Huu ndio mrefu zaidi ambao nimewahi kwenda bila porn tangu nilipogundua miaka mingi iliyopita. Hata wakati wa mito yangu mirefu ya NoFap sikuwahi kwenda kwa muda mrefu bila angalau kutazama vitu laini au hentai ambayo wakati huo ingekuwa mshangao mkubwa - haraka kuongezeka tena.
Inahisi ya kushangaza, lakini pia inatisha sana. Inatisha kwa sababu ninaanza kugundua mabadiliko makubwa ndani yangu ambayo sikuwahi kufikiria. Nilianza jambo hili kwa sababu ya PIED na libido ya chini na mke wangu, lakini sio tu juu ya hiyo. Sijui kwanini hii inatokea, na ikiwa inahusiana na ponografia kabisa au ikiwa ninafikiria tu vitu, lakini ni kubwa.
Kwa hivyo ni nini kinachotokea haswa? Nafurahi umeuliza.
Karibu mwezi mmoja uliopita nilitengeneza chapisho hili refu baada ya kuanza tena. Nilizungumza juu ya fetasi zangu na ujinsia wangu, na wakati mengi bado yana ukweli, nadhani lazima nirekebishe hitimisho langu. Wale fetusi, walipotea. Namaanisha, kwa kweli bado zipo kama kichocheo, lakini hawako kwenye akili yangu tena, sio wakati wote. Isipokuwa mtoto mmoja tu, na hiyo ni moja ninayopenda na kufurahi nayo katika maisha yangu halisi ya ngono, vitu vingine vyote vilikwenda poof. Wale dhahiri wanaosababishwa na ponografia walikwenda tu, na wale ambao nina hamu ya maisha halisi bado wapo, lakini hawanisumbui tena. Ninakataa kuamini kwamba ubongo wangu umejirudia kwa mwezi mmoja tu, lakini kuna jambo lilitokea.
Pili, siku zote nilijiona kama mtu wa kujitambulisha. Sio kwamba sikupenda kwenda nje, lakini siku zote nilipenda kuwa nyumbani peke yangu, nikipumzika nikiwa peke yangu. Kuwa nje na wengine kumepunguza betri zangu na kuwa nyumbani peke yangu kuliwajaza tena. Sasa… sio sana. Kwenda nje, kuwa katika vikundi sio tu kwamba hakutoi tena betri zangu, nadhani huenda niko njiani kwenda Wanaohitaji hii zaidi na zaidi. Wakati ninakaa nyumbani kwa muda mrefu sana sasa nahisi kama dari iko karibu kuniponda. Sikuweza kutumia siku nzima nyumbani tena. Sikuweza tu. Ninahitaji kwenda nje sasa kwa muda kila siku, kufanya ujamaa kidogo, na kisha nitaweza kurudi na kupumzika tena na kitabu au mchezo wa video.
Masilahi yangu pia yalibadilika. Mimi ni shabiki mkubwa wa manga, kwa mfano, na nilikuwa nikifurahia kusoma vitu vya kupendeza. Sisemi hata juu ya ponografia lakini juu ya vichekesho vya kihemko kwa mfano. Sipendi hiyo tena sana sasa. Ikiwa kitu kina vitu vya kuvutia, hiyo ni sawa, lakini ikiwa hizo ndio lengo kuu la manga na haina mengi ya kutoa badala ya hiyo, hainivutii tena. Ninaona kuwa ya kuchosha sasa. Vivyo hivyo kwa michezo ya video na vitabu. Ni kama ninavutiwa sana na maisha ya kweli kuliko hadithi za uwongo, na vitu hivi vyote nilivyosoma na kisha kufikiria ni vitu ambavyo ninataka kuwa na mkono wa kwanza na sio hadithi.
