, nilikwenda safari za ng'ambo. Na ilikuwa inaonekana yote niliyoweza kufikiria wakati wa safari nzima ya wiki mbili ilikuwa ukosefu wangu wa kijinsia, na jinsi PMO alikuwa na fucked mimi tena. Hii ilikuwa ni ishara ya jumla ya kwamba bado nilikuwa mzidi kabisa licha ya kuwa na uwezo wa kupata streaks nzuri sana sasa.
Kwa hiyo mimi kutambua kwamba nimeandika tayari riwaya fupi, lakini kwa bahati mbaya kwa ajili yenu ambao bado ni kusoma na labda ni nia ya kujua jinsi hadithi hii kuishia kwa hatua hii, yote ilikuwa tu kuanzisha kwa sehemu mimi kweli wanataka kushiriki. Mafanikio yangu. Nilikuja nyumbani kutoka safari yangu fupi ya nje ya nchi, na mara moja akageuka jitihada zangu kwa maandalizi ya mwisho ya kitu ambacho nimekuwa nikipanga kwa muda mrefu. Kuanzia nilikuwa mtoto na kuanza kuhamia na kuruka nyuma, nilikuwa na ndoto ya kukwenda Njia ya Appalachi (12). Nilijua nitakuwa na kuhitimu baada ya msimu wa Fall 2015 kwa muda kabla, hivyo nikaanza kupanga na kuandaa kufanya hike haki baada ya. Hebu niseme hivi hivi sasa kuwa wazi: NILIPA KUFANYA KUFANYA KATIKA KUSA PORN. Nilikuwa nilitaka kufanya hivyo kwa muda fulani kabla hata nilijua kuwa nilikuwa na madawa ya kulevya. Iliyosema, nilipo karibu na karibu na wakati wa kuongezeka kwangu, na kuendelea kushindwa kuacha PMO, nilianza kuiona kama nafasi nzuri ya kuacha. Muda mrefu wa hadithi, nilirudia usiku kabla ya kuanza. Mara nyingine tena kutokana na mishipa. Hii kwa uaminifu haikuwa "mara moja ya mwisho" kurudia tena, ilikuwa tu ya kutokea. Nilihisi kama shitty kama milele, lakini mawazo yangu tayari inazingatia kile nilikuwa juu ya kufanya. Nitaweka maelezo ya maelezo maalum ya safari kwa sababu tu ninaweza kuandika kitabu kuhusu hilo, lakini hapa ndio unachohitaji kujua. Niliingia ndani yake siku baada ya kurudi tena. Sijawahi kutumia PMO tangu kurudi tena. Mtiririko wangu mrefu zaidi ulikuwa ni siku 25. Stereo I am sasa ni mrefu zaidi nimekuwa tangu tangu mara ya kwanza nimewahi kuona porn, karibu miaka kumi iliyopita sasa. Ninajiona mwenyewe juu ya madawa ya kulevya yangu ya PMO sasa. Napenda kukuambia jinsi nilivyofanya. Kwanza kabisa, kwa hakika nilikuwa na faida kubwa sana kama hali yangu ilivyokwenda. Nilikuwa nikitumia siku, wiki kwa wakati mmoja nilioishi jangwani bila huduma ya kiini au mtandao. Sikuweza kutazama PMO hata kama nilitaka. Lakini sijawahi kufikiria au kuitamani ni anyways. Nilikuwa nikifanya jambo fulani, nilikuwa nikijitahidi kila siku, na wakati unapofanya hivyo, ubongo wako mara moja unachaacha kutoa shits mbili kuhusu PMO. Kama nina hakika kuwa ni kweli na nanyi nyote, marejeo yangu yote ya awali yalikuwa siku ambazo sikuwa na kufanya mengi, haikuwa changamoto ya ubongo wangu, na kuruhusiwa kuwa nje. Ilikwenda moja kwa moja kwa PMO. Unapokuwa umbali wa umbali mrefu, wewe ni ubongo mara kwa mara, asilimia mia moja ya wakati huo, ukishirikiwa na matatizo. Na huna chaguo bali kujua jinsi ya kutatua. Hii ndiyo sababu kubwa ya kwanza niliyopata juu ya kulevya. Nilikuwa nikichukua nafasi ya ubongo wangu na mada yenye manufaa, ya kuvutia, na muhimu zaidi ya video ya mwanamke mimi sijui kufanya ngono. Sasa, njia hiyo ni mfano wa maisha, na nilijifunza mapema sana juu ya umuhimu wa kuchukua mambo kwa hatua moja kwa wakati. Nilipokuwa na maili tano, mguu wa tatu elfu wanakwenda kufanya, na yote niliyofikiria ilikuwa juu na kufanyika, ilukumbwa. Nilipokuwa nimekazia pale nilikuwa njiani wakati huo, nilihisi rahisi sana. Nilipokuwa nikitumia masaa wakati wa kupotosha kumaliza kazi hii ya epic, nilihisi kuwa yenye nguvu sana na yenye kushangaza. Nilipokuwa nikifikiri juu ya mahali nilipokuwa njiani, hata wakati wa hatua za mwanzo na bado nilikuwa na maili ya 2000 yaliyoacha kutembea, haikuhisi kuwa ngumu sana. Unapaswa kutibu kupata zaidi ya PMO njia sawa. Ndivyo itakavyokuwa fucking vigumu kupata siku 90 ikiwa unatumia kila siku kufikiri juu ya siku ngapi umesalia, na kwa muda gani na ngumu ambayo inaonekana. Omba kuhusu hesabu ya siku. Kila siku ni siku moja. Tu kuwa kwenye hatua unayoendelea. Ninakuahidi kuwa utapata juu ya mlima ikiwa unaweza kufanya hivyo kweli. Lakini haimaanishi huwezi kufanya kazi.
