Nimetumia porn tangu mwanzo sana wa kuamka kwangu kwa ngono wakati wa ujana. Siku yangu ya kuzaliwa ni 1989, hivyo mtandao ulikuja wa umri karibu na wakati nilipoanza kupata vipimo vya kwanza vya muda mrefu ambazo hazitakuondoka. Je, ni mwenye aibu na mwenye aibu mwenye umri wa miaka 13 akihudhuria shule ya wavulana-wakati wote wa wavulana kufanya katika hali hiyo? Shuka mwenyewe mbali kwenye kompyuta wakati kila fursa.
Mwanzoni nilitazama picha: mifano isiyo ya juu, nyota za pop, watendaji ... chochote nilichoweza kupata mikono yangu mtandaoni. Ikiwa kwa sababu yoyote ambayo haipatikani, nilikuwa na video za muziki za ngono za kawaida zinazunguka kwenye televisheni na kalenda ya supermodel ya pini chini ya kitanda, hivyo chaguo zangu hazikupunguzwa hasa. Sikujawahi kuwekeza hata kidogo ya nishati, wala sijali yoyote ya wasiwasi, katika kupata vitu hivi. Bila shaka kusema, kidogo sana imesalia mawazo yangu kama mtoto. Nilipopata kujua jinsi ya kusambaza video za bure bila malipo, bila kuacha uhalifu wowote kwenye kompyuta ya mama yangu au baba yangu, utumiaji wangu wa kulevya ulikuwa umejaa kabisa - vizuri kabla sijawahi kufanya mikono na msichana.
Hata kabla ya kuingia katika ujauzito, nilikuwa nimekwisha tamaa kwa mateso mawili yaliyoenea sana (lakini ya kiutamaduni) ya watoto leo: sukari iliyosafishwa na vidole vya video. Madawa haya mawili ya tabia yalikuwa muhimu katika kufanya maisha yangu kubeba - hata kufurahisha - tangu utoto mdogo sana, kwa kiwango ambacho sikuweza kamwe kuishi bila yao kwa kipindi cha muda mrefu. Na jamii haijawahi kunilazimisha.
Sikuweza kuokoa pesa kama mtoto kwa sababu mshahara wangu wote ungepigwa kwa pipi kwenye pipi kwenda nyumbani kutoka shuleni au kutembea kupitia mji Jumamosi. Nilianza kuanza fantasizing miezi 6 mapema juu ya Krismasi na siku za kuzaliwa, na ni michezo gani ya video (au hata hutetea) napenda kuomba kama zawadi. Haishangazi basi kuwa porn iliendelea kuwa addict, kutokana na jinsi mbali mbali ya kurudi mimi tayari alikuwa pamoja na nyingine dependences mbili.
Kama nilivyosema hapo awali, nilikuwa natangulizwa kama kijana: Sikuwa mzuri zaidi, mwenye fittest wala mwenye ujasiri zaidi wa rika zangu kwa upana wowote wa mawazo, na fursa ndogo sana nilizopata kukutana na wasichana walikuwa wengi walipotea kupitia kutokuwa na uhakika wangu - baadhi ya yale yalikuwa chini ya hali yangu ya familia ya wasiwasi. Wengi waliogopa hata hivyo, mara moja kwa upepo fulani nilifikia kwa njia ya rafiki wa rafiki ili kukutana na msichana maalum na kuanza kufanya magumu kumtia moyo motisha mbalimbali kuwa mwanamke mpenzi wangu inaonekana kuwa nje ya hewa nyembamba, hatukuweza kuiga.
Mara chache za kwanza, pombe na msisimko mara nyingi zilifunikwa na hali yoyote ya shida - lakini wakati hatuwezi kufanya hivyo kutokea kwa kipindi cha miezi kadhaa, nilianza kuwa na wasiwasi mkali juu ya utume wangu: "Je! "Je! Simpendi mpenzi wangu?", "Kuna kitu kibaya na mimi?", "Ni mwanachama wangu mno mdogo?" ... "Je! Mimi ni kamili f ** k-up kwa ujumla?" Kwa hiyo umri, shinikizo la wenzao kupoteza ubinti wa mtu haraka iwezekanavyo - na kushindwa kwangu kutokufaulu kufanya hivyo, hata wakati wa kupewa nafasi ya wazi - kuweka matatizo makubwa juu ya psyche yangu ya kijana. Kwa namna fulani swali moja ambalo halijaingia ndani ya mawazo yangu ni "Je! Mimi ni addict porn?", Na haikuwa hadi baadhi ya 8 au miaka 9 baadaye kwamba swali hilo lilikuwa fixing halisi kwangu.
