Kweli, nadhani ni wakati wangu kuchapisha hadithi ya mafanikio, ikizingatiwa kuwa leo ifikapo saa 22:00 nitakuwa nikifanya mwaka mzima bila porn na punyeto.
Nimekuwa na orgasms, lakini tu na rafiki yangu wa kike [ambaye niliondoka], lakini nilikuwa nimekamilisha miezi mitano mfululizo ya "hali ngumu" [kutoka Julai hadi Novemba, aprox] Hiyo ni siku 150, zaidi ya siku 90 zilizopendekezwa kawaida.
Nimekuwa mtumiaji mzito wa PMO tangu nilikuwa na umri wa miaka 14 (au 13, anayejali), kwa hivyo hiyo ni miaka 18 ya PMO kwangu. Nimekuwa nikijaribu kuacha kwa angalau miaka mitano kabla ya kujiunga na Taifa, lakini sikuweza. Nilikuwa bikira mpaka mwaka jana, na nilikuwa nikifanya kazi mara kwa mara mwaka huu.
Kile nataka kusema na historia yangu ni kwamba mimi sio mgeni. Nimekuwa nikienda kwa tiba, siku tano kwa wiki kwa miezi sita, na bado ninahudhuria mara tatu kwa wiki. Kwa hivyo hii sio juu ya utashi, sio kwa upande wangu, ni juu ya kuwa na lengo. Siwezi kusema kwa kila mtu hapa, lakini mimi ni mraibu zaidi ya shaka yoyote. Mafanikio yangu sio kuacha tabia mbaya. Haifanyi uraibu kwa mwaka. Hilo ni jambo gumu kweli kufanya.
Haijawa njia nzuri. Nimekuwa nikihisi wasiwasi mwingi kwa miezi. Kuanzia Desemba mwaka jana hadi pengine Agosti. Miezi nane ya wasiwasi. Wakati mwingine nilikuwa naweza kulala kidogo, nilipoteza uzito mwingi, hadi mahali ambapo niliacha kupima uzito, kwa sababu ilifanya wasiwasi zaidi. Sikuweza kufanya kazi vizuri. Mara chache mada yoyote ilinivutia. Sikuweza kuzungumza kwenye mikusanyiko ya kijamii, kwa sababu sikuweza kuzingatia tu au kupendezwa.
Nilihisi hofu, nilikuwa naogopa kila wakati kuwa nitakuwa peke yangu, kwamba ningekufa ikiwa sikuwa naangalia ponografia. Nimeunganisha jarida langu hapo juu ikiwa unataka kuangalia miezi hiyo. Kwa miezi, nilitembea bila malengo maishani, nikishindwa kuamua. Na sikuwahi. Niliweka kila kitu na niliwekeza miezi hii ili kujenga ujasiri wangu, kujithamini kwangu, kupata mwenyewe bila porn.
Imekuwa ya thamani kabisa. Sina nguvu kubwa, lakini kile ninacho ni jibu la kawaida zaidi kwa ulimwengu. Nina uwezo sasa wa kusema "hapana" kwa vitu ambavyo sitaki; kutohitaji uhakikisho ili kuhisi salama; sio kuhitaji umakini wa msichana kuhisi kwamba mimi ni mwanamume (hii bado ni kazi inayoendelea); nguvu ya kuwa peke yake na kufurahiya; nguvu ya kujisikia vibaya na kusahau juu yake kwa muda mfupi.
Hizi sio nguvu kubwa. Haya ni mambo ya msingi sana. Lakini kwa mtu ambaye alikuwa akizikosa, kama mimi, ni kubwa. Kwa hivyo sishangai kuona watu wakiongea juu ya nguvu kubwa. Ikiwa haujilinganishi na wengine, ni kweli. Ni kama kuamsha ulimwengu mpya, na seti yake ya sheria na maisha mapya ya kujenga.
Huu umekuwa wakati mgumu zaidi maishani mwangu, lakini kwa namna fulani pia ni furaha zaidi. Kwa sababu ninaweza kuchukua mambo mabaya na mazuri. Kwa sababu sasa ninajisikia kudhibiti.
Kwa nyote bado mnajitahidi, msife moyo, na fanyeni kila kitu kilicho ndani ya uwezo wenu ili kupata kiasi. Hata ikiwa hiyo inamaanisha kuhamia mji mwingine, ni sawa. Kwangu, ilikuwa bora kupoteza miezi kadhaa ya maisha yangu na kurudisha iliyobaki.
Kitabu changu: http://www.rebootnation.org/forum/index.php?topic=3176.0
LINK - Mwaka mmoja bila porn
NA - tostadora
;