Sina "nguvu kubwa", nimerudisha kitambulisho changu. Ukweli, wakati haujasikia vitu hivi kwa miaka kwa miaka, kuirudisha inaonekana karibu surreal lakini ukweli ni NoFap haikupi nguvu hizi zilizotangazwa.
Kuzimu, ili kuzuia sauti kama mimi ni mamlaka juu ya mada hii, nitaielezea tena na kusema kwamba NoFap haikunipa "nguvu" hizi; NoFap iliniruhusu tu kuwarudisha. Mlinganisho ni pango lenye giza. Kuenea kote ni ujasiri wangu, nguvu, motisha, afya ya akili. Ni nyeusi sana na ikiwa ninatembea karibu naweza kugonga vitu hivi mara kwa mara, ambayo inaelezea kwa nini nilikuwa mtendaji wa ponografia / ujinsia lakini NoFap ilinipa tochi. Sasa nina ufikiaji kamili kwao kwa mapenzi. NoFap ni chombo. Una nyundo lakini kucha hizo hazitajiweka ndani.
Wasiwasi wangu wote umepita. Brainfog imeondoka. Kuhamasisha ni juu-juu na bado inaongezeka. Kujiamini kuna njia yote. Nishati yangu imerudi wakati nilikuwa kama mtoto mchanga. Unyogovu haupo tena.
Bora zaidi, mimi kwa kweli niko na wanawake wanaotamani na ninaongozwa na mambo kwa kila kitu kidogo juu yao. Ninaweza kuzungumza msichana kwa masaa na naweza kuchukua juu ya ishara ambazo sijawahi kuwa nazo kabla, vitu vidogo zaidi.
Bila kusema kuwa mimi ni hatua katika maisha yangu sikuwahi kufikiria nitakuwa katika miaka yangu ya ujana. Kwa kweli ninafurahiya vitu sasa; Nilikuwa nachukia sinema kwa sababu fulani, sikuweza kukaa kupitia hizo nilipata nyingi kuwa za kuchosha. Sasa naweza kufurahiya vitu vidogo maishani na kuvifurahia vyote na watu ninaopenda kuwa karibu nao. Ninaendelea kwa kasi katika kazi yangu na kwa uaminifu, kila kitu ni nzuri tu.
Wanafunzi wenzangu wenzangu, NoFap ni chombo chako cha kutumia, kwa hivyo itumie kwa busara. Na kwa upendo wa mungu USIKUBALI fikra kwamba kurudi tena sio jambo kubwa, itakufanya urudi tena barabarani.
UTANGULIZI:
Nitatanguliza hii kwa kusema kwamba hadithi zozote zinatokana na uzoefu wangu na YMMV.
Asili fulani: Nilianza kuota nilipokuwa na umri wa miaka 9, sikuendelea na ponografia ya kasi hadi karibu 13 ambayo ilikuwa daraja la 8 wakati mwishowe nilipata mtandao wa kebo. Nyingi ya vitu vyangu vya fap kabla ya ponografia ilikuwa tu kufikiria moja kwa moja, ama kuhusu wanawake mashuhuri niliowapata moto au wanawake / wasichana nilikuwa na bidii kwa hiyo nilijua kibinafsi na usiku wa manane HBO (lazima niwe watu kadhaa hapa ambao wanakumbuka siku hizo).
Siku zote nilikuwa mtu wa kijamii, nilipenda tu kuwa karibu na watu na nilikuwa kidogo ya onyesho la-onyesho / umedhamiri, fanya kwa yale utaka (lol). Walakini, kutoka juu ya daraja la 9th na kuendelea nilianza kuwa sawa zaidi, kwangu mwenyewe, nilianza kuwa na wasiwasi wakati karibu na watu wengi. Vivyo hivyo, wakati huu nilikuwa na hisia za ngono, mungu wangu. Nilikuwa na chokaa changu kilichopakwa na porn na ningeweza kutumia maeneo ya bure ya ponografia usiku kucha, nimevutiwa nayo kabisa.
