ni kwamba mimi tu nilijifunza juu yake miezi michache iliyopita. Nilipenda sana kwamba nilijua uharibifu ambao porn zinaweza kusababisha mioyo, maisha na mawazo ya vijana (mwenyewe ni pamoja na) miaka kabla ya wakati huu.
Ikiwa ningelijua ya ajabu hii ya Subreddit kumi, tano, au hata mwaka mmoja uliopita, maisha yangu yangekuwa bora zaidi kuliko yaliyokuwa nayo na sikuwa na kuteseka kama nilivyopata. Mimi sikuwa na kujisikia kuwa hauna maana, kwa hiyo ni tupu na hivyo amekufa ndani.
Siwezi kuamini kwamba baada ya miaka ya kuuliza; "Nina shida gani?" "Kwa nini mimi ni mgeni sana?" "Kwa nini siwezi kuzingatia?" "Kwa nini ninajitoa kwa urahisi?" "Kwa nini mimi ni mwembamba wa karatasi?" "Kwa nini nimeshindwa sana?" Kwamba jibu lilikuwa "Kwa sababu ya PMO."
Ninataka tu kumshukuru kila mmoja wenu (ndio wewe, yule mtu anayesoma hii) kwa kuwa na ujasiri wa kushiriki uzoefu wako, ufahamu wako, maarifa yako, hadithi zako za mafanikio na muhimu zaidi kutofaulu kwako kunisaidia kufanya maisha yangu yawe ya thamani wanaoishi. Ninaona machapisho mengi yakisema "Natumai ninaweza kubadilisha angalau maisha moja na kile ninachosema." Ninaweza kukuhakikishia kuwa umebadilisha maisha; yangu.
Ninajua wengi wako labda tayari umesema mwenyewe "TL; DR" na umeacha kusoma, lakini ikiwa ungeendelea kusoma hadithi yangu ingemaanisha sana kwangu, kwa sababu nina mengi sana ninahitaji kutoka kifuani na hii kweli ni duka langu pekee.
Hadithi yangu Kumbukumbu langu la mapema ni wakati nilikuwa na umri wa miaka mitatu. Baba yangu alipelekwa gerezani baada ya kumshambulia mama yangu. Sikuelewa kabisa kile kinachotokea, nilichojua ni kwamba kulikuwa na wanaume hawa ambao walikuwa wakimchukua Baba yangu. Mama yangu ameniambia hakuwa mtu yule yule baada ya tukio hili.
Kufanya haraka wakati nilikuwa na umri wa miaka 12 ndipo nilipogundua ponografia kwa mara ya kwanza. Sikuwa na mtandao wa mkondoni wakati huo, lakini picha za wanawake uchi na watu wanaofanya mapenzi zilitosha kunisisimua. Nakumbuka siku moja nilisimamishwa shule kwa sababu ya kuleta jarida la porno shuleni na kuwaonyesha watoto wote. Mtu ni wazi aliniandikia na kwa kutazama tena, ninafurahi kuwa walifanya hivyo.
Miaka yangu ya shule ya sekondari ikawa mbaya zaidi katika mwaka wangu wa kwanza wa Shule ya Upili (umri wa miaka 13) Bibi yangu aliaga dunia, ambayo pia ilikuwa na athari mbaya kwa mama yangu aliyekuwa ameshuka moyo. Alikuwa tayari amevunjika haki baada ya tukio hilo na baba yangu, lakini hii ilimpeleka katika unyogovu unaozidi kuwa bado hajapona. Niliendelea kuwasiliana na Baba yangu, ambaye kwa kweli sio mtu mbaya. Walakini tangu aliishi New Zealand na mimi niliishi Australia, sikuwahi kutumia wakati na yeye na sijawahi kumjua kama Baba; siku zote amekuwa kama rafiki mkubwa ambaye namuona mara moja kwa mwaka.
Miaka kumi na minne ni wakati porn kasi ya internet inakuja katika maisha yangu na mimi mara moja akaanguka kwa upendo na hilo. Watu wengi wanasema kwamba walitumia PMO kwa sababu walikuwa wakizuia kitu fulani, ambacho ningekuwa nikifanya bila kujua, lakini sababu halisi niliyopata ni kwa sababu nilifurahia sana. Kila siku baada ya shule napenda kukaa mbele ya kompyuta yangu na fap. Ghana yangu maarufu wakati huo ilikuwa msichana juu ya msichana (kijana, alifanya hivyo kwa kiasi kikubwa kubadilika.)
