Tofauti kabisa kuliko uhusiano wowote uliopita. Jinsia tarehe ya kwanza. Anasema kuwa ndio ngono bora zaidi ambayo amewahi kuwa nayo na yeye ni mzuri sana (karibu haaminii) uwezo wangu wa kutengeneza mapenzi. Ni karibu kutisha wakati mwingine jinsi anavyowasha. Ni njia bora kwangu kuliko zamani pia. Akili zangu zote na ubongo wangu vimepangwa zaidi na ninaweza kujipoteza katika tendo.
Vitu visivyo vya ngono ni tofauti kabisa pia. Nina hamu ya kweli ya kumfanya afurahi wakati wowote inapowezekana na nina wasiwasi wakati ana shida katika maisha. Mimi ni wazi zaidi na chini ya ulinzi. Fadhili nilizoonyesha kwa wanawake hapo zamani zilikuwa za uwongo. Nilikuwa na sura ya kujali, lakini kweli nilikuwa nikipenda tu mahitaji yangu na ukosefu wa usalama. Wanawake (angalau huyu) wanaonekana kufahamu fadhili za kweli. Mambo ni sawa zaidi. Hakuna mtu anayecheza michezo yoyote au kuwa mbinafsi. Sijainama nyuma ili atafute raha yangu mwenyewe, ninashukuru sana kwa yale ambayo tayari amenipa na nadhani anastahili bora. Ninakidhi mahitaji yake kwa hiari yangu mwenyewe na siitaji kusukumwa au kulazimishwa. Vitu ni njia nzuri wakati unajiheshimu na ufahamu kamili wa kidunia. Nina njia sawa na yeye kuliko mtu mwingine yeyote niliyependa naye, lakini sidhani kwamba ilikuwa bahati mbaya kwamba alikuja maishani mwangu baada ya kuwa safi.
Ni zaidi ya coaster roller sasa ingawa. Ya juu ni ya juu zaidi, lakini mimi nikosekana sana baada ya chini ya 24hrs. Katika mahusiano yangu ya awali nitajaribu kutoroka kuwa peke yangu kila siku chache kwa sababu kila nilikuwa na wasiwasi sana ilikuwa ni ego yangu. Katika siku za nyuma nimekuta mahusiano yamejitokeza kwa sababu siku zote nilikuwa nikijitahidi sana, na wasiwasi juu ya kile alichofikiria mimi, akifikiria kuwa ananihukumu. Nilikuwa nikihukumu sana katika mahusiano ya zamani pia. Sasa naona na kuunda vyema, ninaelewa ni muhimu wakati gani, na nina hamu ya kutimiza majukumu yangu.
LINK - Msichana wa kwanza baada ya PMO
by Nipo huru
_____________
POSTS awali
Vitu vya maumivu vimekwenda sasa na hata nina ndoto nzuri sasa na kisha. Ilikuwa inaogopesha monster niliyokuwa nimekuwa. Nilikuja karibu na kutoa vurugu juu yangu au wengine.
Mambo yameonekana sasa. Chuki yangu kwa wanawake na hamu ya jumla ya kuua imepungua sana, karibu kuondolewa wakati mwingine. Nina hisia nyingi zinarudi ambazo sijasikia tangu utoto. Ninahisi kushikamana na maumbile na utu wangu huhisi kamili zaidi, wenye usawa, na wenye usawa. Niligawanyika ndani na nilikuwa kwenye vita na ujinsia wangu. Ilikuwa vita vya wenyewe kwa wenyewe katika pande nyingi. Nina furaha zaidi na sijasisitiza sana, lakini itachukua muda kupata matokeo ya kuvutia katika hali za nje za maisha yangu na katika uhusiano wangu.