Siku zote nilikuwa nikifanya vizuri shuleni (kila wakati nilikuwa wastani, mwanafunzi wa BC) na nilijua kufanya vya kutosha kupata. Ilionekana katika shule ya upili madaraja yangu yalizidi kuwa mabaya kadri nilivyoendelea kwa miaka, hata hivyo. Darasa la 9th ulikuwa mwaka wangu bora kimasomo, polepole ikishuka wakati nilihamia kwa daraja. Katika darasa la 11 nililipua kabisa majaribio ya serikali yanayotakiwa kuchukua madarasa ya darasa la 12 kwa hivyo nilikuwa nikiachwa nyuma, hadi nilipopata shule "mbadala" ambayo ilikuwa kupita kwa bure kwa kuhitimu kwa wajinga kama mimi. Hakukuwa na changamoto yoyote ile na hawakuhitaji mitihani yoyote ya serikali kuhitimu, miradi fulani tu ya mwaka wa mwisho ambayo labda ilikuwa jambo lenye changamoto kubwa shuleni na bado ilikuwa rahisi sana, kusema ukweli. Sio kiburi sana kwa kuchukua rahisi lakini kuifuta.
Wakati wa shule ya upili nilikuwa na rafiki wa kike mmoja tu na huyo alikuwa kwenye daraja la 9th. Tulipoteza ubikira kwa kila mmoja na kila kitu lakini polepole nilianza kumpoteza na kwa tendo la woga nilianza kumuepusha kabisa, hata mwanaume sio wa kutosha kuachana naye; wala kwa maandishi / simu au kwa kibinafsi.
Kwa uaminifu, nilikuwa nikiridhika na ponografia yangu yote, ilionekana kwangu. Kadiri miaka ilivyokwenda nilikua mbali zaidi na kila mtu, marafiki wa karibu ambao nimekua nao na familia. Kamwe wazo la ponografia linalochangia hali yangu mbaya linakuja akilini. Nilidhani ilikuwa awamu au tu mimi nilikuwa nani, aka sio "mtoto" tena.
Wakati huu pia nilianza kuwa na ukuu wa hali ya juu, kama hakuna mtu aliyefaa muda wangu, hata kuongea na au kukiri. Ndio, nikawa mwizi wa kweli ambaye alidhani alikuwa juu ya kila mtu lakini angeweza kufanya kazi hata katika mazingira ya kijamii bila kupata wasiwasi, akitokwa jasho kama kitoto na akisema shit ya kuvutia kwenye mazungumzo ambayo ingefanya watu wainue mto.
Hatimaye hata nilipanga kujiua kwangu [siku za usoni], niliamua nitapiga akili zangu kabla ya umri wa miaka 30, kwa hivyo karibu na umri wa miaka 27-29, nikidhani mimi ni mzuri sana kwa ulimwengu huu mwepesi na kila mtu mwepesi ndani yake . Nadhani yangu ni mchanganyiko wa unyogovu na ugumu huo wa ubora.
Umri 20 unakuja karibu na niliamua kumalizika kwa chuo kikuu nje ya jimbo. Nilitaka mabadiliko ya maajabu na nilidhani kwamba hey, vifaranga labda wako tayari kuyatoa katika mazingira ya mabweni pia kwa hivyo nini kuzimu, kwa nini?
Hizo semesters 2 za chuo kikuu zilikuwa sehemu muhimu za maisha yangu. Mikono chini ya kufurahisha zaidi ambayo nimewahi kuwa nayo maishani mwangu kabla ya NoFap, kukutana na watu wakubwa na kuwa na ngono kubwa zaidi (ingawa, ningekuwa na zaidi, nitafafanua kidogo). Kwa bahati mbaya, upandaji wangu ulikuwa chini kwa wakati huu kwa sababu ya ukosefu wa faragha. Kulikuwa na watu 4 katika chumba hicho na nilikuwa na chumba kimoja cha kulala ambaye kila wakati alikuwa na ufunguo naye na angeweza kuingia wakati wowote. Akili yangu ilikuwa mbali sana na kupanda kwa karibu semesters nzima.
