Tofauti na wengi, nilianza kujiingiza kwenye punyeto wakati nilikuwa 22 (niko karibu 25 sasa), nilijaribu katika umri wa mapema (~ 14) lakini sikuwahi kuonekana kufikia mshindo (kawaida huumiza na haukuhisi raha).
Napenda pia kutazama ponografia mara chache wakati wa ujana wangu lakini kwa kushangaza haingejifurahisha mwenyewe kimwili. Ninapaswa pia kutaja kwamba nilikuwa wazi kwa ponografia wakati nilikuwa 8 na mwanafunzi mwenzangu.
Nakumbuka nililala kitandani wakati nilikuwa 22 usiku sana nikijiwazia ikiwa nilikuwa wa kawaida. Sikuwa na uhusiano wowote wa karibu na jinsia tofauti, nina sura nzuri lakini nilikuwa na uzito mkubwa baada ya kuhitimu kutoka shule ya upili (75kg mwanzoni mwa Mwaka 12 hadi 120kg katika mwaka wangu wa 5th kwa uni) . Ukweli kwamba sikuweza kupata mtu na sikuwa nimepata mtu yeyote kwa miaka 22 ya kwanza ya maisha yangu ilinisumbua sana na kuanza kunifanya nihoji utoshelevu wangu kama mtu.
Kwa kweli niliogopa kwa kufikiria urafiki kwa sababu ponografia iliharibu thamani yangu mwenyewe (kwa kifupi, sikufikiria nilikuwa nimejaliwa kabisa). Pamoja na haya kusema, sikuwa lazima nitafute uhusiano wa ki-platoni lakini nilifikiri nafasi za kupata mtu katika siku hii na umri huu ambaye ananipenda bila kujali kama nilikuwa wa kutosha kingono, zilionekana kuwa ndogo kwa hakuna.
Nilipiga kelele, kurudi usiku huo kitandani wakati nilikuwa 22 nilijiambia nitajaribu kufikia mshindo ili tuone ni nini ilivyokuwa (nilitumia ponografia laini kama kichocheo). Mwanzoni haikuhisi yote kwamba ilikuwa imejaa kuwa na sikuweza kuona rufaa ambayo inasababisha watu kujiridhisha mara kadhaa kwa siku.
Hata hivyo, nilijiingiza tena siku chache baadaye, wakati baada ya hapo ilikuwa siku kadhaa baadaye na mwishowe mapengo kati ya raha ya kujamiiana yakawa ndogo na ndogo, hadi mahali ambapo nilikuwa nikijishughulisha na punyeto mara nyingi kwa siku. Wakati huo, sikuweza kuona au kuanza kuelewa uharibifu ambao nilikuwa nikifanya kwangu. Ilikuwa ni jamaa wa kihafidhina na indulgences zingine (ponografia ni bure baada ya yote na hauitaji hapana, kwa kukosa muda bora, vifaa kweli). Niliona kama njia nzuri ya kujifurahisha, kujilaza na… kupitisha wakati (ndio, kupitisha wakati). Nilianza kujiingiza ndani sio tu wakati nilikuwa chini, lakini wakati nilikuwa najisikia vizuri pia.
Pornography ilianza kurekebisha mtazamo wangu kuhusu jinsi watu wengine walivyoona uhusiano wa karibu, nilianza kuamini kuwa wanawake walitaka kuongozwa na kujishughulisha na ngono, nimeanza kuangalia marafiki zangu wa kike kwa njia ambayo huwadharau na kuwavua ubinadamu wao. Filamu ilikuwa imewekwa juu ya macho yangu na yote niliyoweza kuona na kufikiria yalikuwa yameinama juu ya nne zote, au kupiga magoti juu ya magoti mawili au kufungiwa nje, miguu mbali kitandani.
Ni ya kuchekesha kweli, tunaonywa juu ya athari za utumiaji wa dawa za kulevya wakati sisi ni vijana lakini athari za ponografia hazijulikani kabisa mpaka unashughulika nazo. Inanisikitisha kwa sababu siwezi kukumbuka mawazo yangu yalikuwaje kabla ya kuanza kutumia ponografia, nahisi vijana wengi wamekwama katika mawazo haya yenye sumu ambayo yanathamini kuridhika kwa kingono juu ya urafiki.
Ingawa nilikuwa na huruma ya ponografia, niliweza kumpenda na rafiki yangu bora na sasa mpenzi. Ananipenda mimi na bado ninajisikia hadi siku hii, hivyo siostahiki kwake. Tulikutana wakati tulikuwa 18, tukawa marafiki wazuri na tukaanza uhusiano wetu wakati tulipokuwa 22.
Mwanzoni, sikujua nini picha za kupiga picha za kupiga ngono zilikuwa zimekuwa juu yangu, lakini madhara ya vile yalitokea wakati tulikuwa karibu. Sikuwa na furaha ya urafiki kwa sababu nzuri, ilikuwa ni kumwua na mara nyingi nilikuwa nimempiga kwa makali. Mtazamo wangu wa urafiki ulikuwa unajisi sana kwamba ngono ilikuwa imepungua kwa mfululizo wa mwelekeo, na lengo la kusisimua.
Ni msingi wake wa kutekeleza ubinafsi na kwa bidii kama ni kusema, mwongofu wa mpenzi wako. Nitajaribu kurejesha yale niliyoyatumia kwa njia ya skrini katika chumba cha kulala, ilikuwa ufanisi wa kupuuza na mpenzi, tendo hilo halijali upendo.
Nilikuwa karibu sana kumpoteza na baada ya matukio mengi ya kumvunja chini na kumfanya tena tena nilikubali kwamba nilikuwa na shida. Nilimwambia sitaondoa ponografia tena (hii ilikuwa karibu miezi 8 iliyopita sasa ambayo sijavunja neno langu).
[Hiyo ni kwamba, sikuwa na ponografia] Karibu miezi 8 kutoa au kuchukua lakini nimetumia yaliyomo wazi ya kingono kama kichocheo kwa wakati huo. Ukiondoa aina zote za kichocheo cha ngono basi karibu mwezi.
Kwa kufanya hivyo niliweza kurekebisha shida nyingi na mwenzi wangu lakini haikuwa suluhisho la jumla. Ingawa nilikuwa nimeweza kujiepusha na ponografia, nilikuwa bado nikitumia vitu vyenye ngono kama kichocheo cha punyeto. Hii haikuniacha nikiwa mzima na ikanipa hisia kwamba bado nilikuwa nikimdhuru, kwa njia tofauti.
Nilizungumza naye juu yake na baada ya kusikia jinsi ilimfanya ahisi iliniharibu sana nikijua kile mimi (ndio mimi, sio mtu mwingine yeyote) nilikuwa nikifanya. Athari za ponografia sio za ngozi lakini sio za kudumu. Vigumu kama ni kukubali, labda singekuwa nimejikwaa juu ya dhamana hii, achilia mbali kutaka kuwatenga ponografia kutoka kwa maisha yangu ikiwa sikuwa nimeona inamfanya nini mwenzangu.
Kwa kweli ni aibu kwamba habari ya uraibu wa ponografia haijaenea kama habari ni ya ile ya dawa za kulevya na pombe. Natamani ningekuokoa spiel ya kuhamasisha lakini nahisi inahitaji kusemwa.
Ni chaguo lako ikiwa unataka kubadilika. Ikiwa uko hapa kwa hiari yako mwenyewe, tayari uko bora kuliko mimi. Ikiwa ningeweza kuifanya, basi unaweza pia.
LINK - Uzoefu wangu
By Hannamanner
;