Kwanza mbali, kidogo juu yangu. Mimi ni msanidi programu wa miaka 27 wa kiume naishi Las Vegas. Mimi ni kesi ya nadra kwenye NoFap kwani kwa ujumla sikuwa na shida yoyote na wanawake wakati nilianza, angalau sio kwamba nilitambua. Sikufanya ngono hadi nilipokuwa na umri wa miaka 20 kwa sababu nilikuwa na hamu ya kukosa.
Lakini basi mara tu nilipoanza nilikuwa na hamu ya aina na ni aina tu ya kupindukia kwa kile ambacho baadaye niligundua kuwa kilikuwa nje ya udhibiti. Kuweka hii kwa mtazamo: Nililala na mtindo wa zamani wa Maxim na uzoefu huo ulikuwa karibu kutisha, kwa sababu niligundua kuwa urefu ambao nilienda kumlaza kitandani haukuwa wa tabia ya nani nilitaka kuwa… hata ikiwa sikuweza sijaribu kumdanganya au kumdanganya, kimsingi nilijiendesha kwa ujinga kujaribu kumpata na wakati mwishowe nilifanya, ilikuwa mbaya sana. Nilitumia siku moja au mbili kufuatia uzoefu huo nikijiuliza ni ngapi siku zangu za kila siku za vitendo viliathiriwa na hamu ya kutolewa kwa ngono… na jinsi njaa hiyo ilinifanya karibu mtu tofauti ... mtu ambaye sikupenda kuwa.
Nilianza kutafiti na mwishowe nikapata NoFap. Nilijisajili kwa kukimbia kwa siku 90 lakini niliweza kupitisha 100 kwa jaribio langu la kwanza. Mimi ni wa kawaida sana na kwa hivyo wakati ninajua watu wengi hawafikirii kuwa inawezekana kwa kukimbia kwa mara ya kwanza, jua tu kuwa sina sababu ya kukudanganya. Niliifanya kuwa 101 na kuvunja, kisha nikaanza kurudia siku chache baadaye baada ya kurudi tena kwa muda mrefu ambapo nilijiridhisha kwamba sikuhitaji NoFap tena. Imefanikiwa zaidi ya 500 kwa kukimbia kwangu kwa pili…. tarehe ya msichana mzuri, akaanguka kwa upendo, akaishia kurudia siku ya Miaka Mpya baada ya vita kubwa na yeye… tena alichukua mapumziko kutoka kwa NoFap kabla ya kuanza mbio yangu ya hivi karibuni ambayo ilipita tu mwaka. Mwishowe mimi na msichana huyo tulimaliza vitu vizuri, lakini hiyo ni hadithi ya kusikitisha kwa siku nyingine.
Wakati wangu, nimehisi mabadiliko ambayo NoFap ilikuwa ikiunda ndani yangu. Siku zote nilikuwa na ujasiri, lakini hofu yangu ambayo ilikuwa chini ya uso wote ilianguka wakati niligundua kuwa ngono ni shughuli ambayo watu wazima wawili wanaokubali wanaweza kuchagua kufurahiya pamoja, na inapaswa kutazamwa kama hivyo… sio kama mchezo wa kushinda au potea. Tayari nilikuwa nikiwavutia wanawake, lakini nilijifunza kupenda sura yangu. Nilikuwa tayari mzuri kijamii, lakini nilijifunza kuwa nyota ya mwamba wa kijamii na kusaidia marafiki wangu kutoa vizuizi vyao pia kijamii.
Niligundua kuwa uhusiano katika utamaduni wa siku hizi umejengwa kwa dazeni na dazeni (ikiwa sio mamia) ya maoni yasiyokuwa ya kweli ya yale yanaunda uhusiano sahihi. Ngono ni zinatakiwa kutazamwa kwa njia fulani, kama vile hamu. Ikiwa mtu anatarajia ubaguzi maalum wa uhusiano na hawapati, watafikiri wanapata chini kuliko wanavyotakiwa kuwa… imejengwa tu kwetu kwa njia ya shinikizo za jamii… tunaishi maisha yetu sio tukigundua tunapaswa kuamua tunachotaka badala ya kuambiwa. Ni shida ya kukatisha tamaa ikitambuliwa kwa sababu watu watapambana na jino na msumari kujiridhisha kuwa kawaida ndio wanataka, hata wakati vitendo vyao wenyewe vinathibitisha vinginevyo. Bado bado sijatatua kabisa shida hii… ni watu wachache sana ninaozungumza juu yake hata wanaelewa ninachomaanisha.
