Siku 365 za Hakuna PMO. Imepita mwaka mmoja tu, inahisi kama miaka 3. Mimi si mtu mzuri, mtu wa fitness, kijamii, wala tajiri. Ubia unaofuata ni wa muda wa miezi na miezi, na sio wote mara moja. Yote ilianza na nishati, jambo la kwanza ambalo liliongezeka katika maisha yangu, kimwili na kiakili.
Sijawahi kufanya kazi maishani mwangu, lakini ninafanya sasa. Miezi kadhaa iliyopita, nilijikuta /r/mazoezi ya nyumbani, nikitafuta kujenga ukumbi wa mazoezi ya nyumbani, na jinsi nilivyoanza, na kukamilisha mradi huo. Nguvu ya ziada ya kiakili ilinisaidia kutafuta rack ya kupata, kengele gani ya kupata, niweke uzito gani. Bado sijui ninachofanya lakini, nina hakika kama fuck ninajifunza, mara kwa mara, hata cha kushangaza zaidi, mfululizo. Plywood? Chimba? Kuchimba bits? Nuts/Bolts, washers zote mpya kwangu, oh yeah na kumaliza kuni. Nina seti ya zana sasa. Kwa umakini, wtf. Sijawahi kufanya kazi maishani mwangu. Imepatikana 5×5 kama programu nzuri ya kuanzia / r / fitness. Kuchuchumaa, Kubonyeza Benchi, Kubonyeza kwa Juu, Safu, Vinyanyuzi vilivyokufa na lishe. Sikujua walikuwa nini, lakini ninajifunza wakati nikifanya.
Nilianza kuona tofauti katika utendaji wangu wa mazoezi, kulingana na kile nilichokula. Kwa hivyo nikaona ni wakati wa kujifunza jinsi ya kula. Inageuka kuwa kula vizuri sio tu kunaboresha utendaji wa mwili, lakini kiakili pia. Kisha… baada ya miezi michache…nishati zaidi! Kwa hiyo nilijaribu uzito zaidi na kupata maumivu ya mwili. Googled na kusoma ndani / r / fitness, kujifunza kuhusu kunyoosha, kujifunza kupenda hisia za uchungu za kufanikiwa. Lazima kujifunza fomu sahihi ili kuzuia majeraha ya baadaye, dangit. Sikujua jinsi hiyo ni muhimu. Fanya mazoezi. Joto la chini la mwili wangu sasa ni kubwa kuliko hapo awali. Nilikuwa nikipata baridi kwa urahisi sana, sasa, natoka jasho kama kitu, na kunywa maji, na kuyapenda. Ninahitaji kujifunza kufuatilia macros.Fitness na lishe, hii ni kipengele kipya katika maisha yangu, ambayo natumaini kuvumilia na kuboresha daima, milele.
Wakati huo huo, kazi yangu ya siku kama mbuni wa picha haipo tena. Nilipozidi kuwa makini na ufanisi zaidi. Kuna siku sikuwa na la kufanya, nikaomba kazi zaidi. Nilihitaji zaidi. Ubongo wangu ulitaka zaidi, na haukuweza tena kuvumilia hali tofauti za siku tofauti. Fuck it, Amejiuzulu. Sikuwa na kazi kwa miezi 3 na niliipenda. Nilisoma vitabu, washa. Sipendi kusoma, lakini ninafanya hivyo, kwa sababu ubongo wangu unataka kufikiria na kufikiria mambo, unajua ninamaanisha nini. Akili yangu inataka kushughulikiwa sasa kana kwamba haina kitu, kama jinsi mwili wangu unavyohisi njaa ikiwa sitakula milo kadhaa. Kujifunza kuhusu paneli za jua, taa za LED, soldering, tovuti za ujenzi, uhariri wa video, kufanya jitihada za kuongeza msamiati, kuongeza muda wa kutafakari, jinsi saa hufanya kazi? Ukarabati wa kufuatilia, capacitors soldered, kuona jinsi ubongo wangu hujifunza na kuchunguza. Nina kazi mpya sasa, na ni bora zaidi, niko nje zaidi, na kujifunza. Walakini, nadhani, ninahitaji kujenga kampuni yangu mwenyewe katika miaka michache, kitu cha kufurahisha, na kitu kipya kila siku, naweza kuona mawazo yakiingia polepole.
