Kwa hivyo kwa safari nzima ya nofap sio mengi yaliyotokea sikuwa na bahati yoyote na wasichana, nyakati za kusikitisha. Wakati ghafla kutoka siku ya 89 ghafla nimeharibiwa kwa hiari kwa chaguo. Nilifanya mapenzi na msichana ambaye nilikutana naye ambaye alitia ujasiri wangu na sasa ananitumia ujumbe kila wakati. Siku hiyo hiyo nilifananisha msichana huyu kwenye tinder ambaye ni mzuri na tuna viwango vya wendawazimu sawa.
Kwa kweli siku hiyo hiyo nilipata wasichana 2 kweli ndani yangu na siku ya kushangaza 89 nguvu ya miujiza. Ninaenda nje na kunasa wasichana wananiangalia na nimechanganyikiwa sana jinsi hii yote ilikuja kuruka mara moja. Wiki moja kabla nilikuwa mpweke na nilikuwa chini na nilijichukia basi ghafla mimi ni sumaku.
Nilimwonyesha msichana huyu nilijua picha ya msichana huyu ambaye anapendeza sana ambaye ninakutana naye na anasema Oh… unaweza kufanya vizuri zaidi! unavutia zaidi kuliko yeye. NINI?! UNANIPIGA PIA PIA ?! NINAShughulikaje na Uangalifu huu wote wa Kike ?! HAYA YOTE YAMETOKA WAPI ?!
Kwa kweli maisha yangu yote nimeenda chini ya wazo kwamba mimi ni mtu wa chini sana wa wastani na sijawahi kujithamini kwa hivyo sijajiweka huko nje sana na wasichana tu kwa bahati nzuri. Ghafla mara moja nikijithamini wasichana hawa wote wanamiminika kuelekea kwangu. Kujiamini kunavutia sana. Nimepoteza miaka mingi sana nikijionea huruma na kujichukia wakati kwa kweli nina mambo mengi ambayo kwangu hayakujua. Labda kutotazama ponografia kwa muda mrefu halisi kumefungua macho yangu na kunifanya nione ulimwengu jinsi ilivyo.
Rudi kwa nofap, nina shida, ninakutana na msichana huyu Jumatatu na niko ndani yake na yeye yuko ndani yangu lakini sijapata siku za 97. Ikiwa kitu kitatokea labda itakuwa kugusa mara moja na ghafla nitalipuka kabisa na hiyo hakika itamfurahisha. Kwa hivyo mimi fap kuondoa kiwango cha mwendawazimu cha hisa nilizonazo? au ninaendelea kwenda na sio hatari ya kupoteza ujasiri huu mzuri? Nina wasiwasi ikiwa nitapunguza nitarudi kuwa machachari na aibu na kumtisha au kitu.
Jambo lote la hii ingawa ni kwamba wewe ndiye pekee unayejizuia. Ukosefu wa kujiamini umenirudisha nyuma sana na sasa ninaharibu minyororo kutokuwa na usalama kwangu kunaniweka.
LINK - Siku ya 97- Siku ya 89 + imekuwa mwendawazimu
SASISHA - Miezi 18 iliyopita nimepata tovuti hii. Mambo ni tofauti sana sasa.
