Kwa hivyo siku hizi 77 zimekuwa mlipuko wa kutisha? Kwa nini…? Kweli, kwa sababu nimegundua kile nimeumbwa. Asili kidogo… Tangu nilipokuwa mtoto mchanga, nilikuwa nikivutiwa sana na wasichana. Nakumbuka mpondaji wangu wa kwanza alikuwa msichana mmoja aliyeitwa Yazmin nyuma kwenye chekechea.
Alikuwa kichwa safi na sikufanya shit bila mpangilio na marafiki wangu kupata umakini wake. Nakumbuka jinsi baba yangu alivyonisaidia kuunda masharubu bandia kutoka kwa marafiki wangu na mimi tu ili niweze kupata usikivu wake. Mwishowe nilifanya kwa sababu ilikuwa haina hatia ya upendo njiwa shit. Mwishowe, alibadilisha shule na wazazi wangu waliniambia kwamba tutakuja Amerika. Haraka mbele kwa Amerika na yote yalikuwa mazuri hadi jhs alipokuja.
Shit takatifu, wanawake… Wanawake kila mahali. Ilinibidi kukubali kwamba nilikuwa na maponda madogo katika shule ya msingi, haswa msichana huyu ambaye neeeeever alinipa nafasi kwa sababu nilikuwa "mjinga sana". Anyfuckenway wacha turudi na hadithi. Nilikuwa na gf yangu ya kwanza kabisa katika jhs. Kwa kweli alikuwa bff wa kifaranga niliyekuwa nikikuambia juu yake. Kwa hivyo, tulitoka. Tuliachana. Tulirudi tena. Vunja kutomba juu. Alikuwa busu langu la kwanza kabisa. Fuck, nilitaka kumpiga kelele za kuishi lakini nilikuwa na maadili! Hata hivyo, niligundua alikuwa akinidanganya kupitia MySpace na nikamwacha aende.
Nitakubali kuwa NILIMPENDA lakini nisikie tu nje. Nilifadhaika kwa sababu ya kile alichonifanya na niliangalia porn bila kuacha. Kufikiria vitu ambavyo ningemfanyia. Wahamiaji wangu waliniambia niache kuogopa kuhusu yeye alikuwa ho lakini idgaf cuz Idc. Nilikuwa naugua mapenzi. Maumivu, nini ikiwa. Nilianza kuinua na kupiga moyo kwa sababu katika akili yangu ya ujinga kidogo nilifikiri ndio wanawake walitaka. Kumbuka nilikuwa 13 au 14. Akili yangu BADO inaendelea.
Songea mbele kwa mwaka mwandamizi katika hs. Nilikuwa ajali ya kutisha. Wanandoa waliochukiwa na kuchukia marafiki wangu kwa sababu kila wakati walinisumbua juu ya kutoingia kwenye uhusiano. Watu wengine hata walidhani nilikuwa shoga kwa sababu nilipenda maigizo na mambo yote hayo. Nilipata mshtuko wa hofu wiki iliyopita. Ilipelekwa hospitali ya magonjwa ya akili ambapo walisema nilikuwa na ugonjwa wa akili lakini ninajua ubinafsi wangu. Haikuwa hivyo. Ilikuwa tu shambulio la hofu. Hakuna zaidi sio chini. Niliwekewa dawa za kulevya ambazo zilinifanya nisiwe na faida kwa jamii na kwangu mwenyewe. Nilipata uzani lakini nashukuru nilipunguza lakini nilipata tena tena kwa sababu nilianguka kwenye unyogovu kwa sababu ya kutokuelewana kabisa ambayo ilitokea kazini. Nilipenda kazi yangu. Ilinifanya nitambue talanta zilizofichwa nilizokuwa nazo ambazo zilizuiliwa kwa sababu ya PMO.
Tafakari: Kabla ya kuacha PMOIng nilipaswa kukubali kwamba nilikuwa mwongo wa lazima. Nilificha hisia zangu kwa marafiki wangu, familia na crushes kwa sababu niliogopa kuathirika. Sasa, kwa kuwa napitia unyogovu huu, naona kuwa mimi ni muhimu na ikiwa watu hawapendi mimi mpya basi uwape. Nina ujasiri zaidi sasa kuliko hapo awali na nimechoka na watu wa kupiga ng'ombe. Kwa hivyo, nimechoka na ng'ombe. Mchinjaji hujua mkuta mwingine. Hapa kuna siku 90, wandugu!
LINK - Siku za 77 na uzoefu wangu
by AR96
;