Kijamii, ninaenda nje sasa. Mimi mwenyewe, mara nyingi - wakati mwingine. Filamu, mikahawa, kupanda kwa miguu. Ndio, ninasafiri wikendi kadhaa sasa. Niligundua ni marafiki wangapi wenye sumu, niliwachoma wote. Ilibadilisha nambari yangu ya simu. Nilitoa nambari mpya kwa watu wachache tu niliowapenda, wakiwemo jamaa. Uzito mkubwa umeinuliwa.
Kwa ujumla, ninahisi kuwa msafi, kana kwamba nilitakaswa, lakini bado niko kwenye njia ya kupata uwazi zaidi. Nilipata na kukabiliana na hofu nyingi za ndani. Kutokuwa na usalama kwangu na wasiwasi wangu hauko karibu na hapo zamani. Kujiamini kunahitaji kujengwa kwa kufanya. Huhitaji kujiamini kufanya mambo, inakua huku unapofanya jambo hilo na kuwa bora zaidi. Labda nilisoma hii mahali fulani, au niliona video ya YouTube, sikumbuki, lakini ni kweli kwangu. Bado nina kujistahi kwa chini, na kujiamini, lakini wakati ninapofikiria kunyonya kitu, ninafanya. Wakati shauku yangu inapoibuka juu ya jambo fulani, ninaliangalia. Msisimko huo wa awali, msukumo wa awali, nia ya kujifunza, kuchunguza, na kuwa na shauku ya kuchipua kupitia nofap, nishati ya ziada. Ubongo na akili yangu, utu, ni tofauti. Niko tayari kujifunza, kubadilika, kujifunza jinsi ya kujifunza, hasa kwa kufanya, jambo ambalo lilihitaji juhudi kuimarishwa na akili, mwili na utashi. Sikuwahi kuacha kazi yangu, kujenga rack ya nguvu na jukwaa la kuinua, kumuuliza mwanamke wa bohari ya nyumbani maswali mia moja kuhusu zana na plywood, oh yeah, mimi huzungumza na watu kwenye maduka, wakati wowote nina swali. Hakuna Hofu ya kuzungumza na wageni. Nilipotea mlimani, na sikuvaa suruali yangu. Nilijifunza kufurahia kuchunguza njia mpya sasa, kana kwamba ni njia za neva zinazochunguza akili yangu. Kuisafisha. Kuiangalia. Kuifurahia.
Haya ndiyo maisha sasa. Bado ninashuka moyo, mpweke, sijiamini, nina mawazo mabaya, naendelea na safari za kujiona, yote ya ndani. Ni rahisi kushinda kwa kuongeza nguvu hii ya akili, badala ya kunaswa katika uvivu na PMO'ing. Samahani kama mawazo yangu yanagongana hapa na pale
LINK - Umri 37/m/365 Siku ya Hali Ngumu. Kuripoti katika.
by ulevi
POST hapo awali
Ninahisi kupendelea kuchapisha ukuta huu wa maandishi ingawa sehemu yangu inataka ninyamaze kuihusu, lakini ninafanya hivyo bila uwezekano inaweza kusaidia mtu mwingine, kwani machapisho yako yote yamenisaidia.
Background: Alianza kujisisimua akiwa na umri wa miaka 14 mfululizo, mara 1-3 kwa wiki, hadi siku 90+ zilizopita. Hili ni jaribio langu la kwanza. Sijawahi kuwa na rafiki wa kike, mimi ni bikira.
Intentions: Nilianza hii kwa mawazo ya kutofanya kitu kingine chochote isipokuwa hakuna PMO. Sikutaka kufanya mazoezi, au kusoma vitabu, au kuacha michezo ya kubahatisha, au kufanya mabadiliko yoyote chanya ili kujiboresha zaidi ya PMO. Nilitaka kujua ikiwa noPMO kweli inatoa "nguvu kubwa." Mabadiliko pekee NILIYOAMUA ilikuwa Hakuna PMO.