Januari 2016 nilikuwa kwenye mteremko kidogo. Sikuwa mseja na mpweke na nilipoteza siku zangu katika chuo kikuu nikihisi kuchoka na kutotimizwa katika nyanja nyingi za maisha. Mtazamo wangu juu ya maisha ulikuwa na huzuni na hasi na nilitumia muda wangu mwingi kujihurumia katika chumba changu nikitenga na kujificha mbali na kila kitu. Mwenzi wangu bora alikuja kunitembelea na tukatoka nje kwa usiku mmoja na tukapata raha na wote lakini bado nilianguka tena kwenye uporomoko huu haraka. Siku kwa siku ningejikuta nikiwa na motisha tu tu iliyopo kwenye chumba changu. Nilikuwa nimechoshwa na kila kitu na nilitaka kufanya mabadiliko bado lakini niliendelea kufanya juhudi yoyote kufanya hivyo. Kulikuwa na mambo mengi juu yangu mwenyewe nilihitaji kurekebisha kwamba nilikuwa nimepoteza kabisa mahali pa kuanzia ili tu kuchanganyikiwa na kuendelea kudumaa. Kisha siku moja nilisoma nakala juu ya mvulana ambaye hakupiga punyeto kwa siku 30 na akafikiria vizuri kutomba huyo ni mwendawazimu ambaye kwa akili zao sahihi angefanya hivyo. Alichukia. alijisikia vizuri siku kadhaa lakini kama shit iliyofuata na alikuwa na hadithi kadhaa za aibu za ngono kutokana na kumaliza haraka sana kutokea. Niliamua kufanya utafiti kidogo zaidi kwani alitaja faida kadhaa ambazo watu wengine huhisi na kisha nikatumia siku kutazama machapisho ya watu hapa hapa nikihisi jinsi nilivyofanya juu ya maisha na mimi mwenyewe. Kisha nikaona chapisho juu ya ubongo. Nilikuwa na hii kwa miaka na sikuwahi kuiita jina lake nilifikiria tu kama kichwa changu kikiwa na wasiwasi na kizunguzungu. Nilidhani tu kuwa ni kitu ambacho nilikuwa nikipata kila wakati na ghafla ilionekana kuwa na marekebisho. Nilihisi kufurahi kusoma machapisho haya yote kuwa hii ilikuwa fursa nzuri kwangu kuhisi kuwa mwanadamu tena kwa hivyo niliamua kuipeleka.
Kuanzia Januari 10th hadi Agosti 25 sikujigusa mara moja au kutazama ponografia yoyote na hadi leo nikiangalia rekodi hiyo bado inanishangaza. Kiasi cha nguvu nilizokuwa nazo usiku kadhaa zilikuwa za mwendawazimu na kupigana na kuni za asubuhi kila wakati ilikuwa mapambano bado siku ya mchana nilipinga. Miezi 3 ya kwanza bado ilikuwa na huzuni lakini nilikuwa na siku njema zilizojaa wakati wote uliokuwa umeshikiliwa kwa nguvu kwao. Katikati ya miezi ya mwisho ya burudani yangu nilihisi kama bingwa wa kufyatua. Ubongo wangu wa akili ulipotea baada ya karibu miezi 3 na sikuweza kukumbuka wakati wa mwisho ningeweza kufikiria vizuri. Ujasiri wangu ulikuwa ujinga. Sikuogopa chochote, mawazo hasi yalikuwa mbali na ni machache na wakati wangepanda ningewaondoa mara moja. Nilikuwa mtu mpya, nilikuwa na furaha na ujasiri na tayari kwa chochote (nimelala wheyy). Mhemko wangu ulizama wakati wa majira ya joto kwani pole pole nilijikuta nikiwa na deni na kuchoka na peke yangu siku nyingi na msichana nilikuwa nikiongea kunikataa na nikarudishwa kwenye ond. Miezi michache baadaye na hali yangu ya kujiamini na nguvu ikibadilika kila wakati niliamua kuimaliza. Haikuwa uamuzi wa kukimbilia ilikuwa ni moja ambayo nilikuwa nikifikiria kwa muda. Niliamua kuwa ingawa nilihisi kushangaza kwa muda mrefu labda haikuwa tendo la kupiga punyeto ambalo lilinifanya nijisikie kwa njia hii, lakini kwa bidii kufanya mabadiliko makubwa maishani mwangu na kujizuia kufanya kitu nilichofurahiya kwa faida yangu mwenyewe. Niliweka na kufanikisha lengo la kufanya siku 30 kisha nikaendelea kuizidi. Sikuacha wakati mambo yalikuwa magumu nilibaki imara na hii iliniruhusu kuhamisha nguvu hii kwenda katika maeneo mengine maishani mwangu. Nadhani kujidhibiti na kusema hapana kwa tabia ya muda mrefu kulinifanya nijue nilikuwa na nguvu nyingi ndani yangu kuliko vile nilifikiri na hii ilinifanya nijisikie mzuri.