Nilipitia shuleni la sekondari kama kiburi, kupambana na kijamii, kikaidi kikubwa chini ya uhai. Nitaingia katika mapambano wakati wote, niliteswa mara kwa mara, napenda kuwasababishia walimu na kuchanganyikiwa katika darasa. Nilipata darasa mbaya na nilikuwa mtu mwenye kutisha. Nilipata marafiki kwa sababu nilikuwa na huzuni sana nilikuwa na hisia ya ucheshi na hakuna fucks zangu zilizopewa mtazamo wa kazi ya shule zilionekana kuwa zenye baridi kwa watu. Nilikuwa na marafiki na nadhani nilikuwa maarufu sana, lakini hiyo ilikuwa ni uongo. Nilikuwa ni clown kwa marafiki zangu wote wakati huo, mtu anaweza kupata laugh ya bei nafuu. Hakuna la ziada. Kwa wakati nilikuwa 16 nilikuwa nikinywa mara kwa mara mara kwa mara na bila shaka nilikuwa nikiongeza mara tatu kwa siku. Ilikuwa wakati huu nilianza kutafakari kujiua mwenyewe.
Kwa kumi na nane Nilikuwa nimeanza kukuza wasiwasi mkubwa hadi ningeweza kutoka nyumbani kwangu na ikabidi niachane na shule. Nilikuwa nimejitenga zamani na marafiki wangu bandia baada ya kuwa mkali sana, mlevi sana na kwa kawaida tu ya punda kuwa karibu. Nilifanya ngono kwa mara ya kwanza katika 18 na ilichukua muda kupata erection na wakati hatimaye nilipata moja, haikuwa ngumu kama ilivyokuwa wakati nilipata ponografia. Niliandika hii hadi kuwa tu kesi ya dick wa zamani wa whisky, miaka baadaye ni dhahiri nilikuwa nikisumbuliwa na PIED. Nilikuwa na rafiki wa kike wakati huu ambaye bado ni mwanamke pekee ambaye nimewahi kumpenda kweli, hata hivyo sikuwahi kuelezea jinsi nilivyompenda, kwa kweli; Nilikuwa mjomba kamili kwake. Alimtupa punda wangu pole na kuniacha kwa mtu mwingine. Bila sifa, sina matarajio ya siku za usoni, sina marafiki na sasa msichana pekee ambaye nimempenda nje ya maisha yangu, nilizidisha dawa za kulala.
Ilikuwa tu kwa bahati kwamba nilishika shida, mama yangu alifika nyumbani mapema na kunikuta nimepoteza fahamu kwenye sakafu ya bafuni. Nadhani aliita gari la wagonjwa na nilipofika, nilikuwa kwenye kitanda cha hospitali na dripu ya IV mkononi mwangu. Nilijitolea kwa wodi ya magonjwa ya akili kwa mwezi mmoja na niliwekwa chini ya uangalizi hadi "nilipopata nafuu."
Kufanya haraka kwa miaka ishirini. Mama yangu na mimi tulikuwa na uhusiano wa ghasia wakati huu. Sikuwa nimepata kazi na nilitumia wakati wangu mwingi kunywa na kuvuta magugu. Nilipata kazi katika mgahawa wa Kuchukua Mbali lakini hivi karibuni nilifukuzwa kazi kwa sababu tu ya kuteka vitu. Mama yangu, akiwa amenishiba, alinifukuza nyumbani.
Nilikwenda na msichana nje nchini ambao wazazi wao walisema ningeweza kukaa naye. Tulikuwa kwenye uhusiano, lakini kwa uaminifu, sikumjali hata kidogo. Wazazi wake walikuwa mbali na likizo wakati huo kwa hivyo tulikuwa na nafasi nzima kwetu. Sikufanya kazi au kusoma au kufanya chochote kwa wakati huu. Yote niliyofanya ni kunywa, kuvuta magugu, PMO na mooch mbali na kutumia rafiki yangu wa kujifanya. Mpenzi wangu wakati huo alikuwa anajiua na wakati nilikuwa nikiishi naye, aliamua kukata mikono yake mwenyewe na kujaribu kuchukua maisha yake mwenyewe. Nilimchukua hospitali na kujaribu kumfariji kadiri nilivyoweza. Ilikuwa ni wakati pekee nilionyeshea upendo wa aina yoyote kwake. Wazazi wake walirudi siku chache baadaye na kunilaumu kwa jaribio lake la kujiua. Pia walisema siwezi kukaa nyumbani kwao. Wakati huo niliwachukia kwa hili, lakini sasa kwa kweli siwezi kukataa kwamba nilikuwa sababu ya kuchangia.