Mabadiliko ya Kimwili: Sawa...singeweza kufanya kazi. Wakati nikipambana na misukumo ya kujiondoa, ubongo wangu uliendelea kunihimiza nirudie tena, au nifanye mazoezi kutokana na nishati hii ya ziada ya kimwili + hornyness. Kwa hivyo nilifanya chochote nilichoweza, ambayo ni pushups, sit ups, squats. Mpaka matamanio yamepita. Sikujali ni ngapi ningeweza kufanya, nilitaka tu misukumo iondoke. Nilianza na pushups, lakini kisha Dick wangu angegonga sakafu, na kunifanya nitake makali, kwa hivyo nilihisi kuwa nilihitaji kubadili squats (lakini kisha nikasugua mara kadhaa btwn mapaja yangu juu na chini). Kisha kuacha kusugua, nilijaribu kukaa, lakini mgongo wangu uliuma kwa hivyo nilienda /r/ uzito wa mwili, na kuinua miguu, na sasa nina sehemu ya kuvuta juu ambapo niliweza kuvuta-ups 0…hadi sasa ninaongeza 11. Ili kuweka lengo hili la kutokuwa na PMO, kwa njia fulani hii ikawa kawaida, nataka jeki? Fanya mazoezi.
Takriban siku ya 40, baada ya Safari ya kuogofya ya wiki nyingi+ya Emo, nilinunua upau wa kuinua mlango kwa sababu ya hasira wakati wa awamu yangu ya kutokuwa na utulivu wa kihisia. Huzuni, furaha, upweke na hasira, hasira, hata sikujua nilikuwa na hisia hizi kwa nguvu kama hiyo. Akili yangu ilikuwa imechanganyikiwa. Nadhani mstari huu bapa ulikuwa ufunguo wa kupona kisha kwenye ugunduzi. Hatimaye, nilizoea kushinda tamaa za kimwili za kupiga punyeto. Nadhani kemia ya ubongo wangu ilikuwa inabadilika wakati wa wiki hizi chache kwa sababu kila siku kuamka ilikuwa ikiambatana na mawazo ya kujiua mwanzoni, na Sasa, ninaamka nikitabasamu bila sababu za kutisha. Sitabasamu asubuhi, lakini inaonekana ninafanya sasa. Wtf. 🙂
Kisaikolojia: Kwa hivyo kwa wakati huu ninajaribu kupata udhibiti zaidi juu ya mawazo yangu. Nilipata kujithamini kidogo kutoka kwa hii. Kama, ninafanya kitu, kwa kutofanya "hicho". Nilihisi kama sasa ili kudhibiti mawazo yangu nilihitaji utaratibu wa kiakili kama mazoezi ya kukomesha misukumo ya mwili, nilihitaji utaratibu wa kiakili ili kuzuia picha za uchi au ndio… ubongo wangu ulikuwa umejaa picha za uchi na klipu ambazo nilikuwa nikihudhuria. uwezo wa kuelekea. Mwanzoni, nilipaswa kutazama tu mfululizo wa YouTube na Netflix na kuanza kucheza, ndipo nilipogundua kuwa kulikuwa na vichochezi vingi sana katika haya yote, ndiyo wahusika wa mchezo wa video walitosha kunifanya nianze...nihukumu kama unataka, nijihukumu zaidi 😛 Kwa hivyo ili kukabiliana na hali hii ninabadilika na kutumia hali halisi, video za elimu za YouTube, vichekesho, michezo ya kuigiza, n.k. Hatimaye ilinibidi kusimamisha Netflix. Kisha nikaishia kuacha instagram, pinterest, programu za uchumba. Nilishikwa na kichwa sasa kwa kuchoka. Mara kwa mara amelala kitandani bila la kufanya au kutazama. Kupata huzuni, upweke, hakuna kitu ambacho sikuweza kushughulikia, kwa hivyo ninafanya mazoezi tena kwa kuchoka, nadhani ni sehemu ya safari. Usiku mmoja nilifikiri kwamba ningejaribu kutafakari, kwa hivyo niligonga YouTube kwa video za kutafakari. Actualized.org kwenye YouTube ilinisaidia sana. Kisha kupitia video na vidokezo vya kutafakari, niliendelea kutambua kuna maeneo mengi katika mfumo wangu wa kiakili ambayo yalihitaji kurekebishwa.
Nilianzisha tena tanki langu la maji lililopandwa ambalo nilisimamisha muda kidogo. Kujengwa hiyo tena, kupumzika kwa ajili yangu.
