Katika 13 tulipata internet nyumbani, nyuma katika siku za kupiga simu, na picha hasa na video za kweli kwenye maeneo ya bure. Sikuwa mtu mwenye ujasiri sana, na nilikuwa na aibu sana wakati wa kuzungumza na wasichana, lakini kwa jumla, nilikuwa maarufu sana shuleni, na ni furaha sana
na walifurahia kucheza mpira wa miguu (soka), tenisi na kuendelea kufanya kazi, na kuwa na furaha nzuri na marafiki zangu.
Mara ya kwanza, PMO ilionekana kama jambo la kusisimua zaidi duniani, na lilifanya kwa miaka michache nzuri. Napenda kutarajia usiku ambapo nilikuwa nyumbani peke yangu, na mara tu niliposikia mlango wa mbele karibu, napenda kukimbia ngazi na boot up kompyuta. Napenda mwishoni mwa wiki mwingi tuliketi mbele yake, wakati hatua kwa hatua maisha yangu ya kijamii yalipotea na marafiki niliokuwa wakikua nao, wakiongozwa na maisha yao. Nilijiambia kuwa nilikuwa na furaha na PMO-ing na hakutaka kuwa nje kunaingia shida, na kwamba ningeweza kusubiri mpaka chuo kikuu, ambapo ningepata fursa ya kufanya marafiki zaidi. Ninashuhudia kabisa hii kwa kuzingatia, lakini wakati huo nilikuwa nikijaribu kuimarisha kutengwa kwangu. Kwa mwaka wa kwanza au zaidi, labda haikuathiri mpango mkubwa, lakini baada ya muda, nilianza kupata shida zaidi na nilihisi tu tupu kila wakati.
Kuna vitu vingi ambavyo mara kwa mara nimeona kuwa nilikuwa mjinga kwa PMO, lakini wakati huo nilifikiria kuwa kuna jambo fulani ambalo linaenda kinyume kidogo na ubongo wangu, na kwamba labda nilikuwa nikabiliwa na melancholy na nilikuwa na ubongo ambao ulikuwa sio 't kama kazi kama ilivyokuwa. Ingawa kabla sikuwa mkali sana na kufanya utani, na nilikuwa na kumbukumbu nzuri sana, nilipotoka ndani yangu mwenyewe na kuanza kujiona kama "wafikiria". Kila mtu mwingine alikuwa akifurahi, lakini hakika sikuwa na haja ya yote ambayo nilikuwa na vitu vingi nilivyohitaji kufikiri. Hili ni lolote lolote, lakini wakati huo nilikuwa tujaribu kuthibitisha kwa nini sikuwa na furaha tena, na nilikuwa katika hali ya mara kwa mara ya ubongo wa ubongo na kutokuwa na udhaifu ambao wote walikuwa wapya kwangu. Hali hii imeendelea sana mpaka hivi karibuni.
Karibu na umri wa 17, nilianza kutambua kuwa nilikuwa na shida na porn, na kwa kweli niliitoa kwa muda wa miezi ya 2, lakini sikujua kuhusu sayansi ya kulevya wakati huo, na sikuwa na uhusiano na hisia zangu na jinsi wanavyoathirika na msukumo wa nje. Niliamini jinsi nilivyohisi ilikuwa chini ya mgogoro wa ndani, na kwamba ikiwa nimepata zaidi, mambo itakuwa nzuri. Hata hivyo, niliishikia zaidi baada ya miezi miwili ya kuacha porn, ambayo ilikuwa ni uwezekano mkubwa kutokana na kuondolewa kwa kila kitu na kuona hali halisi na kutambua kiasi gani cha fujo hali yangu ya akili, na maisha yangu ya kijamii wakati huo ilikuwa ... Hivyo , Niliendelea na tabia ya uharibifu, na maisha yangu hayakupata bora zaidi. Mimi pia nilikuwa na kesi mbaya sana ya HOCD, na kurudi kwenye porn ilikuwa njia nzuri pekee ambayo ningeweza kupunguza muda huu. Zaidi ya hayo, ningependa kupata wasiwasi juu ya wasichana niliowapenda, au tu kuwapa vitu vya kijinga ambavyo vilizunguka na kuzunguka mawazo yangu, ambayo nilitumia PMO kukabiliana nayo. Ilikuwa ni sababu ya, na ufumbuzi wa muda mfupi wa matatizo yangu mengi.
Nilikwenda chuo kikuu, na nikatoka nje baada ya miezi ya 3 mara ya kwanza pande zote, ambayo inawezekana kutokana na kuwa na kompyuta na kuwa na uondoaji tena na tena, kulazimishwa kukabiliana na ukweli na hali yangu ya upweke. Nilihamia nyumbani, na kuendelea na tabia ya uharibifu. Nilikwenda Chuo Kikuu tena, na kupata maisha ya kijamii, na kupoteza ubinti wangu na nilikuwa na furaha nyingi, lakini kwa ujumla, mimi ni PMO-ed, au nilipitia kile ambacho kilikuwa kikiondoa moodswings, na katika kila kitu, chini ya uso, nilisikia mwelekeo, sikiwa na uhakika, nikiwa na furaha, na nilikuwa tukipitia mpaka mpaka wakati nilivyotarajia siwezi kujisikia katika hali hiyo tena. Nilikuwa na wakati mzuri, lakini bado nilisikia kidogo, na nimekumbwa sana na mawazo yangu, ambayo mara nyingi ni kwa kufanya na wasiwasi juu ya kitu au kingine.