Mimi nilikuwa sasa bila makazi bila kazi, pesa, mahali pa kulala, hakuna marafiki, hakuna familia ya kuzungumza, hakuna matumaini, hakuna mapenzi ya kuishi. Nilihamia kwenye makazi ya shida wakati wahalifu wengi wa watoto wangeishia baada ya kuacha mahabusu ya watoto. Ilikuwa kuzimu. Hatimaye nikapata kazi katika kiwanda na nikapata chumba cha kupanga. Kila wiki nilikuwa nikitembea kazini kila siku na kila wiki mwenzangu wa nyumbani alikuwa akininyanyasa kwa "kuwa mjinga wavivu ambaye hakujisafisha." Nimeruhusu kila mtu aninyanyase kwa wakati huu kwa sababu nilikubaliana nao tu, nilikuwa na huruma na walikuwa wakisema ukweli tu juu yangu. Mwishowe nilifutwa kazi na kufukuzwa kutoka kwa kaya hiyo.
Kwa 23 bahati yangu akageuka. Nilipata kazi inayolipa vizuri (telemarketer, hei, ilikuwa pesa) na kuhamia kwa wenzangu wa nyumbani wenye kupendeza. Kwa wakati huu naweza kusema nilikuwa na furaha, lakini kwa ufupi tu. Nilianza kujisikia kushuka moyo tena na kujaribu kubatilisha unyogovu wangu na pombe kupita kiasi, idadi kubwa ya magugu, makahaba wa bei rahisi na kwa kweli; Waziri Mkuu. Nilipata marafiki wapya wakati huu lakini kama hapo awali nilipoteza wote kwa sababu ya tabia yangu ya kupendeza na ya kupingana na kijamii; Ningelewa kupita kiasi, na jeuri sana. Nilikuwa nimeweza kuokoa takriban 15 kubwa, ambayo mwishowe nilitumia kabisa kwa kupalilia, kulabu, viboko na pombe. Kila mtu niliyemjua alinichukia. Niliacha kazi yangu na sikufanya kazi kwa miezi mitatu, hapa ndipo nilipokuwa na uraibu wa PMO niliingia kwenye gia ya sita (vikao 8 kwa siku).
Kwa 24 nilizidi 110kg baada ya kuwa mtu mzuri wa ngozi kwa maisha yangu yote (ameketi karibu na 80-85) na wakati huu nilihamia China kufundisha Kiingereza na kukimbia matatizo yangu yote. Kwa wakati huu, unyogovu wangu ulikuwa mbaya zaidi, kwa sababu sikujisikia tena huzuni, nilihisi maudhui na maisha yangu ya shitty "Haijalishi, sisi sote tunakufa." Nilijisemea. "Katika miaka 100 hakuna atakayekumbuka hata hivyo." Mstari huu ndio kitu pekee kilichonifanya nijisikie vizuri juu ya maisha; kuwa nihilist ilikuwa njia yangu pekee ya kukabiliana. Nilijizuia sana; Nilikuwa na kazi niliyoichukia na wakati huu nilipata rafiki wa kike ambaye sikuwa nampenda sana, lakini mimi, nikidanganya, nilijisemea "Siko sawa na hii. Hii ni nzuri kama itakavyonipata, hakuna maana ya kuwa na wasiwasi, kutomba, kutomba ulimwengu, kutomba kila mtu, kuteka kila kitu, maisha ya kutomba, maisha ya kutomba, maisha ya kutomba, kunipiga. Hivi karibuni nilifukuzwa kazi kama mwalimu wa Kiingereza kwa kumwita mtu shangazi na kuvunja kiti kwa sababu waliniharibu mshahara wangu. Hasira yangu ilikuwa nje ya udhibiti. Kufukuzwa kazi kuwa mwalimu wa Kiingereza ni jambo la unyenyekevu kusema kidogo; dopes kubwa kwenye sayari zinatumika kwa kasi katika kufundisha ESL nje ya nchi na sasa zilizingatiwa kuwa juu kuliko mimi.