Nilipokwenda nyumbani kwa chuo kikuu na kuanza kufanya kitu ambacho nilikuwa na shauku kubwa (muziki), nilikuwa na maumivu makubwa ya kugundua, mapema sana, sikuwa na vifaa vya kujitathmini vya kutosha kwa kujitolea kabisa kwa hila yangu . Sikufanya kujua jinsi gani kuachana na wasiwasi wote usio na maana na kujitoa juu ya kufanya mazoezi ya chombo changu, kwa sababu siku zote nilikuwa nikisumbuliwa kama mtoto. Hali kama upungufu mkubwa na programu kama ya kijamii ya shule, siofaa na wenzao, wasiwasi wa wasichana huchukia mimi na mara nyingi mienendo ya miamba ya familia yangu imesababisha daima nia ya kuvuruga badala ya akili. Mara moja katika chuo cha muziki, mbali na kumbukumbu za utoto na katika kipengele changu mwenyewe, niliona kwamba nilikuwa na njia ya kutosha ya yote, lakini ilihitaji umuhimu ambao siwezi kupata mahali popote ndani yangu.
Vichache vichache vya Hermann Hesse, vitabu vya falsafa ya Mashariki na mazungumzo yenye kuchochea na baba yangu baadaye, niliacha pombe na kuanza kutafakari siku nyingi. Niliweza kuzuia michezo ya video na porn wakati wa chuo cha muziki, ingawa matumizi yangu ya sukari yalikuwa mabaya kama ilivyokuwapo: mbali na nyumbani na bila ujuzi (wala nia ya kupika). Nilipofika nyumbani kutoka Chuo Kikuu ningekula vizuri, lakini tabia za kale zilishuka nyuma: katika chumba changu cha kulala, mbali na macho ya kupumua, napenda kurejea kwa njia hizo zilizojaribiwa za kukidhi mahitaji yangu ya dopamini ya njaa - bila shaka nawaacha huzuni na alijitokeza kutoka kwa mtu mpya nilianza polepole kuendeleza kama mtu mzima.
Nikachukua miaka machache ya kutafakari na kujifunza-na hivi karibuni, uhusiano mzuri wa upendo - kabla sikuwa na uwezo wa kuchukua Hydra ya tatu ya sukari, video-michezo na porn ambazo zimeharibiwa mara kwa mara maisha yangu. Sukari alikuwa wa kwanza kwenda kama mimi kujifunza jinsi ya kupika na kula afya. Bado nilipigana vita vingi vya mshikamano na michezo ya video za ngono na video, hata hivyo, kuepuka na kujiepuka kwa kile kilichohisi kama muda mrefu lakini kisha, wakati sikiweza kukabiliana na hali ya kugeuka au kuumiza habari, na kurudia njia pekee ambazo nilijua kuhusu kuondokana na maumivu , au kwa kusikitisha kujisifu mwenyewe kwa kujidhibiti nafsi yangu kwa kujiingiza katika mambo ambayo nilikuwa ninajaribu kuepuka.
Miezi 6 iliyopita nilikuwa njiani kwenda kwenye gig wakati mimi na marafiki wengine tulianza kuzungumza na ngono. Mmoja wa marafiki zangu wa karibu na nimeanza majadiliano mwaka mmoja uliopita, na kufikia makubaliano ya kwamba kujamiiana kwa porn ni tabia isiyo ya uharibifu yenye kujisikia. Alikuwa na shida ya kuvunja na msichana ambaye alimpenda kwa kweli kwa sababu hakuweza kupata hisia ya kutaka msichana 'fitter'. Ningependa kumwuliza juu ya porn na aliniambia alikuwa amejishusha mara moja kwa siku katika uhusiano. Kwa wakati huu nilikuwa na uhusiano mkali, wa kijinsia na wangu mwenyewe na nilianza kujaribu kujiondoa mbali na pesa kwa ajili ya mpenzi wangu na maisha yetu ya ngono. Aliweza kuacha kurekodi video za ngono, lakini bado alikuwa tayari kukabiliana na picha za wasichana kwenye Facebook. Napenda kupitia wiki, wakati mwingine miezi bila porn, lakini kitu kingine kinakuja na mara zote njia rahisi sana pia kurudi. Nilikataa matumizi yangu ya porn chini kwa kiasi kikubwa lakini haikuonekana kuikata nje. Ilianza kuwa kama harufu mbaya au ugonjwa katika nyumba ya mtu ambayo haiwezekani kujiondoa.