Sisomi vitabu na sijajifunza kuvifurahia. Walakini, nimeagiza hivi punde, na nitajaribu kuweka jumbe chanya kwenye mfumo wangu wa kiakili na kubatilisha msukosuko huo, kwani najua bado ziko ndani. Huu ni mchakato wa mawazo yangu tu. Sipendi kusoma, lakini, najua ninahitaji kufanya hivi. Nitasoma miaka 100 ya upweke kama lengo langu linalofuata.
Walakini, ninahisi utulivu zaidi sasa. Ninaweza kwenda kwa siku 1-2 sasa nikiwa na wazo moja ambalo linanifanya hata nitake makali. Wakati mwingine nitagusa mkumbo wangu ili tu kuhakikisha kuwa mboo wangu bado anafanya kazi, ni kweli.
Hitimisho: Bado ninajaribu kufikia udhibiti zaidi juu ya mawazo yangu kwa kukata vichochezi na hasa vichochezi vinavyowezekana. Nilipata kujithamini kidogo kutoka kwa hii. Sasa siwezi kuacha kufikiria kuboresha akili yangu. Mawazo yangu juu ya uhusiano ni nini yamebadilika. Mambo ninayotaka kwa msichana yamebadilika. Ninaendelea kuona maeneo haya yote katika mfumo wangu wa kiakili ambao ulihitaji kurekebishwa na kurekebishwa. Nini maana ya kuwa na familia, marafiki, jamaa, mahusiano ya kibinadamu. Sina nguvu kuu. Nilifikiri maisha yangu yalikuwa ya kawaida kwa siku na zama hizi, lakini sasa naona jinsi nilivyokuwa nimedanganyika, nilivyodanganyika na bado niko hivyo. Sikujua hata nilikuwa mraibu hadi nilipoanza noFAP. Ninaweza kufikiria ni watu wangapi wengine walio na hali mbaya zaidi kuliko mimi, na bado hawana kidokezo kuwa wana shida. Nilitaka tu kuona uwezo wangu mkubwa. Wasichana wakiangalia, kuongezeka kwa kumbukumbu, kuongezeka kwa ufahamu wa kibinafsi. Sasa, akilini mwangu, nadhani haya yote yamekuwa yakitokea, lakini sikuweza kuyaona kwa sababu ya ukungu wa ubongo au ukweli uliojaa uliokuwa kichwani mwangu, na bado unatokea. Hii sub ilifungua macho yangu kwa njia nyingi sana. Mabadiliko ya kweli ya mawazo kupitia noFAP katika uzoefu wangu, ambayo ninashukuru sana / r / nofap.
Shukrani hii kwa hakika nilipata mialiko ya chakula cha jioni na kuhudhuria, jambo ambalo NINACHUKIA kwenda kwenye mikusanyiko ya kijamii. Mwanzoni haikuwa rahisi, kwani kwa kawaida huwa na wakati mgumu kuzungumza na watu. Lakini, wakati huu, nilikuwa msikilizaji mzuri. Ubongo wangu ulikuwa umeinuliwa tu, nikichukua foleni hizi zote, nikigundua lugha za mwili, hisia, kinyume na kujaribu tu kutotazama kwenye boobs au punda, au watu wengine wanaojaribu kutomkwaza mtu yeyote. Nilikuwa nikiuliza maswali kwa nia ya kweli ya nani na jinsi watu hawa wako, ilikuwa ya kushangaza, kama vile ninawajali, kwa sababu nilifanya kweli. Sikunywa pombe yoyote kwani inaweza kusababisha kichochezi, na, ilikuwa mkusanyiko wa kwanza wa kijamii ambao nimepanga kuibuka katika karibu miaka 10. Mwaka huu nitaenda kwenye mkusanyiko wa Krismasi, na Mwaka Mpya. Asante.
PS - Hakuna nguvu kubwa kwangu, zaidi ni kuongeza ufahamu na uchunguzi wa kibinafsi. Hata hivyo, nahisi kama…huu ni mwanzo tu kwangu. Kana kwamba nguvu kuu bado zinaweza kuwasili baadaye, lol. Soooo, nitajaribu noPMO hadi 120. Kisha labda hadi 190. Lo, na kuna nyakati ambapo ninahisi kama nina ngono ya A, na ninahitaji kujivuta ili kuona kama mimi bado ni mtu wa ngono. Ajabu.