Miezi mitatu iliyopita nimepata Hakuna fap baada ya rafiki kuniambia "kumwaga na kupiga punyeto kupindukia kunaweza kukufanya uwe dhaifu." Mimi ni dhaifu sana na kwa kweli mpiga punyeto wa lazima na nilijiuliza "kuna uhusiano?" lakini hivi karibuni niliikataa kama kijeshi. Siku zote nilikuwa nimefundishwa kuwa punyeto ilikuwa na afya. Hivi karibuni nilikutana na kitabu kiitwacho "Choke" na Chuck Palanhuik (mwandishi mzuri btw) na kwa kufurahisha ni hadithi ya kijana ambaye ana ulevi wa kijinsia. Kuna pia mhusika katika kitabu hicho (rafiki kuu wa wahusika wakuu) ambaye ni msturbator kulazimishwa "Ondoa nje." Nilijisemea. Niliandika "athari mbaya za kujipiga punyeto" na mwishowe iliniongoza kwenye ubongo wako kwenye ponografia na kwa kweli hii subreddit. Kusoma ubongo wako kwenye ponografia ilikuwa kama kupigwa uso na samaki wenye mvua. Kila hali mbaya ya PMO ilitumika kwangu. Nakumbuka nimekaa pale, mdomo umepunguka, taya ikiwa karibu na kujigonga kifuani kwa mshtuko kujinong'oneza "Hii ni mimi, hii inanielezea kikamilifu. Ninaumwa, ninahitaji msaada. ”
Katika miezi michache iliyopita Nilipata kazi mpya ambayo ninafurahiya (kufundisha Kiingereza kwa watu wazima.) Na nimeomba Chuo Kikuu. Niliachana na mpenzi wangu ambaye sikumpenda. Ilikuwa ngumu kwa sababu alikuwa mwaminifu mtu mkarimu zaidi niliyewahi kukutana naye, lakini kwa uaminifu alikuwa wakati huo huo ni mnyanyasaji sana na matengenezo ya hali ya juu, jambo ambalo sasa ninavumilia zaidi kutoka kwa watu. Nimeanza kuokoa pesa tena (karibu 2000 AUD) na ninahisi nimejaa nguvu.
Faida -Kuanguka usingizi rahisi, kuamka rahisi. -Kuongezeka kwa kujiamini na kujithamini. -Nishati kama sungura kwenye Meth. -Nazi ngozi. -Malengo na malengo. -Kusimama mwenyewe. _kujisamehe. -Kupenda mwenyewe. -Kujiamini mwenyewe -Maisha ya ngono ni bora mara 1000 (nilikuwa tu na ngono ya kupendeza na msichana niliyekutana naye hivi karibuni.) -Bora uwekaji wa vinyago (yaani kupeana vitu juu ya vitu ambavyo ni muhimu na kinyume chake.) -Uunganisho thabiti kwa rafiki zangu. -Utayari zaidi wa kutoka nje na kuishi. -Hakuna hamu ya kunywa au kuvuta magugu. -Alimfuata msichana hivi karibuni na alikuwa na tarehe naye. Nilimwambia nampenda na akasema ananipenda tena (hataki kukimbilia vitu). -Wanawake wanaonekana kama watu sasa, ninataka kuzungumza nao, sio kuwachana tu.
Na hii yote imetokea baada ya safu ya siku 38 (haiwezi kusubiri hadi 90, haiwezi kusubiri hadi 900 kwa kweli.)
Samahani kwa chapisho refu na msamaha ikiwa hii inaonekana kuwa ya kupindukia, lakini nilihitaji kuiondoa kifuani mwangu, nilihitaji aina ya catharsis. Sijawahi kumwambia mtu yeyote hadithi yangu yote ya maisha hapo awali, sijawahi kutoa hii, milele. Hivi sasa mimi nalia sana, na ninafurahi nalia, kwa sababu najua inamaanisha ninakuwa mwanadamu tena, mwishowe ninawasiliana na hisia zangu, na mimi mwenyewe na ulimwengu unaonizunguka tena.
MAELEZO YOTE nitakupa Ikiwa wewe ni mchanga (shuleni / chuo kikuu) USIPITE. Usiteseke jinsi nilivyoteseka, usipoteze miaka yako kwa PMO. Pata digrii, pata shauku, anza kazi, pata mtoto mchanga ambaye unampenda sana ambaye unaweza kutomba kwa nguvu ya mbwa-mwitu wenye hasira kali lakini unamtendea kwa kupendeza kama manyoya yaliyofungwa kwa hariri, pata pesa , fanya wanaochukia, ishi maisha kwa njia unayotaka kuishi na kumwacha maiti nyuma ya utaftaji wa wazimu safi (ndio, mimi hutengeneza maneno sasa kwa sababu ya No fap, fuck you.)