Katika kipindi cha kuongezeka nilikua kwa ustadi. Nilitembea chini ya mvulana wa Springer na kupanda Mlima Katahdin mwanamume. Nilijifunza mengi kuhusu nani mimi, nini nataka, na jinsi ninataka kufanya maisha yangu. Lakini moja ya mambo muhimu zaidi ambayo ninayoondoa kwenye kuongezeka hii ni uhusiano mzuri na mimi mwenyewe. Ningependa kulinganisha uhusiano wangu na mimi kabla ya kuongezeka kwa uhusiano mbaya kati ya watu wawili, kulingana na jinsia tu na bila kujali. Mimi nilijijali mwenyewe kimwili. Nilitazama porn na nimejitenga ili kujitunza. Sijali na kujipenda mwenyewe kihisia. Sikuwa na wasiwasi kupata kujua mwenyewe. Baada ya miezi minne na nusu ya kunyongwa na kimsingi mimi na mimi tu, hakuna kuchochea kimwili, nina uhusiano mzuri sana na mimi mwenyewe. Mimi fucking kama mtu huyu! Na inahisi kushangaza.
Lakini jambo muhimu sana ambalo lililokuwa likiendesha gari la AT lilikuwa lililosababisha kuondokana na madawa ya kulevya ya PMO inarudi kile nilichosema juu ya mapema juu ya kuendeleza kupitia maumivu. Wafanyabiashara wanasema: hakuna maumivu, hakuna mvua, hakuna Maine. Na kama unataka kumaliza safari hiyo, ikiwa unataka kutembea maili ya 2,189.1 kutoka Georgia kwenda Maine, uwe bora kuwa tayari kukabiliana na maumivu na mvua. Sababu kwa nini watu wachache ambao wameanza safari hiyo kwa kweli ni kumaliza kwa sababu watu wengi hawawezi tena kuchukua maumivu na mvua. Maumivu ya kimwili. Miguu magumu siku baada ya siku. Blisters. Raw-rash pakiti nyuma yako. Njaa, kina, chungu na kuogopa njaa. Ukimwi baada ya kutembea 20, maili ya 30 kwa siku hadi chini na chini ya milima. Kuamka na kutokuwa na uwezo wa kuinama magoti kwa dakika kumi kwa sababu wao ni ngumu sana, lakini bado wanapoteza paundi ya 40 nyuma yako na kutembea siku nzima. Maumivu ya akili ya kuwa na udhibiti juu ya nini inaweza kutupwa kwako. Baridi. Theluji. Deep, theluji ngumu kwamba unapaswa kutuma maili ya shimo wakati kwa njia. Mvua. Kuendesha gari kwa bidii, mvua za mvua ambazo zinajaa jacket yako ya mvua katika dakika kumi. Kuhisi kama una kazi isiyowezekana mbele yako na kuwa peke yake katika kufanya hivyo. Maisha yangu yalikuwa na maumivu na mvua kabisa kwa siku za 137, na nilijifunza kukabiliana nayo. Lakini unajua nini? Maisha ni kamili ya maumivu na mvua kila siku, hata kama sio kweli kama yale niliyopita wakati wa kuongezeka kwangu. Buddha aligundua mwanga wakati alikubali kwamba maisha ni maumivu. Na nadhani kuna mengi ya kusema juu ya hilo. Wakati unaweza kujifunza kukubali kuwa ulimwengu haujali wewe, na nguvu za asili, wanadamu wengine, na nafasi ya random itaendelea kukufanya iwe vigumu kwako bila kujali nini, unaweza kupata furaha ya kweli. Na safari hii ilikuwa bila shaka wakati wa furaha zaidi wa maisha yangu kwa sababu nilijifunza kukubali. Mara baada ya kujifunza kukubali, na kuhimili kwa njia hiyo, utakuwa huru. Uhuru ni sawa na kuwa na maumivu. Bure ya shaka, hofu na huzuni. Na hizi ni sababu tatu kuu za kulevya kwa PMO. Tunageuka kwa PMO kukimbia kutoka kwa mambo haya. Kwa kutembea AT, niliacha mbio kutoka kwao. Nilitembea kwao kwa maili ya 2,189.1. Na sasa niko tayari kutembea kwa njia yao kwa ajili ya maisha yangu yote.