Nilianza kutafakari chuo kikuu ili nijisikie ndani, na ilifanya kazi kidogo, lakini sio pesa ya fedha ambayo nilifikiri itakuwa. Hakuna zoezi. Wala hakupata msichana. Wote walisaidia kidogo, lakini chini, nilijua mambo bado hayakuwa sahihi, na hawakujua kwa nini. Nilijihusisha zaidi, na kuboresha ujuzi wangu wa kijamii mengi, lakini nilihisi kama nilikuwa mtu ambaye alikubaliana na kile ambacho kila mtu mwingine alikuwa anasema, na hakufanya furaha yangu mwenyewe. Ningependa kusimama nyuma na kuangalia matukio yangezunguka. Nilikuwa nijisikia sana, na nilikuwa nimekandamiza sana na nimechoka. Baada ya kuwa na uhusiano machache ambao haukudumu kwa muda mrefu sana katika uni, nilikwenda miaka 4 kabla ya kufanya ngono tena. Nilijiambia mwenyewe, nilisubiri mtu mwenye haki, lakini kwa hakika sikuwa na hamu yoyote ya kwenda nje na kujaribu na kufanya mambo kutokea kwangu kama ningeweza kurejea kwenye kompyuta na kujitolea kuwa na hisia za kutosha.
Baada ya uni, nimekuwa na kazi, na mafunzo na nimekuwa nikifanya kazi kwa mabwana, na nimepata mpenzi wangu wa kwanza wa muda mrefu na nilikuwa na uhusiano ulioishi kwa muda wa 3 na nusu. Napenda kuendelea na kuendelea juu ya uhusiano, ambao ulikuwa ni furaha, lakini kwa kuzingatia, sijawahi kuwekeza kikamilifu kihisia, na sijafanya kutosha kuonyesha kuwa nilijali. Mimi daima nilikuwa na PMO ambayo inaongoza nguvu nyingi zinazohitajika kwa uhusiano mafanikio. Alinipenda, na kwa kweli, labda ilikuwa haiwezekani, ingawa ilikuwa yenye uharibifu.
Kufuatilia umoja, bado nilihisi kuwa mwelekeo, na wasiwasi katika ngozi yangu mwenyewe, na wasiwasi juu ya nini watu wengine wanafikiri juu yangu, na kuchanganya kati ya vipindi vya wasiwasi na vipindi vya unyogovu, ambayo unaweza kutunza siri wakati unapoendeleza persona kama mchungaji, mtu mzuri, mwenye kufikiria, mzuri. Nilikuwa nikalia ndani, lakini nilikuwa nimekwenda kulevya kwa PMO kwa muda mrefu, kwamba kila mtu alifikiri tu nilikuwa na maudhui na utu wangu, na ndivyo nilivyovyo. Nilidhani pia. Nilidhani kuwa labda, mimi ni mtu huyu mzito mwenye upole, ambaye hana spineless, ambaye atakwenda kupitia maisha bila kweli kufurahia yoyote ya hayo.
Vinginevyo, punguni ikiwa umekuzuni, lakini nilifikiri itakuwa bora kutoa kidogo ya mazingira nyuma ya kile kilichosababisha haja ya kufanya fap. Kuhusu miaka 2 iliyopita, nimepata video YBOP kwa nafasi safi, wakati unapotafuta Youtube. Niliiangalia, nimeona sayansi nyuma yake ya kushangaza kabisa, na nimeamua kuifanya, ikiwa ni kweli sayansi ilikuwa ya kweli, ingekuwa vizuri kufanikisha jitihada za kuondoa kabisa tabia hii milele, na sio tu kwenda kurudi nyuma baada ya upelelezi mfupi kama nilivyofanya zamani.
Sikuwa na wazo, juu ya kuanza kwa safari hii, jinsi gani vigumu sana itakuwa mara moja na kwa wote kuacha porn hasa, lakini pia MO. Napenda kufanya hivyo hadi sasa, kupiga gorofa na kurudi nyuma ili kupunguza wasiwasi kwamba libido yangu ilikuwa milele, na kwamba hali ya kutokuwa na uovu mbaya kuliko wakati nilikuwa PMO-ing ilikuwa ukweli wangu mpya. Imekuwa vigumu sana, sio tu kushughulika na athari kwenye libido / flatlinedlines, lakini pia kukabiliana na hasira nyingi na hasira ambayo ina kuchemsha juu wakati PMO huru. Ni vigumu kukabiliana na hali halisi baada ya miaka mingi ya kuwa addicted na numbing ubongo kwa uchochezi nje ambayo si porn. Imekuwa ngumu kukubali hasira kama sehemu ya repertoire yangu ya kihisia, na ni vigumu kwa njia nyingi kukubali kwamba nina haki ya kujisikia furaha. Ni kama kaa ya mifugo inayotoka katika shell yake na kisha kujikasikia yenyewe na ulimwengu kwa kuwa chini ya maisha ya kifungo maisha yake yote, na kisha wakati huo huo nafurahi kuwa huru, wakati pia kutambua ina kazi nyingi kufanya ili kupata mahali ambapo unataka kuwa (ninajua kaa ya kuzaliwa pengine kama shells zao).