LINK - Umri wa miaka 37, Siku 90(hali-ngumu) Imekamilika, Kuripoti.
by ulevi
CHAPISHO LA MAPEMA (linalofuata lililotangulia)
Kwa sababu ya kutiwa moyo na chapisho langu la zamani, ninaripoti kama ninahisi kuheshimiwa kushiriki uzoefu wangu wa kibinafsi kwenye safari hii isiyo na maana tunayoshiriki. Hakuna mshindo hata mmoja ndani ya siku 123+(smh un-fucking-believable).
Ninaomba msamaha kwa kutojibu maoni yoyote ya zamani. Nilizisoma na kuzisoma zote. Nimezingatia mapendekezo na mapendekezo yote na nitayapitia. Mapendekezo hayo yote ya vitabu, video, chaneli za youtube, habari nyingi nzuri. Asante.
Muhtasari wa siku 1-90.
Siku 1-90 ni kama faida ya noob na kambi ya mafunzo. Kama vile unapofanya mazoezi kwa mara ya kwanza, utapitia hali nyingi za kujiumiza, maumivu ya misuli, mabadiliko ya kemikali katika ubongo kusawazisha, ubongo utakuja na sababu za kimantiki kupata faida za kuruka, au haifanyi kazi. Tunajifunza kuzima mawazo hayo kupitia mazoezi. Hatimaye, ubongo hujifunza, hubadilika na kusawazisha tena. Mara ya kwanza, maendeleo katika mabadiliko ni ya haraka sana, hisia mbalimbali ya hisia, uchokozi, kutaka fucking kufanya kitu ili kuepuka jacking. Kwangu, katika akili yangu ya huzuni yenye chuki, ilikuwa NoFapp au kifo. Ninajichukia (d) mwenyewe. Nilikuwa zombie. Kujidharau. Kujichukia. Mwenye hasira. Tayari kwa kifo & kutengwa, tayari kuwa huru kutoka kwa mwili & kuondoka duniani sikuwa na chochote cha kutoa, na hakuna nilichotaka.
Siku 90-123+
Nilihudhuria hafla ya Krismasi na jamaa. Nawapenda jamaa zangu.Najaribu kuwa kijamii zaidi. Kuchukua hatua za mtoto. Hatua ndogo. Sawa, kwa hivyo, Ndio…Nafsi yangu ilikuwa imechoka hadi kiini…nilikufa. Kweli, angalau ndivyo ilivyohisi, kwa namna fulani.
Baadhi ya Muktadha
Nilikuwa sionekani. Ninakaa ofisini kwangu na mtu mwingine mmoja, nikifanya kazi kwenye wavuti/michoro. Wengi wa kazi yangu ni kuangalia barua pepe kama kazi zangu zinajaza kisanduku pokezi, na mimi huwaondoa. Kawaida, mimi hujaribu kuzuia watu, fanya kazi yangu tu, na gtfo. Sasa, ninajikuta nikiwa na hamu ya kujua ni aina gani ya wanadamu ninaowazunguka. Wapunda hawa wote…waliojaa siasa za ofisi zao na punda wajinga wakibusu mama wajanja… walikuwa akina nani hasa…hivyo nikauliza. Kila nafasi nilipata. Pia kufanya mazoezi ya kuwa zaidi ya kijamii. Yeyote anayenitikisa kichwa au kuniona, nilijitambulisha, na ningesema kihalisi ..” Halo, mimi ni (jamani), wewe ni nani?” Lazima ningetoka nje na kuunda wakati mwingi wa shida. WTF, huyu si mimi…Sifanyi mazungumzo madogo. Mambo gani…Sijali kuhusu watu hawa, wao si familia. Kwa nini ninafanya hivi. Je! ninataka kuonekana? Je, ninataka kuwa sehemu ya ofisi hii ya kisiasa ya kusengenya nafsi inayonyonya rumorville? Hapana. Hapana. Hapana. Najua ninahitaji kuwa na watu zaidi lakini si mimi…