Kwa nini unaweza wote kuchukua mbali na hadithi yangu? Hapa ndivyo ninavyoona. Najua kwamba si kila mtu anaweza kuamka na kwenda kwa miezi mitano hadi saba ili kupata zaidi ya madawa ya kulevya ya PMO. Na sitaki wewe kufikiri kwamba ninasema unahitaji kwenda kufanya hivyo au kitu kama mahitaji ya kimwili na wakati kuteketeza ili kupata juu ya madawa yako ya kulevya. Sijui kwamba (13). Lakini kile ninachosema ni hii. Kwa wewe kupata zaidi ya madawa ya kulevya ya PMO, unahitaji kupitia uzoefu kama changamoto ya kiakili na kihisia kama nilivyofanya. Sijui itakuwa ni nini, labda hamtaki. Lakini kulevya kwa PMO itabaki katika fiber yako mpaka uweze kuvunja ubongo wako chini, changamoto kama haijawahi kushindwa kabla, na kushinda changamoto hiyo. Baada ya wiki chache za kusafiri nilikuwa katika sura nzuri ya uchaguzi, na kimwili na uwezo wa kumalizia licha ya kuwa na njia nyingi zilizoachwa. Kutoka huko, ilikuwa ni akili zote. Ilikuwa ni juu ya kuamka siku baada ya mchana na kukimbia kwa njia ya maumivu na mvua kwa sababu tu nilijitahidi kufanya hivyo. Hakuna aliyefanya mimi kufanya hivyo. Sikufanya hivyo kwa sababu nilifikiri ilikuwa wazo nzuri. Nilifanya hivyo kwa sababu ilikuwa ndoto yangu ambayo nataka kukamilisha (14). Na utapata kitu kama hicho. Kwa hakika inaweza kuchukua muda. Lakini endelea kupigana mpaka ukifanya. Na siku moja unaweza kuamka na kutambua uko sahihi katikati ya changamoto hiyo. Na wakati unapofanya, pata msisimko. Pata hasira. Kazi ngumu, usiache, na utembee kwenye mlima wa fucking. Mtazamo daima una thamani yake.
Hivyo tu kuhitimisha, nimekuja nyumbani sasa. Sina programu ya kuzuia kwenye kompyuta yangu au simu yangu sasa. Najua kwamba matakwa yatatokea mara kwa mara. Labda itakuwa kwa ajili ya maisha yangu yote. Lakini mimi siogopa tena. Sitaogopa kuangalia tovuti ambayo ninajua picha ya msichana mwenye moto inaweza kuwa juu. Kwa sababu najua kama msisitizo unanipiga mimi, na sauti hiyo ndogo huanza kuniambia kwenda kuangalia picha za ngono, naweza kufunga macho yangu, na kufikiri juu ya kutembea juu ya Roan High Knob katika dhahabu za miguu ya miguu mitatu. Ikiwa nitaweza kufanya hivyo, ninaweza kufunga kompyuta yangu na kwenda kwa kutembea ili kuhamasisha mawazo yangu. Najisikia ubongo wangu umewekwa upya kabisa. Bado sikutarajia kuwa na mafanikio makubwa ya muda na wanawake, lakini kwa uaminifu hamjali katika hatua hii. Ninapenda sana sana sasa kwamba mimi sina ujinga huo ambao unataka kujazwa na msichana. Labda nitaipata moja hivi karibuni, labda sio kwa muda. Chochote njia ya maisha inaniletea ninafurahia. Nina mengi ya mipango mikubwa inakuja, adventures zaidi nataka kuendelea, malengo zaidi nataka kufikia. Na ninafurahi kwenda nje na kwenda kwao. Nina karibu na kugeuka 22. Hatujui kwa muda gani tutaishi wakati huu. Kwa kawaida mimi sio robo kwa njia ya maisha yangu. Madawa ya PMO huweka wingu juu yangu kwa nusu karibu na hatua hii, lakini ninafurahi kwa wengine. Kwa sababu mimi niishi kwa njia hii kwa muda mrefu, bila huzuni hiyo daima nyuma ya mawazo yangu, ndogo ya sehemu hiyo kipindi cha kulevya kwa PMO itaonekana kwenye njia yangu ya maisha.