Jinsia inapaswa kuwa na uzoefu kwa sababu ni sehemu ya maisha. Mvutano wa kijinsia utatolewa kwa njia moja (au kwa njia ya ndoto kama njia ya mwisho). Hakuna haja yoyote ya porn ingawa. Nilikuwa nikifikiria kwamba ningekuwa mwendawazimu mkali ikiwa ningeacha kutazama ponografia au kwamba uume wangu ungeacha kufanya kazi ikiwa sikuwa "nikifanya mazoezi" mara kwa mara. Sasa naweza kutofautisha kati ya kutafuta suluhisho na kutimiza mahitaji ya kihemko na kibaolojia. Bado ninaanza kwenye barabara ya zamani "siku ya kutisha / nini uzoefu mgumu. Ninahitaji Waziri Mkuu kuwa na nia ya kuendelea. ”, Lakini hapo ndipo ninatambua kwamba PMO hataondoa maumivu yoyote ya uzoefu wangu mgumu, itaongeza tu na kuiendeleza. Kuangalia wanawake waliovaa barabarani sasa ni ya kufurahisha na ya kupendeza kama ponografia ngumu.
Nina bahati ya kuwa na umri wa kutosha kuwa sijashikwa kabisa na vitu vya kasi vya mtandao nikiwa mchanga. Nilikuwa na mags yangu mwenyewe wakati wa miaka 12 au hivyo. Mtandao wa kupiga simu ulikuja miaka michache baadaye, kisha kukodisha VHS. Mishipa yangu ya kwanza ilikuwa bahati nzuri sio porn. Niliweza kwenda kwa siku 4-7 bila kawaida kwa miaka. Nilikwenda kazini majira ya joto moja na nikatupa ponografia yangu yote msituni. Ilikuwa majira bora zaidi ya maisha yangu. Sikuelewa jukumu ambalo ponografia ilicheza katika uzoefu wangu nikiwa mbali au kuvunjika kwangu kwa kisaikolojia baada ya kurudi hadi baadaye. Nilipoteza udhibiti wote katika Chuo Kikuu. Kisha nikaanza kupiga punyeto kwa ponografia kwa masaa kwa siku. Hii ilikuwa mara ya kwanza wakati nilikuwa na kompyuta yangu mwenyewe na chumba ambacho hakuna mtu atakayenisumbua. Nilikuwa nikichaa na wanawake wote wazuri karibu nami. Nilikuwa na "manorexia" na nilianza kufanya mazoezi na kula kila wakati. Niliweka uzito (sio kazi rahisi na kimetaboliki yangu). Nilirudi haraka kwa saizi yangu ya kawaida, lakini lazima nimesababisha mabadiliko ya homoni kwani nilipoteza taya yangu ngumu. Karibu na umri wa miaka 28 au hivyo nilianza kufanya majaribio yangu ya kwanza ya kuacha. Kwa makusudi nilifanya usanidi mzuri wa kompyuta yangu ambapo itachukua dakika 20 kuiweka. Hii ilisababisha kupunguzwa mara kwa mara, lakini binges kali zaidi na niliingia katika vitu vigumu zaidi. Nilifanya kikao cha masaa 8 wakati mmoja na masaa 4 yalikuwa ya kawaida. Napenda kumwaga (au angalau nipate hisia za mshindo) mara 10 au hivyo mfululizo mwishoni. Baadaye nitatikiswa sana na kuhisi hitaji la kuoga ili kuondoa uchafu. Itachukua angalau masaa kadhaa kuanza kuhisi binadamu tena. Wakati mwingine mizengwe inaweza kunisababishia maumivu mwilini na ningeweza kupata shida za kukojoa siku moja baada ya kunywa. Nilianza kupata vipunguzo vichache vya hiari, kuni kidogo za asubuhi, na ubora uliopunguzwa katika mikato yangu (isipokuwa ikiwa nilikuwa nikipiga punyeto kwa ponografia kidogo). Niliifanya kwa mwezi mmoja porn mara moja huko.
Nilikuwa na rafiki yangu wa kike wa kwanza akiwa na umri wa miaka 23 kisha akaenda hadi 30 au hivyo kabla ya kusimama usiku mmoja. Baada ya hapo nilikuwa na uhusiano mwingine mfupi wa ngono kwa muda mfupi, lakini wanawake hawa walikuwa na ugonjwa wa akili au walipoteza hamu nami. wawili kati yao walinihukumu kwa ukali na njia ya unafiki. Nilipoanza na kuchumbiana mkondoni nilianza kugundua kuwa nina chuki kali kwa wanawake na jinsi wanaweza kuhukumu na kuendesha. Niliacha porn mara nyingi wakati nilikuwa nikiona mtu. Kulikuwa na matukio machache yaliyotengwa ambapo sikuenda kuyaona kwa muda kidogo. Na wawili wa mwisho nilikuwa nimeangalia ponografia kidogo wakati nikichumbiana nao. Sikuwa na shida kupata au kudumisha mikutano na wanawake halisi, lakini nilikuwa na shida kupata mshindo na nilihisi kutoridhika na ngono.