Mmoja wa marafiki zetu katika gari aliyetajwa NoFap. Ilikuwa karibu na wakati nilipoanza kuchukua baridi kali kila siku, kuandika ndoto zangu chini kila asubuhi na kuingia katika ratiba ya kudumu ya kutafakari; Niliamua "Ikiwa nitaweza kupata vitu hivi vyote pamoja, ni lazima nitaacha kuacha picha za ngono." Na kwa kuwa katika akili nilitazama tovuti. Nilipata ushauri wote na uchunguzi wa historia kuangaza na kusaidia wakati uliokithiri, mara moja ukajiunga na nimejikuta kusoma sehemu za jarida kwa mpenzi wangu kila wiki, kutafakari juu ya dhana na hata kujaribu kuitumia kwa mambo mengine ya maisha yangu . Tangu wakati huo, mimi nikubali kuwa nimekwisha kurudia mara kadhaa, lakini haukutokea binge yote. Hii ni kwa sababu baada ya tendo hilo limefanyika niliweza kusamehe ufahamu wangu kwa kuwa nje ya nje na mchanganyiko mkubwa wa tamaa za dopamine na mtandao wa kasi. Kisha ilikuwa suala la kuunganisha suruali yangu juu, kuchunguza kilichokuwa kinasababisha hilo na kuendelea na siku yangu kama nilivyoweza.
Ninaweza kusema sasa kwa kuwa nimekamilika kwa kuangalia picha za ngono, na nina shukrani shukrani zangu kwa sehemu ndogo sana kwa Mark Queppet, Chuo cha NoFap na Mradi Mtakatifu wa Jinsia - yote ambayo yameunganishwa na kunisaidia kuona mtazamo wangu wa kupambana na porn katika njia kubwa na ya kimapenzi. Nguvu-maandishi na mbinu za kushinda usumbufu zimesaidia sana kwangu na ulevivu mwingine pia.
Tangu kuachia porn nimekuwa nikielekea kwa kupakua mpya - mtu anaweza kusema Alpha - mfumo wa uendeshaji mwenyewe. Ninajisikia hai zaidi, na vitu vidogo - iwe ni kutembea, kupikia kwa mpenzi wangu, kusikiliza muziki au kitu kingine - wote hufanya hisia kubwa kwangu. Malengo yangu ya maisha pia yamebadilika: kwa kutaka kupata mambo fulani ya kutaka be njia fulani. Mimi kutambua jinsi, ndani ya asili, nina kila kitu ambacho ninahitaji kuishi kila siku kutimiza.
Sitaki 'kutoroka' kutoka maisha katika porn tena. Kwa kweli nimekitafuta kutoroka porn kurudi ndani maisha, na hiyo inamaanisha kuwa hakuna kitu kikubwa cha wanawake. Hakuna tena kutegemea picha za digital kwa kuamka ngono. Hakuna upelelezi tena juu ya ngono za watu wengine (hatuwezi kujisikia haki kuhusu hilo ikiwa walikuwa katika chumba, je, sisi? Kwa nini ni sawa kwa njia ya skrini ya kompyuta?). Hakuna kulinganisha zaidi ya 8-10 pornstars tofauti ili kuzima. Na muhimu zaidi: hakuna furaha zaidi ya papo hapo; furaha kwa papo hapo kwamba msisitizo huo unasimama kabla hata uwe na fursa ya kuiona. Hiyo ilikuwa ni kweli na mimi: kabla ya hata nilijua kuwa nikiingia katika ujauzito, kupiga marusi kwa makahaba ya digital online ilikuwa msingi wa kusisitiza kusisitiza.
Katika maneno ya Aldous Huxley, "Imewekwa reflex: - inaonekana, nakumbuka, kuweka kifuniko juu ya kila kitu. Ingawa kwa kweli, ni kweli tu ilirudia mafundisho ya mapenzi ya bure. Kwa maana kama tafakari zinaweza kupangwa, basi, dhahiri, zinaweza kupangwa tena. Kujifunza kutumia mwenyewe vizuri, wakati mtu amekuwa akiyatumia vibaya - ni nini lakini hupunguza tena fikra za mtu? "NoFap imenisaidia kurekebisha mapenzi yangu ya bure, re-condition reflexes yangu na kuanza kuzingatia maono yangu bora ya mimi mwenyewe , na ninawashukuru milele kwao.
LINK - Kujifunza Kutumia Self Properly
na Dominic
;