Ningependa kuwashukuru kwa kusoma jambo hili kama umefanya. Kama nilivyosema ilikuwa ni muhimu kwangu kuandika haya yote tu ili kuifanya. Reddit hakuzuiliwa tena kwa hiyo kama yeyote kati yenu anahitaji kuuliza maswali kuhusu hadithi yangu au kuongezeka au kitu chochote kweli ningependa kuwajibu. Ikiwa unataka kusema kitu inamaanisha kwamba pia ni baridi. Ninaweza kuichukua; Mimi ni mvulana mkubwa sasa. Pia nimepata maelezo kamili na hii hivyo kama mtu yeyote anayesoma hii ananijulisha tafadhali uwe baridi na uheshimu ukweli kwamba ninawasilisha hii kwenye reddit bila kujulikana na sio tu kupiga jina langu au hata jina la uchaguzi. Ikiwa unataka kuzungumza nami kuhusu hilo na unadhani unanijua kuliko kunishughulikia kwa faragha. Nitafunga karibu na nukuu. Hii ilikuwa ni aina ya kulia kwa ajili yangu wakati wote, na ni dhahiri sana jinsi inavyotumika kwa kile nilichofanya. Lakini nadhani inatumika kwa maisha ya kila mtu, bila kujali wanafanya nini. Ikiwa huishi kwa makusudi, huishi.
"Nilikwenda kwa misitu kwa sababu nilitaka kuishi kwa makusudi, mbele ya mambo muhimu tu ya maisha, na kuona kama siwezi kujifunza nini ilifundishe, na si, wakati mimi alikuja kufa, kugundua kwamba sikuwa na kuishi . "- Henry David Thoreau
Asante nyote.
tl; dr: PMO addict. Alipanda safari nzima ya Appalachian. Hakuna PMO tena anayevamia.
Nakala (1) Napenda tu kusema kwamba kuna mengi ya kusema juu ya kuanza uhusiano na mwanamke kwa njia hii. Uhusiano unaofuata ufuatiliaji kulingana na urafiki kwa muda mrefu, bila uhusiano wa ngono au kimwili kwa muda mrefu ni kuridhisha bila shaka.
(2) Kutaangalia nyuma mwisho wa uhusiano huu sasa, niko karibu sana kwamba utata wangu wa PMO, ingawa sikuwa na matumizi kama vile hatua hii, ilikuwa sababu ya hii 180 usiku mmoja kwa upande wake. Ninaamini alihisi kwamba mawazo yangu ya kijinsia yalipigwa na hakutaka kuwa na mtu kama huyo. Hawezi kumlaumu.
(3) Kwa yeyote kati yenu anayesoma hii ambaye anajitahidi na moyo uliovunjika napenda kusema hivi: Najua huwa. Najua siwezi kusema chochote juu ya jinsi itakuwa bora siku moja ambayo itajaza shimo la kukata tamaa ndani yako. Lakini usiwe na PMO. Si tu. Itafanya kuwa mara mia zaidi.
(4) Nadhani maisha yangu yalikuwa yameendeshwa na sio kwa sababu imeamua kile nilichofanya au wakati nilifanya, lakini kwa sababu aibu na huzuni ya kulevya kwa PMO ilikuwa wingu ambalo lilikuwa limefungwa juu ya kichwa changu. Hata bora zaidi ya siku ambapo mambo ya kutisha yaliyotokea ingekuwa na damper kidogo kwa sababu kina chini mimi kujichukia mwenyewe kwa ajili ya kulevya. Hiyo ni wakati kitu kinachoendesha maisha yako. Wakati inakataa furaha ya kweli bila kujali nini.
(5) Nilizuia reddit, trigger kubwa, hatimaye. Ndiyo sababu nimesimama kwenye chapisho hili.