Nilijua ya kutahiriwa kwangu na maswala yanayosababishwa na hilo. Wanachama wa jukwaa wanaweza kutaka kuangalia ndani ya hilo kwa sababu wanaweza kuwa na whammy mara mbili kama mimi. Mtahiri utasababisha matatizo ya ngono na kisaikolojia kwa waathirika wote.
Watu wengi wamesema kuwa nilionekana kuwa na wasiwasi, lakini wangefanya mawazo yasiyo sahihi kufikiria kuwa shida yangu kuu ilikuwa ugonjwa wa akili, kulevya kwa tabia nyingine au vitu, mtazamo mbaya, nk. Porn ilikuwa dhahiri tatizo kuu. Ni dawa ya kulevya. Baada ya machafuko yangu ya bure ya kupiga picha bila kupiga picha, siasa ya kulevya, nyanya, opiates, na kupunguza chakula cha junk imekuwa rahisi sana. Hata nimekataa kulevya kidogo kama kukichukua pua yangu.
Kwa maoni yangu, ponografia ni maagizo mengi ya ukuzaji zaidi kuliko dawa za kulevya. Nimepata hisia za kuchoka na utupu pamoja na usumbufu wa kulala. Nimekuwa nikijaribu kutopiga punyeto pia. Nilikuwa nikizingatiwa na kujaribu kujifanya nifikie kilele kwa kutumia akili yangu tu. Nadhani hii inawezekana, lakini ni kupoteza muda na kulala na inaonekana kuwa ngumu sana moyoni. Ilikuwa kama kutafakari, lakini wakati huo huo nilikuwa na hofu kwamba nitajipa ugonjwa wa kupuuza au kitu. Nilikuwa najaribu kurudisha ujinsia wangu wa kabla ya ngono. Nilikuwa na kumbukumbu nzuri za kupanda kamba kwenye darasa la mazoezi ya shule ya msingi, kwa hivyo niligundua kuwa aina hii ya kitu bado inafanya kazi. Niligundua kuwa ninaweza kutoa manii kwa kununulia mti, ambayo nilifanya mara kadhaa baada ya kuwatazama wasichana katika Bikinis kwenye mto. Hii bado ni tabia potofu na sio afya, lakini hakika ni uboreshaji. Sasa ninajisikia kukata tamaa sana kujaribu kujaribu kurudisha kiwango cha nguvu na uzoefu wa ponografia. Sidhani kama napaswa kujaribu kuondoa ujinsia au kufikiria juu ya wanawake halisi kabisa, lakini bado ningependa kupata udhibiti mkubwa katika suala hili na kutoshinikiza mipaka ya kile mwili wangu unaweza kushughulikia (mara moja kwa wiki isiyo ya ponografia Punyeto inaonekana kama lengo la kweli).
Nina shaka kuwa nitapata tena kurudi tena katika siku za usoni. Kufikia sasa, ninajisikia vizuri zaidi juu yangu na kiroho zaidi. Mhemko wangu umekuwa mzuri wakati mwingine na mbaya kwa wengine. Nadhani nimepata maboresho madogo katika mipangilio ya kijamii na kazini ambayo nisingepata vinginevyo. Nimekuwa nikitoka nje sana na kutumia nguvu yangu ya ziada kuimba na kucheza piano. Mbali na porno, mtindo wangu wa maisha umekuwa mzuri sana kila wakati na nina shughuli nyingi ambazo naweza kufanya ili kuchochea mwili na akili yangu. Nimezoea kuwa bila media kwa muda mrefu kwa sababu sioni TV. Ni ngumu sana kufikiria kuacha ponografia kwa uzuri wakati huu, lakini natumai angalau kufanya tabia ya kwenda kwa mito kama yangu ya mwisho na kuona kesho inaleta nini. Nina tarehe wiki hii, kwa hivyo nina hamu ya kuona jinsi mambo yatakavyokwenda na hiyo.
;