Nilianza kupiga punyeto wakati nilikuwa na umri wa miaka 4. Hakuna mtu aliyenifundisha jinsi, nilifikiria tu. Nilianza kutazama ponografia nilipokuwa na umri wa miaka 11. Nilibeba tabia hizi hadi nilipokuwa mtu mzima. Nimekuwa nikijiuliza ni nini kilichonifanya niingie kwenye ulevi kabla hata sijajua ni nini, lakini nimepata kuwa 'kwanini mimi?' sio swali linalosaidia kama 'nini sasa?'.
Mwishowe nilifika mahali ambapo sikuweza kwenda siku bila kutazama ponografia na kupiga punyeto. Kwa nje nilionekana kama mtu mtulivu lakini aliyebadilishwa vizuri, lakini kwa ndani nilijiona mtupu. Nilikuwa na mke ambaye sikujisikia sana kushikamana naye. Niliepuka uhusiano wa kina wa kibinafsi kama vile walikuwa pigo. Nakumbuka nilijisikia mtupu sana ndani hivi kwamba sikuweza kushika mimba kwanini mtu yeyote angependa kutumia wakati wao na mimi, kwa kawaida niliwafanyia upendeleo (au ndivyo nilifikiri) ya kuwaepuka kabisa.
Nilijaribu kujaza utupu wangu na michezo ya ngono na video. Hadi leo napenda michezo ya video, lakini kuna tofauti dhahiri kati ya kucheza kwa dakika 30 kupumzika na kucheza kwa masaa 12 moja kwa moja na kukosa kulala, chakula, na mwingiliano wa kibinadamu kwa sababu unajaribu kuzuia hisia zako mwenyewe.
Nilipoanza kujiepusha na michezo ya ponografia na video nilihisi kama nitakufa. Hisia zote ambazo nilikuwa nikificha kwa maisha yangu yote zilibubujika ndani yangu na sikuwa na njia yoyote ya kuzificha. Mengi ya hisia hizi zilikuwa wazi kuwa za kitoto na haziendani na ukweli. Kwa mfano, nilihisi kama hakuna mtu anayenipenda sana ingawa nilikuwa na ushahidi wazi kwamba watu wamejaribu. Ukweli ni kwamba nilihisi kupendwa kwa sababu nilikuwa nimejitenga na wengine na mimi mwenyewe kwa muda mrefu na sikuamini kwamba ningeweza kuungana tena. Nilihisi hasira kwa sababu Mungu / Maisha / Ulimwengu alikuwa amenitendea haki. Nilitaka kuamini kwamba sikuwa najisikia vitu hivi vyote na kwamba ningeweza tu kuzikimbia na kuunda ukweli mpya kwangu. Shida na mkakati huo ni kwamba ilikuwa kile ambacho nilikuwa nikifanya maisha yangu yote, nikikimbia kutoka kwa hisia zangu na kujaribu kujilazimisha kuwa na kuhisi kitu kingine.
Wakati fulani, ndani ya giza na ukungu, nilianza kukumbatia hisia hizi badala ya kuzikataa. Wakati shida zilipokuja, wakati nilikuwa na mfadhaiko, wakati maisha yangu hayakuwa na maana yoyote na nilitaka yote yapite, niliikumbatia. Kwa namna fulani, niliona kuwa maisha yangu hayakuwa tu machafuko yaliyovunjika ambayo ilibidi nitoroke, ilikuwa ni kitu cha uzuri, ingawa inaweza kuwa mbaya. Wakati ukungu ulipoinua vitu ambavyo nilifikiri vilikuwa visivyo kweli vilinifanya kuwa kamili zaidi, kupendeza zaidi, na kupendeza zaidi.
Bado kuna ukungu kila wakati na tena, lakini najua jinsi ya kukabiliana nayo sasa. Wakati wowote hisia hasi zinaibuka, iwe hasira, kuchanganyikiwa, unyogovu, wasiwasi, au chochote kile, ninaikumbatia. Ninajaribu kuelewa. Sijiambii kuwa mimi ni mbaya au nina makosa kwa kuhisi hivyo. Badala yake najaribu kugundua ni kwanini ninahisi vile ninavyohisi. Ninajijua mwenyewe.
Nilikuwa nikisukuma ubinafsi wangu wa kweli kwenye kona na kuchukua nafasi ya uwongo. Ningependa kuwapa watu bandia, dhana, kamili-kamilifu, lakini mwishowe tupu yangu mwenyewe badala yake. Wakati mwingine bado ninafanya fahamu, lakini kadiri ninavyojitambua ndivyo ninavyoweza kusaidia wengine kuungana na 'mimi' wa kweli.
LINK - Fog Inakwenda Hatimaye
;