Mimi pia, mara nyingine tena, ni vigumu kukabiliana na hali halisi, na maisha yangu ya kijamii, na nadhani, tu utu wangu, ambao unahitaji kazi nyingi, lakini mimi niko kwa muda mrefu wakati huu, na anaweza kukubali kwamba kidogo ya maumivu ya muda mfupi kwa suala la wasiwasi na wasiwasi, ni vizuri sana kwa faida nyingi za muda mrefu. Ni vizuri zaidi tu kujisikia hisia kamili ya hisia kuliko kujisikia tu huzuni wakati wote.
Ningependa kusema kwamba zaidi ya miaka miwili iliyopita, kabla ya mstari wangu wa hivi karibuni, nimekuwa mzima sana kama mtu, hasa katika suala la kuzingatia hisia zangu. Karibu huhisi kama ucheleweshaji wa kuchelewa wakati wa uzee mkubwa wa 29. Kwa ujumla, mzunguko wa kurejeshwa tena na kuingia kwa njia ya mizigo imekuwa ngumu, na kulikuwa na mito kadhaa ya muda mrefu ambapo nilihisi kufanana kwa nguvu nyingi za ripoti nyingi. Kwa ujumla, ukungu wangu wa ubongo imeinua na nimesikia utulivu mwingi na uzuri na mimi mwenyewe.
Kwa hiyo, kwenye mstari wangu wa hivi karibuni! Nina kuhusu miezi ya 4 isiyo na porn kwa wakati huu, na wiki chache MO haziko huru. Mto huu umekuwa mzuri sana, kwa njia hiyo, nimejisikia machache kabisa ya mamlaka ya juu, ingawa nimekuwa nikikuta chini na kujifunza, kwa hivyo sijisikia sana kujisikia zaidi kuwa na washirika.
Ninahisi kuwa na ujasiri zaidi, na unyogovu wangu umeinua mengi, nina zaidi ya hisia ya mwelekeo, na pia nijisikie chini ya hasira, na hasira duniani. Ninaishi London, Uingereza, na sio mahali pazuri zaidi, lakini haijapata juu yangu wakati wote hivi karibuni. Mimi ni rafiki na ni wazi kuwasiliana na wageni, na kwa furaha kwa kujali zaidi kujali, ambayo si kitu ambacho nilidhani kuwa na testosterone ya juu itakuwa nzuri.
Mimi pia nikajikuta kando ya barabara na kuwa na chuche kidogo kidogo niliyofikiria tu, au kitu kingine kilichotokea. Hii ni kitu ambacho sijafanya kwa miaka na miaka. Kumbukumbu langu ni bora, ingawa bado si kubwa sana, na mimi ni mwingi sana na kuangalia nje. Nimekuwa nikienda kwenye mazoezi na mafunzo ya baiskeli, na mengi zaidi yamehamasishwa kufanya zoezi kwa ujumla.
Mimi pia, sijali hasa watu wengine wanafikiria mimi tena. Nilikuwa nikilinganisha maisha yangu na yale ya wengine mara nyingi, lakini siku hizi nadhani tu, "vizuri, unafanya bora zaidi kwa kadi ulizozichukuliwa na kujishughulisha mwenyewe, na hiyo ni dude nzuri" . Fikiria hii ni nzuri zaidi kwa kweli kutaka kufanya vizuri. Siku zote nimeona kujilinganisha na wengine kuwa demotivating kabisa. Mimi pia hujali kidogo juu ya kuwa na msichana, na nina furaha zaidi katika ngozi yangu mwenyewe, kuwa vizuri zaidi na utulivu katika mazingira ya kijamii, na kutambua ni kiasi gani cha kujifurahisha kweli kufanya mawasiliano ya macho inaweza kuwa.
Omba kwa hadithi ndefu, na mambo mazuri ya kuifanya hapa. Ninaamini kwamba hii husaidia mtu yeyote anayesoma. Kudos na ninyi nyote kwa kufanya safari hii, na nina hakika itakuwa na thamani kwako kwa mwisho. Amani.
TL: DR. Ni ya thamani yake, na ya kufurahisha zaidi kuliko kuhisi unyogovu!
LINK - Hadithi Yangu, na jinsi si PMO-ing imesababisha mabadiliko mabaya
by MaltLoafe
;