Sijui mimi ni nani tena…Wikendi hiyo ya Krismasi, nilikufa. Sikujihisi mtupu tu, na upweke, utupu katika nafsi yangu uliongezeka kwa kasi hadi kiwango kipya cha kutokuwa na giza kabisa. Usiku ule nikiwa nimejilaza kitandani, wingu jeusi la utupu lilijaa chumbani kwangu na niliishiwa nguvu kutokana na kujaribu kuwa mcheshi zaidi. Sikuwa na mapenzi tena ya kudhibiti hisia zangu kwa haraka…na nikaingia katika aina fulani ya hali ya kiakili ya kujisalimisha, niliacha utupu uenee na kunimaliza. Nilihisi machozi yakivimba na kunidondoka kutoka kwenye pembe za macho yangu huku nikiyafunga usingizi, lakini nilihisi kitu kingine, joto. Kulia hadi kulala ilikuwa hisia nyingine niliyobeba kwa siri ambayo ilianza na nofapp ambayo sikuwahi kutaja hapo awali kwa sababu, sikuwa tayari kukubali. Kwa hivyo..hili bado ni jipya kwangu. Ninaelewa joto la mwili kuongezeka, lakini hii ilikuwa tofauti, sikuweza kulala. Nitakubali kulikuwa na faraja fulani ya kilio cha kulala lakini safari hii, machozi yaliendelea kunilenga lenga mashavuni mwangu kimya kabisa. Ni bila fucking kuacha. Nilisogea upande wangu huku pua zikianza kuchuruzika, jamani. Je, hii ni hali nyingine ya kubadilika-badilika tu? Machozi hayakuacha. Sijui ni kwa nini…au jinsi ya kuacha kulia, na sijui ni muda gani ulipita, lakini mama jamani, acha kulialia na kupeana mavi, jamba, jamba, acha, fujo. Je, mimi ni mchepuko mdogo kulia sasa? Kumbe! Nadhani mimi ni mtoto mchanga wa kilio sasa… nafurahi sana. Kwa hivyo Fuck. jamani…niliruhusu wazo la mimi kuwa mtoto mchanga kulia linirudie. Nilifahamu jinsi nilivyo hatarini kabisa.
Hatimaye machozi yaliniacha nikijua, nililala kitandani macho bado yamefumba, nikioga nikiwa kimya, nilihisi kama ninaelea. punde tu baada ya hapo, hiyo, hapo…ndipo iliponipata…Huyu…ni mimi. Hii ilikuwa mimi kupata kutambulishwa tena kwa msingi wa mimi ni nani. Sina hakika kama nilinipata, au ikiwa sasa hivi ninaanza kuniona, hisia hizi, hasira, huzuni, huzuni, tabasamu, kuridhika, ni mimi. Mimi ni binadamu. Mimi ni mtu. mimi… nipo. Machozi mengine yalitoka, lakini haikuwa mbaya, sasa, ilikuwa kweli…nzuri. Nilikuwa tu, nikijitii. Muhimu zaidi..kukubali. Ni sawa kuwa mchawi kidogo. Ni sawa kutabasamu. Ni sawa kuwa na furaha unapochukua shits za monster. Ni sawa wakati mtu anakutazama kwa kuchukia, kwa sababu ni wewe tu, na ni mimi tu.
Ninajaribu kukaa karibu nami iwezekanavyo sasa, ili kujifunza na kunichunguza. Ninapojikabili…Ninakukabili pia, msomaji. Katika hali hii ya akili, nilikuwa nikifikiria jinsi Wewe na mimi, sisi, kila mtu ni sawa katika msingi. Sahau kuhusu mambo yaliyokupata siku za nyuma, au unafikiri wewe ni nani, au nchi unayotoka.
Ilikuwa ni kwa sababu ya upweke nililazimika kukaa na mimi mwenyewe, nilihisi kama kila mabadiliko ya mhemko ambayo niliwahi kuwa nayo yalikuwa ni utangulizi mdogo wa kujijua mwenyewe. Nilikuwa hatua kwa hatua kuwa chombo tupu. Nilikuwa mtupu! Ilikuwa ya kushangaza. Utupu huu sio utupu wa giza. Ninasema sasa….Mzigo wa hisia niliokuwa nao…hata iwe nini…umeisha. Kweli, hivi ndivyo inavyohisi…uzito ulioinuliwa kutoka kwa aina ya mpango, sijui. Changanua hadi awamu nyingine katika NoFApp. Pengine kemikali tu katika kichwa changu tena. Dang. Ni kama uchunguzi wa kisaikolojia. Kadiri ninavyonijua, ndivyo ninavyokujua zaidi. Sihitaji kujitambulisha kwa kila mtu ulimwenguni ili kuwa kijamii. Ninahitaji tu kunijua, ili niweze kushiriki kwa wengine kwa urahisi zaidi. Kutokana na wazo hili, ninaanza kufikiria jinsi ya kuwashirikisha wengine kimwili, kiakili, au kwa kutuma ujumbe mfupi tu, na kushiriki / r / nofap.