Sikuwahi kugusa kitu cha ponografia lakini kuwa karibu na miezi 8 mbali nayo kulileta tofauti, sikuwa na budi kuficha tabia hii na kujisikia aibu na ningeweza kuzungumza na wasichana kwa urahisi zaidi bila woga. Lakini ndio kama vile umefikiria nilisimama mnamo Agosti na nikarudi kutazama ponografia na kuongezeka lakini mara chache sana kuliko hapo awali. Labda ningeweza kurudi tena kuwa mraibu kamili lakini chini ya mwezi mmoja baadaye nilikutana na rafiki yangu wa kike mzuri na ninapoandika hii niligundua tu kuwa ni maadhimisho ya mwezi wa 9 pamoja. Bila hata kujitambua nilianza nofap tena kwa sababu tu sikuhitaji tena ponografia au punyeto kwani nilikuwa nikifanya mapenzi kila siku. Miezi michache iliyofuata ilikuwa siku zangu za furaha zaidi maishani mwangu. Songea mbele hadi sasa na nahisi meh kidogo. Madaraja yangu hayakuwa bora mwaka huu, nimevunjika moyo na sina kazi, mimi mara chache huwaona marafiki zangu na nimeanza kupoteza siku zangu mbali nikifanya mazoezi. Urafiki wangu unakua mzuri lakini tumejitenga kwa msimu wa joto kwa sababu hatuko kwenye umoja kwa hivyo nimerudi kupiga punyeto mara nyingi juu ya ponografia. Kwa hivyo nimerudi hapa nikiangalia kupitia machapisho nikihisi ni mbaya lakini nikirudi hapa imenikumbusha jinsi nimetoka mbali kutoka kwa gunia hilo la upweke la kusikitisha wakati nilianza. Nilifanikiwa sana kutoka kwa hii na kusoma machapisho yangu ya zamani yalinifanya nikumbuke jinsi nilivyokuwa nikishangaa kuhisi majira ya joto iliyopita. Nimerudi kujisikia mwenye hofu na wasiwasi siku nyingi lakini nimeamua kuacha porn tena na sio kupiga punyeto mpaka nitakapomwona tena. Nataka kurudisha hisia hizo zenye nguvu ambazo niliwahi kujisikia. Haijaenda ninahitaji tu kuifufua tena kupitia kufundisha akili yangu kuwa na nguvu siku kwa siku tena.
Yeyote kati yenu anayesoma hii nakushauri ujaribu vivyo hivyo, Ukiacha lengo lako sasa ni nini kingine utaacha? ni mambo gani mengine ya maisha yako utakayoamua unaweza kuboresha siku nyingine? Acha kutazama ponografia na acha kupiga punyeto ikiwa ndio unataka kufanya. Ni chaguo lako tu na yako peke yako. Ninaweza kuchapa chochote ninachotaka lakini mwisho wa siku siwezi kukuacha ufanye uchaguzi huo wa kuitazama au kupiga punyeto. Unaweza. Wakati wowote unahisi kuhisi kutoa kumbuka tu wewe ni bwana wa kila kitu unachofanya. Una chaguo la kujivua uchi na kukimbia kuzunguka barabara, una chaguo la kukimbia karibu na kizuizi, una chaguo la kutembea hadi kwa msichana anayevutia na kumwuliza nambari yake na unayo chaguo la kutazama porn. Baadhi ya hizo zinaweza kuonekana kuwa haiwezekani au hata haiwezekani kwako kufanya lakini zote zinawezekana ikiwa unachagua tu kuzifanya. Yote ambayo inakuzuia kufanya kitu na kutofanya kitu ni mawazo yako mwenyewe. Unataka kuacha kutazama ponografia au kutopiga punyeto hivyo weka chaguo ulilofanya uwe na nguvu na nguvu katika akili yako. Taswira ya uchaguzi huo kama kitu chenye nguvu, mpe mwili kama unataka. Ifanye kuwa mpiganaji wa badass aliyechanganywa na simba wa mlima chochote unachotaka jaribu tu kutambua maoni ambayo yatakusaidia na kumpa nguvu shujaa huyu na mawazo wanayohitaji kugonga na kudhalilisha. Sijui ikiwa hiyo ina maana au ikiwa itakufanyia kazi lakini mimi ni mtu anayeonekana sana na wa kufikiria na kugeuza mawazo na hali kuwa fomu za mwili inaonekana kunisaidia sana. Boresha mwenyewe na fanya kazi ya kuwa bora na mwenye furaha zaidi kuwa unaweza kuwa na nitajaribu sawa. Shangwe za kusoma hapa, kuandika haya yote kulinisaidia kidogo kufafanua mawazo na hisia zangu mwenyewe, labda inaweza kukusaidia kufanya vile vile mimi dunno lakini bahati nzuri.
;