(6) Kitu ambacho nataka ninyi nyote mkijitahidi kwa mtindo huu kuondoa: Nilikuwa bado nina furaha zaidi wakati huu kuliko wakati nilikuwa nikiangalia PMO kila siku. Ndio ningekuwa na shida kubwa baada ya kurudi tena, na kuchanganyikiwa kama kuzimu kila wakati kilichotokea, lakini kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu nilikuwa nikitembea siku kwa wakati bila wingu kama giza juu ya kichwa changu. Sio juu ya kupata tu kwenye namba ya siku ya uchawi wa 90. Ni kuhusu kupunguza polepole maisha yako. Napenda nilitambua hili wakati huu.
(7) Nini sina!
(8) Kwa bahati mbaya hii ilikuwa msukumo wa WRONG. Usiache kwa mtu mwingine yeyote. Jiondoe mwenyewe.
(9) Kwa hatua hii nimepoteza gari kwa namba ya siku ya kichawi ya 90. Nilikuwa nikianza kuelewa kwamba huwezi kwenda moja kwa moja kwa ajili yake. Natumaini ninyi wote huanza kupata hiyo pia. Ni muhimu kupata idadi hiyo, lakini huwezi kufanya yote au kitu chochote kiakili.
(10) Nilirudia kwa hatua hii (na mara nyingine nyingi kwa jambo hilo) kwa sababu nilikuwa na hofu. Tunapopata hisia zetu za neva hutafariji na watu ambao wanakabiliwa na PMO hupata faraja kutokana na pesa. Tu kama wageni wa kulazimisha hugeuka kwenye chakula wakati wa hali ya juu, tunarudi kwenye porn. Kuweka hivyo katika akili na kujaribu kupata mbele yake wakati wa matatizo! (Mwisho, mahojiano ya kazi, masuala ya afya, nk)
(11) Kuangalia nyuma juu yake sasa, sababu ya ngono ilikuwa mbaya ni kwa sababu mawazo yangu haikuwa na upya. Ndiyo ambapo namba ya siku ya 90 inakuja. Inachukua muda mrefu kwa akili yako kurekebisha, kuacha kutazama wanawake kwa njia ile ile unayoona skrini za kompyuta. Mpaka ubongo wako unaweza kufanya hivyo huwezi kuwa kikamilifu na kuridhisha karibu na mwanamke.
(12) Kwa wale ambao hawajui, AT ni mwendo wa kilomita ndefu ya urefu wa 2,189.1 unaotoka Springer Mountain, Georgia hadi Mt Katahdin, ME. Karibu wapigaji wa 2,000 kila mwaka wanajaribu kutembea, wakiendesha njia nzima ya mwisho hadi mwisho. Kuhusu 25% au chini kumaliza.
(13) Ingawa hadithi hii inahamasisha moja tu ya wewe kwenda nje na kuongezeka kwa AT hiyo ya kushangaza. Nenda kufanya hivyo. Itabadilika maisha yako kwa njia nyingi.
(14) Kuna mengi ya kusema kwa kufuata ndoto zako. Hii ilikuwa mara ya kwanza niliyoifanya kweli katika maisha yangu. Hakika siwezi kukuelezea hisia ya wakati nilipowasilisha Mt Katahdin na kumaliza. Kipindi kikubwa zaidi cha maisha yangu huchukua chini.
LINK - Hadithi Yangu: Hatua Milioni Tano za Kuokoa
UPDATE
Uaminifu haukuhisi tu kushangaza lakini ninajifunza haraka kuwa ni sehemu muhimu ya kumaliza uraibu huu. Sasa kwa kuwa situmii PMO na ubongo wangu umeanza kuweka upya, ilifurahi sana kumweleza kila kitu ambacho nimepitia, eleza jinsi imeathiri urafiki (na wakati mwingine kidogo zaidi) ambayo tumekuwa nayo zamani. Nadhani itanifanya nijisikie karibu naye kwa muda mrefu na itanisaidia kufanya maendeleo zaidi na mimi mwenyewe. Angeweza kujibu vizuri pia. Kuelewa sana, na hata akaniambia alikuwa anajivunia mimi kwa kuwa jasiri wa kutosha kumwambia kila kitu. Uaminifu ni kweli watu bora. Usifiche hadithi yako kwa aibu au aibu. Kutakuwa na watu katika maisha yako ambao wanastahili kujua. Waambie, wakati ni sahihi, kwa sababu zako zote mbili.
By gelfie94
;