Kwa kweli ninatazamia kwenda kwenye sherehe hii ya mkesha wa mwaka mpya na wafanyakazi wenza usiku wa leo.
Ngozi yangu imesafishwa, uso una mafuta mengi sasa. wakati mmoja, mtu alisema nilikuwa na mwanga. Pengine ilikuwa inang'aa kutokana na mafuta. Sitaki kung'aa, sijui inamaanisha nini, lakini ilikuwa pongezi, nadhani.
Ninatabasamu kwa wasichana sasa, bila kujua. Ninaona ngumi nyingi zaidi mikononi za msichana mmoja, na matuta ya ngumi na wavulana. Pongezi. Ninafanya mazoezi hayo sana.Mimi pia ni mbaya. Mwanzoni nina hakika ilikuwa ya kutisha, lakini nilifanya jitihada za kuonekana kama goofy, ambayo ilifanya kazi, kwa sababu sasa, wanakuja ofisini kwangu wakiniuliza kuhusu kitu kisichohusiana na kazi yangu, na mwishowe wananiazima shit kutoka kwangu. ambayo wanaweza kupata kutoka kwa fucking yoyote mahali kwenye jengo. Kusema kweli, ninajifunza kufurahia mazungumzo haya ya kijinga. Lo, jambo lingine nzuri, nawaambia watu mimi ni mtu wa asubuhi mwenye hasira. Kwa hivyo sasa hata nikiwa na hisia kali, bado wananifurahisha. Inapaswa kufanya hivyo muda mrefu uliopita. Watu walidhani mimi ni mtu asiye na maana, ambayo nilikuwa, na bado niko, lakini kwa njia inayokubalika zaidi. Uaminifu na mawasiliano. Inaonekana rahisi sana.
Hofu, Hatia, aibu, hufifia polepole, kadiri unavyokaa kwenye NoFaPP. Mambo haya yanapofifia, polepole unajiona katika mtazamo tofauti. Kisha unaona wengine…tofauti, kwa sababu wote ni wewe, na kisha, ulimwengu unaonekana tofauti. Ninaweza kuona kwa nini watu wanataka kupata maisha sasa, kabla ya kufa kifo cha kweli. Ndio, nadhani kuna tabaka tofauti za uzoefu wa maisha na kifo kulingana na mitazamo yao ya maisha.
Bado ninapata hamu kwa PMO. Nina harufu au kitu kizuri. Ah macho yanatazama wafanyikazi wenzangu wanaanza kutazama roho yangu, na mimi ni wao. Ajabu. Hapo ndipo ninapoishia kutabasamu na mmoja wetu anaangalia pembeni, ni uhusiano. Msichana mmoja anaelekea kuelea huku na huku sasa, wakati wa soga ndogondogo, nitajiweka katika nafasi ya kumjumuisha kwenye mazungumzo. Ninacheza siasa za ofisi? Ninajaribu kuwapongeza wengine na kutoa maoni chanya ili kuwasaidia watu kuwa bora zaidi.
Mimi niko kwenye njia ya kuwa punda kumbusu ndogo kuzungumza chit chatting mama fucker mimi kuchukiwa, lakini kwa smiles na ufanisi wa kazi.
Nitaingia, katika siku nyingine 80 karibu na siku ya 200. Gonna kwenda mode ngumu bado. Isipokuwa vizuri, ngono hutokea. Kusema tu. 2016 bado inaonekana kuwa na ukungu lakini, naona mito ya mwanga hapa na pale. Asante.
LINK - Miaka 37. old @ 120+ siku za Hardmode: Safari Yangu Isiyo na Faili kufikia sasa.
by ulevi
;