Na kwa mtu yeyote ambaye ni mzee, wakati wako hauwezi, bado una muda mwingi wa kushoto. Fanya mabadiliko hayo na uishi maisha unayostahili kuishi na kuhamasisha watoto wako kuwa wanaume wanaotaka kuwa.
Nina 25 bado najisikia kama mimi tu kuwa mtu tu. Nilitumia muda mrefu kuwa mhasiriwa, mimi sio mwathirika tena; Mimi ni mnusurikaji. Kushindwa sio chaguo kutoka sasa.
Asante Fapstronauts, upendo mkubwa kwa kila mmoja wenu.
[REPLY kuuliza juu ya jinsi alivyofanya]:
Nilichukua hatua za mtoto na nisamehe mwenyewe kwa kurudia tena. Nilipoanza nilikuwa vigumu kwenda siku bila PMO, lakini nilipenda kila siku nilikwenda bila hiyo na nilijiambia nilikuwa nikiponya polepole. Hakuna mtu aliyewahi kuacha madawa ya kulevya bila kurudi tena, nadhani kukubali jambo hili ni muhimu.
Pia, kujivuruga kwa kwenda kwa matembezi marefu kulisaidia pia. Nadhani PMO ni tabia ya kisaikolojia kama vile utegemezi wa kemikali, kwa hivyo nilihitaji kubadilisha tabia zangu kama nikichoka, nenda mbio, ikiwa niko peke yangu, nenda kukutana na watu badala ya kufanya kile ninachofanya sana; fap.
LINK - Tatizo kubwa ninao na No fap.
by SaucyJack09
Sikuwa na kitu hicho kabla ya Nofap.
Ninajua watu wengi hapa wanaorodhesha "Nguvu Zake" zote ambazo wamepata kutoka No Fap, lakini sijapata nguvu zozote nzuri. Mwishowe mimi ni mtu wa kawaida, anayefanya kazi, mwenye furaha baada ya mwaka mmoja wa kupunguza sana matumizi yangu ya ponografia.
Nimehisi kujiondoa mwendawazimu; kulia, hasira isiyo na sababu, kulala bila usingizi, maumivu ya kichwa ya mwendawazimu, unyogovu, hisia za kutokuwa na tumaini na nimerudia zaidi ya vile ninajali kuhesabu, lakini yote imekuwa zaidi ya thamani yake.
Kwa kupunguza tu matumizi yangu ya ponografia, nimeweza kuishi maisha bora.
Asante kila mtu na bahati nzuri juu ya safari yako.
Sijui urefu wangu wa sasa ni mrefu, sijali pia. Kila wakati niliendelea kuja hapa kwa No fap na kufikiria juu ya safu yangu, ingefanya tu jambo zima kuwa lenye uchungu.
Nadhani watu hapa wanafanya mapepo kurudi tena sana. Hakika, haupaswi kuifanya, lakini kuwa na wank moja kwa mwezi hakutakuua na kuwa na mwezi mmoja ni bora kuliko kuwa na tano kwa siku. Siku hizo 26 unazungumzia, kwamba wastani wa kurudi tena kwa 12 kwa mwaka, hiyo ni siku 353 haukuwa PMOing, niamini, hiyo inakusaidia sana. Hoja yangu kuwa, fanya safu, toa kaunta na usisisitize mtu sana.
26 sasa. Alianza [porn] mdogo sana (12-13). Mimi ni Australia.
SASISHA - Ni jambo la kushangaza sana maisha yangu ni bora wakati siangalii porn.
Kila shida niliyokuwa nayo ilihusishwa na matumizi yangu ya ponografia. Chunusi yangu, unyogovu wangu, wasiwasi wangu, kutofaulu kwangu na wanawake, ukosefu wangu wa raha kwa raha rahisi za maisha, HOCD yangu, shida ya kingono; yote ni kwa sababu ya matumizi yangu ya ponografia. Mabadiliko ninayopitia ninapokuwa kwenye safu ndefu ni kama mchana na usiku. Mimi ni mtulivu zaidi, mvumilivu zaidi, makini zaidi, hufanya maamuzi bora, ninavutia zaidi wanawake, kijamii zaidi na niko karibu tu bora. Ninapata alama nzuri katika chuo kikuu, nina rafiki wa kike, nina kazi ambayo ninafurahiya na ninahisi furaha. Inashangaza kwangu kwamba yote haya yametokea kwa sababu sioni kutazama ponografia.
Zab. Leo mimi hit streak mrefu zaidi (174).
;