Nyakati ambazo ningefanya lakini ni wakati nilikuwa juu sana au nimelewa au wote wawili, kwa sababu yoyote. Ikiwa sio kwa nyakati hizo kurudi tena nina hakika ninaweza kuwa na sababu nyingi zaidi za ngono sasa kwa kuwa naangalia nyuma nilikuwa na vipindi ambapo ningehisi kama nilifanya katika shule ya upili, busara ya kijamii. Vipindi hivyo vingeendelea kwa siku chache, kiwango cha juu kama wiki.
Nilihamisha mwaka uliofuata kurudi chuo kikuu, kwa sababu nilikuwa kwenye taaluma ya masomo (lol) na sehemu kwa sababu marafiki wangu wote walikuwa wanaondoka pia.
Sasa, niliporudi nyumbani nilirudi kwenye tabia yangu ya kuota lakini hawakuonekana kuwa mbaya kama hapo awali kabla ya chuo kikuu. Bado ningeifanya kila siku sana lakini sasa ningeenda kwa "michirizi" fupi (siku 2-4, bila kujaribu hasa). Nyakati katika chuo changu cha karibu hazikuwa karibu sana na hali yangu ya nje lakini haikuwa mbaya kama shule ya upili pia. Ingawa wakati huu niliongea na msichana mmoja tu na sikuenda popote naye na darasa langu lilikuwa sawa lakini nilikuwa nikipanda tena kama shule ya upili, hakuna msukumo wa kufanya chochote. Alifanya marafiki kadhaa mzuri lakini hiyo ilikuwa juu yake.
Nilipoacha shule na kuanza kufanya kazi, mwaka mmoja baadaye (sasa ni miaka 22) nilijikwaa nofap kutoka kwa video hiyo mbaya ya Tedx. Bado sikumbuki jinsi nilivyopata juu yake lakini ilikuwa kama nimepata siri kubwa zaidi ya wanadamu. Mara moja nilienda kwa NoFap kabla ya kurudi tena baada ya wiki na nusu (lol). Wakati wa mwaka huu ningeenda kwenye michirizi kadhaa na mapipa kadhaa kabla ya hatimaye kuchoka na BS na kushuka chini. Nina 23 sasa na niko katika siku 200+, niliacha kuhesabu baada ya 200.
Nimerudi mahali ninahitaji kuwa. Shida pekee ninayo na jamii ya Nofap ni kuita faida hizi ambazo hupokea "nguvu kubwa". Ninaamini hiyo ndio inaleta usikivu hasi wa watumiaji ambao huenda kwenye NoFap kwa muda, usipate "nguvu hizi kuu" kisha uiandike kwa placebo au moja kwa moja juu ya BS.
Ninapata uzoefu wa upole bado na matakwa yapo, ni rahisi tu kushughulika nayo, hadi kufikia hatua kuwa wasio wahusika. Maisha hayatakuwa kamili kila wakati, NoFap au la, lakini mimi huchukua vitu rahisi sasa bila kulaumu ulimwengu na kuingia katika mhemko wa "kila kitu".
Vidokezo? kadiri ya mahitaji inavyopaswa lazima uweze kufanya mazoezi na kukuza nguvu yako. Huo hutoka kwa jina la mikkois ambaye alinisaidia sana kwa hili. Kimsingi kila wakati hamu ilipokuja alijifikiria juu ya pikipiki kwani alikuwa shabiki mkubwa wa baiskeli.
Gari langu linapenda sana ni BMW M6 kwa hivyo ningejifikiria kuingia ndani, kuiwasha, kugeuza kuwa gari, kuendesha na labda kukimbia karibu. Baada ya muda akili yangu ingeondoa tu tamaa kwa kufanya hivi kiatomati, ni kifaa chenye nguvu sana.
Pata kitu ambacho unafurahiya kweli, ambacho labda umefikiria kila wakati au umeota juu yake. Inaweza kuwa kazi ya ndoto au chochote kabisa, sio lazima iwe gari. Hebu fikiria mwenyewe katika hali hiyo na jaribu kushiriki hisia nyingi iwezekanavyo.
Kwa mfano ningehisi usukani na viti vya ngozi, harufu ya miti mpya, nk nk Tumaini hii inasaidia!
LINK Siku za 200 + [muda mrefu Lurker, Uzoefu wangu, mawazo, makosa]
By ShineCity
;