Yafuatayo ni ya kibinafsi kidogo na inahusisha watu walio karibu nami, kwa hivyo ninaiweka wazi na sitaenda kwa maelezo. Sikuweza kamwe kujisikia kufurahiya uhusiano wa watu wengine, ikiwa unajua ninachomaanisha. Wakati wowote nilipoona watu wanapenda-densi au wakati mtu aliniambia juu ya mwenzi wao mpya na jinsi walivyokuwa wakubwa, au ni kiasi gani wamependa mpenda watu wao, ningeenda tu "hadithi nzuri, kaka," na niambie wao kutomba kichwani mwangu. Sikutaka kuisikia. Ilinifanya, kwa sababu fulani, niwe na wivu kwa sababu sikuhisi hivi. Jana tu nilikuwa katika moja ya hali hizo tena na hisia hii ya wivu haikujitokeza.
Ya mwisho labda ni kubwa kuliko zote. Sina hamu yoyote ya kutazama ponografia. Kama hakuna hata kidogo. Umesoma vizuri, na sikulaumu ikiwa hauniamini kwa sababu mimi mwenyewe siwezi kuiamini. Nilipoanza hii, kwa kuangalia uzoefu wangu na NoFap, nilitarajia kupata matamanio makali karibu na wiki 2, nikipambana mwenyewe kutoka kwa usawa hadi usawa hadi nilipopotea wakati fulani na kujitolea, unajua hii. Hapana, haitokei. Namaanisha, ikiwa nitakutana na kichocheo, ninapata teke la adrenaline na labda kukimbilia kwa endorphin, na ndio, naweza kuwa na hamu ya kupiga punyeto, labda hata kwa ndoto fulani ya saruji (ambayo ninajaribu kuzuia kadri inavyowezekana) , lakini kamwe, hata wakati wa wakati wangu dhaifu katika safu hii, nilikuwa na hamu ya kutazama ponografia halisi. Wakati mmoja nilibofya kiungo fulani ndani / r / AskReddit na nikaenda kwenye wavuti ya ponografia kwa sababu sikuangalia URL kabla ya kubofya… chochote. Nilifunga tabo tu na nilimaliza nayo. Hakukuwa na sekunde moja ambapo nilijaribu kubishana na mimi kukaa hapo. Haikunisababisha hata.
Kuna zaidi ambayo bado sijagundua. Labda naweza kuizungumzia miezi ijayo.
Kwa kweli pia kuna athari zingine zilizo wazi kama motisha zaidi, kujithamini zaidi, nk.
Sijui ni kwanini hii inatokea au nini kinatokea haswa lakini inanitisha. Inaniogopesha kwa sababu ninaogopa kuwa ningekuwa na vitu vyote miaka kumi iliyopita wakati wangefanya tofauti kubwa sana katika maisha yangu. Kuna vitu vingine ambavyo Pornfree haiwezi kuponya ambayo hata hivyo imefungwa kwa haya yote, na labda miaka kumi iliyopita ambayo ingeondoka pia. Usinikosee, ni nzuri na ni bora kuchelewa kuliko hapo awali, lakini nimepitia shit sana kwa sababu ya moja au zaidi ya vitu kwenye orodha hii (zingine ambazo unaweza kusoma juu ya chapisho langu refu refu ambalo nimeunganisha hapo juu ikiwa una nia) kwamba nina hisia hii mbaya ya kupoteza miaka muhimu zaidi ya maisha yangu na kujidhuru mwenyewe kuliko vile ningeweza kujulikana.
Sijui ikiwa hii ni kweli inahusiana moja kwa moja na porn. Labda sivyo. Labda ni athari tu ya upande wa kile kinachotokea kweli au labda ninawazia hii tu. Lakini ninachochukua kutoka kwa uzoefu huu ni kwamba mimi kamwe sitaki kurudi huko tena. Nina motisha zaidi kuliko hapo awali kuendelea hii sio kwa siku kadhaa au miezi au hata miaka. Nataka kuendelea hii kwa muda mrefu kama ninaishi. Porn ni mbali ya meza ya fucking milele.
Asante kwa kusikiliza na kukaa na nguvu, watu!
Bata nje.
LINK - Zaidi ya mwezi mmoja na ninaanza kugundua vitu kadhaa.
;