Sijawahi kufanya Njia ngumu ya NoFap. Tangu mwanzo, nilikuwa na urahisi kwa sababu wanawake huwa wamejipanga ili kutumia wakati na mimi. Naomba msamaha ikiwa hii itatokea kama kujisifu… Nataka tu kuwa wazi na mkweli na ni ukweli. Ninatengeneza chapisho hili ingawa kwa sababu mwaka mmoja katika mbio hii, nahisi kama hali rahisi ni ya kutosha kwangu. Bado ninajikuta nikichukua hatua ambazo kichwa wazi (mimi ambayo ipo mara tu baada ya kutolewa kwa ngono) inaweza kupata ujinga, ili tu niweze kufanya ngono. Nilivumilia watu wanaotenda vibaya au wasio na mawazo. Ninajaribu mipaka kwa njia ambayo ninaanza kutambua inaweza kutafsiriwa kama mimi siheshimu mipaka iliyosemwa (kwa kweli mimi ni ngumu tu kuamua ni nini mwanamke anataka na hataki ...). Ninajaza ratiba yangu na wakati niliotumia na wasichana ninaweza kulala nao wakati nikiweka marafiki wangu wa kweli nyuma katika kipaumbele… sio sawa na ninataka kuwa bora.
Sijui ikiwa ninaweza kufanya Njia ngumu. Baada ya siku chache bila kutolewa, kwa kweli sijisikii kama mimi ndiye mtu yule yule. Ninahisi kama kuna hamu ya kujenga ndani yangu kila siku, kufikia tendrils kwa sehemu tofauti za akili yangu na kuvuta, kufanya maamuzi madogo ambayo yanaunda maamuzi makubwa ambayo kwa kawaida ningejua vizuri kuliko kuchukua… mpaka nishati hiyo itolewe kwa njia ya chaguzi hizo. Ninahisi kwamba ikiwa nitajaribu Njia ngumu, upande huo utakuwa ni nani nitakayekuwa wakati wa kukimbia kwangu… kikosi hicho kitakuwa kikinivuta bila kujali jinsi nitakavyoshinikiza nyuma, na kitanitia mwendawazimu. Niko karibu kufikia mahali ninapofikiria kuona mtaalamu juu ya uwezekano wa kuwa mimi ni mraibu wa ngono…
Kwa mtu yeyote ambaye hajaanza NoFap au yuko mwanzo wa safari yao, nataka tu ujue kuwa siko kwa njia yoyote kujaribu kumzuia mtu yeyote kutoka NoFap. Safari hii imenionyeshea mengi sana, na kamwe singetaka kurudi kwa yule niliyekuwa kabla yake. Ninajaribu tu kusema kwamba sijui ikiwa kuna mwisho wa safari hii, na unapaswa kutambua hilo tangu mwanzo. Sisi sote ni wanadamu, wenye kasoro milele na maumbile yetu. Uboreshaji sio marudio ya kufikiwa… kutakuwa na mengi zaidi ya kufanya kila wakati. Safari hii ni juu ya kutambua jinsi tulivyo na makosa sana na kurekebisha chochote tunaweza kwa muda mrefu kama tunaweza kusimamia.
Jana niliandika thread hii, kelele fupi na tamu kwa nyinyi kwenye kumbukumbu ya mwaka mmoja wa kuanza mbio yangu ya sasa. Nilikuwa nje na marafiki na mada ilikuja… kwa hivyo nilipochunguza kaunta yangu na kuona kuwa ni mwaka, niliamua kuacha mstari tu lakini sikuikataa. Sina njia ya kumaliza hii. Mimi ni aina tu ya kubwabwaja kweli. Nilitumia jana usiku nikiwa siwezi kulala, nikikaa juu kufikiria juu ya kila aina ya vitu na hii ni moja tu ya mambo mengi ambayo nilikuwa na nafasi ya kuzingatia. Natumahi nyote mnajua kuwa niko karibu ikiwa unahitaji mtu wa kuzungumza naye, ingawa siwezi hata kujifanya nimegundua yote. Kaa na nguvu, na ujue kwamba sisi sote tuko katika hii pamoja.
LINK - Mwaka wa ukaguzi
;